Susitikinėju su vengiančia moterimi, arba buvau.

Dabar mes palaikome rimtus santykius, tačiau prireikė daug darbo ir supratimo, kad pasiektume šį tašką.

Dabar pasidalinsiu su jumis svarbiausiais būdais, kaip priversti vengiantįjį įsipareigoti santykiams.

1) Prieraišumo stilių paaiškinimas

Prieraišumo teoriją sukūrė britų psichologas Johnas Bowlby, ji tebėra įtakinga ir šiandien, ja naudojasi daugelis terapeutų ir elgesio analitikų.

Bowlby manė, kad ankstyvosios vaikystės patirtis daro įtaką tam, kaip vėliau gyvenime suteikiame ir priimame meilę ir intymumą, kuriuos jis vadina "prisirišimo stiliumi".

Jis išskyrė tris prisirišimo stilių kategorijas:

Nerimas: būdamas kūdikis ir vaikas sulaukdavo nepastovaus ir nepatikimo dėmesio ir patvirtinimo.

Jie labai bijo būti palikti arba negauti norimo dėmesio ir į tai reaguoja desperatiškai.

Nuolat jaučiasi nepakankamai geras ir siekia išorinio pasaulio bei romantiškų partnerių pritarimo, patvirtinimo ir patikinimo.

Vengiantis: vaikystėje nesulaukė pakankamai dėmesio ir pripažinimo, todėl jaučiasi nenusipelnę meilės arba mano, kad ji nenatūrali ar neverta pasitikėjimo.

Jie mano, kad būti apleistiems yra natūralus gyvenimo būdas, ir bijo bei jaučiasi keistai šalia tų, kurie siekia užmegzti su jais ryšį.

Jaučiasi nuolat spaudžiamas ir ribojamas kitų žmonių meilės ir intymumo, ieško erdvės ir atstumo nuo intymumo ir romantiškų įsipareigojimų.

Saugus: vaikystėje gavote pusiausvyrą tarp laisvės ir meilės, todėl jaučiatės patogiai teikdami ir priimdami intymumą.

Jaučiasi laimingas būdamas santykiuose ir reaguoja į susidomėjimą ir meilę bei ją rodo.

Vėliau tyrėjai pridėjo ketvirtąją kategoriją:

Netvarkingi: tėvai ar globėjai nepastoviai ir nenuosekliai jais rūpinosi ir globojo.

Jiems trūksta pasitikėjimo, tačiau jie neturi vieno prisirišimo stiliaus ir įvairiais laikotarpiais kaitalioja visus tris.

2) Bendravimas su žmogumi, kuriam būdingas vengimo prisirišimo stilius

Mano merginai būdingas stiprus vengiantis prisirišimo stilius, kuris jai buvo didelė kova.

Keletą mėnesių buvome "vėl ir vėl", ir aš jaučiausi labai pasimetusi.

Kiekvieną kartą, kai parodydavau didelį susidomėjimą arba pasakydavau, ką jaučiu, ji nutildavo, tarsi ją būtų apėmęs šaltis, ir nieko nepasakydavo.

Tada ji pakeisdavo temą.

Visiškai to nesupratau:

Argi ne vaikinai turėtų turėti įsipareigojimų problemų?

Štai aš jai sakau, kad ji man labai patinka, o ji atrodo kaip elnias žibintuose.

Dabar suprantu, koks gilus yra jos vengimo prisirišimo stilius ir kodėl toks stiprus mano susidomėjimas ją taip išgąsdino.

Ji nesijautė patogiai priimdama meilę ir stiprų susidomėjimą, o tvirto įsipareigojimo idėja jai atrodė nenatūrali ir bauginanti.

3) Mano kelionė siekiant išsiaiškinti problemos priežastis

Ieškant būdų, kaip priversti vengiantįjį įsipareigoti santykiams, reikia pradėti nuo supratimo.

Kai supratau, kad mano mergina iš tikrųjų nenorėjo rimčiau bendrauti, išskyrus atsitiktinius pasimatymus, tai mane pažadino.

Pradėjau nuodugniau tyrinėti prisirišimo teorijas ir jų veikimą. Pradėjau gilintis į jas.

Taip pat susisiekiau su santykių treneriu svetainėje "Relationship Hero", kurią man rekomendavo draugas.

Tikėjausi gana miglotų patarimų, tačiau meilės treneris, su kuriuo kalbėjausi, išsklaidė mano lūkesčius ir gerokai juos pranoko.

Jis puikiai suprato prisirišimo stilius ir iš karto suvokė mano santykių dinamiką ir tai, kas vyko su mano mergina.

Tai man labai padėjo, nes pradėjau atskirti savo reakcijas ir emocijas nuo to, kas vyksta jos pasaulyje, ir supratau, kad daug kas su manimi nesusiję.

Man pavyko tai išspręsti su savo meilės treneriu ir padaryti pažangą kalbantis su savo mergina bei pradėti bendrauti su ja apie tai, kas vyksta, ir apie tai, kaip kantriai ir be spaudimo prie to prieiti.

Jei norite gauti atsakymus, kaip priversti vengiantįjį įsipareigoti santykiams, labai rekomenduoju "Santykių herojus".

Spustelėkite čia ir pradėkite.

4) Įrodykite savo patikimumą

Bandymas įkalbėti vengiantįjį rimtai bendrauti niekada nepadėjo ir niekada nepadės.

Tai supratau iškart, kai pamačiau savo merginos reakciją į mano komentarus apie rimtesnius santykius ir ateitį.

Jai ne tik nepatiko:

Ji į tai reagavo taip, tarsi jai būtų įkandusi gyvatė ar panašiai.

Šie žodžiai ją išgąsdino ir sukėlė kažką giliai viduje, kas bijojo ir bjaurėjosi intymumo ir įsipareigojimų demonstravimu.

Vietoj šiltų, švelnių jausmų, kuriuos jaučia daugelis iš mūsų, ją apėmė šaltas šaltis, savotiškas emocinis pykinimas.

Skaitydamas daugiau apie vengiančiuosius ir jų reakcijas, galėjau geriau suprasti, ką ji išgyvena, ir supratau, kad niekada neįtikinsiu ir neįkalbėsiu savo merginos būti mano "vienintele".

Tai turėtų įvykti per realius veiksmus ir fizinį suartėjimą, o ne per išorines etiketes ar žodžius ir pažadus.

Reikalas tas, kad turite įrodyti, jog esate patikimas ir kad jumis galima pasikliauti.

Dėl jūsų poreikio vengiantis žmogus bėga visiškai į kitą pusę, todėl nerimaujantys žmonės dažnai vis labiau persekioja vengiantįjį ir stumia jį tolyn.

Vengiančiajam reikia matyti, kad esate saugus arba kad sutramdėte ir įveikėte savo nesaugumo impulsus.

Tai tiesiogiai veda prie kito punkto...

5) Pirmenybę teikite veiksmams, o ne žodžiams

Jei norite sužinoti, kaip priversti vengiantįjį įsipareigoti santykiams, pirmenybę turite teikti veiksmams, o ne žodžiams.

Turite šiek tiek pasitikėti savo partneriu ir savo santykių kryptimi.

Su savo mergina turėjau įjungti kitą pavarą, kad galėtume daugiau dalykų daryti kartu, o ne tik pasišnekučiuoti ir tarsi nieko neveikti.

Nesupraskite manęs neteisingai, man patinka leisti laiką su ja, net jei tiesiog nieko neveikiu arba atsipalaiduoju ir žiūriu filmą.

Tačiau dalis mūsų įsipareigojimo gilinimo proceso buvo ne tik laiko praleidimas kartu, bet ir tikri dalykai, kuriuos turėjome daryti kartu.

Kalbu apie važinėjimą dviračiais, žygius į netoliese esančias kalnų vietoves, bendrą nuostabų paukščių fotografavimo projektą prie netoliese esančios upės ir t. t.

Dėl tokių dalykų mes taip susibendravome, kad net nepagalvojau "patikrinti", koks yra mūsų įsipareigojimų lygis.

Trūkstant geresnio žodžio, mes tiesiog "vibravome" kartu.

Mūsų santykiai ir meilė augo, mums nereikėjo apie tai kalbėti ar apibrėžti.

O vengiančiam žmogui būtent tokia patirtis ir ryšiai ilgainiui yra svarbūs.

6) Ugdykite juos ir vertinkite.

Kai suartėsite ir suartėsite savo tikruose santykiuose, ugdykite savo vengiantį partnerį ir jį vertinkite.

Tai nėra tuščias liaupsinimas ar "o, Dieve, tu šiandien taip gerai atrodai".

Tai tikrasis įvertinimas.

Tokie maži dalykai kaip vakarienės ruošimas ar dosnus nugaros masažas po ilgos dienos...

Pasakykite jam ar jai, ką vertinate jų asmenybėje, nesitikėdami jokio atsako, tiesiog leiskite jiems tai žinoti!

Nedarykite to pernelyg dramatiško ar panašaus į muilo operos sceną.

Tai tik leidimas jiems žinoti, kad juos matote ir vertinate.

Vengiantis žmogus giliai įsišaknijęs jausmas, kad meilė yra nepatikima arba visada susijusi su sąlygomis ar nepritekliumi.

Parodydami jiems, kad laisvai dalijate meilę, nieko nenorėdami atgal, stiprinate pasitikėjimą, intymumą ir, taip... įsipareigojimą.

Tačiau kaip siūlyti meilę ir prieraišumą, nenorint nieko atgal, kai iš tikrųjų tikitės, kad jie galiausiai įsipareigos?

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

Štai čia ir slypi paradoksali ir sudėtinga dalis, kaip priversti vengiantįjį įsipareigoti.

Turite praktikuoti wu wei meną....

Perskaitykite kitą punktą ir sužinokite daugiau...

7) Nekelkite savo meilei sąlygų

Jei savo meilei keliate sąlygas arba siekiate konkretaus rezultato, vengiantis žmogus tai pajus visomis poromis.

Kai nusprendžiau aktyviau bendrauti su savo mergina ir skirti daugiau dėmesio bendrai veiklai, nesiekiau, kad viskas pereitų į kitą lygį.

Padariau tai iš tikro noro suartėti su ja, kai supratau, kad kalbėtis apie tai nepavyks.

Jei būtume praleidę kelis mėnesius bendraudami per veiklą ir mūsų fotografijos projektą, o ji būtų mane palikusi, prisipažinsiu, man būtų sudaužyta širdis.

Bet niekada nebūčiau pasakęs: "Bet tai nėra tai, kas turėjo nutikti".

Jokie lūkesčiai ar sąlygos negali padėti pagilinti santykių, ypač su vengiančiu žmogumi.

Turite išlaikyti tokią pusiausvyrą ir paradoksalų požiūrį.

Senovės kinų filosofijoje tai vadinama "wu wei". Iš esmės tai reiškia "veikimą be pastangų" arba "veikimą nedarant".

Jei tai skamba kaip prieštaravimas, ne taip greitai...

"Tai yra wu wei paradoksas. Tai nereiškia neveikimo, tai reiškia "veikimą be pastangų" arba "veikimą be veiksmų".

"Tai reiškia būti ramiam atliekant pačias įtempčiausias užduotis, kad galėtum jas atlikti kuo geriau ir efektyviau."

Tai man reiškia, kad pripažįstu, jog kažkur giliai manyje slypi troškimas įsipareigoti ir turėti merginą šalia visą gyvenimą...

Tačiau tuo pat metu ir visame, ką su ja darau, leidžiu tam praeiti.

Aš tikrai atsisakau bet kokių lūkesčių ar "tikslo", kad tai įvyktų.

Tai yra mano troškimas, ir jis tikras, bet niekas, ką aš su ja darau, nepriklauso nuo to, ar tai įvyks.

Wu wei: pasitikėkite ir būkite šalia.

8) gerbkite jų erdvės poreikį

Iš dalies atsisakant lūkesčių reikia skirti laiko ir erdvės vengiančiam žmogui, kai jam to reikia.

Esminė klaida - priimti tai labai asmeniškai.

Būsiu sąžiningas:

Jei susitikinėjate su vengiančiu žmogumi, atsiskleis bet koks jūsų nesaugumo jausmas ar baimė būti paliktam.

Jie tai išgaus iš jūsų kaip auksą, kuris išgryninamas ugnyje.

Turėsite norėti ir sugebėti susidurti su savo nesaugumo jausmais, o ne juos išlieti ar išreikšti vengiančiajam.

Kai reikia, suteikite jam laiko ir erdvės, nes jei to nepadarysite, tai gali visiškai sužlugdyti bet kokią pažangą, kurią darote siekdami labiau įsipareigoti.

Vengiančiojo iššifravimas

Vengiantis žmogus gali priversti jus jaustis nepageidaujamu ir nemėgstamu.

Dėl jų galite jaustis taip, tarsi meilė, kurią norite dovanoti, būtų nuodinga, nešvari ar "neteisinga".

Bet kokios jūsų nerimo ar nesaugumo šaknys gali būti išrautos ir sudžiūti, jei jų gerai nelaistysite.

Vis dėlto turite juos laistyti savo gyvenimu ir siekiais.

Negalite priklausyti nuo savo partnerio.

Trumpai tariant:

Turite sugalvoti, kaip laistyti savo šaknis, neprašydami paramos iš partnerio.

Vengiantis žmogus jau dabar jaučia, kad meilė jam yra našta, bet jūs negalite to priimti asmeniškai.

Kad bet kuris šiame straipsnyje pateiktas patarimas veiktų, turite būti tikri dėl savo vertės ir meilės, kurią dovanojate, vertės.

Grįžkime prie straipsnio...

9) Sumažinkite savo lūkesčius dėl bendravimo

Pagarba partneriui, kai jam reikia erdvės pabūti vienam su partneriu, yra didelis galios žingsnis.

Tai nereikalauja, kad jums "nerūpėtų" ar visiškai atsiribotumėte.

Tiesiog turite siekti savo gyvenimo ir pakankamai pasitikėti tuo, ką jūs abu turite, kad jis ar ji sugrįš.

Tai gali būti sunkiausia pasaulyje, ypač jei tam žmogui jaučiate labai stiprius jausmus.

Labai norėsite, kad jie pamatytų, kaip jums rūpi, arba kad įveiktų savo problemas ir būtų su jumis.

Bet štai kas yra:

Šis vengiantis asmuo nėra kažkas ar kažkas, ką galite pasirinkti.

Jie yra visas paketas arba nieko...

Dažnai tai ir yra sunkiausias dalykas santykiuose ir meilėje. Nėra tokio dalyko kaip "Gerai, man patinka ši savybė, bet aš atsisakysiu tos ir tos".

Nesakau, kad žmonės nesikeičia, jie keičiasi!

Tačiau vengiantis mylėti žmogus nesiruošia akimirksniu kristi jums į rankas ir įsipareigoti visam gyvenimui.

Tam reikia laiko ir kantrybės, didelio saugumo ir nuoseklumo iš jūsų pusės.

10) judėkite jų tempu

Ieškodami pusiausvyros tarp wu wei ir veiksmo, turite sulėtinti savo judesius ir judėti vengiamojo tempu.

Markas Mansonas apie tai rašo labai tiesmukai ir tiesiai šviesiai.

"Liūdna, kad santykius dažniausiai kontroliuoja tie, kuriems jie mažiausiai rūpi.

"Todėl tiek draugystėje, tiek romantiškuose santykiuose vengėjai yra linkę kontroliuoti situaciją, nes jie beveik visada nori išeiti."

Tai labai griežta, ir man nepatinka tai sakyti, bet tai būtinai reikia pasakyti.

Kuo labiau linkstate į nerimą ir nesaugumą, tuo didesnė tikimybė, kad vengiantis žmogus jums neįsipareigos ir jus paliks.

Jei turite nerimo ir nepasitikėjimo savimi polinkių, turite su jais susidurti ir kiek įmanoma geriau juos išspręsti.

Jei bijote, kad vengiantis žmogus išeis, daug didesnė tikimybė, kad taip ir nutiks.

Jei gyvensite savo gyvenimą, judėsite jų tempu ir pasitikėsite, kad meilė tarp jūsų augs savo tempu, daug didesnė tikimybė, kad tai įvyks.

Būna atvejų, kai meilei ir įsipareigojimams reikia nedidelio postūmio.

Tačiau, kai kalbama apie vengiantįjį, bandymas jį spausti ar gauti "naujienas" apie tai, kaip jis jaučiasi jūsų atžvilgiu, atsilieps jums į veidą.

Kuo dažniau tikrinsite jų temperatūrą, tuo labiau jie bus išsigandę ir tuo didesnė tikimybė, kad paliks jus dulkėse.

Dėkoju Dievui, kad to išmokau ir man nereikėjo to mokytis sunkiai, ir daug nuopelnų dėl to turiu priskirti pokalbiams su "Santykių herojaus" treneriu.

Mūsų pokalbiai apėmė labai daug temų, ir aš iš tiesų patyriau didžiulį proveržį.

Tiesą sakant, nemanau, kad būčiau juos pasiekęs savarankiškai.

Spauskite čia ir patikrinkite "Relationship Hero".

11) Venkite etikečių ir didelių kalbų

Kai ieškote būdų, kaip priversti vengiantįjį įsipareigoti santykiams, venkite, kad tai būtų jūsų tikslas.

Noriu pasakyti, kad tai yra jūsų tikslas, bet pasistenkite, kad santykiai klostytųsi natūraliai.

Vengiantys įsimylėti gali įsimylėti ir trokšti įsipareigoti kaip ir visi kiti.

Tačiau jie blogai reaguoja į lūkesčius, sąlygas ir parametrus, kurie jiems nustatomi.

Todėl norite vengti "didelių pokalbių", kurie kartais pasitaiko santykiuose.

Gali būti, kad tai jums yra norma iš ankstesnių santykių.

Tokie pokalbiai, kai kalbama "kas mes esame?" ir panašiai, gali būti kažkas, kas jums atrodo normalu ir sveika. Ir kartais taip yra.

Tačiau vengiančiam žmogui jie gali sukelti nemažą pasipriešinimą.

Ar santykių treneris gali padėti ir jums?

Jei norite gauti konkrečių patarimų dėl savo situacijos, labai naudinga pasikalbėti su santykių konsultantu.

Žinau tai iš asmeninės patirties...

Prieš kelis mėnesius, kai išgyvenau sunkų santykių laikotarpį, kreipiausi į "Relationship Hero". Ilgai buvęs paskendęs savo mintyse, jie man suteikė unikalių žinių apie mano santykių dinamiką ir apie tai, kaip juos sugrąžinti į teisingas vėžes.

Jei dar negirdėjote apie "Relationship Hero", tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas.

Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.

Atlikite nemokamą viktoriną čia, kad jums būtų parinktas tinkamiausias treneris.