Срещам се с жена, която избягва, или бях.

Сега сме в сериозна връзка, но за да стигнем дотук, ни беше необходима много работа и разбиране.

Сега ще споделя с вас най-добрите начини да накарате избягващия да се обвърже с връзка.

1) Обяснение на стиловете на привързаност

Теорията за привързаността е разработена от британския психолог Джон Боулби и продължава да оказва влияние и днес и се използва от много терапевти и поведенчески анализатори.

Боулби вярва, че преживяванията в ранното детство оказват влияние върху начина, по който даваме и получаваме любов и интимност по-късно в живота, което той нарича "стил на привързаност".

Той различава три категории стилове на привързаност:

Тревожните: като бебе и дете е получавал променливо и ненадеждно внимание и потвърждение.

Те изпитват дълбок страх, че ще бъдат изоставени или няма да получат желаното внимание, и реагират на това с отчаяние.

Чувства се постоянно недостатъчно добър и търси одобрение, потвърждение и увереност от външния свят и романтичните партньори.

Избягващият: не са получавали достатъчно внимание и утвърждаване в детството си, което води до усещането, че не заслужават любов или че тя е неестествена или не заслужава доверие.

Те смятат, че да бъдат изоставени е естествен начин на живот, и се страхуват и чувстват странно около онези, които се опитват да установят връзка с тях.

Чувства се постоянно подложен на натиск и ограничен от обичта и интимността на другите и търси пространство и дистанция от интимността и романтичното обвързване.

Сигурното: в детството си е получавал баланс между свобода и любов, което е довело до това, че се е чувствал комфортно да дава и получава интимност.

Чувства се щастлив да бъде във връзка и отговаря на интереса и обичта, както и ги показва.

По-късно изследователите добавят четвърта категория:

Дезорганизираните: са получавали непостоянни и непоследователни грижи и обич от своите родители или лица, полагащи грижи.

При тях липсва доверие, но нямат един-единствен стил на привързаност, а се движат между трите в различни моменти.

2) Работа с човек с избягващ стил на привързаност

Приятелката ми има силен избягващ стил на привързаност, който е голяма борба за нея.

В продължение на няколко месеца бяхме "насам-натам" и аз се чувствах изключително объркана.

Всеки път, когато проявявах силен интерес или й казвах какво чувствам, тя млъкваше, сякаш я обземаше студ, и не казваше нищо.

След това тя смени темата.

Изобщо не го разбрах:

Не са ли момчетата тези, за които се предполага, че имат проблеми с обвързването?

Казвам ѝ, че наистина я харесвам, а тя изглежда като елен в светлината на фаровете.

Сега разбирам колко дълбок е нейният избягващ стил на привързаност и защо този вид силен интерес от моя страна я плаши толкова много.

Тя не се чувстваше комфортно да получава любов и силен интерес, а идеята за твърдо обвързване ѝ се струваше неестествена и страшна.

3) Моето пътешествие за откриване на корените на проблема

Когато търсите начини да накарате избягващия да се ангажира с връзка, трябва да започнете с разбиране.

Когато разбрах, че приятелката ми има истинско нежелание за по-сериозни отношения отвъд случайните запознанства, това беше сигнал за събуждане за мен.

Започнах да проучвам по-задълбочено теориите за привързаността и как работят те. Започнах да се занимавам с тях в дълбочина.

Свързах се и с треньор по взаимоотношения в сайта Relationship Hero, който ми беше препоръчан от приятел.

Очаквах доста неясни съвети, но треньорът по любов, с когото разговарях, разсея очакванията ми и далеч ги надмина.

Той имаше ясна представа за стиловете на привързаност и веднага разбра динамиката на връзката ми и какво се случваше с приятелката ми.

Това ми помогна изключително много, защото започнах да отделям собствените си реакции и емоции от това, което се случваше в нейния свят, и видях, че много от тях нямат нищо общо с мен.

Успях да се справя с това с моя любовен треньор и да постигна напредък в разговорите с приятелката ми и да започна да общувам с нея за това какво се случва и как да подхождам търпеливо и без натиск.

Ако искате да получите отговори за това как да накарате избягващия да се ангажира с връзка, горещо ви препоръчвам Relationship Hero.

Щракнете тук, за да започнете.

4) Докажете собствената си надеждност

Опитите да убедите избягващия да стане сериозен никога не са давали резултат и никога няма да дадат резултат.

Осъзнах това веднага, след като видях реакцията на приятелката ми на коментарите ми за по-сериозното отношение и бъдещето.

Не само, че не го е харесала:

Реакцията ѝ беше някаква висцерална, сякаш я беше ухапала змия или нещо подобно.

Думите я изплашиха и предизвикаха нещо дълбоко в нея, което се страхуваше и се отвращаваше от проявите на интимност и обвързване.

Вместо топлите и размити чувства, които изпитват мнозина от нас, тя изпитваше студени тръпки, нещо като емоционално гадене.

Като прочетох повече за избягващите и техните реакции, успях да разбера по-добре през какво преминава тя и разбрах, че никога няма да убедя или убедя приятелката си да бъде моята "единствена".

Това ще трябва да стане чрез реални действия и физическо свързване, а не чрез външни етикети или думи и обещания.

Въпросът е, че трябва да покажете, че заслужавате доверие и че на вас може да се разчита.

Нуждата от вас ще накара избягващия да избяга в обратна посока, поради което тревожните хора често преследват избягващия все повече и повече и го отблъскват все повече.

Избягващият има нужда да види, че сте сигурни или че сте укротили и преодолели импулсите си да бъдете несигурни.

Това води директно до следващата точка...

5) Дайте приоритет на действията пред думите

Ако искате да разберете как да накарате избягващия да се ангажира с връзка, трябва да дадете предимство на действията пред думите.

Трябва да имате доверие на партньора си и на това, накъде върви връзката ви.

С моята приятелка трябваше да превключа на друга предавка, за да правим повече неща заедно, вместо просто да се мотаем и да не правим нищо.

Не ме разбирайте погрешно, обичам да прекарвам време с нея, дори да не правя нищо или да се отпусна и да гледам филм.

Но част от процеса на задълбочаване на ангажимента ни не беше само прекарването на време заедно, а и реалното правене на неща заедно.

Говоря за съвместно каране на колело, изкачване на близкия планински район, съвместна работа по страхотен фотографски проект на птици край близката река и т.н.

Толкова много се сближихме заради тези неща, че дори не си помислих да "проверя" на какво ниво е ангажираността ни.

Просто "вибрирахме" заедно, защото нямаше по-подходяща дума.

Нараствахме в отношенията си и в любовта си, без да се налага да говорим за това или да го определяме.

А за един избягващ човек именно този вид преживявания и връзки са от значение в дългосрочен план.

6) Изградете ги и ги оценете

Докато се сближавате в истинската си връзка, изграждайте своя избягващ партньор и го оценявайте.

Това не е празно ласкателство или "о, Боже мой, днес изглеждаш толкова добре".

Това е за истинска оценка.

Дребни неща като приготвянето на вечеря за тях или щедрото разтриване на гърба след дълъг ден...

Да му кажете какво цените в неговата или нейната личност по начин, по който не очаквате отговор, а просто да му го кажете!

Не го правете прекалено драматично или като сцена от сапунен сериал.

Това е просто да им кажете, че ги виждате и оценявате.

Избягващият има дълбоки корени в усещането, че любовта е ненадеждна или винаги свързана с условия или недостиг.

Като им показвате, че раздавате тази обич свободно, без да искате нищо в замяна, вие изграждате доверие, интимност и, да... ангажираност.

Но как да предложите любов и привързаност, без да искате нищо в замяна, когато всъщност се надявате, че те ще се ангажират?

Свързани истории от Hackspirit:

В това се крие парадоксът и трудността да накараш избягващия да се ангажира.

Трябва да практикувате изкуството на wu wei....

Прочетете следващата точка, за да научите повече...

7) Не поставяйте условия на любовта си

Ако поставяте условия на любовта си или се стремите към конкретен резултат, избягващият ще го усети във всяка своя поричка.

Когато реших да стана по-активен с приятелката си и да се съсредоточим върху съвместна дейност, не го направих с цел да премина на следващо ниво.

Направих го от истинско желание да се сближа с нея, когато осъзнах, че разговорите няма да са начинът.

Ако бяхме прекарали месеци в общуване чрез дейности и фотографския ни проект и тя ме беше изоставила, признавам, че щях да съм съкрушен.

Но никога не бих казал: "Но това не трябваше да се случи".

Никакви очаквания или условия не могат да помогнат за задълбочаването на една връзка, особено с човек, който избягва.

Трябва да поддържате този вид баланс и парадоксален подход.

В древната китайска философия това е така нареченото "wu wei". По същество то означава "действие без усилие" или "правене без правене".

Ако това ви звучи като противоречие, не бързайте...

"Това е парадоксът на wu wei. Той не означава да не действаш, а означава "действие без усилие" или "действие без действие".

"Това означава да бъдеш спокоен, докато се занимаваш с най-трескавите задачи, за да можеш да ги изпълняваш с максимални умения и ефективност."

Това за мен означава, че признавам, че някъде дълбоко в мен има желание за обвързване и за това да имам това момиче до себе си за цял живот...

Но едновременно с това и във всичко, което правя с нея, оставям това настрана.

Наистина се отказвам от всякакви очаквания или "цели" това да се случи.

Това е моето желание и то е истинско, но нищо, което правя с нея, не зависи от това дали то ще се случи.

Wu wei: доверявайте се и присъствайте.

8) Уважавайте нуждата им от пространство

Част от освобождаването от очакванията е да дадете време и пространство на избягващия, когато той има нужда от това.

Фаталната грешка тук е, че я приемате много лично.

Ще бъда честен:

Ако се срещате с избягващ човек, всяка ваша несигурност или страх от изоставяне ще се разкрият напълно.

Те ще извадят това от вас като злато, което се пречиства в огън.

Трябва да сте готови и способни да се изправите пред несигурността си вътре в себе си и да не я изпускате или изразявате пред избягващия.

Когато е необходимо, дайте му време и пространство, защото ако не го направите, това може напълно да провали напредъка, който сте постигнали в процеса на обвързване.

Декодиране на избягващия

Избягващият може да ви накара да се чувствате нежелани и ненужни.

Те могат да ви накарат да се чувствате така, сякаш любовта, която искате да дадете, е токсична, мръсна или "грешна".

Корените на тревожността или несигурността ви могат да бъдат изкопани и да изсъхнат, ако не ги поливате добре.

Трябва обаче да ги напоите със собствения си живот и занимания.

Не можете да разчитате на партньора си да направи това.

Накратко:

Трябва да измислите начин да напоявате собствените си корени, без да искате храна от партньора си.

Избягващият вече има чувството, че любовта е бреме, но не можете да приемате това лично.

Трябва да сте сигурни в своята стойност и в стойността на любовта, която давате, за да може да се приложи всеки съвет от тази статия.

А сега обратно към статията...

9) Намалете очакванията си за комуникация

Да уважавате нуждата от пространство насаме с партньора си е голяма сила.

Това не изисква от вас да "не ви пука" или да се откъснете напълно.

Просто трябва да преследвате собствения си живот и да имате достатъчно доверие в това, което имате двамата, че той или тя ще се върне.

Това може да е най-трудното нещо на света, особено ако сте развили наистина силни чувства към този човек.

Ще се окаже, че толкова много ви се иска те да видят колко много ви е грижа за тях или да преодолеят проблемите си и да бъдат с вас.

Но това е важното:

Този избягващ човек не е някой или нещо, което можете да изберете.

Те са целият пакет или нищо...

Често това е най-трудното нещо във връзките и любовта. Няма такова нещо като "Добре, обичам това качество, но ще се откажа от това и това".

Не казвам, че хората не се променят, а че се променят!

Но човек, който избягва, няма да падне в обятията ви и да се обвърже с вас за цял живот на момента.

Това изисква време и търпение, както и дълбока сигурност и последователност от ваша страна.

10) Движете се с тяхното темпо

Докато се ориентирате в този баланс между wu wei и действието, трябва да забавите движението си и да се движите повече с темпото на избягващия.

Марк Менсън пише за това по начин, който е наистина ясен и точен.

"Тъжен факт е, че връзките обикновено се контролират от тези, които най-малко се грижат за тях.

"Ето защо избягващите са склонни да контролират както приятелските, така и романтичните си отношения, тъй като почти винаги са готови да ги напуснат."

Това е толкова сурово и не ми се иска да го казвам, но е абсолютно необходимо да се каже.

Колкото повече сте склонни да бъдете тревожни и несигурни, толкова по-голяма е вероятността избягващият да не се обвърже с вас и да ви напусне.

Ако имате склонност към безпокойство и несигурност, трябва да се изправите пред тях и да ги разрешите, доколкото е възможно.

Ако се страхувате, че избягващият ще напусне, вероятността това да се случи е много по-голяма.

Ако живеете собствения си живот, движите се с тяхното темпо и вярвате, че любовта между вас ще се развива със собственото си темпо, вероятността това да се случи е много по-голяма.

Има моменти, когато любовта и отдадеността се нуждаят от малък тласък.

Но когато става въпрос за избягващ човек, опитите да го притискате или да получавате "информация" за това как се чувства към вас, ще ви излязат на нокти.

Колкото по-често проверявате температурата им, толкова повече ще се изплашат и толкова по-голям е шансът да ви оставят настрана.

Благодаря на Бога, че научих това, без да ми се налага да го научавам по трудния начин, и отдавам голяма заслуга на разговора с треньора в Relationship Hero.

По време на разговорите ни обхванахме толкова много теми и аз наистина постигнах големи пробиви.

Честно казано, не мисля, че щях да ги постигна сама.

Кликнете тук, за да проверите Relationship Hero.

11) Избягвайте етикетите и "големите разговори

Когато работите върху начините да накарате избягващия да се ангажира с връзка, избягвайте да поставяте това като цел.

Искам да кажа, че това е вашата цел, но се опитайте да оставите връзката да се развива по естествен начин.

Избягващите могат да се влюбват и да желаят обвързване като всички останали.

Но те не реагират добре на очакванията, условията и параметрите, които им се поставят.

Затова искате да избягвате "големите разговори", които понякога се появяват във връзките.

Това може да е норма за вас от предишни връзки.

Разговорите, в които се впускате в "какво сме ние?" и други подобни, може да са нещо, което ви се струва нормално и здравословно. И понякога е така.

Но за избягващия ги човек те могат да предизвикат сериозен отпор.

Може ли треньорът по връзки да ви помогне и на вас?

Ако искате да получите конкретен съвет за вашата ситуация, може да е много полезно да се обърнете към консултант по взаимоотношенията.

Знам това от личен опит...

Преди няколко месеца се обърнах към Relationship Hero, когато преминавах през труден период във връзката си. След като толкова дълго време бях изгубен в мислите си, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на връзката ми и как да я върна в правия път.

Ако досега не сте чували за Relationship Hero, това е сайт, в който висококвалифицирани треньори по връзки помагат на хората да преодолеят сложни и трудни любовни ситуации.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по връзки и да получите съвет, съобразен с вашата ситуация.

Бях поразена от това колко любезен, съпричастен и истински полезен беше моят треньор.

Попълнете безплатния тест тук, за да се свържете с идеалния за вас треньор.