বিষয়বস্তুৰ তালিকা
মানুহ আহে আৰু যায়—সেয়া জীৱনৰ এটা সত্য মাত্ৰ।
আৰু তোমালোক দুয়ো মাত্ৰ আঁতৰি যোৱাৰ বাবেই হওক বা তেওঁলোকৰ লগত ডাঙৰ কাজিয়াত লিপ্ত হোৱাৰ বাবেই হওক, আনকি কথা ক’বলৈ চেষ্টা কৰাটোও কঠিন হ’ব পাৰে তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ... তেওঁলোকক আপোনাৰ লগত আকৌ কথা পাতিবলৈ দিয়াটো বহুত কম।
কিন্তু সাহস কৰক! আপোনালোক দুয়োৰে পুনৰ সংযোগ সহজ কৰি তুলিবলৈ আপুনি কৰিব পৰা মানসিকভাৱে সমৰ্থিত কৌশল আছে।
ইয়াত এই লেখাটোত মই আপোনাক ১৪টা ব্যৱহাৰিক টিপছ দিম যিবোৰৰ ওপৰত আপুনি নিৰ্ভৰ কৰিব পাৰে যাতে কোনোবাই আপোনাৰ লগত কথা পাতিব পাৰে আকৌ।
1) প্ৰথম কথা প্ৰথমে—তেওঁলোকক কথাবোৰ সমাধান কৰিবলৈ সময় দিয়ক।
যদি আপুনি কোনো ডাঙৰ তৰ্ক বা আন কোনো এৰাব নোৱাৰা মতানৈক্যৰ বাবে কথা পতা নাই, তেন্তে শেষ কথাটো আপুনি... বিচৰাটো হ'ল তেওঁলোক সাজু হোৱাৰ আগতেই হাত আগবঢ়াবলৈ চেষ্টা কৰা। তেনে কৰিলে তেওঁলোকক বিৰক্ত কৰা হ'ব আৰু তেওঁলোকে আপোনাক ক্ষোভিত কৰিব।
গতিকে বহি লওক আৰু তেওঁলোকক যুক্তিটো প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিবলৈ সময় আৰু স্থান দিয়ক।
আপুনি তেওঁলোকক ভালদৰে জানে গতিকে আপোনাৰ এটা ভাল অনুমান আছে
হয়তো, প্ৰক্ৰিয়াটোত, তেওঁলোকে আপোনাক অলপ বেছি বুজিব পাৰে যেতিয়া সকলো কোৱা আৰু কৰা হয় আৰু তেওঁলোকৰ মূৰ ঠাণ্ডা হয়।
কিন্তু তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনিও একো কৰিব নালাগে। তেওঁলোকে ঠাণ্ডা হৈ চিন্তা কৰি থাকোঁতে বহুত কাম কৰিব পাৰে, যেনে তলত উল্লেখ কৰা কথাবোৰ।
2) আপুনি ক'ত ভুল কৰিলে সেইটো চিন্তা কৰক।
এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কাম আপুনি... আপুনি ক'ত ভুল কৰিলে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰা।
এইটো আটাইতকৈ প্ৰাসংগিক যদি...তেওঁলোকৰ জীৱনৰ বাবে আপোনাৰ জীৱনৰ দৰে গুৰুত্বপূৰ্ণ নাছিল, বা হয়তো তেওঁলোকে আপোনাক ঘূৰাই নিবিচাৰে।
এইটো গিলিবলৈ কঠিন বড়ি, কিন্তু আপুনি যিমানেই সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰক কিয়, বা কেনেকৈ আপোনাৰ ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনা আন্তৰিক, আপুনি আন এজন ব্যক্তিয়ে আপোনাৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লয় তাৰ অধিকাৰী নহয়।
তাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি চেষ্টা কৰিব লাগে, বা পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাটো অসাৰ। ই হয়তো তেওঁলোকক ঘূৰাই নাপাবও পাৰে, কিন্তু ই আপোনাক ভৱিষ্যতৰ বন্ধুত্ব আৰু সম্পৰ্কত সহায় কৰিব পাৰে।
তেনেকৈয়ে আপোনাৰ হাত আগবঢ়োৱাৰ প্ৰচেষ্টাক নাকচ কৰা হ'ব লাগে, তেন্তে তেওঁলোকক হ'বলৈ দিয়ক। কিন্তু অৱশ্যেই, শেষবাৰৰ বাবে চেষ্টা নকৰাকৈ আগবাঢ়ি নাযাব।
উপসংহাৰ
আপুনি কিছুদিনৰ পৰা কথা পতা নাই বা আপোনাৰ লগত কথা পাতিবলৈ অস্বীকাৰ কৰা কোনোবা এজনৰ সৈতে পুনৰ সংযোগ স্থাপন কৰা কঠিন আৰু স্নায়ুবিংকাৰী। তেওঁলোকক আপোনাৰ লগত কথা পাতিবলৈ দিয়াটো আৰু কঠিন।
আপোনাৰ সফলতা নিশ্চিত নহয়।
কিন্তু আপুনি সফল হ'ব লাগেনে, আৰু তেওঁলোক এনেকুৱা এজন ব্যক্তি যিজনৰ প্ৰচেষ্টাৰ যোগ্য বুলি আপুনি নিশ্চিত, তেন্তে তাত ইয়াতকৈ বেছি সন্তুষ্টিদায়ক কথা কমেইহে আছে। আনকি আপুনি আপোনাৰ পুনৰ মিলনৰ পিছত আপুনি সন্মুখীন হোৱা নতুন দৃষ্টিভংগীবোৰত আচৰিত হ’ব পাৰে।
আনকি বিফলতাও অপচয় কৰা প্ৰচেষ্টা নহয়। সেই সকলোবোৰ আত্মনিৰীক্ষণ আৰু এজন ভাল মানুহ হোৱাৰ প্ৰচেষ্টাই আপোনাক ভালকৈ ভালপোৱাত সহায় কৰিব, যিটোৰ বাবে আমি সকলোৱে চেষ্টা কৰা উচিত।
এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি নিৰ্দিষ্ট বিচাৰে আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত পৰামৰ্শ দিলে, সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।
মই জানোএইটো ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা...
কেইমাহমানৰ আগতে, মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত এটা কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।
মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
আপুনি এটা যুক্তিৰ বাবে আঁতৰি গৈছিল কিন্তু তথাপিও প্ৰযোজ্য হয় যদিও আপুনি কেৱল আঁতৰি গৈছিল।আপুনি হয়তো তেওঁলোকৰ ওপৰত কিছুমান বিশেষ কঠোৰ শব্দ নিক্ষেপ কৰিছিলনে? আপুনি হয়তো তেওঁলোকৰ স্বাৰ্থক সমৰ্থন কৰাতকৈ কম আছিল নেকি? দুয়োজনে অৱশেষত ইজনে সিজনক পাহৰি যোৱালৈকে আপুনি সেইবোৰ কাষত ৰাখি থাকিল নেকি?
উত্তৰবোৰ নিজৰ ভিতৰতে খান্দি লওক।
আৰু এটাও উত্তৰতে ৰৈ নাথাকিব। সম্পৰ্কবোৰ কেৱল এটা কাৰণতে শেষ নহয়।
যদিও এটা যুক্তিয়ে আপোনাৰ সম্পৰ্কক বাতিল কৰে, আন কাৰণো আছে যিয়ে সেই এটা যুক্তিৰ সূচনা কৰিছিল, আৰু ই কিয় ইমান ক্ষতি কৰিছিল।
এইটো যথেষ্ট কঠিন কাৰণ আমি সকলোৱে নিজকে ৰক্ষা কৰিবলৈ তাঁৰযুক্ত, কিন্তু আপোনাৰ ফ'লআউটত আপোনাৰ অৱদানৰ বিষয়ে নিজকে সুধিব। আনকি আপুনি তেওঁলোকক চোৱাৰ ধৰণ বা আপুনি কৰা গধুৰ হুমুনিয়াহবোৰেও তেওঁলোকৰ বুটাম টিপিব পাৰিলেহেঁতেন।
আপুনি চিন্তা কৰা আৰু উপলব্ধি কৰা কথাবোৰ পিছত উপযোগী হ'ব যেতিয়া আপুনি অৱশেষত কথা পাতিবলৈ পাব।
৩) প্ৰকৃত হ'বলৈ শিকক।
মনত ৰখা এটা অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা হ'ল যে আপুনি নিঃচৰ্তভাৱে প্ৰকৃত হ'বলৈ যৎপৰোনাস্তি চেষ্টা কৰিব লাগে।
ইয়াৰ ফলত আপুনি বিশ্বাসযোগ্য হয়, আৰু মানুহে সাধাৰণতে ভাল পায় তেওঁলোকে বিশ্বাসযোগ্য বুলি গণ্য কৰা মানুহৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ।
আপোনাৰ ব্যক্তিত্বক নকল কৰিবলৈ বা আপোনাৰ চাতুৰীৰ সৈতে বোৱাই নিবলৈ চেষ্টা নকৰিব। মানুহে সাধাৰণতে ক’ব পাৰে যেতিয়া কোনোবাই তেওঁলোকৰ ওচৰত কেৱল পেণ্ডাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰে আৰু লগে লগে সন্দেহত পৰে।
কেৱল তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কথা পাতিবলৈ “ভাল” কাম কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰিব, ৰ’বাযেতিয়ালৈকে আপুনি তেওঁলোকৰ ওচৰলৈ যোৱাৰ আগতে তেওঁলোকৰ সৈতে আন্তৰিকতাৰে ভাল হ’ব নোৱাৰে।
প্ৰথমতে প্ৰকৃত হোৱাটো কঠিন হ’ব পাৰে, বিশেষকৈ যদি আপুনি ইয়াত-তাত সৰু সৰু বগা মিছা কথা কোৱাত অভ্যস্ত। কিন্তু ধন্যবাদৰ পাত্ৰ যে ই এটা অভ্যাস যিটো আপুনি যথেষ্ট কষ্ট কৰি গঢ়ি তুলিব পাৰে।
৪) নিজৰ আৱেগ পৰিচালনা কৰক।
যেতিয়া আপুনি কাৰোবাৰ লগত কাজিয়া কৰিছিল বা কথা পতা নাই বহুদিনৰ পিছত, শক্তিশালী আৱেগ প্ৰকাশ হোৱাটো অস্বাভাৱিক নহয়।
এইটো আকাংক্ষা, খং বা আনকি অধিকাৰীতাৰ বাবেও হ'ব পাৰে।
যদি আপুনি নিজৰ আৱেগক গুৰুত্ব নিদিয়ে , আপুনি হয়তো নিজকে বোৱাই নিয়া যেন পাব পাৰে।
আপুনি হয়তো ইয়াক কেৱল আপুনি “বাস্তৱ হোৱা” বুলি ন্যায্যতা প্ৰদান কৰিব পাৰে।
আৰু সেয়া ভাল কথা হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি। প্ৰায়ে ই যথেষ্ট বেয়া হ'ব পাৰে, হয় তেওঁলোকক বিচ্ছিন্ন কৰি বা কেৱল তেওঁলোকক পুনৰ ক্ষোভিত কৰি।
চাওক, আপোনাৰ লক্ষ্য আছিল তেওঁলোকৰ সৈতে পুনৰ সংযোগ স্থাপন কৰা আৰু সেইটো কৰাৰ উপায় অনুগ্ৰহৰ দ্বাৰা।
সেইবাবেই আপুনি কিছুমান আৱেগিক পৰিচালনাৰ দক্ষতা ল’বলৈ চেষ্টা কৰিব লাগে আৰু অন্ততঃ তেওঁলোকৰ লগত কথা পাতি থাকোঁতে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে তাক মনোযোগ দিবলৈ চেষ্টা কৰিব লাগে।
5) ইয়াক লঘু আৰু সহজ কৰি ৰাখক (কিন্তুও নহয় সহজ).
আপুনি পুনৰ সংযোগ কৰিব বিচৰা কোনোবা এজনক লিখনীৰ এটা বিশাল দেৱাল লিখাটো প্ৰলোভনজনক হ'ব পাৰে।
আপুনি পুৰণি ভাল সময়ৰ কথা মনত পেলাব বিচাৰিব আৰু তেওঁলোকক সোঁৱৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰিব সেইটো. আপুনি আপোনাৰ ক্ষমা বিচাৰিব বিচাৰিব, আৰু হয়তো তেওঁলোকক প্ৰশ্ন কৰিব বিচাৰিব বা নিজৰ বিষয়ে বাতৰি শ্বেয়াৰ কৰিব বিচাৰিব। বা, তাৰ ওপৰতআনহাতে, আপুনি কেৱল এটা “হাই” পঠিয়াবলৈ প্ৰলোভিত হ'ব পাৰে।
এই দুয়োটাৰে কোনোটোৱেই আপোনাক সহায় কৰিব নোৱাৰে।
লিখাৰ ডাঙৰ দেৱালৰ সমস্যাটো হ'ল যে এইবোৰ একেবাৰেই ভয়ংকৰ। আপাত দৃষ্টিত অভেদ্য, আনকি... মানুহে, সাধাৰণতে, সেই সকলোবোৰ শব্দ পঢ়ি আমনি নকৰিব আৰু তাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাক টিউন আউট কৰিব।
আনহাতে, “হাই” বা “হেল্ল’”ৰ দৰে ছুপাৰ কাৰ্ট শুভেচ্ছাবোৰৰ প্ৰতি প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাটো কঠিন, আৰু আনকি অবিশ্বাস্যভাৱে কম-প্ৰয়াস যেন লাগিব পাৰে।
আপুনি ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে মাজৰ কিবা এটাৰ বাবে যাব বিচাৰে। তেওঁলোকক শুভেচ্ছা পঠাওক, তাৰ পিছত তেওঁলোকৰ প্ৰতি আপোনাৰ আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰি কেইটামান প্ৰশ্ন পঠাওক।
কিবা এটা যেনে “হেৰা! কেনেকুৱা হৈ আছা?” কাম কৰিব লাগে।
6) যদি তেওঁলোকে সঁহাৰি নিদিয়ে তেন্তে তেওঁলোকক বানপানী নকৰিব।
গতিকে, আপুনি তেওঁলোকক এটা বাৰ্তা পঠালে আৰু এতিয়া আপুনি তেওঁলোকে আপোনাক উভতাই মেছেজ কৰিবলৈ অপেক্ষা কৰি আছে। আপুনি আপোনাৰ ফোনটোলৈ চাই থাকে আৰু তেওঁলোকে আপোনাক এতিয়াও উত্তৰ পঠোৱা নাই বুলি দেখি উদ্বিগ্ন হৈ পৰে।
তাৰ পিছত আপুনি তেওঁলোকক আন এটা বাৰ্তা পঠিয়াবলৈ প্ৰলোভিত হ'ব পাৰে, যদিহে তেওঁলোকে আপোনাৰ বাৰ্তাটো দেখা নাই বা... দেখিছিল, আৰু তাৰ পিছত কিবা কাৰণত উত্তৰ দিবলৈ পাহৰি গৈছিল।
তেনে নকৰিব।
See_also: ১৯টা ডাঙৰ লক্ষণ যে তেওঁ আপোনাৰ প্ৰেমত পৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিছেতেওঁলোকক এদিন বা দুদিন দিয়ক। হয়তো তেওঁলোক জীৱনত ব্যস্ত, বা তেওঁলোকে এতিয়াও আপোনাক কেনেকৈ সঁহাৰি জনাব সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ চেষ্টা কৰি আছে। তেওঁলোকে আপোনাৰ প্ৰেৰণা কি সেইটোও জানিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে।
তেওঁলোকক সঁহাৰিৰে বোমাবৰ্ষণ কৰিলে তেওঁলোকক বিৰক্ত কৰাৰ বাহিৰে একোৱেই নহ'ব, আৰু হয়তো আপুনি পুনৰ সংযোগ স্থাপনৰ যিকোনো সম্ভাৱনাকো হত্যা কৰিব।
কৰি আছেগতিকে আপোনাক হতাশ যেন লাগে আৰু ই যিকোনো ব্যক্তিক বন্ধ কৰিব পাৰে, বিশেষকৈ যদি তেওঁলোকৰ ইতিমধ্যে আপোনাৰ প্ৰতি নেতিবাচক অনুভৱ আছে।
7) আপোনাৰ ভুলৰ ওপৰত নিজৰ নিজৰ হওক।
সকলোৱে কৰে ভুল। গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল আপুনি তেওঁলোকৰ ওপৰত মালিক।
আপুনি কৰা আত্মনিৰীক্ষণৰ লগতে প্ৰকৃত হ'বলৈ কৰা প্ৰচেষ্টাই ইয়াক অধিক সফলতাৰ হাৰ দিব।
তেওঁলোকক আপোনাৰ আন্তৰিক ক্ষমা বিচাৰিব। হৃদয়ৰ পৰা আহিব লাগে।
যদি তেওঁলোক আপোনাৰ প্ৰাক্তন হয়, তেন্তে ই যথেষ্ট কৌশলী হ’ব পাৰে কাৰণ আপুনি আগতেও বহুত তৰ্ক আৰু কাজিয়াৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে, যাৰ ফলত তেওঁলোক আপোনাৰ ক্ষমা বিচৰাৰ পৰা “ইমিউন” হৈ পৰিছে।
গতিকে সাধাৰণ ধৰণে কৰাৰ পৰিৱৰ্তে আপোনাৰ প্ৰাক্তনৰ ওচৰলৈ যোৱাৰ এটা উন্নত উপায় বিচাৰি উলিয়াওক যাতে আপোনাৰ ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনা সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকৰ হৃদয়লৈ পোনে পোনে যায়।
8) তেওঁলোকৰ প্ৰতি আৰু প্ৰতি আগ্ৰহ দেখুৱাওক
কাৰোবাৰ সৈতে পুনৰ সংযোগ স্থাপনৰ অন্ত শেষত ইজনে সিজনক আকৌ টেক্সট পঠাব পৰাত নহয়।
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কীয় কাহিনী:
যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে তেওঁলোকক আপোনাৰ লগত আকৌ কথা পাতিব বিচৰাটো বিচাৰিব বিচাৰে, তেন্তে আপুনি আপোনাৰ কোম্পানীটোক তেওঁলোকৰ সময়ৰ মূল্যৱান কৰি তোলাটোৱেই ভাল।
আৰু আপুনি কৰিব পৰা এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কাম হ’ল তেওঁলোকৰ প্ৰতি আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰা , লগতে তেওঁলোকে কৰি থকা কামবোৰো।
প্ৰশ্ন সুধিব—সঠিক প্ৰশ্ন—শিকিবলৈ আৰু বুজিবলৈ, মুখামুখি বা প্ৰত্যাহ্বান জনোৱাতকৈ। মুকলি মন এটা ৰাখক। হয়তো আনকি তেওঁলোকে যি কাম কৰি আছে সেই বিষয়ে আপোনাক শিকাবলৈও ক’ব।
তেওঁলোকে এতিয়া দবা খেলৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত নেকি? তেতিয়া হয়তো সুধিব পাৰিবতেওঁলোকে আপোনাক খেলিবলৈ শিকাবলৈ যাতে আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে এটা বা দুটা খেল খেলিব পাৰে।
তেওঁলোকে এতিয়া ভ্ৰমণ কৰি আছেনে? ইয়াৰ বিষয়ে কিবা এটা কওক। তেওঁলোকৰ কাহিনী আৰু পোষ্টৰ ওপৰত মন্তব্য কৰক।
এইবোৰ কেৱল আপুনি প্ৰকৃততে অধিক গুৰুতৰ কথা ক'ব পৰাৰ আগতে কথাবোৰ গৰম কৰাৰ চেষ্টা।
9) তেওঁলোকক অনুভৱ কৰাওক যে আপুনি সদায় তাত আছে।
মানুহে প্ৰায়ে ক’বলৈ ভাল পায় “মই আপোনাৰ কোম্পানীটোৰ বাহিৰে একো নিবিচাৰো”, আৰু আপুনি ইয়াক আপোনাৰ সংগী বা আপুনি চলোৱা নিগমৰ অৰ্থ বুলিয়েই লওক, এই কথা সঁচা।
লেভিটি এৰাই চলিলে, মানুহে প্ৰায়ে কেনেকৈ তুচ্ছজ্ঞান কৰে গুৰুত্বপূৰ্ণ হ'ব পাৰে কেৱল কোনোবা এজনক উপস্থিত আৰু নিৰ্ভৰযোগ্য হোৱাটো—যি এজনৰ ওচৰলৈ যাওক আৰু কথা পাতিব পাৰে, বা কেৱল তেওঁলোকৰ দিনটো ভাগ কৰিবলৈ।
আনহাতে, আপোনাৰ অনুপস্থিতি হ'ল
আপোনাৰ প্ৰাক্তনজনে আপোনাৰ ওপৰত খং কৰাৰ বাবে আপোনাৰ লগত কথা নাপাতিবও পাৰে, কিন্তু সম্ভৱ যে তেওঁলোকে এতিয়াও আপোনাক ভাল পায় আৰু আপোনাক প্ৰয়োজন।
হ'ব তাত. তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি যিকোনো সময়তে আপোনাৰ প্ৰয়োজন হয়।
10) তেওঁলোকৰ ধেমেলীয়া হাড়বোৰ কেনেকৈ টিকটিকিয়াব লাগে শিকিব।
হাস্যৰস, যেতিয়া সঠিকভাৱে কৰা হয়, তেতিয়া আপোনাক ভাল লগা আৰু... মানুহে আপোনাৰ লগত কথা পাতি থাকিবলৈ বাধ্য কৰাইছে—আপোনাৰ প্ৰাক্তনকে ধৰি।
আপুনি প্ৰতি দ্বিতীয় চেকেণ্ডৰ মূৰে মূৰে কৌতুক ফাটিব নালাগে, বা আপোনাৰ বাক্যৰ আধাখিনি ঠাট্টা-মস্কৰালৈ ৰূপান্তৰিত কৰিব নালাগে—যদিও তেনে কৰাটো স্বীকাৰ্য্যভাৱে যথেষ্ট ধেমেলীয়া হ'ব— হাস্যৰস ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ। কৌতুক কেতিয়া ড্ৰপ কৰিব লাগে, আৰু কেনেধৰণৰ কৌতুক দিব লাগে সেই কথা জনাটোৱে তেওঁলোকক হাঁহিবলৈ বাধ্য কৰিব পাৰে যাতে আপুনি পাৰেসঠিক সময়ত আপুনি যি কৰিব লাগে ক'লে আপোনাক তৎক্ষণাত ভাল লগা কৰি তোলে।
আৰু অৱশ্যেই, উত্তেজনাপূৰ্ণ পৰিস্থিতি বিয়পাই দিয়া আৰু কথোপকথন পুনৰ মুক্তভাৱে বৈ যোৱাত হাস্যৰসৰ যি শক্তি আছে তাক ৰেহাই দিব নোৱাৰি।
যদি আপুনি ছিৰিয়াছ হয় আৰু আপুনি সহজে আপত্তি কৰে তেন্তে তেওঁলোকে ভয় খাব। তেওঁলোকে ভয় কৰে যে যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ ওচৰলৈ যায় তেন্তে আপুনি লাঠিচালনা কৰি বেদনাদায়ক কথা ক'ব।
আনফালে ধেমেলীয়া আৰু লঘু হ'লে তেওঁলোকৰ আপোনাৰ লগত কথা পতাত বহুত সহজ হ'ব।
যিজনৰ লগত আপুনি সঠিকভাৱে কথা পতা নাই তেওঁক এইটো কেনেকৈ দেখুৱাব? বাৰু, আপুনি আন মানুহক তেওঁলোকৰ ওচৰত থকাৰ সময়ত দেখুৱাই, ছ’চিয়েল মিডিয়াত মৰমলগা বস্তু পোষ্ট কৰি, বা তেওঁলোকৰ পোষ্টবোৰক হাঁহিৰ ইমোজি দি চেষ্টা কৰিব পাৰে।
11) গ্ৰহণ কৰক আৰু স্বীকাৰ কৰক যে আপুনি সকলো নাজানে .
মানুহৰ লগত কথা পতাটো কঠিন কৰি তুলিব পৰা এটা কথা হ’ল তেওঁলোকে এই ধাৰণাটো পায় যে তেওঁলোকে “সকলো জানে”। আৰু, নিশ্চিতভাৱে, আপুনি কথাবোৰ জানে বুলি স্বীকাৰ কৰিলে, বা কথাবোৰ জনাৰ বাবে মানুহে আপোনাক প্ৰশংসা কৰিলে আপোনাৰ মনটো ভাল লাগিব পাৰে। কিন্তু ই আপোনাক অসহ্যকৰ আৰু ওচৰত থকাটো কঠিন যেন লাগে।
আটাইবোৰ কথাৰ পাছতো, তেতিয়া মানুহে আপোনাৰ চাৰিওফালে মুখ বন্ধ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে, এই ভয়ত যে আপুনি তেওঁলোকক শুধৰাই দিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে যদিহে আপুনি কেৱল “ ভালকৈ জানে”। আৰু, যদি আপুনি ভুল কৰে, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাৰ ওপৰত হতাশ হ’ব৷
সৰল কথাটো হ’ল যে ইয়াত থকা সকলো কথা কোনেও নাজানে৷ যদি আপুনি কাৰোবাৰ ভুল বুলি ভাবে, তেন্তে তেওঁলোকে কি বুজিবলৈ চেষ্টা কৰকআপুনি আন কাম কৰাৰ আগতে প্ৰথমে ক'ব লাগিব।
আৰু শেষত, যদিহে ই জীৱনলৈ ভাবুকি কঢ়িয়াই অনা কিবা নহয়, তেন্তে ই এটা প্ৰশ্নৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে: আপুনি তেওঁলোকৰ সংগ থকাটোৱেই ভাল পাবনে, নে সঠিক হ'বনে?
বাস্তৱ জীৱনত তেওঁলোকৰ কাষ চাপি অহাৰ আগতে বা আপোনাৰ প্ৰথম বাৰ্তা প্ৰেৰণ কৰাৰ আগতে এই কামটো কৰক।
12) আপোনাৰ আভা উন্নত কৰক।
যদি আপোনাৰ অকলে থকাৰ বা কোনোবা এজনৰ লগত থকাৰ পছন্দ আছে যিয়ে... সদায় নিৰাশ আৰু তিক্ত অনুভৱ, আপুনি কোনটো বাছি ল'ব?
সঁচা কথা ক'বলৈ গ'লে মই অকলে থকাটোৱেই ভাল পাম। মানুহজনক ভাল পালেও যদি “নেতিবাচকতা” তেওঁলোকৰ ব্যক্তিত্বত পৰিণত হৈছে, তেন্তে মই তেওঁলোকৰ কাষত থাকিব নিবিচাৰো।
সদায় ৰাণ্টিং কৰা, সদায় নেতিবাচক, প্ৰতিবাৰেই সেই কথা কোৱা কোনোবা এজনৰ লগত কথা পতাটো মাথোঁ ক্লান্তিকৰ
যদি এইজন আপুনি, তেন্তে আপুনি এই বৈশিষ্ট্য সলনি কৰিব লাগিব।
আন মানুহ আপোনাৰ ব্যক্তিগত থেৰাপিষ্ট নহয়। আপোনাৰ নেতিবাচক দৃষ্টিভংগী আৰু মেজাজ তেওঁলোকৰ মাজত বিয়পাই নিদিব।
ইয়াত-তাত গধুৰ বিষয়ৰ বিষয়ে কওক, যদিহে তেওঁলোকে প্ৰথমে ইয়াৰ সৈতে জড়িত হয় তেন্তে ভাল, কিন্তু পাৰিলে আপোনাৰ বিষয়ে লেভিটিৰ বতাহ বজাই ৰাখিবলৈ চেষ্টা কৰক।
নিজৰ দৃষ্টিভংগী সলনি কৰক, আপোনাৰ মেজাজ পৰিচালনা কৰক—আনন্দৰ উৎস হ’বলৈ চেষ্টা কৰক। ই আপোনাক আৰু আপোনাৰ সম্পৰ্কক ৰক্ষা কৰিব পাৰে।
13) তেওঁলোকৰ পছন্দক সন্মান কৰক।
মানুহে তেওঁলোকৰ লগত ঠেলি দিলে মানুহে ভাল নাপায়। গতিকে, যদি আপুনি বিচাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত আকৌ কথা পাতিব, তেন্তে কথাবোৰত জোৰ দিয়াৰ পৰা আঁতৰি থাকিবলৈ চেষ্টা কৰক, বা কঠিন কৰিবলৈ ঠেলি দিয়াটো এৰাই চলিবলৈ চেষ্টা কৰক
তেওঁলোকে ‘নাই’ বুলিও ক’ব নালাগে—কিছুমান মানুহে কেৱল তেনে কৰিবলৈ কঠিন অনুভৱ কৰে। এই মানুহবোৰে আপোনাৰ লগত যথেষ্টখিনি নোহোৱালৈকে আনন্দৰে মিলি যাব, আৰু তাৰ পিছত হঠাতে আপোনাৰ জীৱনৰ পৰা নোহোৱা হৈ যাব।
মাত্ৰ মননশীল হ'বলৈ চেষ্টা কৰক আৰু সন্দেহ হ'লে তেওঁলোকক কৰিবলৈ কোৱাৰ আগতে তেওঁলোকৰ মতামত সুধিব কিবা এটা বা জোৰকৈ সঁহাৰি দিবলৈ চেষ্টা কৰা।
See_also: ১২ টা সতৰ্কবাণী যে কোনোবাই আপোনাৰ বিৰুদ্ধে ষড়যন্ত্ৰ কৰিছেএইটো প্ৰাক্তনসকলৰ ক্ষেত্ৰতো প্ৰযোজ্য।
যেতিয়া আপুনি জানিব বিচাৰে যে তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত কিয় কথা পতা বন্ধ কৰিলে আৰু তেওঁলোকে আপোনাক স্পষ্ট ব্যাখ্যা নিদিয়ে, ডন 't তেওঁলোকক অধিক জোৰেৰে ঠেলি দিব। তেওঁলোকে হয়তো এতিয়াও কামবোৰ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰি আছে।
যদি আপুনি সুধিছে যে আপুনি আকৌ একেলগে থাকিব পাৰে নেকি আৰু তেওঁলোকে না কয়, তেন্তে ইয়াৰ চাৰিওফালে আপোনাৰ পথটো ৱেজল কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে কিয় সুধিবলৈ আৰু বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক।
এইটোৱেই হৈছে সন্মানৰ মৌলিক ৰূপ আৰু তেওঁলোকেও আপোনাৰ দৰেই ইয়াৰ যোগ্য।
১৪) মানি লওক যে আপুনি একোৰ অধিকাৰী নহয়
শেষত, এটা সত্য আছে যে আপুনিও পাব এই সকলোবোৰৰ মাজেৰে মনত ৰাখিব লাগিব: আপুনি একোৰ অধিকাৰী নহয়।
যদি আপুনি দুয়োৰে মাজত ডাঙৰ কাজিয়া হোৱাৰ বাবে বিচ্ছেদ হৈছিল, তেন্তে আপুনি কোৱাৰ বাবেই তেওঁলোকৰ ক্ষমাৰ অধিকাৰী নহয় দুঃখিত. আপুনি প্ৰথমতে আপোনাৰ ক্ষমাপ্ৰাৰ্থনা শুনিবলৈ দিয়াৰ অধিকাৰো নাই—যদি তেওঁলোকে শুনিব নিবিচাৰে, তেন্তে তেওঁলোকক এৰি দিয়ক।
আৰু যদি আপুনি আঁতৰি যোৱাৰ বাবে কথা কোৱা নাই , আপুনি তেওঁলোকে আপোনাৰ বন্ধুত্ব বা যিকোনো অতীতৰ সংগতি পুনৰ জগাই তোলাৰ অধিকাৰী নহয়।
হয়তো আপুনি