Det är ett svårt beslut att avbryta någon.

Jag borde veta det, eftersom jag själv var tvungen att fatta det svåra beslutet att bryta kontakten med en god vän förra året.

Oavsett om det handlar om en romantisk partner, en familjemedlem eller en vän kan beslutet att utesluta någon ur ditt liv väga tungt för dig.

Tyvärr kan vi dock ibland nå en punkt där det är den enda lösningen på ett giftigt beteende som någon inte vill sluta med.

Här är en titt på vad man går igenom när man avbryter någon.

Vad är psykologin bakom att stänga av någon? 10 sätt som det fungerar på

Det är svårt att avbryta någon.

Så här går det till när tanken på att utesluta någon ur ditt liv tar form och leder till ett slutgiltigt beslut.

Även om du kanske överväger andra alternativ, om du når en punkt där det är möjligt att utesluta någon ur ditt liv, finns det en stor chans att det är rätt sak att göra.

Nästan ingen skulle trots allt avbryta kontakten med någon närstående på grund av ett infall.

Det här är vad som händer på psykologisk nivå när du går igenom faserna när du helt och hållet stryker någon ur ditt liv.

1) Du når en brytpunkt

Låt oss vara ärliga: du stänger inte ut någon ur ditt liv om du bara är lite irriterad på honom eller om han eller hon har gjort ett litet misstag.

Jag hoppas åtminstone att du inte gör det.

Nej, att bestämma sig för att utesluta någon ur sitt liv innebär att man når en höjdpunkt av obehag där den psykologiska smärtan och det psykologiska lidandet av att fortsätta att ha kontakt med personen är större än den tillgivenhet och lojalitet som man känner för personen i fråga.

På jobbet innebär det att du når en punkt där det giftiga beteendet eller attityderna hos en kollega eller överordnad blir så överväldigande att du stänger av dem och i processen ibland till och med förlorar ditt eget jobb.

Om du vill veta vad psykologin bakom att bryta med någon är, måste du förstå den här brytpunkten fullt ut.

Det är inte nödvändigtvis rationellt eller lättsamt, men det är definitivt. Och när den brytpunkten väl är nådd börjar nästa fas i att avskärma sig från någon att utvecklas.

2) Du värderar dig själv högre

Vad är psykologin bakom att avbryta någon?

En stor del av det är att lära sig att älska sig själv och verkligen mena det. Istället för att behandla ditt eget välbefinnande och dina egna behov som en eftertanke eller något som du ser som något andra, sätter du dem först.

Personer som gör dig extremt upprörd, till exempel familjemedlemmar eller romantiska partners, slutar att ha ett trumfkort över ditt liv.

Även dina djupaste kontakter kan komma att granskas, till exempel långvariga vänner eller personer som har litat på dig under lång tid.

Du måste värdera dig själv högt för att veta vilken behandling som är oacceptabel och för att kunna sätta ner foten.

Det är inte okej och det är det sista halmstrået är två saker som bara självsäkra människor säger.

Och de säger det på ett sätt som inte handlar om att starta ett slagsmål.

Det handlar om att gå bort från skitsnack och dramatik som är onödigt och kontraproduktivt.

Om du befinner dig i den här situationen sympatiserar jag med dig, men du ska veta att all den smärta du går igenom bygger upp ditt nya jag.

Det finns ljus i slutet av tunneln och ibland är det enda alternativet att stänga ut personen ur ditt liv.

3) Arbeta med din viktigaste relation

Det finns tillfällen då vi måste offra oss för dem vi älskar och till och med känner oss tvingade att göra det.

Jag tror att detta kan vara ädelt, hjältemodigt och nödvändigt.

Idén att alltid sätta sig själv i första rummet är för mig felaktig och giftig.

Men när vi låter våra relationer definiera våra gränser kan vi ofta hamna i en mycket medberoende och svag position.

Oavsett hur mycket du älskar någon har han eller hon inte rätt att missbruka eller utnyttja dig.

När de gör det upprepade gånger och ofta och vägrar att sluta, kan du komma till en punkt där du måste bryta kontakten med dem och återgå till det som är viktigast, nämligen att knäcka koden för kärlek...

Har du någonsin frågat dig själv varför det är så svårt att älska?

Varför kan det inte vara så som du föreställde dig när du växte upp? Eller åtminstone vara begripligt...

När du har att göra med [artikelämne] är det lätt att bli frustrerad och till och med känna sig hjälplös. Du kanske till och med frestas att kasta in handduken och ge upp kärleken.

Jag vill föreslå något annat.

Det är något jag lärde mig av den världsberömda shamanen Rudá Iandê. Han lärde mig att sättet att hitta kärlek och intimitet inte är det som vi kulturellt har blivit konditionerade att tro.

Faktum är att många av oss saboterar oss själva och lurar oss själva i åratal, vilket hindrar oss från att träffa en partner som verkligen kan uppfylla oss.

Vi avbryter människor för lätt, eller så avbryter vi dem aldrig, även när de drar oss ner i helvetet tillsammans med dem.

Det finns en lösning på detta.

Som Rudá förklarar i den här häpnadsväckande gratisvideon är det många av oss som jagar kärleken på ett giftigt sätt som slutar med att vi blir knivskurna i ryggen.

Vi fastnar i hemska relationer eller tomma möten, hittar aldrig riktigt vad vi söker och fortsätter att känna oss hemska över saker som att veta när man ska bryta kontakten med någon, särskilt någon som vi kanske älskar djupt.

Vi förälskar oss i en idealversion av någon i stället för i den verkliga personen.

Vi försöker "fixa" våra partners och slutar med att förstöra relationerna.

Vi försöker hitta någon som "fulländar" oss, bara för att sedan falla sönder med den personen bredvid oss och känna oss dubbelt så dåliga.

Rudás undervisning visade mig ett helt nytt perspektiv.

När jag tittade på den kändes det som om någon för första gången förstod min kamp för att hitta och vårda kärleken - och äntligen erbjöd en verklig, praktisk lösning som drog en gräns för hur mycket skit du ska stå ut med eller inte i sökandet efter kärlek.

Om du är klar med otillfredsställande dejting, tomma hookups, frustrerande relationer och att få dina förhoppningar krossade om och om igen, då är detta ett budskap du behöver höra.

Jag garanterar att du inte kommer att bli besviken.

Klicka här för att se den kostnadsfria videon.

4) Du avbryter inte folk så lätt

Att stänga av människor är ett stort beslut. Ibland sker det i ett stort slagsmål eller drama, men ofta sker det bit för bit.

Du når en topp av frustration och då driver det dig antingen till att helt och hållet avbryta någon eller att tänka om.

Även om du når den där brytpunkten som jag skrev om tidigare, innebär det en process av bedömning att avbryta någon.

När du väl bestämt dig för att någon verkligen måste bort, sitter du och funderar på hur du ska gå till väga.

En viktig aspekt av det psykologiska beslutsfattandet bakom denna process är att inte reagera för hastigt.

Trots den första utbrottet av en önskan att "aldrig prata med någon igen" eller verkligen bli av med honom eller henne för gott, är det viktigt att bedöma om detta är det bästa sättet att göra, i motsats till att konfrontera honom eller henne, att genomföra ett ingripande och så vidare...

Att stänga av för många människor från ditt liv kan vara mycket skadligt, vilket erkända psykologistudier har visat.

Som psykologiprofessor Glenn Keher uttrycker det:

"Att ha ett stort antal främlingskap i sin omvärld, oavsett vilka faktorer som utlöste främlingskapet, är förknippat med negativa sociala och emotionella konsekvenser."

5) Du tar en bestämd men rättvis titt på deras meritlista.

Jag hatar att använda en affärsmetafor, men här kommer den:

Om du skulle bedöma om du ska samarbeta med ett företag och träffar deras team, tänk om du skulle få reda på att de ljuger om sina intäkter och överskattar dem med cirka 40 %.

Jösses, det är galet. Du kontaktar deras vd och han förklarar att ekonomichefen har fått sparken och att han var en lösryckt och drogpåverkad person.

Okej, du ger dem en ny chans. Du går vidare med en annan affär och planerar att lansera en serie hälsoprodukter.

Sedan åker företaget fast för insiderhandel och du får reda på att hälsoprodukterna som de ville hjälpa till att sälja tillsammans med dig kommer från en fabrik som förra året hade blivit anmäld för tre överträdelser av reglerna om giftigt avfall.

Vad i helvete.

Nu kan du börja söka efter mer pålitliga och ärliga företag att arbeta för.

Denna process innebär att man avbryter och slutar samarbeta med det nuvarande företaget, vilket innebär en bestämd men rättvis granskning av deras meriter.

Relaterade berättelser från Hackspirit:

En oseriös CFO? Bra.

Insiderhandel, giftiga ämnen och ett spår av lögner?

Som N'Sync sjöng i sin hit Bye Bye Bye Bye.

"Jag vill egentligen inte göra det svårt.

Jag vill bara säga att jag har fått nog

Det kan låta galet, men det är ingen lögn.

Baby, hejdå, hejdå, hejdå."

6) Du har fått nog av offermentalitet

Vi är alla offer på något sätt, vissa av oss mer än andra.

Livet kan vara en riktig b*tch, och när det är så får vi ärr och skador som ett resultat av det.

Välkommen till programmet.

Offermentalitet handlar dock inte bara om att erkänna att man har varit ett offer.

Det handlar om att använda denna status för att manipulera, skämma ut, förolämpa och kontrollera andra.

Offermentaliteten är ofta mest skadlig för den som klamrar sig fast vid den, eftersom den låser in dem i en cykel av konstant vanmakt.

Men som att bära solglasögon som man aldrig tar av sig kan det vara svårt att se att man har varit i en offermentalitet tills någon lugnt och tålmodigt förklarar att det finns ett helt annat sätt att se på det här livet och dess upplevelser.

Du kan vara ett offer, du kan ha varit ett offer, men du kan också vara så mycket mer.

När någon använder sin offerstatus för att skada, skämma ut och kontrollera dig kan det leda till en separation som är svår att överbrygga.

Det finns bara en viss mängd manipulation och dålig behandling som en person kan ta emot, och att se någon gasa och skada sig själv och vilja att du ska göra det möjligt kan vara så upprörande att du så småningom avbryter dem för att försöka hjälpa dem att hitta sin egen väg, lika mycket som ditt eget välbefinnande.

7) De har använt dig för sista gången

Ingen av oss gillar att bli utnyttjade i våra liv.

När någon behandlar dig som en automat eller ett verktyg som de kan använda när de vill, är det oerhört nedbrytande och sårande.

Det kan vara här du måste välja att värdera dig själv tillräckligt mycket för att säga adjö till dem och verkligen mena det.

För den hemska sanningen är att om du tillåter människor att behandla dig som skit kommer du att bli skit och likna skit.

Du måste värdera dig själv högt om du vill att andra också ska uppfatta dig som en annan än en vanlig luffare.

Att skära av någon kan vara en grundläggande funktion för självrespekt och självvärdering.

Relationsexperten Rachael Pace skriver om detta och har en bra poäng:

"Att låta giftiga människor bli manipulativa och använda dig för sitt eget bästa är aldrig ett gott tecken.

Kom ihåg att alla typer av relationer inte ska kännas som en skyldighet eller en börda."

8) Hitta din egen väg istället för att följa någon annans

En av de viktigaste sakerna med psykologin bakom att avbryta någon är att det kan gå på två olika sätt.

Den kan vara reaktiv och desperat på ett nedbrytande och bittert sätt...

Eller så kan den vara proaktiv och avsiktlig på ett stärkande, neutralt sätt...

Nyckeln till att avbryta någon på ett proaktivt sätt som faktiskt betyder något är att hitta din egen väg och ditt eget uppdrag.

Istället för att bara känna till vilka personer du inte vill ha i ditt liv är det viktigt att känna till vilka personer du vill ha i ditt liv.

Om du inte har detta kan jag förstå det, för det är inte lätt att hitta det.

Så hur kan du övervinna känslan av att vara "fast i en rutin"?

Du behöver mer än bara viljestyrka, det är säkert.

Jag lärde mig detta från Life Journal, som skapats av den mycket framgångsrika livscoachen och läraren Jeanette Brown.

Du förstår, viljestyrka tar oss bara en bit på väg ... nyckeln till att omvandla ditt liv till något du är passionerad och entusiastisk över kräver uthållighet, en förändring i tankesättet och effektiv målformulering.

Och även om detta kan låta som en stor uppgift att ta sig an, har det tack vare Jeanettes vägledning varit lättare att göra än jag någonsin hade kunnat föreställa mig.

Klicka här för att läsa mer om Life Journal.

Nu kanske du undrar vad som skiljer Jeanettes kurs från alla andra program för personlig utveckling som finns där ute.

Allt handlar om en sak:

Jeanette är inte intresserad av att vara din livscoach.

Istället vill hon att DU ska ta över rodret för att skapa det liv du alltid har drömt om att ha.

Så om du är redo att sluta drömma och börja leva ditt bästa liv, ett liv som är skapat på dina villkor, ett liv som uppfyller och tillfredsställer dig, tveka inte att kolla in Life Journal.

Här är länken igen.

9) Du funderar på alternativ

Innan du skär av någon, kommer ditt sinne att leta efter alla möjliga andra alternativ.

Kan du konfrontera dem i stället?

Du kanske kan försöka få dem att få psykiatrisk hjälp?

Kanske kan du involvera en vän och göra något slags ingripande?

Vad sägs om parrådgivning, terapi, någon form av samtal med den här personen där du kan bryta igenom bruset och verkligen få kontakt med honom?

Finns det något sätt att rädda detta eller att gå tillbaka?

Vad sägs om en sista chans?

Detta kan hålla dig vaken på natten när du går igenom alla andra möjliga alternativ, och så länge det inte tar upp all din tid kan det vara användbart.

Ibland finns det alternativ, ibland är det möjligt att få ytterligare en chans.

Andra gånger är det tyvärr så att en reflektion över det förflutna och din relation till personen i fråga säger dig att det verkligen är slut.

Och det är upp till dig att göra det officiellt och bryta all kontakt med den här personen.

10) När du väl bestämt dig för att göra ett åtagande, gör du det

När det gäller att avbryta någon är det så att man måste göra det eller låta bli att göra det till slut.

Och om du gör det, måste du också mena det.

Hur många människor har inte stängt av någon för att sedan få den personen att dyka upp igen några månader senare och vara trevlig igen?

Sedan ger de dem en ny chans...

Det går snett och cykeln börjar om igen.

Detta kommer att fortsätta så länge som en person inte förändras och växer eller tills du bestämmer dig för att stänga av dem för gott.

Det är sorgligt, men ibland är det enda sättet.

Att avbryta någon

Att skära av någon i trafiken är en riktigt irriterande och farlig sak att göra.

Att stänga av någon genom att upphöra med kontakten kan däremot vara sorgligt nödvändigt.

Om du håller på att fatta detta beslut har jag förståelse för svårigheten.

Det är inte så lätt.

Men ibland är det det enda sättet.