Memutus hubungan seseorang adalah keputusan yang sukar.

Saya sepatutnya tahu, kerana saya terpaksa membuat keputusan yang sukar untuk memutuskan kawan baik tahun lepas.

Sama ada pasangan romantik , ahli keluarga atau rakan, keputusan untuk mengecualikan seseorang daripada hidup anda boleh membebankan anda.

Walau bagaimanapun, malangnya, kita kadangkala boleh mencapai tahap di mana ia adalah satu-satunya penyelesaian kepada tingkah laku toksik yang seseorang tidak akan berhenti melibatkan diri dengan kami.

Berikut ialah lihat apa yang seseorang lalui apabila memutuskan hubungan seseorang.

Apakah psikologi di sebalik memotong seseorang? 10 cara ia berfungsi

Memutuskan hubungan seseorang adalah sukar.

Inilah yang berlaku apabila pemikiran untuk mengecualikan seseorang daripada hidup anda mula terbentuk dan membawa kepada keputusan muktamad.

Walaupun anda juga boleh mempertimbangkan alternatif lain, jika anda mencapai tahap di mana mengecualikan seseorang daripada hidup anda menjadi kemungkinan sebenar, ada kemungkinan yang pasti bahawa ia adalah perkara yang betul untuk dilakukan.

Hampir tiada siapa yang akan menghentikan hubungan dengan seseorang yang rapat kepada mereka hanya sesuka hati, selepas semua.

Inilah yang berlaku pada tahap psikologi semasa anda melalui fasa-fasa memotong seseorang sepenuhnya daripada hidup anda.

1) Anda mencapai kehancuran point

Sejujurnya: anda tidak mencacatkan seseorang daripada hidup anda jika anda hanya sedikit jengkel dengan mereka atau mereka melakukan kesilapan kecil.

Sekurang-kurangnya saya harap anda tidak melakukannya.

Tidak, memutuskan untuk mengecualikananda sudah bersedia untuk berhenti bermimpi dan mula menjalani kehidupan terbaik anda, kehidupan yang dicipta mengikut syarat anda, yang memenuhi dan memuaskan hati anda, jangan teragak-agak untuk menyemak Life Journal.

Ini pautan sekali lagi.

9) Anda memikirkan alternatif

Sebelum memotong seseorang, fikiran anda akan mencari pelbagai pilihan lain.

Bolehkah anda menghadapinya?

Mungkin anda boleh cuba mendapatkan bantuan psikiatri kepada mereka?

Mungkin anda boleh melibatkan rakan dan melakukan beberapa jenis campur tangan?

Bagaimana pula dengan kaunseling pasangan, terapi, beberapa jenis tete-a -bertemu dengan orang ini di mana anda boleh menerobos bunyi bising dan benar-benar berhubung dengan mereka?

Adakah terdapat cara ini boleh diselamatkan atau berjalan kembali?

Bagaimana dengan satu peluang terakhir?

Ini mungkin membuatkan anda terjaga pada waktu malam semasa anda meneliti semua alternatif lain yang mungkin, dan selagi ia tidak mengambil semua masa anda ini boleh berguna.

Kadangkala terdapat alternatif. Kadangkala satu lagi peluang boleh dilaksanakan.

Malangnya, pada masa lain, gambaran masa lalu dan sifat perhubungan anda dengan orang yang dipersoalkan memberitahu anda bahawa perkara benar-benar telah berakhir.

Dan ia sudah berakhir. terpulang kepada anda untuk menjadikannya rasmi dan memutuskan semua hubungan dan hubungan dengan individu ini.

10) Sebaik sahaja anda memutuskan untuk komited, anda melakukannya

Perkara tentang memutuskan hubungan seseorang ialah anda terpaksa benar-benar melakukannya atau tidak melakukannya akhirnya.

Dan jikaanda lakukannya, anda perlu bersungguh-sungguh.

Berapa ramai orang telah memutuskan hubungan seseorang hanya untuk membolehkan orang itu muncul semula beberapa bulan kemudian bertindak baik sekali lagi?

Kemudian mereka memberi mereka satu lagi peluang…

Ia tidak dapat dielakkan, dan kitaran bermula semula.

Ini akan berterusan melainkan dan sehingga seseorang berubah dan membesar atau anda memutuskan untuk memotongnya untuk selamanya.

Memang menyedihkan, tetapi kadangkala itulah satu-satunya cara.

Memutuskan hubungan seseorang

Memotong seseorang dalam trafik adalah perkara yang sangat menjengkelkan dan berbahaya untuk dilakukan.

Memutuskan hubungan seseorang dengan mereka, sebaliknya, boleh jadi amat menyedihkan.

Jika anda dalam proses membuat keputusan ini, saya bersimpati dengan kesukaran itu.

Ia bukan semudah itu.

Tetapi kadangkala itu satu-satunya cara.

Dalam konteks kerja, ini bermakna anda mencapai tahap di mana tingkah laku atau sikap toksik rakan sekerja atau atasan menjadi sangat memberangsangkan sehingga anda memotongnya dan, dalam proses itu, kadangkala kehilangan pekerjaan anda sendiri.

Itulah perkara tentang memahami proses ini. Jika anda ingin tahu apakah psikologi di sebalik memotong seseorang, anda perlu memahami sepenuhnya titik pecah ini.

Ia tidak semestinya rasional atau santai, tetapi ia pasti. Dan apabila titik pecah itu dicapai, fasa seterusnya untuk memotong seseorang mula terungkap.

2) Anda lebih menghargai diri anda

Apakah psikologi di sebalik memotong seseorang?

Nah, sebahagian besar daripadanya ialah belajar untuk mencintai diri sendiri dan benar-benar bermakna. Daripada menganggap kesejahteraan dan keperluan anda sendiri sebagai sesuatu yang difikirkan selepas atau sesuatu yang anda anggap kedua, anda meletakkannya di hadapan.

Orang yang menggiling gear anda secara melampau, termasuk ahli keluarga atau pasangan romantik, berhenti mempunyai kad truf sepanjang hidup anda.

Malah hubungan terdalam anda boleh menjadi perhatian, seperti rakan lama atau orang yang telah lama bergantung pada anda.

Anda perlu menghargai diri anda sendiri perintah untuk mengetahui apalayanan terhadap anda adalah tidak boleh diterima dan untuk meletakkan kaki anda ke bawah mengenainya.

Itu tidak OK, dan itu adalah perkara yang terakhir adalah dua perkara yang hanya orang yakin katakan.

Dan mereka katakan dengan cara yang bukan tentang memulakan pergaduhan.

Ini mengenai menjauhi omong kosong dan drama yang tidak perlu dan tidak produktif.

Jika anda berada dalam kedudukan ini saya bersimpati, tetapi ketahuilah bahawa semua kesakitan yang anda alami adalah membina anda yang baharu.

Terdapat cahaya di hujung terowong dan menyingkirkan orang ini dari hidup anda kadangkala satu-satunya pilihan.

3) Mengusahakan perhubungan anda yang paling penting

Ada masanya kita perlu berkorban untuk orang yang kita sayangi malah merasa terpaksa berbuat demikian.

Saya percaya ini boleh menjadi perkara yang mulia, heroik dan perlu.

Idea untuk hanya mengutamakan diri sendiri adalah, pada saya, tidak betul dan toksik.

Maksudnya, apabila kita membiarkan perhubungan kita menentukan sempadan kita, kita sering kali berakhir dengan kedudukan yang sangat bergantung bersama dan lemah.

Tidak kira betapa anda menyayangi seseorang, mereka tidak mempunyai hak untuk menyalahgunakan atau menggunakan anda.

Apabila mereka berbuat demikian berulang kali dan kerap, enggan berhenti, anda mungkin mencapai tahap di mana anda mesti memotongnya dan bulatkan kembali kepada perkara yang paling penting dan memecahkan kod tentang cinta…

Pernahkah anda bertanya kepada diri sendiri mengapa cinta itu begitu sukar?

Mengapa boleh Bukankah bagaimana anda membayangkan membesar? Atau sekurang-kurangnya buat beberaparasa…

Apabila anda berurusan dengan [topik artikel] anda mudah menjadi kecewa malah berasa tidak berdaya. Anda mungkin terdorong untuk membuang tuala dan menyerah pada cinta.

Saya ingin mencadangkan melakukan sesuatu yang berbeza.

Ini adalah sesuatu yang saya pelajari daripada bomoh terkenal dunia Rudá Iandê. Dia mengajar saya bahawa cara untuk mencari cinta dan keintiman bukanlah seperti yang kita percayai secara budaya.

Malah, ramai di antara kita mensabotaj diri sendiri dan menipu diri sendiri selama bertahun-tahun, menghalang kita untuk bertemu rakan kongsi yang benar-benar boleh memenuhi keperluan kita.

Kami terlalu mudah memotong orang, atau kami tidak pernah memotong mereka, walaupun apabila mereka menyeret kami ke neraka bersama mereka.

Ada penyelesaian untuk ini.

Seperti yang dijelaskan oleh Rudá dalam video percuma yang hebat ini, ramai di antara kita mengejar cinta dengan cara toksik yang akhirnya menikam kita dari belakang.

Kita terperangkap dalam perhubungan yang buruk atau pertemuan kosong, tidak pernah benar-benar menemui perkara yang kita cari dan terus berasa ngeri tentang perkara seperti mengetahui masa untuk memutuskan hubungan seseorang, terutamanya seseorang yang sangat kita sayangi.

Kami jatuh cinta dengan versi ideal seseorang dan bukannya orang sebenar.

Kami cuba untuk "memperbaiki" pasangan kami dan akhirnya memusnahkan hubungan.

Kami cuba mencari seseorang yang "melengkapkan" kami, hanya untuk berantakan dengan mereka di sebelah kami dan berasa dua kali lebih teruk.

Ajaran Rudá menunjukkan kepada saya perspektif baharu.

Semasa menonton, saya rasa sepertiseseorang memahami perjuangan saya untuk mencari dan memupuk cinta buat kali pertama – dan akhirnya menawarkan penyelesaian yang sebenar dan praktikal yang menggambarkan had anda tentang berapa banyak yang perlu anda hadapi atau tidak dalam mencari cinta.

Jika anda sudah selesai dengan janji temu yang tidak memuaskan, perhubungan kosong, perhubungan yang mengecewakan dan harapan anda musnah berulang kali, maka ini adalah mesej yang perlu anda dengar.

Saya jamin anda tidak akan kecewa.

Klik di sini untuk menonton video percuma.

4) Anda tidak boleh memotong orang dengan mudah

Memotong orang adalah satu keputusan yang besar. Kadangkala ia berlaku dalam satu pergaduhan besar atau drama, tetapi selalunya ia berlaku sedikit demi sedikit.

Anda mencapai puncak kekecewaan itu dan kemudian ia sama ada mendorong anda untuk memotong seseorang sepenuhnya atau memikirkannya semula.

Walaupun telah mencapai titik putus yang saya tulis sebelum ini, memotong seseorang memang melibatkan proses penghakiman.

Sebaik sahaja anda memutuskan bahawa seseorang benar-benar perlu pergi, anda kemudian duduk dan fikirkan tentang bagaimana anda akan melakukan perkara ini.

Aspek penting dalam membuat keputusan psikologi di sebalik proses ini adalah untuk tidak bertindak balas terlalu tergesa-gesa.

Walaupun cetusan awal keinginan untuk "tidak bercakap dengan seseorang lagi" atau benar-benar disingkirkan daripada mereka untuk kebaikan, adalah penting untuk menilai sama ada ini adalah perkara yang optimum untuk dilakukan berbanding menghadapi mereka, mengadakan campur tangan, dan sebagainya…

Memecat terlalu ramai oranghidup anda boleh menjadi sangat merosakkan, seperti yang telah ditunjukkan oleh kajian psikologi terkenal.

Seperti yang dikatakan oleh Profesor Psikologi Glenn Keher:

“Memiliki bilangan yang tinggi dalam dunia seseorang, tanpa mengira faktor yang mencetuskan pengasingan, dikaitkan dengan akibat sosial dan emosi yang buruk.”

5) Anda melihat dengan tegas tetapi adil pada rekod prestasi mereka

Saya tidak suka menggunakan metafora perniagaan, tetapi di sini pergi:

Jika anda menilai sama ada mahu bekerjasama dengan perniagaan dan bertemu dengan pasukan mereka, bayangkan anda akan mengetahui mereka berbohong tentang hasil mereka, melebih-lebihkan kira-kira 40%.

Sial . Itu memang gila. Anda menghubungi Ketua Pegawai Eksekutif mereka dan dia menjelaskan bahawa CFO telah dipecat dan merupakan seorang yang kebal dan mempunyai tabiat dadah.

Baiklah, anda akan memberi mereka peluang sekali lagi. Anda bergerak ke hadapan dengan perjanjian lain dan merancang untuk melancarkan barisan produk kesihatan.

Kemudian syarikat itu tersesat kerana perdagangan orang dalam. Dan anda mendapati bahawa produk kesihatan yang mereka ingin bantu menjual dengan anda diperoleh daripada sebuah kilang yang telah direkodkan untuk tiga pelanggaran sisa toksik tahun lepas.

Alangkah baiknya.

Anda kini beralih ke proses mencari syarikat yang lebih dipercayai dan jujur ​​untuk bekerja.

Proses ini melibatkan pemotongan dan pemberhentian penglibatan dengan syarikat semasa, yang melibatkan pandangan yang tegas tetapi saksama pada rekod mereka.

Kisah Berkaitan daripadaHackspirit:

Satu CFO penyangak? Baik.

Perdagangan orang dalam, bahan toksik dan jejak pembohongan?

Semasa N'Sync menyanyi dalam lagu hit mereka Bye Bye Bye.

“Tak nak sangat jadikan ia sukar

Saya cuma ingin memberitahu anda bahawa saya sudah cukup

Mungkin kedengaran gila tetapi ia bukan tipu

Sayang, selamat tinggal, selamat tinggal, selamat tinggal.”

6) Anda sudah cukup dengan mentaliti mangsa

Kita semua adalah mangsa dalam beberapa cara, sesetengah daripada kita lebih daripada yang lain.

Kehidupan boleh menjadi sia-sia, dan apabila ia berlaku, kita akan mendapat parut dan kerosakan akibatnya.

Selamat datang ke rancangan itu.

Mentaliti mangsa bukanlah hanya tentang mengakui bahawa anda telah menjadi mangsa, walau bagaimanapun.

Ia menggunakan status itu untuk memanipulasi, memalukan, menghina dan mengawal orang lain.

Mentaliti mangsa selalunya paling berbahaya kepada orang yang berpaut padanya, mengunci mereka dalam kitaran hilang kuasa yang berterusan.

Tetapi seperti memakai cermin mata hitam yang tidak pernah anda tanggalkan, sukar untuk melihat anda berada dalam mentaliti mangsa sehingga seseorang dengan tenang dan sabar menjelaskan bahawa terdapat cara yang sama sekali berbeza untuk melihat kehidupan ini dan pengalamannya.

Anda mungkin menjadi mangsa. Anda mungkin telah menjadi mangsa. Tetapi anda juga boleh menjadi lebih banyak lagi.

Jadi apabila seseorang menggunakan status mangsa mereka untuk membahayakan, memalukan dan mengawal anda, ini boleh menyebabkan perpisahan yang sukar untuk dirapatkan.

Hanya ada. banyak manipulasi dan layanan buruk yang boleh diambil oleh seseorang, danmelihat seseorang menyala dan mencederakan diri mereka sendiri dan mahu anda membolehkannya boleh menjadi sangat menjengkelkan sehingga anda akhirnya memutuskan mereka untuk cuba membantu mereka mencari jalan mereka sendiri sama seperti kesejahteraan anda sendiri.

7) Mereka mempunyai menggunakan anda untuk kali terakhir

Tiada seorang pun daripada kami yang suka digunakan dalam hidup kami.

Apabila seseorang melayan anda seperti mesin layan diri atau alat yang mereka boleh gunakan apabila mereka memikirkannya , ia amat melemahkan dan menyakitkan hati.

Di sinilah anda mesti memilih untuk menghargai diri anda dengan cukup untuk memberitahu mereka selamat tinggal dan benar-benar bersungguh-sungguh.

Kerana kebenaran yang mengerikan ialah jika anda membenarkan orang untuk melayan anda seperti sial, anda akan menjadi benar-benar menjadi dan menyerupai sh*t.

Anda perlu menilai nilai anda dengan tinggi jika anda mahu orang lain juga melihat bahawa anda bukan seorang gelandangan.

Memecat seseorang boleh menjadi fungsi asas untuk menghormati diri dan menilai diri sendiri.

Pakar perhubungan Rachael Pace menulis tentang perkara ini dan membuat perkara yang bijak:

“Membiarkan orang toksik menjadi manipulatif dan menggunakan anda untuk kebaikan mereka sendiri bukanlah satu petanda yang baik.

Ingat bahawa apa-apa jenis perhubungan tidak sepatutnya dirasakan sebagai satu kewajipan atau beban.”

8) Mencari laluan anda sendiri bukannya mengikut orang lain

Salah satu perkara utama tentang psikologi di sebalik memotong seseorang ialah ia boleh melalui dua cara asas.

Ia boleh menjadi reaktif dan terdesak dalam keadaan yang melemahkan, pahitcara…

Atau ia boleh menjadi proaktif dan disengajakan dengan cara yang memberdayakan, neutral…

Kunci untuk memotong seseorang dengan cara proaktif yang sebenarnya bermakna sesuatu ialah mencari jalan dan misi anda sendiri .

Daripada hanya mengetahui orang yang anda tidak mahu dalam hidup anda, adalah penting untuk mengetahui jenis orang yang anda inginkan dalam hidup anda.

Jika anda tidak mempunyai ini , saya boleh mengaitkannya, kerana ia bukan mudah untuk ditemui.

Jadi bagaimana anda boleh mengatasi perasaan "terperangkap dalam kebiasaan" ini?

Nah, anda memerlukan lebih daripada sekadar kemahuan , itu sudah pasti.

Saya belajar tentang ini daripada Life Journal, yang dicipta oleh jurulatih kehidupan yang sangat berjaya dan guru Jeanette Brown.

Anda lihat, kemahuan hanya membawa kita sejauh ini…kuncinya untuk mengubah hidup anda menjadi sesuatu yang anda minati dan bersemangat memerlukan ketekunan, perubahan dalam pemikiran dan penetapan matlamat yang berkesan

Dan walaupun ini mungkin kelihatan seperti tugas yang besar untuk dilaksanakan, terima kasih kepada bimbingan Jeanette, ia telah lebih mudah untuk dilakukan daripada yang saya bayangkan.

Klik di sini untuk mengetahui lebih lanjut tentang Life Journal.

Kini, anda mungkin tertanya-tanya apakah yang membezakan kursus Jeanette daripada semua program pembangunan peribadi lain di luar sana .

Semuanya bergantung kepada satu perkara:

Jeanette tidak berminat untuk menjadi jurulatih hidup anda.

Sebaliknya, dia mahu ANDA mengambil alih dalam mencipta kehidupan yang anda selalu impikan.

Jadi jika