Iemand afsnijden is een moeilijke beslissing.

Ik kan het weten, want ik heb vorig jaar de moeilijke beslissing moeten nemen om een goede vriend te ontslaan.

Of het nu gaat om een romantische partner, een familielid of een vriend, de beslissing om iemand uit je leven te bannen kan zwaar op je drukken.

Helaas kunnen we echter soms een punt bereiken waarop het de enige oplossing is voor giftig gedrag waarmee iemand niet ophoudt.

Hier is een blik op wat iemand doormaakt als hij iemand afsnijdt.

Wat is de psychologie achter het afsnijden van iemand? 10 manieren waarop het werkt.

Iemand de pas afsnijden is moeilijk.

Dit is wat er gebeurt als de gedachte om iemand van je leven uit te sluiten vorm krijgt en leidt tot een definitieve beslissing.

Hoewel u ook andere alternatieven kunt overwegen, als u een punt bereikt waarop het uitsluiten van iemand uit uw leven een reële mogelijkheid wordt, is er een zekere kans dat dit het juiste is om te doen.

Bijna niemand zou immers in een opwelling het contact met een naaste verbreken.

Dit is wat er op psychologisch niveau gebeurt als je de fasen doorloopt waarin je iemand volledig uit je leven verwijdert.

1) Je bereikt een breekpunt

Laten we eerlijk zijn: je snijdt iemand niet uit je leven als je je een beetje aan hem ergert of als hij een kleine fout heeft gemaakt.

Ik hoop tenminste van niet.

Nee, als je besluit iemand uit je leven te bannen, bereik je een hoogtepunt van ongemak waarin de psychologische pijn en het lijden van het verbonden blijven met die persoon groter zijn dan de genegenheid en de loyaliteit die je voor die persoon voelt.

In een werkcontext betekent het dat je een punt bereikt waarop het giftige gedrag of de giftige houding van een collega of meerdere zo overweldigend wordt dat je ze de pas afsnijdt en daarbij soms zelfs je eigen baan verliest.

Als je wilt weten wat de psychologie is achter het afsnijden van iemand, moet je dit breekpunt volledig begrijpen.

Het is niet noodzakelijkerwijs rationeel of gemakkelijk, maar het is zeker. En als dat breekpunt is bereikt, beginnen de volgende fasen van het afsnijden van iemand zich te ontvouwen.

2) Je waardeert jezelf meer

Wat is de psychologie achter het afsnijden van iemand?

Nou, een groot deel ervan is leren van jezelf te houden en dat echt te menen. In plaats van je eigen welzijn en behoeften te behandelen als een bijzaak of iets dat je op de tweede plaats zet, zet je ze op de eerste plaats.

Mensen die je extreem dwarszitten, waaronder familieleden of romantische partners, houden op een troefkaart over je leven te hebben.

Zelfs je diepste connecties kunnen onder de loep worden genomen, zoals oude vrienden of mensen die lang op je hebben vertrouwd.

Je moet jezelf hoog waarderen om te weten welke behandeling van jou onaanvaardbaar is en om je daartegen te verzetten.

Dat is niet OK, en dat is de laatste strohalm zijn twee dingen die alleen zelfverzekerde mensen zeggen.

En ze zeggen het op een manier die niet over het starten van een gevecht gaat.

Het gaat om het weglopen van onzin en drama dat onnodig en contraproductief is.

Als je in deze positie verkeert, leef ik met je mee, maar weet dat alle pijn die je doormaakt de nieuwe jij opbouwt.

Er is licht aan het eind van de tunnel en deze persoon uit je leven verwijderen is soms de enige optie.

3) Werken aan je belangrijkste relatie

Er zijn tijden dat we offers moeten brengen voor degenen die we liefhebben en ons daartoe zelfs gedwongen voelen.

Ik geloof dat dit nobel, heroïsch en noodzakelijk kan zijn.

Het idee om alleen jezelf op de eerste plaats te zetten is voor mij onjuist en giftig.

Maar als we onze grenzen door onze relaties laten bepalen, komen we vaak in een zeer afhankelijke en zwakke positie terecht.

Hoeveel je ook van iemand houdt, hij heeft niet het recht je te misbruiken of te gebruiken.

Als ze dat herhaaldelijk en vaak doen en weigeren te stoppen, bereik je misschien een punt waarop je ze moet onderbreken en terug moet gaan naar wat het belangrijkste is en de code over liefde kraken...

Heb je je ooit afgevraagd waarom liefde zo moeilijk is?

Waarom kan het niet zijn zoals je je had voorgesteld toen je opgroeide? Of op zijn minst een beetje zinvol...

Wanneer je te maken hebt met [onderwerp van het artikel] is het gemakkelijk om gefrustreerd te raken en je zelfs hulpeloos te voelen. Je kunt zelfs in de verleiding komen om de handdoek in de ring te gooien en de liefde op te geven.

Ik wil voorstellen om iets anders te doen.

Het is iets wat ik leerde van de wereldberoemde sjamaan Rudá Iandê. Hij leerde me dat de weg naar liefde en intimiteit niet is wat we cultureel geconditioneerd zijn om te geloven.

Sterker nog, velen van ons saboteren zichzelf en houden onszelf jarenlang voor de gek, waardoor we een partner tegenkomen die ons echt kan vervullen.

We snijden mensen te gemakkelijk af, of we snijden ze nooit af, zelfs als ze ons met hen meeslepen naar de hel.

Daar is een oplossing voor.

Zoals Rudá uitlegt in deze geestverruimende gratis video, jagen velen van ons liefde na op een giftige manier die ons uiteindelijk in de rug steekt.

We blijven steken in vreselijke relaties of lege ontmoetingen, vinden nooit echt wat we zoeken en blijven ons vreselijk voelen over dingen als weten wanneer we iemand moeten afbreken, vooral iemand van wie we veel houden.

We worden verliefd op een ideale versie van iemand in plaats van op de echte persoon.

We proberen onze partners te "repareren" en maken uiteindelijk relaties kapot.

We proberen iemand te vinden die ons "compleet" maakt, om vervolgens uit elkaar te vallen met diegene naast ons en ons dubbel zo slecht te voelen.

Rudá's lessen lieten me een heel nieuw perspectief zien.

Tijdens het kijken had ik het gevoel dat iemand voor het eerst mijn strijd om liefde te vinden en te koesteren begreep - en eindelijk een echte, praktische oplossing bood die een grens trekt voor je grenzen van hoeveel sh*t je wel of niet moet accepteren in de zoektocht naar liefde.

Als je klaar bent met onbevredigende afspraakjes, lege relaties, frustrerende relaties en je hoop die steeds weer de bodem wordt ingeslagen, dan is dit een boodschap die je moet horen.

Ik garandeer je dat je niet teleurgesteld zult zijn.

Klik hier om de gratis video te bekijken.

4) Je snijdt mensen niet gemakkelijk af.

Mensen de pas afsnijden is een grote beslissing. Soms gebeurt het in één grote ruzie of drama, maar vaak gebeurt het beetje bij beetje.

Je bereikt dat hoogtepunt van frustratie en dan drijft het je ofwel tot het volledig afsnijden van iemand, ofwel tot het heroverwegen ervan.

Ondanks het bereiken van dat breekpunt waarover ik eerder schreef, gaat het afsnijden van iemand wel degelijk gepaard met een proces van beoordeling.

Als je eenmaal hebt besloten dat iemand echt weg moet, ga je vervolgens zitten nadenken over hoe je dit gaat aanpakken.

Een belangrijk aspect van de psychologische besluitvorming achter dit proces is om niet te overhaast te reageren.

Ondanks die eerste opwelling van een verlangen om "nooit meer met iemand te praten" of echt voorgoed van hem af te zijn, is het belangrijk om te beoordelen of dit het beste is om te doen in tegenstelling tot hem te confronteren, een interventie te organiseren, enzovoort...

Te veel mensen uit je leven bannen kan zeer schadelijk zijn, zoals gerenommeerde psychologische studies hebben aangetoond.

Zoals professor psychologie Glenn Keher het zegt:

"Het hebben van een groot aantal vervreemdingen in iemands wereld, ongeacht de factoren die de vervreemdingen hebben veroorzaakt, wordt in verband gebracht met nadelige sociale en emotionele gevolgen."

5) Je kijkt streng maar rechtvaardig naar hun staat van dienst

Ik haat het om een zakelijke metafoor te gebruiken, maar hier gaat het:

Als u overweegt om met een bedrijf samen te werken en u ontmoet hun team, stel dat u ontdekt dat zij over hun omzet liegen en deze met ongeveer 40% overschatten.

Verdomme. Dat is gek. Je neemt contact op met hun CEO en hij legt uit dat de CFO ontslagen is en een ongeleid projectiel was met een drugsverslaving.

OK, goed, je geeft ze nog een kans. Je gaat verder met een andere deal en bent van plan een lijn van gezondheidsproducten te lanceren.

Dan wordt het bedrijf opgepakt voor handel met voorkennis. En kom je erachter dat de gezondheidsproducten die ze samen met jou wilden verkopen, afkomstig waren van een fabriek die vorig jaar drie keer is veroordeeld voor overtredingen in verband met giftig afval.

Wat de f*ck.

Je gaat nu op zoek naar meer betrouwbare en eerlijke bedrijven om voor te werken.

Dit proces houdt in dat de betrokkenheid bij het huidige bedrijf wordt verbroken en beëindigd, wat een stevige maar eerlijke blik op hun staat van dienst impliceert.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Eén malafide CFO? Prima.

Handel met voorkennis, giftige stoffen en een spoor van leugens?

Zoals N'Sync zong in hun hit Bye Bye Bye.

"Wil het niet echt moeilijk maken

Ik wil je gewoon vertellen dat ik genoeg had

Het klinkt misschien gek, maar het is geen leugen.

Baby, bye, bye, bye."

6) Je hebt genoeg van de slachtoffermentaliteit

We zijn allemaal slachtoffers, sommigen meer dan anderen.

Het leven kan een echte b*tch zijn, en als dat zo is, krijgen we littekens en schade als gevolg daarvan.

Welkom bij de show.

De slachtoffermentaliteit gaat echter niet alleen over de erkenning dat je slachtoffer bent geweest.

Het is die status gebruiken om anderen te manipuleren, te beschamen, te beledigen en te controleren.

De slachtoffermentaliteit is vaak het schadelijkst voor degene die zich eraan vastklampt, en sluit hem op in een cyclus van voortdurende ontkrachting.

Maar zoals het dragen van een zonnebril die je nooit afzet, kan het moeilijk zijn om te zien dat je in een slachtoffermentaliteit zit, totdat iemand rustig en geduldig uitlegt dat er een heel andere manier is om naar dit leven en zijn ervaringen te kijken.

Je kunt een slachtoffer zijn. Je kunt een slachtoffer zijn geweest. Maar je kunt ook zoveel meer zijn.

Dus wanneer iemand zijn slachtofferstatus gebruikt om je te schaden, te beschamen en te controleren, kan dit een scheiding veroorzaken die moeilijk te overbruggen is.

Er is maar zoveel manipulatie en slechte behandeling die een mens kan verdragen, en toekijken hoe iemand zichzelf vergast en schade toebrengt en wil dat jij dat mogelijk maakt, kan zo verwarrend zijn dat je uiteindelijk de verbinding verbreekt om te proberen hem te helpen zijn eigen weg te vinden, net zo goed als je eigen welzijn.

7) Ze hebben je voor het laatst gebruikt

Niemand van ons wordt graag gebruikt in zijn leven.

Wanneer iemand je behandelt als een automaat of een werktuig waar ze gebruik van kunnen maken als ze eraan denken, is dat enorm demotiverend en kwetsend.

Dit kan het moment zijn waarop je jezelf genoeg moet waarderen om afscheid te nemen en het echt te menen.

Want de vreselijke waarheid is dat als je toestaat dat mensen je als stront behandelen, je ook echt stront wordt en erop gaat lijken.

Je moet je waarde hoog inschatten als je wilt dat anderen ook zien dat je niet zomaar een zwerver bent.

Iemand de pas afsnijden kan een basisfunctie zijn van zelfrespect en zelfwaardering.

Relatie-expert Rachael Pace schrijft hierover en maakt een snedig punt:

"Dat giftige mensen manipulatief worden en je gebruiken voor hun eigen bestwil is nooit een goed teken.

Onthoud dat geen enkele relatie als een verplichting of een last moet voelen."

8) Je eigen weg vinden in plaats van die van iemand anders te volgen

Een van de belangrijkste dingen over de psychologie achter het afsnijden van iemand is dat het twee fundamentele manieren kan gaan.

Het kan reactief en wanhopig zijn op een onmachtige, bittere manier...

Of het kan proactief en opzettelijk zijn op een krachtige, neutrale manier...

De sleutel om iemand af te snijden op een proactieve manier die echt iets betekent, is je eigen pad en missie te vinden.

In plaats van alleen de mensen te kennen die je niet in je leven wilt, is het cruciaal te weten wat voor mensen je wel in je leven wilt.

Als je dit niet hebt, kan ik het begrijpen, want het is niet makkelijk te vinden.

Dus hoe kun je dit gevoel van "vastzitten in een sleur" overwinnen?

Nou, je hebt meer nodig dan alleen wilskracht, dat is zeker.

Ik leerde dit van Life Journal, gemaakt door de zeer succesvolle levenscoach en lerares Jeanette Brown.

Met wilskracht kom je niet ver... de sleutel om je leven te veranderen in iets waar je gepassioneerd en enthousiast over bent, vereist doorzettingsvermogen, een mentaliteitsverandering en het stellen van doelen.

En hoewel dit misschien klinkt als een zware taak, is het dankzij Jeanette's begeleiding gemakkelijker geweest dan ik me ooit had kunnen voorstellen.

Klik hier voor meer informatie over Life Journal.

Nu vraag je je misschien af waarin Jeanette's cursus verschilt van alle andere programma's voor persoonlijke ontwikkeling die er zijn.

Het komt allemaal op één ding neer:

Jeanette is niet geïnteresseerd om je levenscoach te zijn.

In plaats daarvan wil ze dat jij de teugels in handen neemt om het leven te creëren waar je altijd al van gedroomd hebt.

Dus als u klaar bent om te stoppen met dromen en te beginnen met uw beste leven, een leven dat is gecreëerd op uw voorwaarden, een leven dat u vervult en bevredigt, aarzel dan niet om Life Journal te bekijken.

Hier is de link nog eens.

9) Je denkt aan alternatieven

Voordat je iemand afsnijdt, zoekt je geest naar allerlei andere keuzes.

Kun je ze in plaats daarvan confronteren?

Misschien kun je proberen ze psychiatrische hulp te geven?

Misschien kun je er een vriend bij betrekken en een soort interventie doen?

Hoe zit het met relatietherapie, therapie, een soort gesprek met deze persoon waar je door de ruis heen kunt breken en echt contact met hem kunt maken?

Is er een manier om dit te redden of terug te draaien?

Hoe zit het met een laatste kans?

Dit kan u 's nachts wakker houden terwijl u alle andere mogelijke alternatieven doorneemt, en zolang het niet al uw tijd in beslag neemt, kan dit nuttig zijn.

Soms zijn er alternatieven. Soms is nog één kans haalbaar.

Andere keren, helaas, vertelt een weerspiegeling van het verleden en de aard van je relatie met de persoon in kwestie je dat het echt voorbij is.

En het is aan jou om het officieel te maken en alle contact en verbinding met deze persoon te verbreken.

10) Zodra je besluit je te binden, ga je ervoor.

Het probleem met iemand afsnijden is dat je het uiteindelijk wel of niet moet doen.

En als je het doet, moet je het menen.

Hoeveel mensen hebben iemand afgewezen om een paar maanden later weer aardig te doen?

Dan geven ze hen nog een kans...

Het ontspoort, en de cyclus begint opnieuw.

Dit zal zo doorgaan, tenzij en totdat één persoon verandert en groeit of je besluit hem voorgoed de pas af te snijden.

Het is triest, maar soms is het de enige manier.

Iemand afsnijden

Iemand afsnijden in het verkeer is echt vervelend en gevaarlijk.

Iemand de pas afsnijden door het contact met hem te verbreken, daarentegen, kan helaas noodzakelijk zijn.

Als je bezig bent deze beslissing te nemen voel ik mee met de moeilijkheid.

Zo makkelijk is het niet.

Maar soms is het de enige manier.