বিষয়বস্তুৰ তালিকা
এটা সুখী, সুস্থ আৰু সফল সম্পৰ্ক নিৰ্ভৰ কৰে গভীৰ আৰু স্থায়ী বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ ওপৰত।
কিন্তু সেই স্তৰৰ অন্তৰংগতা কেনেকৈ গভীৰ কৰিব?
এই লেখাটোৱে আপোনাক আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আন এটা স্তৰত ভালদৰে সংযোগ স্থাপন কৰাত সহায় কৰিবলৈ বহুতো ব্যৱহাৰিক টিপছ আগবঢ়াব।
আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কেনেকৈ গভীৰ স্তৰত সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰি: 15 no bullsh*t tips
1) গভীৰ কথা-বতৰা হওক
কথা পতা সদায় আপোনাৰ সংযোগ গভীৰ কৰাৰ এটা উত্তম উপায় আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে। বিশেষকৈ প্ৰশ্ন কৰি।
মই নিশ্চিত যে আপুনি ইতিমধ্যে আপোনাৰ আন অৰ্ধেক প্ৰশ্নবোৰ আৰু ভালদৰে চিনি পাবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ বহুত প্ৰশ্ন কৰে।
কিন্তু এই ক্ষেত্ৰত আমি এনে অৰ্থপূৰ্ণ প্ৰশ্নৰ কথা কৈছো যিয়ে আপোনাৰ সংগীক নিজৰ বিষয়ে অধিক প্ৰকাশ কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰে।
চাইক চেণ্ট্ৰেলে কৈছে যে কিছুমান মুকলি প্ৰশ্ন সুধিলে আৱেগিক ঘনিষ্ঠতা উন্নত হ’ব পাৰে।
তেওঁলোকে এনে প্ৰশ্নৰ ওপৰত গুৰুত্ব দিবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ে যিয়ে এই কথা জানিব পাৰে:
- কি চিন্তা আৰু পৰিঘটনাই তেওঁলোকৰ অতীতক গঢ় দিছিল
- আজি তেওঁলোকৰ চৰিত্ৰত কি ধাৰণা কাৰক হয়
- আপোনাৰ সংগীয়ে বৰ্তমান কি অনুভৱ কৰে যে তেওঁলোকৰ প্ৰয়োজন
- কি মূল্যবোধ আৰু লক্ষ্যই তেওঁলোকৰ হৃদয়ৰ ইচ্ছা গঠন কৰে
একেলগে মজা কৰাটো বৰ ভাল, কিন্তু জীৱনৰ এটা গুৰুতৰ দিশও আছে। গুৰুত্বপূৰ্ণ ডাঙৰ বিষয়বোৰত— ৰাজনীতি, ধৰ্ম, আধ্যাত্মিকতা— ইজনে সিজনৰ লগত নিজৰ চিন্তাধাৰা নিশ্চয়কৈ ভাগ-বতৰা কৰক।
আপোনাৰ সংগীৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ আশা, সপোন আৰু ভয়বোৰ জানি লওক। ই গুৰুত্বপূৰ্ণ৷মূল্যৱান অনুভৱ নহয়, এইটোৱেই হৈছে প্ৰথম নম্বৰৰ কাৰণ [তেওঁলোকে কিয় প্ৰতাৰণা কৰে],”
10) বিভিন্ন ধৰণৰ ঘনিষ্ঠতা গঢ়ি তোলা
গভীৰ সংযোগ আৰু বৃদ্ধি পোৱা ঘনিষ্ঠতা একেলগে চলে।
আৱেগিক ঘনিষ্ঠতাই সামগ্ৰিক সম্পৰ্ক সন্তুষ্টিত অৰিহণা যোগায়। ইমানেই যে এটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে আৱেগিক ঘনিষ্ঠতাৰ মাত্ৰা কম থকা দম্পতীয়ে বহুত বেছি অনিশ্চিত আৰু অসন্তুষ্ট অনুভৱ কৰে আৰু নিজৰ সংগীক প্ৰতাৰণা কৰাৰ সম্ভাৱনা বেছি।
সম্পৰ্কত ঘনিষ্ঠতাই কেইবাটাও ৰূপ লয়: আৱেগিক, শাৰীৰিক, মানসিক আৰু আধ্যাত্মিক।
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে শাৰীৰিক স্পৰ্শই আমাক বন্ধন বৃদ্ধি কৰাত সহায় কৰিব পাৰে আৰু কম অৱহেলিত অনুভৱ কৰিব পাৰে।
আৰু সেয়া কেৱল যৌন স্পৰ্শ বা যৌনতাৰ কাৰ্য্য নিজেই নহয়। আমি আলিংগন, চুমা, আৰু ইজনে সিজনৰ লগত শাৰীৰিক ঘনিষ্ঠতাৰ কথা কৈছো৷
ইফালে, আমি ইতিমধ্যে স্পৰ্শ কৰা বহু কথাই আৱেগিক ঘনিষ্ঠতা উন্নত কৰিব পাৰে।
এনেকুৱা কথা যেনে:
- ভাল শুনা
- স্পষ্ট আৰু সৎভাৱে কথা কোৱা
- ইজনে সিজনক আশ্বস্ত কৰা
- আপোনাৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছা প্ৰকাশ কৰা
- ভৱিষ্যতৰ বিষয়ে আলোচনা কৰক
- সম্পৰ্কৰ উচ্চ-নীচ গ্ৰহণ কৰক
- ইজনে সিজনৰ সৈতে আলোচনা কৰক যে আপোনাৰ বাবে অন্তৰংগতাই কি অৰ্থ বহন কৰে আৰু ই কেনেকুৱা দেখা যায়
প্ৰথমতে ই বৈপৰীত্য যেন লাগিব পাৰে, কিন্তু ঘনিষ্ঠ সম্পৰ্কতো ঠাইৰ প্ৰয়োজন।
গভীৰ বন্ধন সৃষ্টি কৰাতকৈ সকলো কাম একেলগে কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলেই হ’ব পাৰেবাধাপ্ৰাপ্ত আৰু শ্বাসৰুদ্ধকৰ অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে।
আটাইতকৈ সফল সম্পৰ্কবোৰে স্বায়ত্তশাসন আৰু স্বাধীনতাৰ সুস্থ পৰিমাণ বজাই ৰাখে।
অৰ্থাৎ আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ সকলো প্ৰয়োজন পূৰণ কৰিব বুলি আশা কৰাতকৈ নিজৰ দায়িত্ব লোৱা। ইয়াৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে সুকীয়া আগ্ৰহ আৰু চখ থকাটো।
ইজনে সিজনৰ পৰা সময় আঁতৰাই লোৱাটোৱে সম্পৰ্কটোক লাভৱান হ’বলৈ প্ৰয়োজনীয় উশাহ-নিশাহৰ কোঠাটো দিয়ে।
বিবাহ আৰু বিবাহ বিচ্ছেদৰ বিশেষজ্ঞ মনোবিজ্ঞানী ডাঃ টেৰী অৰবুচৰ মতে, যৌন সম্পৰ্কতকৈ দম্পতীহালৰ সুখৰ বাবে সম্পৰ্কত পৰ্যাপ্ত ঠাই থকাটো অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ।
“যেতিয়া অংশীদাৰসকলৰ নিজস্ব আগ্ৰহ, বন্ধু আৰু নিজৰ বাবে সময় থাকে, তেতিয়া তেওঁলোকে অধিক সুখী আৰু কম বিৰক্ত কৰে। কেৱল সময়ে অংশীদাৰসকলক তেওঁলোকৰ চিন্তাধাৰা প্ৰক্ৰিয়াকৰণ, চখৰ পিছত লগা আৰু আনৰ প্ৰতি দায়িত্ব নোহোৱাকৈ শিথিল হ’বলৈও সময় দিয়ে।”
অকলে সময় লোৱাৰ অৰ্থ হ'ল আপুনি সম্পৰ্কটোত সতেজতা সৃষ্টি কৰিব পাৰে, আৰু ই আচলতে গভীৰ সংযোগক সমৰ্থন কৰে।
মনোথেৰাপিষ্ট আৰু নিউয়ৰ্ক টাইমছৰ বেষ্টচেলিং লেখিকা এষ্টাৰ পেৰেলে আঙুলিয়াই দিয়াৰ দৰে ইচ্ছাই এক নিৰ্দিষ্ট পৰিমাণৰ স্বায়ত্তশাসনৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।
“আকাংক্ষাৰ শিপা অনুপস্থিতি আৰু আকাংক্ষাত। আৰু “নাথকা” অভিজ্ঞতাই আমাৰ “আকাংক্ষা” বৃদ্ধি কৰে। যদি আমাৰ সংগী সকলো সময়তে আমাৰ সন্মুখত থাকে, তেন্তে দূৰলৈ ব্যৱসায়িক ভ্ৰমণ বা বন্ধু-বান্ধৱীৰ সৈতে সময় কটালে ইচ্ছাক লাভৱান হ’বলৈ প্ৰয়োজনীয় স্থান দিব পাৰে।
ইয়াক বৃদ্ধি কৰাটো ইমান সহজআমি যেতিয়া ইজনে সিজনৰ স্থানত অহৰহ থাকোঁ, প্ৰতিটো সিদ্ধান্ত একেলগে লৈ থাকোঁ, একেলগে দীৰ্ঘ জীৱনৰ গতিৰ মাজেৰে পাৰ হৈ থাকোঁ তেতিয়া ইজনে সিজনৰ প্ৰতি হতাশ হৈ পৰো৷ গতিকে, যেতিয়া তেওঁলোক নাই, আচলতে তেওঁলোকক মিছ কৰাটো ভাল লাগে৷ অনুপস্থিতিয়ে, দেখা গ’ল, সঁচাকৈয়ে হৃদয়খনক ফণ্ডাৰ কৰি তোলে।”
12) প্ৰচেষ্টা কৰক
প্ৰচেষ্টা কৰা হ’ল সৰু সৰু কথাবোৰত মনোযোগ দিয়া। আৰু ই বহু ৰূপ ল’ব পাৰে।
সম্পৰ্কৰ প্ৰাৰম্ভিক পৰ্যায়ত আমি স্বাভাৱিকতে সম্ভাৱ্য সংগীক আপ্লুত আৰু আকৰ্ষণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ সময়ত অধিক প্ৰচেষ্টা চলোৱাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ।
আমি ইজনে সিজনৰ লগত অধিক আৰাম অনুভৱ কৰাৰ লগে লগে ই পিছলিব পাৰে। আমি আত্মতুষ্টিশীল হ’ব পাৰো।
কিন্তু সম্পৰ্কটোৰ প্ৰতি পৰ্যাপ্ত মনোযোগ আৰু প্ৰচেষ্টা অবিহনে তেতিয়াই আমাৰ মাজত এটা ব্যৱধান মুকলি হ’ব পাৰে।
প্ৰচেষ্টা চলোৱাৰ শক্তিক কেতিয়াও তুচ্ছজ্ঞান নকৰিব।
ই ইজনে সিজনৰ বাবে ভাল কাম কৰি আছে — বিশেষ ৰাতিৰ আহাৰ বনোৱা, ঘৰলৈ চিন্তাশীল সৰু সৰু উপহাৰ অনা, দীঘলীয়া দিনটোৰ শেষত ইজনে সিজনৰ কথা শুনিবলৈ তাত থকা।
আৰু ই ইজনে সিজনক ভাল কথা কোৱা আৰু প্ৰশংসা আগবঢ়োৱাও যিয়ে ইজনে সিজনক প্ৰশংসা অনুভৱ কৰায়।
প্ৰায়ে ই গ্ৰেণ্ড ইংগিত নহয়, বৰঞ্চ অধিক সৰু সৰু কথাবোৰেহে সম্পৰ্কত বিশ্বাস আৰু নিৰাপত্তা গঢ়ি তোলে, যিয়ে আপোনাক ইজনে সিজনৰ ওচৰত অনুভৱ কৰায়।
13) ইজনে সিজনৰ প্ৰেম ভাষা শিকক
পাঁচটা প্ৰেম ভাষাই জনপ্ৰিয় সংস্কৃতিত স্থান লাভ কৰিছিল এখন কিতাপৰ পিছত...গেৰী চেপমেনে যিয়ে দৃঢ়তাৰে কয় যে তেওঁলোকৰ কেইবাটাও ভিন্ন উপায় যিবোৰ আমি সকলোৱে আমাৰ প্ৰেম প্ৰকাশ কৰোঁ।
সেইবোৰ হ’ল:
- প্ৰতিশ্ৰুতিৰ শব্দ
- গুণগত সময়
- উপহাৰ গ্ৰহণ কৰা,
- সেৱাৰ কাৰ্য্য
- শাৰীৰিক স্পৰ্শ
তত্ত্বটো হ'ল যে আমাৰ ব্যক্তিত্বৰ ধৰণ আৰু বস্তুবোৰৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি আমাৰ লালন-পালন আৰু সংস্কৃতিৰ ওপৰত আমি প্ৰায়ে নিৰ্দিষ্ট ধৰণেৰে প্ৰেম দেখুৱাব আৰু গ্ৰহণ কৰা দুয়োটাকে পছন্দ কৰো।
কোনোবাই নিজৰ সংগীৰ পৰা উপহাৰ পালে প্ৰশংসা, স্থানীয় আৰু মূল্যৱান অনুভৱ কৰিব পাৰে, আনহাতে আন কিছুমানে একেলগে সময় কটাবলৈ অধিক অৰ্থপূৰ্ণ বুলি বিবেচনা কৰে।
নিজৰ প্ৰেমৰ ভাষা আৰু আপোনাৰ সংগী শিকিলে গভীৰ বন্ধন গঢ়ি তোলাত সহায়ক হ’ব পাৰে।
প্ৰেম লেখিকা ক্ৰীষ্টেন ৰ'কোৱে বুজাই দিয়াৰ দৰে , প্ৰেম দেখুওৱাৰ ক্ষেত্ৰত দম্পতীৰ প্ৰায়ে বেলেগ বেলেগ ধাৰণা থাকে:
“আপোনাৰ প্ৰেমৰ ভাষা জানিলে আপোনাৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তা পূৰণ কৰিবলৈ কি আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ সেই কথা বুজাবলৈ যোগাযোগৰ সুবিধা হয় আৰু লগতে আপোনাৰ সংগীৰ বাবে কি গুৰুত্বপূৰ্ণ সেইটো বুজিবলৈ অন্তৰ্দৃষ্টি যাতে আপুনি তেওঁলোকৰ আৱেগিক প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ সৰ্বোত্তমভাৱে পূৰণ কৰিব পাৰে।”
14) ৰিলেচনশ্বিপ কোচ লওক
জনপ্ৰিয় বিশ্বাসৰ বিপৰীতে ৰিলেচনশ্বিপ থেৰাপি বা কোচিং কেৱল সংগ্ৰামী দম্পতীৰ বাবে নহয়।
ই আপোনাৰ সম্পৰ্কক সম্ভৱপৰ উত্তম অৱস্থাত ৰখাৰ এক উত্তম উপায় হ’ব পাৰে।
ই আপোনাক বিশেষজ্ঞৰ নিৰ্দেশনাত আপোনাৰ সম্পৰ্কত মনোনিৱেশ কৰিবলৈ এটা নিৰ্দিষ্ট সময় আঁতৰাই ৰাখিবলৈ অনুমতি দিয়ে।
মনোবিজ্ঞানী ৰিয়ান হাউছে কয় যে ইয়াৰ বাবে এটা ভাল উপায়'মই সদায় বিশ্বাসী যে থেৰাপী কেৱল অকাৰ্যকৰী সম্পৰ্কক ভাল কৰাৰ বাবেই নহয়, ভাল সম্পৰ্কক মহান কৰি তোলাৰ বাবেহে। স্মাৰ্ট দম্পতীয়ে সচেতন যে উত্তেজনা আৰু মানসিক চাপ যিকোনো সম্পৰ্কৰ এটা স্বাভাৱিক অংশ, আৰু সমস্যাৰ সৃষ্টি হোৱালৈ অপেক্ষা কৰাৰ পৰিৱৰ্তে স্থিতিস্থাপকতাৰ দিশত কাম কৰিব আৰু মেৰামতি প্ৰক্ৰিয়াৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰিব।”
এজন পেছাদাৰী সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে, আপুনি আপোনাৰ জীৱন আৰু আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ লাভ কৰিব পাৰে।
ৰিলেচনশ্বিপ হিৰো হৈছে এনে এটা চাইট য'ত প্ৰশিক্ষিত ৰিলেচনশ্বিপ প্ৰশিক্ষকে দম্পতীক তেওঁলোকৰ সংযোগৰ স্তৰ গভীৰ কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
মই সদায় ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোক পৰামৰ্শ দিয়াৰ এটা কাৰণ হ’ল তেওঁলোকৰ প্ৰশিক্ষকে কেৱল শুনাই নহয়, তেওঁলোকে ব্যৱহাৰিক পৰামৰ্শ আৰু সমাধান আগবঢ়ায়।
চাইটটো ব্যৱহাৰ কৰাটো সঁচাকৈয়ে সহজ আৰু ই আপোনাক মিনিটৰ ভিতৰতে প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰি টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ লাভ কৰিবলৈ অনুমতি দিয়ে, আপোনাৰ পৰিস্থিতি যিয়েই নহওক কিয়।
যদি আপুনি ৰিলেচনশ্বিপ কোচিঙে আপোনাৰ অংশীদাৰিত্ব কেনেকৈ শক্তিশালী কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে জানিবলৈ আগ্ৰহী তেন্তে আৰম্ভ কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
15) কৌতুহলী হওক
যেতিয়াই আমি কাৰোবাক ভালদৰে চিনি পোৱা যেন অনুভৱ কৰো, তেতিয়াই আমি সিদ্ধান্তত জপিয়াই পৰাৰ অভ্যাসত পৰিব পাৰো — আনকি যেতিয়া সেই সিদ্ধান্তবোৰ নেতিবাচক হ’বই লাগিব বুলি ক’ব নোৱাৰি তেতিয়াও ইয়াৰ বাবে ক্ষতিকাৰক হ’ব পাৰে আপোনাৰ বন্ধন।
সত্যটো হ’ল মানুহ জটিল আৰু সদায় পৰিৱৰ্তিত। সময়ৰ লগে লগে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ সংযোগ গভীৰ কৰি ৰাখিবলৈ হ’লে থাকিবলৈ চেষ্টা কৰককৌতূহলী.
কৌতুহল হৈছে অন্বেষণৰ এক শক্তিশালী আহিলা। আপুনি জানে বুলি ভবাতকৈ সদায় কৌতুহলৰ সৈতে আপোনাৰ সংগীৰ কাষ চাপিবলৈ চেষ্টা কৰক।
আমি যিমানেই আমাৰ অংশীদাৰসকলক অন্বেষণ কৰিব বিচাৰো, সিমানেই নতুন আৱিষ্কাৰৰ সম্ভাৱনা বেছি।
ইয়াৰ দ্বাৰা কেৱল সম্পৰ্কটো কেতিয়াও সম্প্ৰসাৰিত হোৱাটো নিশ্চিত কৰাই নহয়, ইয়াৰ অৰ্থ হ’ল আপুনি একেলগে বৃদ্ধি পাই থাকিব।
আনকি গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে কৌতুহলী হোৱাটো আমাৰ সম্পৰ্কক শক্তিশালী কৰা এটা সামাজিক আঠা হ’ব পাৰে।
থেৰাপিষ্ট টিফানী লেপাই বুজাই দিয়াৰ দৰে সম্পৰ্কৰ বাবে কৌতুহল অতি উত্তম।
“কৌতুহলে মুকলি অনুভৱৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে যিয়ে অন্বেষণত সুৰক্ষাৰ অনুমতি দিয়ে যাৰ ফলত আপুনি একেলগে নতুন অভিজ্ঞতাসমূহ নেভিগেট কৰাৰ সময়ত অধিক সংযুক্ত অনুভৱ হয়। দম্পতীয়ে প্ৰায়ে লক্ষ্য কৰে যে দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কত তেওঁলোকৰ কোনো স্ফুলিংগ, দুঃসাহসিক বা স্বতঃস্ফূৰ্ততাৰ অভাৱ হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে। ইয়াৰ ফলত বিৰক্তিৰ অনুভৱ হ’ব পাৰে আৰু আপুনি প্ৰেমৰ পৰা আঁতৰি গৈছে নেকি বুলি ভাবিব পাৰে। মিশ্ৰণটোত পুনৰ কৌতুহল যোগ কৰিলে গভীৰ সংযোগৰ পোষকতা হ’ব পাৰে।”
এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।
মই এই কথা জানো ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা...
কেইমাহমানৰ আগতে, মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতাৰ এক অনন্য আভাস দিলেআৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা চাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত ৰিলেচনশ্বিপ প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।
ইন... মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ ল'ব পাৰে।
মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
আচলতে ইজনে সিজনক কিহৰ বাবে টিক টিক কৰে আৱিষ্কাৰ কৰাত।2) ইজনে সিজনৰ বাবে মুকলি হ’বলৈ দুৰ্বলতাৰ অভ্যাস কৰক
যেতিয়া সংযুক্ত আৰু প্ৰামাণিক সম্পৰ্ক সৃষ্টিৰ কথা আহে তেতিয়া এটা কথা অতি প্ৰয়োজনীয়, আৰু সেয়া হ’ল দুৰ্বলতা।
গৱেষক আৰু লেখক ব্ৰেন ব্ৰাউনে ব্যাখ্যা কৰা মতে, প্ৰেমময় সম্পৰ্ক বৃদ্ধিৰ বাবে দুৰ্বলতা অতি প্ৰয়োজনীয়:
“আমি প্ৰেমৰ খেতি কৰোঁ যেতিয়া আমি আমাৰ আটাইতকৈ দুৰ্বল আৰু শক্তিশালী আত্মাক গভীৰভাৱে দেখা আৰু জনাবলৈ দিওঁ, আৰু... যেতিয়া আমি সেই প্ৰসাদৰ পৰা গঢ় লৈ উঠা আধ্যাত্মিক সংযোগক আস্থা, সন্মান, দয়া আৰু মৰমেৰে সন্মান কৰো।”
আপোনাৰ সম্পৰ্কত অধিক দুৰ্বলতা অভ্যাস কৰাৰ উপায়সমূহ হ'ব পাৰে:
- আপোনাৰ সংগীৰ পৰা আপুনি যি লাগে সেয়া বিচৰা, আৰু বিপৰীতভাৱে
- আপোনাৰ সঁচা কথা ক'বলৈ ইচ্ছুক হওক অনুভৱ, আনকি যেতিয়া ই অস্বস্তিকৰ অনুভৱ কৰে বা আপুনি নাওখন জোকাৰিবলৈ নাৰ্ভাছ হয়
- সুস্থ সংঘাতৰ পৰা আঁতৰি নাযায়
- আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ “কঠিন” বিষয়সমূহৰ বিষয়ে আলোচনা কৰা
- কি আছে ভাগ কৰক আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ বাবে চলি আছে
বাস্তৱতা হ'ল যে দুৰ্বলতা অবিশ্বাস্যভাৱে প্ৰত্যাহ্বানজনক হ'ব পাৰে। আমাৰ বাবে উন্মুক্ত যেন লাগে। কিন্তু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে সেই সংস্পৰ্শই আপোনাক আৰু অধিক ওচৰলৈ লৈ যাব।
যেতিয়া আমি কাৰোবাৰ আগত আমাৰ প্ৰকৃত স্বৰূপ প্ৰকাশ কৰিবলৈ বাছি লওঁ, তেতিয়া ই সাহস, বিশ্বাস আৰু সন্মান প্ৰকাশ কৰে। আদৰ্শৰে নেতৃত্ব দিবলৈ চেষ্টা কৰক আৰু আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰতি যিমান পাৰে মুকলিকৈ কওক।
আপোনাৰ দুৰ্বলতা আৰু ত্ৰুটি দেখুৱাবলৈ ভয় নকৰিব। <১><০>ইয়াত আকৌ ব্ৰেন ব্ৰাউন আছে:
“মই ভাবো যে বহুত সাহস কৰাটো হৈছে দেখা দিয়া আৰু দেখা পোৱা। ই আমাৰ দুৰ্বলতাক মালিক হোৱা আৰু ইয়াক সাহস আৰু আমাৰ জীৱনৰ অন্যান্য অৰ্থ সৃষ্টিকাৰী অভিজ্ঞতাৰ জন্মস্থান হিচাপে বুজা।”
3) আপোনাৰ পাৰ্থক্যক সন্মান কৰক
এই গ্ৰহত আমাৰ প্ৰতিজনেই বেলেগ বেলেগ। আমি যিমানেই সাদৃশ্য বিচাৰি নাপাওঁ, তাৰ মাজতো সদায় পাৰ্থক্য থাকিব।
ব্যক্তিত্বৰ পাৰ্থক্যই হওক, সাংস্কৃতিক পাৰ্থক্যই হওক, জৈৱিক পাৰ্থক্যই হওক বা লালন-পালনৰ পাৰ্থক্যই হওক। আমি কেতিয়াও আমাৰ অংশীদাৰসকলৰ দৰে হুবহু একে চিন্তা আৰু অনুভৱ নকৰো৷
পাৰ্থক্য চিনাক্ত আৰু সন্মান কৰাটো সন্মান প্ৰদৰ্শনৰ এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ অংশ।
আৰু সেইটোৱে গভীৰ সংযোগ সৃষ্টি কৰাত সহায় কৰিব। আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে নিজৰ মনৰ কথা প্ৰকাশ কৰিবলৈ নিৰাপদ অনুভৱ কৰাটো প্ৰয়োজন।
অৰ্থাৎ:
- ইজনে সিজনৰ ধাৰণা আৰু আগ্ৰহক সমালোচনা বা বিচাৰ নকৰা।
- সন্মানজনকভাৱে ইজনে সিজনৰ লগত মতানৈক্য হোৱা
- আপোনাৰ মতানৈক্যৰ প্ৰতি মমতা আৰু সহানুভূতিৰে কাষ চাপিব পৰা
যেতিয়া আমাৰ সংগীয়ে এনেকুৱা কথা কয় যে আমি একমত নহয় বা নহয় যেনে, ডিফেন্সিভ হ'বলৈ প্ৰলোভনজনক।
কিন্তু ইজনে সিজনৰ অনুভৱক উলাই কৰিলে শেষত আপোনালোকৰ মাজত এটা কুটিলতা সৃষ্টি হয়।
গভীৰ স্তৰত সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ আপুনি দুয়োজনে প্ৰকাশ কৰা চিন্তা আৰু অনুভৱবোৰ গ্ৰহণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
4) আপোনাৰ যোগাযোগ উন্নত কৰক
যদি আপুনি সংযোগ কৰিব বিচাৰেআপোনাৰ সংগীক গভীৰ স্তৰত, তাৰ পিছত যোগাযোগ উন্নত কৰাৰ দিশটো চাওক।
See_also: ২০টা বাক্যাংশ যিয়ে আপোনাক ক্লাছি আৰু বুদ্ধিমান যেন লগাবআপুনি যিমানেই ভালদৰে যোগাযোগ কৰা অনুভৱ নকৰক কিয়, সাধাৰণতে উন্নতিৰ স্থান সদায় থাকে। কেতিয়াবা আমি যিমানেই অনুভৱ কৰো যে আমি আমাৰ সংগীক চিনি পাওঁ, সিমানেই আমি যোগাযোগ কৰাতকৈ ধৰি লওঁ।
ইতিবাচক মনোবিজ্ঞানত প্ৰমাণিত প্ৰশিক্ষক বিৰজিট অহলিনে উল্লেখ কৰা অনুসৰি :
“অস্বাস্থ্যকৰ মৌখিক যোগাযোগ প্ৰায়ে শব্দৰ পৰিৱৰ্তে নেতিবাচক চিন্তা বা কঠিন আৱেগৰ পৰা আৰম্ভ হয়। যদি আপুনি দীৰ্ঘম্যাদী ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত আছে তেন্তে আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যথেষ্ট সময় কটালে যাতে আপুনি তেওঁলোকক ভিতৰৰ পৰা বাহিৰলৈ চিনি পোৱা যেন অনুভৱ কৰে। আপুনি কিছুমান বিশেষ পৰিস্থিতিত তেওঁলোকে কেনে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰে সেইটো আগতেই অনুমান কৰে, অৱশ্যে তেওঁলোক কোন সেই বিষয়ে আপোনাৰ ধাৰণাটোৱে তেওঁলোকক পুনৰ আৱিষ্কাৰ কৰাৰ সুযোগ হেৰুৱাব পাৰে।
“এইটোৱে প্ৰায়ে ৰোমান্টিক সম্পৰ্কত আমি কেনেকৈ যোগাযোগ কৰো তাৰ ওপৰত নেতিবাচক প্ৰভাৱ পেলায়—সম্পৰ্কৰ সকলোবোৰেই হ’ল আনজন প্ৰকৃততে কোন আৰু তেওঁলোকে পৃথিৱীখন কেনেকৈ দেখে সেই বিষয়ে কৌতুহলী হৈ থকা।”
See_also: আপুনি এজন বোকা ব্যক্তি হোৱাৰ ১০টা লক্ষণ (আৰু ইয়াৰ বাবে আপুনি কি কৰিব পাৰে)যোগাযোগ উন্নত কৰিবলৈ লক্ষ্য কৰক:
- অনুমান এৰাই চলক
- মুকলি প্ৰশ্ন সুধিব
- শৰীৰৰ ভাষাৰ ইংগিত বিচাৰক
- ব্যৱহাৰ কৰক দোষ নিৰূপণ নকৰিবলৈ “মই অনুভৱ কৰোঁ” বক্তব্য
- আপোনাৰ নিজৰ অনুভৱসমূহ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰিবলৈ ঠাই দিয়ক
- কঠিন কথা-বতৰাৰ পৰা আঁতৰি নাযাব
- সক্ৰিয় শুনা অভ্যাস কৰক
- আপোনালোক দুয়োৰে বাবে এটা কথা-বতৰাত অৰিহণা যোগাবলৈ ঠাই দিয়ক
- অৰ্থপূৰ্ণ আলোচনা কৰিবলৈ প্ৰতি সপ্তাহত এটা নিৰ্দিষ্ট সময় নিৰ্ধাৰণ কৰক, আৰু উত্থাপন কৰকযিকোনো সমস্যা
৫) প্ৰেম আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ কলা শিকিব
মুখ খুলি কওঁকচোন, প্ৰেম বিজ্ঞানতকৈ কলাহে বেছি। ই পৃথিৱীৰ শ্ৰেষ্ঠ অনুভৱ হ’ব পাৰে, আৰু আটাইতকৈ বেয়া — সকলো একে সময়তে।
আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে গভীৰ স্তৰত সংযোগ স্থাপন কৰিবলৈ প্ৰেমৰ স্বৰূপটোৰ বিষয়ে গভীৰভাৱে বুজাৰ প্ৰয়োজন।
সমস্যাটো হ'ল আমাৰ বহুতেই প্ৰেমক ভুল বুজি পায়, আৰু ইয়াক আগুৰি থকা কিছুমান বিশেষ মিথত কিনি লয়।
আমি বেয়া প্ৰেমৰ অভ্যাসত পৰিব পাৰো, আৰু আশা কৰিব পাৰো যে এটা সম্পৰ্কই সোমাই আহি আমাক বচাব। প্ৰেম আৰু সম্পৰ্কই আমাক কি দিব লাগে সেই বিষয়ে আমি অস্বাস্থ্যকৰ আশা গঢ়ি তুলিব পাৰো।
আৰু এইটোৱেই শেষত তেতিয়া সম্পৰ্কত এটা কুটিল ঠেলি দিয়ে আৰু আমাক ওচৰলৈ অনাতকৈ পৃথক কৰে।
যেতিয়া মই বিশ্ববিখ্যাত শ্বেমান ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ শিক্ষাত উজুটি খালোঁ তেতিয়া মই প্ৰথমবাৰৰ বাবে বুজিলোঁ যে প্ৰেমৰ প্ৰতি মোৰ নিজৰ সন্দেহে মোক অতীতত কেনেকৈ ক্ষতিগ্ৰস্ত কৰিছিল।
তেওঁ মোক দেখুৱাইছিল যে মই প্ৰকৃত প্ৰেমৰ অভিজ্ঞতা লাভ কৰিবলৈ অজ্ঞাতে কঢ়িয়াই লৈ ফুৰা সেই ক্ষতিকাৰক ধাৰণাবোৰৰ পৰা কেনেকৈ মুক্ত হ’ব পাৰি।
এই বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টোত , তেওঁ আপোনাৰ প্ৰেম জীৱন সম্পূৰ্ণৰূপে সলনি কৰিবলৈ আৰু এটা পূৰ্ণতাপূৰ্ণ আৰু সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ তিনিটা গুৰুত্বপূৰ্ণ উপাদান শ্বেয়াৰ কৰিছে।
কাৰণ প্ৰকৃত শক্তি, যিটো আপুনি তেওঁৰ বিনামূলীয়া ভিডিঅ’টো চালে আৱিষ্কাৰ কৰিব, আমাৰ বাহিৰত নহয়, আমাৰ মাজতহে আছে।
ইয়াত আকৌ লিংকটো আছে ৷
6) একেলগে অধিক মানসম্পন্ন সময় সৃষ্টি কৰক
জীৱনটো ব্যস্ত হৈ পৰে। আৰু তাৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে যে আপোনাৰ সম্পৰ্কটো আপোনাৰ অগ্ৰাধিকাৰৰ তালিকাৰ তললৈ পিছলি যায়।
কিন্তু আমি প্ৰথমতে কাৰোবাৰ প্ৰেমত পৰাৰ এটা কাৰণ হ’ল সান্নিধ্য।
যিমানেই অৰোমান্টিক যেন নালাগিব, কাৰোবাৰ আক্ষৰিক অৰ্থত ঘনিষ্ঠ হোৱাটোৱে আমাক আৱেগিকভাৱে ঘনিষ্ঠ হোৱাত সহায় কৰে।
ইয়াৰ বাবে আড়ম্বৰপূৰ্ণ শব্দটো হ’ল ‘প্ৰ’পিনকুইটি’, আৰু গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে ই আকৰ্ষণত ভূমিকা পালন কৰে।
Psychology Today য়ে সংজ্ঞায়িত কৰা অনুসৰি, propinquity:
“আনজনৰ সৈতে পৰিচিতি অন্তৰ্ভুক্ত, যিটো একেলগে সময় কটোৱা, ইজনে সিজনৰ ওচৰত থকা, ইজনে সিজনৰ বিষয়ে চিন্তা কৰা, বা পাৰস্পৰিক ক্ৰিয়াৰ আশা কৰা আদিৰ ফলত হ’ব পাৰে আনবোৰ."
আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যিমানেই মানসম্পন্ন সময় কটাব পাৰিব সিমানেই আপোনাৰ বন্ধন গভীৰ হ’ব।
সম্পৰ্কৰ প্ৰশিক্ষক আৰু লেখিকা চাৰা বেলে কয় যে মানসম্পন্ন সময়ে দম্পতীহালক কেইবাটাও দিশত সেৱা আগবঢ়ায়:
- যোগাযোগ। ই আপোনাক কথা পাতিবলৈ বিক্ষিপ্ততামুক্ত সময় দিয়ে, আৰু... আপোনাৰ সংগী আৰু আপোনাৰ জীৱনত কি চলি আছে তাৰ সৈতে সাম্প্ৰতিকভাৱে থাকিবলৈ সহায় কৰে।
- নতুনতা। যদি আপুনি মজাৰ, ৰোমাঞ্চকৰ আৰু অস্বাভাৱিক কাৰ্য্যকলাপত লিপ্ত হয়, তেন্তে আপুনি ইজনে সিজনক সহজভাৱে লোৱাৰ ধাৰাটোক বাধা দিয়াৰ সম্ভাৱনা বেছি।
- ইৰ’ছ। একেলগে ভাল সময়ৰ পৰিকল্পনা কৰিলে সময়ৰ লগে লগে আপোনাৰ আবেগক জীয়াই ৰখাত সহায়ক হ’ব পাৰে।
- দায়বদ্ধতা। ই অধিক একেলগে থকাৰ ভাৱনা গঢ়ি তুলিব পাৰে। একেলগে সময়ক অগ্ৰাধিকাৰ দি, আপুনি আনক সংকেত দিছে যে...আপোনাৰ সম্পৰ্কৰ গুৰুত্ব।
- ডি-ষ্ট্ৰেছ। মানসিক চাপ হৈছে শক্তিশালী সম্পৰ্কৰ বাবে অন্যতম ডাঙৰ ভাবুকি। পৰিকল্পনা অনুসৰি একেলগে সময় থকাটো নিশ্চিত কৰিলে আপুনি জিৰণি ল’ব পাৰে, মজা কৰিব পাৰে আৰু আৰাম কৰিব পাৰে।
7) নতুন অভিজ্ঞতা বিচাৰিব
আপুনি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে যিমানেই বেছি অভিজ্ঞতা ভাগ-বতৰা কৰিব সিমানেই আপুনি দুয়ো গভীৰ স্তৰত সংযোগ স্থাপন কৰিব।
অৰ্থাৎ আপুনি একেলগে কৰিব পৰা কামবোৰ সক্ৰিয়ভাৱে বিচাৰি উলিওৱা।
ই হয়তো নতুন চখ বা কাৰ্য্যকলাপ চেষ্টা কৰা, বা ই একেলগে নতুন কিবা এটা শিকিব পাৰে, যেনে ভাষা বা বাদ্যযন্ত্ৰ।
আনকি আটাইতকৈ সহজ যেন লগা বস্তুবোৰেও স্থায়ী স্মৃতিৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে — নাচ, একেলগে কৌতুক ভাগ কৰা, আৰু একেলগে ৰন্ধা-বঢ়া কৰা।
আপুনি হয়তো আচৰিত হ'ব যে সম্পৰ্ক এটা গভীৰ কৰিবলৈ কিমান মজা আৰু তুচ্ছ-তাচ্ছিল্যই কৰিব পাৰে।
গতিকে আপোনাৰ বন্ধনত অধিক গভীৰতা সৃষ্টি কৰাত সহায় কৰিবলৈ জীৱনৰ পোহৰৰ দৃশ্যটো চাবলৈ নাপাহৰিব।
গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে ভাগ-বতৰা কৰা অভিজ্ঞতাৰ বহুতো ইতিবাচক প্ৰভাৱ পৰে। কেৱল শেষত আমি ঘনিষ্ঠ অনুভৱ কৰাই নহয়, অভিজ্ঞতাবোৰো অকলে কৰাতকৈও অধিক উপভোগ্য।
ডাঃ প’লা ডাৰলফস্কিয়ে আঙুলিয়াই দিয়ে :
“আমাৰ নিজৰ বুলি ভবাৰ ভাৱ আৰু আনৰ সৈতে গভীৰ সংযোগ কেৱল গোপনীয়তা, দুৰ্বলতা বা আমাৰ প্ৰকৃত চিন্তা আৰু অনুভৱৰ ভাগ-বতৰা কৰাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি নহয়। জীৱিত অভিজ্ঞতাসমূহ ভাগ-বতৰা কৰা, যেনে ছুটীৰ পাৰ্টি, কনচাৰ্ট, বা ঘনিষ্ঠ বন্ধু বা পৰিয়ালৰ সদস্যৰ সৈতে দৌৰ দৌৰা আদিওগভীৰ বন্ধন গঠনৰ মূল চাবিকাঠি। ভাগ কৰা অভিজ্ঞতাই আমাৰ আৱেগিক সুস্থতা আৰু সংযোগৰ ওপৰত কেইবাটাও ইতিবাচক প্ৰভাৱ পেলায়।”
8) সক্ৰিয়ভাৱে ইজনে সিজনৰ পৰা উত্তম বিচাৰক
আপোনাৰ মানসিকতাই বহু পৰিমাণে আপোনাৰ সমগ্ৰ বাস্তৱতাক গঢ় দিয়ে আৰু তাৰ ভিতৰত আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কও অন্তৰ্ভুক্ত।
ইজনে সিজনক জোকাৰি যোৱা বন্ধ কৰক আৰু ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে ইতিবাচক দিশত মনোনিৱেশ কৰক। ইয়াত এটা সাধাৰণ আৰ্হি আছে যাৰ সৈতে আমাৰ বহুতেই সম্ভৱতঃ সম্পৰ্কিত হ’ব পাৰে:
যেতিয়া আপুনি প্ৰথমবাৰৰ বাবে একত্ৰিত হয় তেতিয়া সেই অনুভৱ-ভাল হৰম’নবোৰে আপোনাৰ শৰীৰত বানপানী কৰি তোলে যাতে আপুনি আপোনাৰ সংগীক গোলাপ ৰঙৰ চশমা পিন্ধি দেখা পায়। কিন্তু সময়ৰ লগে লগে আমি ইজনে সিজনৰ দোষবোৰৰ প্ৰতি অধিক সচেতন হৈ উঠাৰ লগে লগে সেই চশমাবোৰ খুলি যায়।
আৰু অধিক সময়ৰ লগে লগে আমি নিজকে সেই ত্ৰুটিবোৰত মনোনিৱেশ কৰি স্থিৰ হৈ পৰা দেখিবলৈ পাওঁ। আমি আমাৰ সংগীৰ মাজত শ্ৰেষ্ঠ বিচৰাৰ পৰা আটাইতকৈ বেয়া বিচৰালৈকে যাওঁ।
কিন্তু আমি যিমানেই সমালোচনাত্মক হ’ম সিমানেই আমাৰ সংগীয়ে প্ৰতিৰক্ষামূলক হ’ব। আৰু সেইটো আপোনালোকৰ মাজত আহিবই৷
নিখুঁততাবাদৰ আশা কৰাতকৈ বুজাবুজিৰ অভ্যাস কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক। সৰু সৰু কথাবোৰ ঘামচি উলিয়াই ইজনে সিজনক সন্দেহৰ সুবিধা নিদিব।
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:
শেষবাৰৰ বাবে কোনে ডিচৱাছাৰটো আনলোড কৰিছিল সঁচাকৈয়ে বস্তুবোৰৰ গ্ৰেণ্ড স্কিমত ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ নেকি?
ইজনে সিজনৰ স্লিপ-আপৰ প্ৰতি অতি সজাগ হোৱাৰ পৰিৱৰ্তে সকলো ভাল কামৰ প্ৰতি অতি সজাগ হোৱাত গুৰুত্ব দিয়ক।
নিজকে আপোনাৰ...অংশীদাৰৰ শক্তি, প্ৰশংসনীয় গুণ, আৰু তেওঁলোকে আপোনাৰ বাবে কৰা সকলো কাম।
যিয়ে আমাক পৰৱৰ্তী কথাটোলৈ সুন্দৰকৈ লৈ যায়...
9) কৃতজ্ঞতা প্ৰকাশ
যেতিয়া আপুনি আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাৰ বাবে কৰা কামবোৰ লক্ষ্য কৰে — কম বা ডাঙৰ — নিশ্চয়কৈ প্ৰশংসা দেখুৱাব।
কৃতজ্ঞতাৰ প্ৰায় যাদুকৰী প্ৰভাৱ পৰে। হাৰ্ভাৰ্ড মেডিকেল স্কুলে ব্যাখ্যা কৰা অনুসৰি :
“ইতিবাচক মনোবিজ্ঞানৰ গৱেষণাত কৃতজ্ঞতা অধিক সুখৰ সৈতে শক্তিশালী আৰু ধাৰাবাহিকভাৱে জড়িত। কৃতজ্ঞতাই মানুহক অধিক ইতিবাচক আৱেগ অনুভৱ কৰাত সহায় কৰে, ভাল অভিজ্ঞতাৰ সোৱাদ লয়, তেওঁলোকৰ স্বাস্থ্য উন্নত কৰে, প্ৰতিকূলতাৰ সৈতে মোকাবিলা কৰে, আৰু শক্তিশালী সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে”
আপুনি আপোনাৰ সংগীক প্ৰশংসা আৰু ধন্যবাদ আগবঢ়াই আপোনাৰ সম্পৰ্কত ইয়াক ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে।
আপুনি হয়তো সিদ্ধান্ত ল'ব পাৰে:
- আপোনাৰ সংগীৰ বিষয়ে আপুনি প্ৰশংসা কৰা সকলো কথা প্ৰকাশ কৰি এখন চিঠি লিখক
- তেওঁলোকে বিচাৰি উলিয়াবলৈ সৰু সৰু ধন্যবাদৰ টোকা এৰি দিয়ক
- সৰু সৰু ৰোমান্টিক ইংগিতেৰে আপোনাৰ কৃতজ্ঞতা দেখুৱাওক
আপোনাৰ সংগীয়ে যিমানেই প্ৰশংসা অনুভৱ কৰিব সিমানেই আপোনাৰ সম্পৰ্ক শক্তিশালী হ'ব, আৰু তেওঁলোকে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰাৰ সম্ভাৱনা বহুত বেছি।
গভীৰ বন্ধন গঢ়ি তোলাৰ বাবে প্ৰশংসা দেখুওৱাটো ইমানেই গুৰুত্বপূৰ্ণ।
আচলতে, সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ চুজান উইণ্টাৰে ব্যাখ্যা কৰা মতে, সম্পৰ্কত ইয়াৰ অনুপস্থিতিয়েই দম্পতীক বিচ্ছিন্ন কৰি ঠগিব পাৰে:
“বেছিভাগ মানুহে ভুলকৈ ধৰি লৈছে যে ইয়াৰ কাৰণ হৈছে যৌনতা বেয়া বা... যৌনতা নাই, কিন্তু যেতিয়া কোনোবাই