Seurustelen välttelevän naisen kanssa, tai ainakin seurustelin.

Meillä on nyt vakava suhde, mutta tähän pisteeseen pääseminen vaati paljon työtä ja ymmärrystä.

Nyt aion jakaa sen kanssasi, parhaat keinot saada välttelijä sitoutumaan suhteeseen.

1) Kiintymystyylit selitetty

Kiintymyssuhdeteorian kehitti brittiläinen psykologi John Bowlby, ja se on yhä nykyäänkin vaikutusvaltainen, ja monet terapeutit ja käyttäytymisanalyytikot käyttävät sitä.

Bowlby uskoi, että varhaislapsuuden kokemukset vaikuttavat tapaan, jolla annamme ja otamme vastaan rakkautta ja läheisyyttä myöhemmin elämässämme, jota hän kutsuu kiintymystyyliksi.

Hänellä oli kolme luokkaa kiintymyssuhdetyylejä:

Ahdistunut: sai vaihtelevaa ja epäluotettavaa huomiota ja vahvistusta pikkulapsena ja lapsena.

He pelkäävät syvästi, että heidät hylätään tai että he eivät saa haluamaansa huomiota, ja he reagoivat siihen epätoivoisesti.

Tuntee jatkuvasti, ettei ole tarpeeksi hyvä, ja hakee hyväksyntää, vahvistusta ja varmuutta ulkomaailmalta ja romanttisilta kumppaneilta.

Välttelijä: saaneet lapsena liian vähän huomiota ja vahvistusta, minkä vuoksi he tuntevat, etteivät ansaitse rakkautta tai että se on luonnotonta tai epäluotettavaa.

He kokevat hylätyksi tulemisen luonnolliseksi elämäntavaksi, ja he pelkäävät ja tuntevat olonsa oudoksi niiden seurassa, jotka pyrkivät luomaan yhteyden heihin.

Tuntee itsensä jatkuvasti muiden kiintymyksen ja läheisyyden ylipaineistamaksi ja rajoittamaksi ja hakee tilaa ja etäisyyttä läheisyydestä ja romanttisesta sitoutumisesta.

Varma: sai lapsena vapauden ja rakkauden tasapainon, mikä johti siihen, että tunsi olonsa mukavaksi antaa ja vastaanottaa läheisyyttä.

Tuntee olevansa mielellään parisuhteessa ja vastaa kiinnostukseen ja kiintymykseen sekä osoittaa sitä.

Tutkijat lisäsivät myöhemmin neljännen luokan:

Järjestäytymättömät: saivat vanhemmiltaan tai hoitajilta epäsäännöllistä ja epäjohdonmukaista hoitoa ja kiintymystä.

Heiltä puuttuu luottamus, mutta heillä ei ole mitään tiettyä kiintymyssuhdetta, vaan he vaihtelevat kaikkien kolmen tyylin välillä eri aikoina.

2) Välttelevää kiintymyssuhdetta omaavan henkilön kanssa toimiminen

Tyttöystävälläni on voimakas välttelevä kiintymyssuhdetyyli, joka on ollut hänelle suuri taistelu.

Olimme muutaman kuukauden ajan "on again, off again", ja tunsin oloni äärimmäisen hämmentyneeksi.

Aina kun osoitin voimakasta kiinnostusta tai kerroin hänelle tunteistani, hän hiljeni kuin kylmettyneenä eikä sanonut mitään.

Sitten hän vaihtoi puheenaihetta.

En tajunnut sitä ollenkaan:

Eikö miehillä pitäisi olla sitoutumisongelmia?

Kerroin hänelle, että olen todella ihastunut häneen, ja hän näytti peuralta ajovaloissa.

Ymmärrän nyt, miten syvälle hänen välttelevä kiintymyssuhdetyylinsä ulottuu ja miksi tällainen voimakas kiinnostus minulta pelotti häntä niin paljon.

Hän ei tuntenut oloaan mukavaksi rakkauden ja vahvan kiinnostuksen vastaanottamisessa, ja ajatus kiinteästä sitoutumisesta tuntui hänestä luonnottomalta ja pelottavalta.

3) Matkani ongelman juurien selvittämiseksi

Kun etsit keinoja saada välttelijä sitoutumaan suhteeseen, on aloitettava ymmärtämisellä.

Kun tajusin, että tyttöystävälläni oli todellinen vastenmielisyys ryhtyä vakavampaan kuin satunnaiseen seurusteluun, se oli minulle herätyskello.

Aloin tutkia syvällisemmin kiintymyssuhdeteorioita ja sitä, miten ne toimivat. Aloin perehtyä niihin perusteellisesti.

Otin myös yhteyttä Relationship Hero -sivuston parisuhdevalmennukseen, jota eräs ystäväni oli suositellut minulle.

Odotin melko epämääräisiä neuvoja, mutta rakkausvalmentaja, jonka kanssa puhuin, räjäytti odotukseni ja ylitti ne reilusti.

Hänellä oli selkeä käsitys kiintymyssuhdetyyleistä, ja hän ymmärsi välittömästi suhteeni dynamiikan ja sen, mitä tyttöystäväni kanssa oli tekeillä.

Tämä auttoi minua valtavasti, koska aloin pystyä erottamaan omat reaktioni ja tunteeni siitä, mitä hänen maailmassaan tapahtui, ja huomasin, että moni asia ei liittynyt minuun.

Pystyin käymään tämän läpi rakkausvalmentajani kanssa ja edistymään siinä, että pystyin myös puhumaan tyttöystävälleni ja aloittamaan kommunikoinnin hänen kanssaan siitä, mitä oli meneillään ja miten lähestyä asiaa kärsivällisesti ja ilman paineita.

Jos haluat vastauksia siihen, miten saat välttelijän sitoutumaan suhteeseen, suosittelen lämpimästi Relationship Heroa.

Klikkaa tästä päästäksesi alkuun.

4) Osoita oma luotettavuutesi

Välttelijän puhuminen vakavaksi ei ole koskaan toiminut eikä tule toimimaan.

Tajusin sen heti, kun näin tyttöystäväni reaktion kommentteihini vakavoitumisesta ja tulevaisuudesta.

Kyse ei ole vain siitä, ettei hän pitänyt siitä:

Hän reagoi siihen jotenkin sisäisesti, aivan kuin käärme olisi purrut häntä tai jotain.

Sanat pelottivat häntä ja laukaisivat jotain syvällä hänen sisällään, joka pelkäsi ja inhosi läheisyyden ja sitoutumisen osoituksia.

Sen sijaan, että hän olisi tuntenut lämpimän ja pörröisen tunteen, jonka monet muut meistä saavat, hän tunsi kylmää kylmyyttä, eräänlaista emotionaalista pahoinvointia.

Kun luin lisää tietoa välttelijöistä ja heidän reaktioistaan, pystyin ymmärtämään paremmin, mitä hän kävi läpi, ja ymmärsin, etten koskaan vakuuttaisi tai puhuisi tyttöystävääni olemaan "ainoa ja oikea".

Sen pitäisi tapahtua todellisten tekojen ja fyysisen sitoutumisprosessin kautta, ei ulkoisten etikettien tai sanojen ja lupausten kautta.

Sinun on kuitenkin osoitettava, että olet luotettava ja että sinuun voi luottaa.

Sinun tarvitsevuutesi johtaa siihen, että välttelijä juoksee täysin toiseen suuntaan, minkä vuoksi ahdistuneet ihmiset päätyvät niin usein jahtaamaan välttelijää yhä enemmän ja työntämään häntä yhä kauemmas.

Välttelijän on nähtävä, että olet turvallinen tai että olet kesyttänyt ja voittanut impulssisi olla epävarma.

Tämä johtaa suoraan seuraavaan kohtaan...

5) Aseta toiminta sanojen edelle

Jos haluat tietää, miten saat välttelijän sitoutumaan suhteeseen, sinun on asetettava teot sanojen edelle.

Sinun on luotettava siihen, mihin suhde on menossa, ja kumppanisi on luotettava sinuun.

Tyttöystäväni kanssa minun oli vaihdettava toiseen vaihteeseen, jossa teimme enemmän asioita yhdessä sen sijaan, että vain hengailimme ja emme tehneet mitään.

Älä ymmärrä minua väärin, rakastan viettää aikaa hänen kanssaan, vaikka en tekisi mitään tai rentoutuisin ja katsoisin elokuvaa.

Mutta osa sitoutumisemme syventämiseen liittyvää prosessia ei ollut vain ajan viettäminen yhdessä, vaan myös asioiden tekeminen yhdessä.

Tarkoitan pyöräilyä yhdessä, patikointia läheisellä vuoristoalueella, yhteistyötä mahtavassa valokuvausprojektissa läheisen joen rannalla olevista linnuista ja niin edelleen....

Meillä oli niin paljon yhteyksiä tällaisista asioista, etten edes ajatellut "tarkistaa", missä vaiheessa sitoutumisemme oli.

Olimme vain "fiilistelemässä" yhdessä paremman sanan puutteessa.

Kasvoimme suhteessamme ja rakkaudessamme ilman, että meidän tarvitsisi puhua siitä tai määritellä sitä.

Ja välttelijälle juuri tällaiset kokemukset ja yhteydet ovat pitkällä aikavälillä ratkaisevia.

6) Rakenna heitä ja arvosta heitä

Kun oikeassa parisuhteessanne sitoudutte toisiinne ja lähestytte toisianne, rakenna välttelevää kumppaniasi ja arvosta häntä.

Kyse ei ole tyhjästä imartelusta tai "Voi luoja, näytät niin hyvältä tänään" -tyyppisestä jutusta.

Tämä on todellista arvostusta varten.

Pieniä asioita, kuten päivällisen tekeminen heille tai anteliaan selän hieronnan antaminen pitkän päivän jälkeen....

Kerro hänelle, mitä arvostat hänen persoonallisuudessaan tavalla, joka ei odota mitään vastausta, vaan vain sen, että kerrot sen hänelle!

Älä tee siitä liian dramaattista tai kuin saippuaoopperan haikea kohtaus.

Näin vain annat heidän tietää, että näet heidät ja arvostat heitä.

Välttelijällä on syvät juuret tunteessa, että rakkaus on epäluotettavaa tai aina sidoksissa ehtoihin tai niukkuuteen.

Osoittamalla heille, että annat hellyyttä vapaasti haluamatta mitään takaisin, rakennat luottamusta ja läheisyyttä ja kyllä... sitoutumista.

Mutta miten voit tarjota rakkautta ja hellyyttä haluamatta mitään takaisin, kun oikeasti toivot, että he lopulta sitoutuvat?

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Tässä piilee paradoksi ja hankala osa välttelijän saamisessa sitoutumaan.

Sinun on harjoiteltava wu wei:n taitoa. ....

Lue seuraavasta kohdasta lisää...

7) Älä aseta rakkaudellesi ehtoja.

Jos asetat rakkaudellesi ehtoja tai tavoittelet tiettyä lopputulosta, välttelijä tuntee sen joka huokosestaan.

Kun päätin aktivoitua tyttöystäväni kanssa ja keskittyä yhteiseen toimintaan, en tehnyt sitä tavoitteenani viedä asioita seuraavalle tasolle.

Tein sen aidosta halusta päästä lähemmäksi häntä, kun tajusin, että puhuminen ei ollut oikea tapa.

Jos olisimme viettäneet kuukausia sitoutuen toiminnan ja valokuvausprojektimme kautta, ja hän olisi jättänyt minut, olisin ollut murtunut, myönnän, että sydämeni olisi särkynyt.

Mutta en olisi koskaan sanonut: "mutta näin ei pitänyt tapahtua."

Mikään määrä odotuksia tai ehtoja ei auta syventämään suhdetta, varsinkaan välttelijän kanssa.

Tällainen tasapaino ja paradoksaalinen lähestymistapa on säilytettävä.

Muinaisessa kiinalaisessa filosofiassa sitä kutsutaan "wu weiksi", joka tarkoittaa pohjimmiltaan "vaivatonta toimintaa" tai "tekemistä ilman tekemistä".

Jos tämä kuulostaa ristiriitaiselta, ei niin nopeasti...

"Tämä on wu wei:n paradoksi: se ei tarkoita sitä, että ei toimisi, vaan se tarkoittaa 'vaivatonta toimintaa' tai 'toimimatonta toimintaa'.

"Se tarkoittaa rauhassa olemista, kun on mukana kaikkein kiihkeimmissä tehtävissä, jotta voi suorittaa ne mahdollisimman taitavasti ja tehokkaasti."

Tämä tarkoittaa minulle sitä, että tunnustan, että jossain syvällä sisälläni on halu sitoutua ja saada tämä tyttö rinnalleni koko elämäni ajaksi....

Mutta samanaikaisesti ja kaikessa, mitä teen hänen kanssaan, annan sen olla.

Olen todella luopumassa kaikista odotuksista tai "tavoitteista" sen suhteen.

Se on toiveeni, ja se on todellinen, mutta mikään, mitä teen hänen kanssaan, ei ole riippuvainen siitä, että se tapahtuu.

Wu wei: luota ja ole läsnä.

8) Kunnioita heidän tilantarvettaan

Osa odotuksista luopumista on antaa aikaa ja tilaa välttelijälle silloin, kun hän sitä tarvitsee.

Kohtalokas virhe on ottaa asia hyvin henkilökohtaisesti.

Olen rehellinen:

Kaikki epävarmuutesi tai hylkäämisen pelkosi tulee täysin ilmi, jos seurustelet välttelijän kanssa.

He tuovat sen sinusta esiin kuin tulen puhdistaman kullan.

Sinun on oltava halukas ja kykenevä kohtaamaan epävarmuutesi itsessäsi, etkä saa purkaa niitä tai ilmaista niitä välttelijälle.

Anna hänelle tarvittaessa aikaa ja tilaa, sillä jos et anna hänelle aikaa ja tilaa, se voi täysin tuhota kaiken edistyksen, jota olet saavuttamassa sitoutumisessasi.

Välttelevän henkilön tulkitseminen

Välttelijä voi saada sinut tuntemaan itsesi epätoivotuksi ja ei-toivotuksi.

Ne voivat saada sinut tuntemaan, että rakkaus, jota haluat antaa, on myrkyllistä, likaista tai "väärää".

Tämä voi kaivaa esiin kaikki ahdistuksen tai epävarmuuden juuret, jotka kuihtuvat ja kuolevat, jos et kastele niitä hyvin.

Sinun täytyy kuitenkin kastella ne omalla elämälläsi ja tavoitteillasi.

Et voi luottaa siihen, että kumppanisi tekee tämän.

Lyhyesti sanottuna:

Sinun on keksittävä keino kastella omat juuresi pyytämättä elantoa kumppaniltasi.

Välttelijä kokee jo nyt rakkauden taakaksi, mutta et voi ottaa tätä henkilökohtaisesti.

Sinun on oltava varma omasta arvostasi ja antamasi rakkauden arvosta, jotta tämän artikkelin neuvot toimisivat.

Nyt takaisin artikkeliin...

9) Alenna odotuksiasi viestinnän suhteen

Se, että kunnioitat tarvetta saada tilaa kahdestaan kumppanisi kanssa, on suuri voimansiirto.

Se ei vaadi, että "et välitä" tai irrottaudut täysin.

Sinun on vain jatkettava omaa elämääsi ja luotettava riittävästi siihen, että hän tulee takaisin.

Tämä voi olla maailman vaikein asia, varsinkin jos olet kehittänyt todella voimakkaita tunteita tätä henkilöä kohtaan.

Huomaat toivovasi niin paljon, että he vain näkisivät, kuinka paljon välität, tai että he voisivat voittaa ongelmansa ja olla kanssasi.

Mutta siinäpä se:

Tämä välttelevä henkilö ei ole joku tai jokin, jonka voit valita.

He ovat koko paketti tai ei mitään...

Se on usein vaikeinta ihmissuhteissa ja rakkaudessa: ei ole sellaista asiaa kuin "Okei, rakastan tätä ominaisuutta, mutta jätän tuon ja tuon väliin".

En sano, etteivätkö ihmiset muuttuisi, he muuttuvat!

Välttelijä ei kuitenkaan kaadu syliisi ja sitoudu kanssasi loppuelämäksi hetken mielijohteesta.

Se vaatii aikaa ja kärsivällisyyttä sekä syvää varmuutta ja johdonmukaisuutta.

10) Liiku heidän tahtiinsa

Kun navigoit tässä wu wei:n ja toiminnan välisessä tasapainossa, sinun on hidastettava rullaasi ja liikuttava enemmän välttelijän tahdissa.

Mark Manson kirjoittaa tästä todella suorasukaisesti ja ytimekkäästi.

"On surullinen tosiasia, että suhteita hallitsevat yleensä ne, jotka välittävät vähiten.

"Siksi välttelijöillä on taipumus olla hallitsevia sekä ystävyys- että romanttisissa suhteissa, sillä he ovat lähes aina valmiita lähtemään." "Välttelijöillä on tapana olla hallitsevia sekä ystävyys- että romanttisissa suhteissa."

Tämä on niin tylyä, ja inhoan sanoa sen, mutta se on ehdottomasti sanottava.

Mitä enemmän olet taipuvainen olemaan ahdistunut ja epävarma, sitä suurempi on mahdollisuus, että välttelijä ei sitoudu sinuun ja jättää sinut.

Jos sinulla on ahdistuneita ja epävarmoja taipumuksia, sinun on kohdattava ne ja todella ratkaistava ne mahdollisimman hyvin.

Jos pelkäät, että välttelijä lähtee, se tapahtuu paljon todennäköisemmin.

Jos elät omaa elämääsi ja etenet heidän tahtiinsa ja luotat siihen, että teidän välillänne oleva rakkaus kasvaa omaan tahtiinsa, se tapahtuu paljon todennäköisemmin.

On aikoja, jolloin rakkaus ja sitoutuminen tarvitsevat pienen sysäyksen.

Mutta kun on kyse välttelijästä, jos yrität painostaa häntä tai saada "päivityksiä" siitä, miten hän suhtautuu sinuun, se räjähtää naamallesi.

Mitä useammin tarkistat niiden lämpötilaa, sitä enemmän ne pelästyvät ja sitä suuremmalla todennäköisyydellä ne jättävät sinut pulaan.

Kiitän Jumalaa siitä, että opin tämän ilman, että minun täytyi oppia se kantapään kautta, ja annan suuren osan siitä Suhdesankarin valmentajan kanssa puhumiselle.

Keskusteluissamme käsiteltiin niin paljon asioita, ja sain todella suuria läpimurtoja.

En rehellisesti sanottuna usko, että olisin saavuttanut niitä yksin.

Klikkaa tästä nähdäksesi Relationship Hero.

11) Vältä leimoja ja "suuria puheita".

Kun etsit keinoja, joilla saat välttelijän sitoutumaan suhteeseen, vältä sitä asettamasta tätä tavoitteeksi.

Tarkoitan, että se on tavoitteesi: mutta yritä antaa suhteen edetä luonnollisesti.

Välttelijät voivat silti rakastua ja haluta sitoutumista aivan kuten kuka tahansa muukin.

He eivät kuitenkaan reagoi hyvin siihen, että heille asetetaan odotuksia, ehtoja ja parametreja.

Haluat siis välttää sellaisia "suuria keskusteluja", joita joskus syntyy ihmissuhteissa.

Nämä voivat olla sinulle normaalia aiemmista suhteista.

Sellaiset keskustelut, joissa pohditaan "mitä me olemme?" ja muuta sellaista, voivat olla jotain, mikä tuntuu sinusta normaalilta ja terveeltä. Ja joskus ne ovatkin.

Mutta välttelijälle ne aiheuttavat todennäköisesti melkoisen vastareaktion.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.