我正在和一个回避型的女人约会，或者说我曾经是。

我们现在处于认真的关系中，但经过许多工作和理解才走到这一步。

现在我将与你分享，让回避者投入一段关系的首要方法。

1) 依恋风格解释

依恋理论由英国心理学家约翰-鲍尔比（John Bowlby）提出，至今仍有影响力，被许多治疗师和行为分析家所采用。

鲍尔比认为，早期的童年经历对我们以后给予和接受爱和亲密的方式有影响，他称之为我们的 "依恋风格"。

他有三类依恋风格：

焦虑的人： 作为一个婴儿和儿童，他得到了波动的、不可靠的关注和肯定。

他们对被遗弃或得不到他们想要的关注有着深深的恐惧，并以绝望的态度回应。

经常感到自己不够好，并从外部世界和恋爱伙伴那里寻求批准、确认和保证。

逃避者： 小时候受到的关注和肯定不够，导致他们觉得自己不值得被爱，或者觉得爱是不自然的或不值得信任的。

他们觉得被遗弃是自然的生活方式，对那些试图与他们建立联系的人感到恐惧和奇怪。

经常感到压力过大，被他人的感情和亲密关系所限制，寻求空间和距离，远离亲密关系和浪漫承诺。

的安全： 作为一个孩子，接受了自由和爱的平衡，导致感觉舒适地给予和接受亲密关系。

感受到恋爱的快乐，对兴趣和感情的回应以及表现。

后来研究人员又增加了第四类：

杂乱无章的人： 从他们的父母或照顾者那里得到不稳定和不一致的照顾和爱护。

他们缺乏信任，但没有任何一种依恋方式，在不同时期在这三种方式之间循环。

2）与回避型依恋风格的人打交道

我的女朋友有很强的回避型依恋风格，这对她来说是一个很大的挣扎。

我们在几个月内 "时好时坏"，我感到非常困惑。

每次我表现出强烈的兴趣或告诉她我的感受时，她都会非常安静，就像有一股寒意袭来，并不真的说什么。

然后她会改变话题。

我没有得到它，比如，完全没有：

男人不就是应该有承诺问题的人吗？

我告诉她我真的很喜欢她，而她看起来就像头灯下的小鹿。

我现在明白了她的回避型依恋风格有多深，为什么我的这种强烈兴趣让她如此害怕。

她对接受爱和强烈的兴趣感到不自在，而坚定的承诺的想法对她来说感觉本质上是不自然的和可怕的。

3) 我揭开问题根源的旅程

当寻找方法让回避者承诺一段关系时，需要从理解开始。

意识到我的女朋友对超越休闲约会的更严肃的事情有真正的厌恶，对我来说是一个警钟。

我开始更深入地研究依恋理论以及它们是如何运作的。 我开始深入研究它们。

我还联系了关系英雄网站的一名关系教练，这个网站是一个朋友推荐给我的。

我本来以为会有很模糊的建议，但与我交谈的爱情教练吹走了我的期望，并远远超过了我的期望。

他对依恋风格有清晰的理解，并立即掌握了我的关系的动态以及我女朋友的情况。

这对我帮助很大，因为我开始能够把自己的反应和情绪与她的世界发生的事情分开，并看到很多事情与我无关。

我能够与我的爱情教练一起解决这个问题，并在与女友交谈方面取得进展，开始与她沟通，了解发生了什么，以及如何耐心地、毫无压力地处理这个问题。

如果你想知道关于让回避者承诺一段关系的答案，我强烈推荐《关系英雄》。

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4) 展示你自己的可靠性

试图说服一个回避型的人认真起来从来没有成功过，也永远不会成功。

在看到我女朋友对我关于变得更严肃和未来的评论的反应后，我立即意识到了这一点。

这不仅仅是她不喜欢它：

她有一种内脏的反应，就像她被蛇或什么东西咬了一样。

这些话让她感到害怕，并触发了她内心深处的一些东西，这些东西对亲密关系和承诺的表现感到恐惧和反感。

她没有像我们许多人那样得到温暖的模糊感觉，而是内心感到寒冷，有一种情绪上的恶心。

通过阅读更多关于回避者及其反应的资料，我能够更多地理解她正在经历的事情，我明白我永远不会说服或说服我的女朋友成为我的 "唯一"。

它必须通过实际行动和身体结合的过程发生，而不是通过外部标签或言语和承诺。

问题是，你必须实际证明你是值得信赖的，是可以依靠的人。

对你的需求会导致回避者完全向另一个方向跑，这就是为什么焦虑的人往往最终会越来越多地追逐回避者，把他或她推得更远。

逃避者需要看到你是安全的，或者你已经驯服并克服了你对不安全的冲动。

这直接导致了下一个问题......

5) 将行动优先于语言

如果你想知道如何让回避者承诺一段关系，你需要优先考虑行动而不是语言。

你需要对这段关系的走向和你的伴侣有一些信任。

和我的女朋友在一起，我不得不换到另一个档次，我们一起做更多的事情，而不是只是闲逛，有点无所事事。

不要误会我的意思，我喜欢和她在一起，哪怕只是什么都不做，或者放松地看一场电影。

但是，深化我们承诺的过程的一部分并不仅仅是花时间在一起，而是要真正地一起做事。

我说的是一起去骑自行车，在附近的山区徒步旅行，一起合作完成一个很棒的摄影项目，拍摄附近河边的鸟类，等等...。

我们在这些事情上结合得如此紧密，以至于我甚至没有想到要 "检查 "我们的承诺水平在哪里。

我们只是在一起 "共鸣"，因为缺乏一个更好的词。

我们在我们的关系和我们的爱中成长，而不需要谈论它或定义它。

而对于一个回避者来说，正是这些类型的经验和联系在长期内起到了作用。

6) 培养他们，欣赏他们

当你们在真正的关系中结合和接近时，要建立起你的回避型伴侣，并欣赏他们。

这不是空洞的奉承或 "哦，我的上帝，你今天看起来这么好 "类型的东西。

这是为了真正的欣赏。

小事情，如为他们做晚餐，或在漫长的一天后给他们慷慨的背部按摩......。

告诉他或她你欣赏他们的个性的方式，不期望得到任何回应，只是让他们知道!

不要把它弄得过于戏剧化，或像肥皂剧中的一些柔情场景。

这只是你让他们知道你看到他们并欣赏他们。

逃避者有很深的根源，觉得爱是不可靠的，或者总是附加条件或匮乏。

通过向他们展示你自由地给予这种感情而不求回报，你建立了信任和亲密关系，是的......承诺。

但是，当你真正希望他们最终承诺时，你如何提供爱和感情而不想要任何回报？

来自Hackspirit的相关故事：

好吧，这就是让回避者承诺的矛盾和棘手之处。

你必须练习武术....

继续阅读下一点，了解更多信息...

7) 不要对你的爱附加条件

如果你对你的爱附加条件或寻求一个特定的结果，回避者会在每个毛孔中感受到。

当我决定和我的女朋友一起变得更积极，并专注于一起活动时，我并没有以将事情提升到新的水平为目标。

当我意识到把事情说清楚并不是办法的时候，我这样做是出于真正想接近她的愿望。

如果我们花了几个月时间通过活动和我们的摄影项目建立联系，而她却把我拒之门外，我承认我会很伤心。

但我绝不会说："但这不是应该发生的事情。"

没有多少期望或条件可以在加深关系方面发挥作用，特别是与回避者的关系。

你必须保持这种平衡和矛盾的方法。

这就是中国古代哲学中所说的 "无为"。 它本质上意味着 "毫不费力的行动 "或 "不做而做"。

如果这听起来像一个矛盾，那就不要这么快......。

这就是 "无为 "的悖论。 它并不意味着不行动，它意味着 "不费力的行动 "或 "无为的行动"。

"它意味着在从事最狂热的任务时保持平静，以便能够以最大的技巧和效率执行这些任务。"

这对我来说意味着，我承认在我内心深处的某个地方有一种对承诺的渴望，有这个女孩在我身边生活。

但同时，在我和她一起做的所有事情中，我都在让这些事情过去。

我真的放弃了对这种情况的任何期望或 "目标"。

这是我的愿望，而且是真实的，但我和她做的任何事情都不取决于它的发生。

Wu wei: 信任，而且要在场。

8) 尊重他们对空间的需求

放弃期望的一部分是在回避者需要的时候为他们留出时间和空间。

这里的致命错误是把它看得非常个人化。

我说实话吧：

如果你和回避型的人约会，你的任何不安全感或对被抛弃的恐惧都会完全暴露出来。

他们会像黄金在火中被提炼一样把你的东西带出来。

你需要愿意并能够面对自己内心的不安全感，不要向回避者发泄或表达。

在需要的时候给他或她时间和空间，因为不这样做绝对会使你在获得更多承诺方面取得的任何进展沉没。

解读回避者

逃避者会让你感到不受欢迎和不受欢迎。

他们会让你觉得你想要给予的爱是有毒的、肮脏的或 "错误的"。

你的任何焦虑或不安全感的根源都会被这个挖出来，如果你不好好浇水，就会枯萎死亡。

然而，你需要用你自己的生活和追求来浇灌它们。

你不能依赖你的伴侣来做这件事。

简而言之：

你需要想出一个办法来浇灌你自己的根，而不向你的伴侣索取寄托。

逃避者已经感觉到爱是一种负担，但你不能把这一点放在心上。

你需要对自己的价值和你所付出的爱的价值有安全感，这篇文章中的任何建议才能发挥作用。

现在回到这篇文章...

9) 降低你对沟通的期望

尊重与你的伴侣单独相处的空间需求是一个很大的权力动作。

它并不要求你 "不在乎 "或完全脱离。

你只需追求自己的生活，并对你们两个人的关系有足够的信任，他或她会回来的。

这可能是世界上最难做到的事情，特别是如果你对这个人已经产生了非常强烈的感情。

你会发现自己非常希望他们能看到你有多么关心，或者克服他们的问题，和你在一起。

但问题就在于此：

这个回避者不是某个人或某件事，你可以从中挑选。

他们是整套方案，或者什么都不是......

所以这往往是关系和爱情中最难的事情。 没有这样的事情："好吧，我喜欢这种品质，但我要放弃那个和那个。"

我不是说人们不会改变，他们确实会改变！但是，我想说的是，他们不会改变！

但回避者不会因为一时冲动而投入你的怀抱并承诺与你共度一生。

这需要时间和耐心，以及你的深度安全和一致性。

10) 按照他们的节奏行动

当你在 "无为 "和 "有为 "之间驾驭这种平衡时，你需要放慢你的滚动速度，并更多地按照回避者的步伐移动。

马克-曼森以一种真正直截了当的方式写到了这一点。

"一个可悲的事实是，关系往往被那些最不在乎的人控制。

"因此，回避者往往是在友谊和浪漫关系中的控制者，因为他们几乎总是愿意离开。"

这句话太刺耳了，我不想说，但绝对需要说。

你越是倾向于焦虑和不安全，回避者就越有可能不承诺给你，并离开你。

如果你有焦虑和不安全的倾向，你需要面对这些，并尽可能地真正解决它们。

如果你害怕回避者离开，它就更有可能发生。

如果你过自己的生活，按照他们的步伐前进，并相信你们之间的任何爱情会按照自己的步伐发展，那么它就更有可能发生。

有的时候，爱和承诺需要一点推动。

但是，当涉及到回避者时，试图推动他们或获取他们对你的感觉的 "更新"，会让你大跌眼镜。

你越是检查它们的体温，它们就会越受惊吓，它们离开你的机会就越大。

我感谢上帝，我没有通过艰难的方式学到这些，我把这归功于与关系英雄的教练交谈。

我们在会谈中涵盖了如此多的领域，我真的有巨大的突破。

老实说，我不认为我自己会达到这些。

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11) 避免标签和 "大话"。

当你在研究如何让回避者承诺一段关系时，避免将此作为目标。

我的意思是，这是你的目标：但尽量让这段关系自然发展。

逃避者仍然可以像其他人一样坠入爱河，渴望承诺。

但他们对期望、条件和参数的制定反应不大。

因此，你要避免有时在关系中出现的那种 "大谈"。

这些可能是你过去关系中的常态。

有时他们确实如此。

但对于回避者来说，他们很可能会引起相当大的反感。

关系教练也能帮助你吗？

如果你想就你的情况得到具体的建议，与一个关系教练交谈会非常有帮助。

我从个人的经验中知道...

几个月前，当我在经历我的关系中的艰难时期时，我联系了关系英雄。 在迷失在我的想法中这么久之后，他们给了我一个独特的见解，让我了解我的关系的动态以及如何让它回到正轨。

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