Cortar a alguén é unha decisión difícil.

Debería saber, xa que só tiven que tomar a difícil decisión de cortar a un bo amigo o ano pasado.

Se se trata dunha parella romántica , familiar ou amigo, a decisión de excluír a alguén da túa vida pode pesar contigo.

Lamentablemente, porén, ás veces podemos chegar a un punto no que é a única solución para o comportamento tóxico que alguén non deteña. participando connosco.

Aquí tedes unha ollada ao que pasa alguén ao cortar a alguén.

Cal é a psicoloxía detrás de cortar a alguén? 10 formas en que funciona

Cortar a alguén é difícil.

Isto é o que ocorre cando a idea de excluír a alguén da túa vida toma forma e leva a unha decisión final.

Aínda que Tamén podes considerar outras alternativas, se chegas a un punto no que excluír a alguén da túa vida se converte nunha posibilidade real, hai unha posibilidade definitiva de que sexa o correcto.

Case ninguén deixaría de contactar con alguén próximo. a eles só por capricho, despois de todo.

Aquí está o que sucede a nivel psicolóxico mentres atravesas as fases de eliminar a alguén por completo da túa vida.

1) Chegas a unha ruptura. punto

Imos ser honestos: non eliminas a alguén da túa vida se estás un pouco molesto con el ou cometeu un pequeno erro.

Polo menos, espero que non o fagas.

Non, decidindo excluírestás preparado para deixar de soñar e comezar a vivir a túa mellor vida, unha vida creada segundo as túas condicións, que che satisfaga e che satisfaga, non dubides en consultar Life Journal.

Aquí tes a ligazón unha vez máis.

9) Pensas en alternativas

Antes de cortar a alguén, a túa mente buscará todo tipo de opcións.

Poderías enfrontarte a elas?

Quizais puideses tratar de conseguirlles axuda psiquiátrica?

Quizais poderías involucrar a un amigo e facer algún tipo de intervención?

Que pasa con asesoramento de parella, terapia, algún tipo de tete-a -Tete con esta persoa onde poidas romper o ruído e conectar realmente con ela?

Hai algunha maneira de que isto poida ser recuperado ou recuperado?

E unha última oportunidade?

Isto pode manterte esperto pola noite mentres repasas todas as outras alternativas posibles, e sempre que non ocupe todo o teu tempo, isto pode ser útil.

Ás veces hai alternativas. Ás veces é factible unha oportunidade máis.

Outras veces, por desgraza, un reflexo do pasado e da natureza da túa relación coa persoa en cuestión diche que as cousas realmente acabaron.

E é así. depende de ti facelo oficial e cortar todo contacto e conexión con este individuo.

10) Unha vez que decides comprometerte, vai a por iso

O asunto de cortar a alguén é que ti ter que facelo realmente ou non facelo eventualmente.

E sefaino, tes que significalo en serio.

Cantas persoas cortaron a alguén só para que esa persoa apareza de novo uns meses máis tarde actuando ben de novo?

Entón dáselles outra oportunidade...

Sábese dos carrís e o ciclo comeza de novo.

Isto continuará a non ser que unha persoa cambie e medre ou decidas cortala definitivamente.

É triste, pero ás veces é o único xeito.

Cortar a alguén

Cortar a alguén no tráfico é algo moi molesto e perigoso.

Cortar a alguén deixando o contacto con el, por outra banda, pode ser lamentablemente necesario.

Se estás no proceso de tomar esta decisión, simpatizo coa dificultade.

É non é tan fácil.

Pero ás veces é o único xeito.

Nun contexto laboral, significa que chegas a un punto. onde o comportamento ou as actitudes tóxicas dun compañeiro de traballo ou superior se fan tan abrumadoras que as cortas e, no proceso, ás veces mesmo perdes o teu propio traballo.

Esa é a cuestión de entender este proceso. Se queres saber cal é a psicoloxía detrás de cortar a alguén, cómpre comprender completamente este punto de ruptura.

Non é necesariamente racional ou desenfadado, pero é definitivo. E unha vez que se chega a ese punto de ruptura comezan a desenvolverse as seguintes fases de cortar a alguén.

2) Valórase máis a si mesmo

Cal é a psicoloxía detrás de cortar a alguén?

Ben, unha gran parte é aprender a amarte a ti mesmo e realmente significalo. En lugar de tratar o teu propio benestar e as túas necesidades como unha idea posterior ou algo que consideras en segundo lugar, póñasas en primeiro lugar.

As persoas que están traballando ata un punto extremo, incluídos familiares ou parellas sentimentais, deixan de ter un trunfo sobre a túa vida.

Ata as túas conexións máis profundas poden ser obxecto de escrutinio, como amigos de hai moito tempo ou persoas que confiaron en ti durante moito tempo.

Tes que valorarte moito. para saber queo trato contigo é inaceptable e para que te descargues.

Isto non está ben, e iso é o colmo que colmo son dúas cousas que só din as persoas seguras.

E eles dígao dun xeito que non se trate de comezar unha pelexa.

Trátase de afastarse das tonterías e do drama que son innecesarios e contraproducentes.

Se estás nesta posición, simpatizo, pero sabe que toda a dor pola que estás pasando é construír o novo ti.

Hai luz ao final do túnel e eliminar a esta persoa da túa vida ás veces é a única opción.

3) Traballando na túa relación máis importante

Hai momentos nos que temos que sacrificarnos por aqueles que queremos e mesmo nos sentimos obrigados a facelo.

Creo que isto pode ser nobre, heroico e necesario.

A idea de poñerse en primeiro lugar é, para min, incorrecta e tóxica.

Dito isto, cando deixamos que as nosas relacións definan os nosos límites, moitas veces podemos acabar en posicións moi codependientes e débiles.

Por moito que queiras a alguén, non ten dereito a abusar de ti ou a usarte.

Cando o fan repetidamente e a miúdo, negándose a parar, podes chegar a un punto no que teñas que cortalos e volver ao máis importante e descifrar o código sobre o amor...

Algunha vez te preguntas por que o amor é tan difícil?

Por que pode Non é como imaxinabas medrar? Ou polo menos facer algúnssentido...

Cando estás lidando con [tema do artigo] é fácil sentirte frustrado e mesmo sentirte impotente. Incluso podes ter a tentación de tirar a toalla e renunciar ao amor.

Quero suxerir que fagas algo diferente.

É algo que aprendín do mundialmente coñecido chamán Rudá Iandê. Ensinoume que o xeito de atopar o amor e a intimidade non é o que nos condicionaron culturalmente a crer.

De feito, moitos de nós autosabotámonos e enganámonos durante anos, interpoñendo no camiño de coñecer a un compañeiro que realmente nos pode satisfacer.

Cortamos á xente con demasiada facilidade ou nunca a cortamos, mesmo cando nos arrastran ao inferno con eles.

Hai unha solución para isto.

Como explica Rudá neste alucinante vídeo gratuíto, moitos de nós perseguimos o amor dun xeito tóxico que acaba apuñalándonos nas costas.

Quedamos atrapados en relacións horribles ou encontros baleiros, Nunca atopamos realmente o que buscamos e seguimos sentíndonos horribles por cousas como saber cando cortar a alguén, especialmente a alguén que poidamos querer profundamente.

Namómonos dunha versión ideal de alguén en lugar de persoa real.

Intentamos "arreglar" as nosas parellas e acabamos destruíndo as relacións.

Intentamos atopar alguén que nos "complete", só para desmoronarse con eles ao noso carón e sentirme o dobre de mal.

As ensinanzas de Rudá mostráronme unha perspectiva totalmente nova.

Mentres miraba, sentín comoalguén entendeu as miñas loitas por atopar e nutrir o amor por primeira vez e, finalmente, ofreceu unha solución real e práctica debuxando unha liña para os teus límites de canta merda debes soportar ou non na procura do amor.

Se acabas con citas insatisfactorias, conexións baleiras, relacións frustrantes e as túas esperanzas esgazadas unha e outra vez, entón esta é unha mensaxe que debes escoitar.

Garantizo que non te decepcionará.

Fai clic aquí para ver o vídeo gratuíto.

4) Non cortas a xente facilmente

Cortar a xente é unha gran decisión. Ás veces ocorre nunha gran pelexa ou drama, pero moitas veces sucede pouco a pouco.

Alcanzas ese vértice de frustración e despois lévate a cortar a alguén por completo ou a repensalo.

A pesar de chegar a ese punto de ruptura sobre o que escribín anteriormente, cortar a alguén implica un proceso de xuízo.

Unha vez que decides que alguén realmente necesita ir, senta e pensa en como vai facer isto.

Un aspecto importante da toma de decisións psicolóxicas que hai detrás deste proceso é non reaccionar con demasiada présa.

A pesar dese estalido inicial de desexo de "nunca máis falar con alguén" ou desfacerse de verdade. deles para sempre, é importante xulgar se isto é o mellor que facer en lugar de enfrontarse a eles, realizar unha intervención, etc.da túa vida pode ser moi prexudicial, como demostraron estudos de psicoloxía de renome.

Como di o profesor de Psicoloxía Glenn Keher:

“Ter un gran número de distanciamentos no propio mundo, independentemente dos factores. que provocou os afastamentos, asóciase a consecuencias sociais e emocionais adversas.”

5) Bótalle unha ollada firme pero xusta á súa traxectoria

Odio usar unha metáfora empresarial, pero aquí di:

Se estabas a valorar se colaboras cunha empresa e te reuniches co seu equipo, imaxina que tes que descubrir que mentiron sobre os seus ingresos, exagerándoos nun 40 %.

Maldición. . Iso é unha tolemia. Póñase en contacto co seu director xeral e explícalle que o director financeiro foi despedido e que era un canón solto e tiña un hábito de drogas.

Vale, ben, daráslles outra oportunidade. Vai adiante noutro acordo e está a planear lanzar unha liña de produtos de saúde.

Entón, a empresa é arrestada por información privilegiada. E descobres que os produtos sanitarios que querían axudar a vender contigo procedían dunha fábrica que fora redactada por tres infraccións de residuos tóxicos o ano pasado.

Que carallo.

Agora entras no proceso de atopar empresas máis fiables e honestas nas que traballar.

Este proceso implica cortar e deixar de estar relacionado coa empresa actual, o que implica unha visión firme pero xusta do seu historial.

Historias relacionadas deHackspirit:

¿Un CFO canalla? Ben.

Insider trading, substancias tóxicas e un rastro de mentiras?

Como cantaba N'Sync na súa exitosa canción Bye Bye Bye.

“Don't really wanna faino difícil

Só quero dicirche que tiven abondo

Pode parecer tolo, pero non é ningunha mentira

Bebé, adeus, adeus, adeus."

6) Fartaches da mentalidade de vítima

Todos somos vítimas dalgún xeito, algúns máis que outros.

A vida pode ser unha auténtica perra, e cando o é, temos cicatrices e danos como resultado diso.

Benvido ao programa.

A mentalidade de vítima non é non obstante, só sobre recoñecer que foi vítima.

É usar ese estado para manipular, avergoñar, insultar e controlar aos demais.

A mentalidade de vítima adoita ser máis prexudicial para quen agárrase a el, encerrándoos nun ciclo de desempoderamento constante.

Pero, como usar lentes de sol que nunca te quitas, pode ser difícil ver que estiveses nunha mentalidade de vítima ata que alguén explica con calma e paciencia que hai unha forma totalmente diferente de ver esta vida e as súas experiencias.

Pode ser unha vítima. Quizais fose unha vítima. Pero tamén podes ser moito máis.

Entón, cando alguén utiliza a súa condición de vítima para danarte, avergoñarte e controlarte, isto pode provocar unha separación que é difícil de salvar.

Só é así. moita manipulación e mal trato que pode levar unha persoa, ever a alguén encenderse e facerse dano e querer que o habilites pode ser tan molesto que finalmente o cortas para tentar axudalo a buscar o seu propio camiño tanto como o teu propio benestar.

7) Teñen utilizoute por última vez

A ningún de nós nos gusta que nos usen nas nosas vidas.

Cando alguén te trata como unha máquina expendedora ou unha ferramenta que pode utilizar cando pensa nel , é moi desempoderante e ferinte.

Aquí pode ser onde debes optar por valorarte o suficiente como para despedirte deles e de verdade.

Porque a terrible verdade é que se permites que a xente para tratarte como unha merda, chegarás a ser realmente e parecerte a unha merda.

Tes que valorar moito o teu valor se queres que os demais tamén perciban que non es un vagabundo máis.

Cortar a alguén pode ser unha función básica de auto-respecto e autovaloración.

A experta en relacións Rachael Pace escribe sobre isto e fai un punto intelixente:

“Deixar persoas tóxicas volverse manipulador e utilizarte para o seu propio ben nunca é un bo sinal.

Lembre que calquera tipo de relación non debe sentirse como unha obriga ou unha carga.”

8) Atopar o seu propio camiño. en lugar de seguir a outra persoa

Unha das principais cousas da psicoloxía detrás de cortar a alguén é que pode ir de dous xeitos básicos.

Pode ser reactivo e desesperado de forma amarga e desempoderante.xeito...

Ou pode ser proactivo e intencional de forma neutral e empoderadora...

A clave para cortar a alguén dun xeito proactivo que realmente signifique algo é atopar o teu propio camiño e misión. .

En lugar de só coñecer ás persoas que non queres na túa vida, é fundamental coñecer o tipo de persoas que queres na túa vida.

Se non tes isto. , podo relacionarme con el, porque non é fácil de atopalo.

Entón, como podes superar esta sensación de estar "prensado nunha rutina"?

Ben, necesitas algo máis que forza de vontade. , iso é seguro.

Aprendín isto co Life Journal, creado pola exitosa coach de vida e profesora Jeanette Brown.

Ves, a forza de vontade só nos leva tan lonxe... a clave para transformar a túa vida en algo que che apaixona e che entusiasme require perseveranza, un cambio de mentalidade e unha definición eficaz de obxectivos

E aínda que isto pode parecer unha tarefa poderosa para emprender, grazas á orientación de Jeanette, foi máis fácil do que puidera imaxinar.

Fai clic aquí para obter máis información sobre Life Journal.

Agora, podes preguntarche que fai que o curso de Jeanette sexa diferente de todos os outros programas de desenvolvemento persoal existentes. .

Todo se reduce a unha cousa:

A Jeanette non lle interesa ser a túa adestradora de vida.

En cambio, quere que TI tomes as rendas para crear o vida que sempre soñaches ter.

Entón, se