Дългите и задълбочени разговори могат да бъдат нещо вълшебно. Те сближават хората и ги карат да се чувстват свързани един с друг.

Но ако един човек е в центъра на вниманието и говори всичко, това може да накара другия да се почувства отчужден, нежелан и неоценен.

За съжаление може да се окаже, че вие сте човекът, който предизвиква тези неприятни чувства, ако сте нарцисист в разговорите.

Според социолога Чарлз Дербер, автор на книгата The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life (Преследване на вниманието: власт и его във всекидневния живот), нарцисистът в разговора е човек, който има склонност да поема контрола над разговора, за да насочи вниманието към себе си.

Може би подозирате, че сте такъв, ако се нуждаете от много внимание, не можете да спрете да говорите или търсите хора, за да им кажете колко добре се справяте.

Не е лесно да се признае, но ако смятате, че сте нарцисист в разговорите, може би сте прави.

Ето пет неща, които може би правите, за да докажете правотата си, и какво можете да направите по въпроса:

1) Вие говорите всичко.

Няма съмнение, че разговорите са интересни и забавни и е чудесно да се говори с нови хора.

Ако обаче само вие говорите, може би трябва да преразгледате уменията си за общуване и да обмислите нов подход към опознаването на хората.

Според Шерлин Чонг, професионален треньор по живот, нарцисистът, който води разговори, "поема по-голямата част от разговора и го прави за себе си".

Още по-лошото е, че хората, които "извършват преместването, не знаят, че то изобщо се случва".

Ако никога повече не се чуете с тях или те си тръгнат след няколко минути, това вероятно се дължи на факта, че изобщо не сте се интересували от тях и сте били заети да кажете колкото се може повече, без да ги прекъсвате.

Какво да направите вместо това:

Правило номер едно, което трябва да спазвате, ако искате да избегнете нарцисизма в разговора, е да слушате партньора си, вместо да говорите за себе си.

Най-лесният начин да провалите усилията си е да започнете да говорите за себе си, без дори да попитате как е бил другият човек, откакто сте го видели за последен път.

Ако току-що сте се запознали, приятелският разговор е подходящ, но ако искате наистина да направите впечатление, не забравяйте да изслушате партньора си изцяло, преди да започнете да разказвате за себе си.

Разбира се, слушането не е толкова просто, колкото звучи. То е умение и като всяко умение трябва да се усъвършенства.

Всъщност едно проучване, проведено от Faye Doell (2003 г.), показва, че има два различни вида слушане: "слушане, за да разбереш" и "слушане, за да отговориш". Тези, които "слушат, за да разберат", имат по-голям успех в междуличностните си отношения от останалите.

Ето няколко съвета, за да можете да "слушате, за да разберете":

- Избягвайте да правите предположения или оценки.

- Съсредоточете се върху възприемането на посланието им, вместо да мислите какво ще кажете.

- Поставете се на мястото на говорещия. Помислете за това, което казва, от неговата гледна точка, а не от вашата.

- Не губете контакт с очите и потвърждавайте, че слушате, с утвърдителни възгласи.

2) Не задавате въпроси на другия човек.

Класически признак на нарцисизъм е, че не проявявате никакъв интерес към човека, с когото разговаряте.

Може да си мислите, че се интересувате от тях, защото им предлагате съвет или им казвате какво трябва да направят в дадена ситуация, но истината е, че все още просто говорите и заемате място с думите си.

Това не се дължи на факта, че сте егоцентрични сами по себе си. Според Селесте Хедли, автор на книгата We Need to Talk (Имаме нужда да говорим), в разговор "хората не знаят какво да кажат... и най-познатата тема - най-удобната тема за всички нас - сме ние самите и нашите собствени преживявания".

Какво да направите вместо това:

Ако искате да придобиете по-добри умения за общуване и да престанете да бъдете самовлюбен човек, който управлява разговора, ще трябва да започнете да задавате въпроси на другите, за да ги ангажирате и да ги накарате да искат да говорят с вас повече, отколкото в момента.

След като поставите основите на един чудесен разговор, като покажете на събеседника си, че се интересувате от това, което има да каже, продължете разговора, като му задавате въпроси и изслушвате отговорите му.

Добре е също така да задавате последващи въпроси, за да знаят, че продължавате да ги слушате.

Освен това имайте предвид, че може да искате да задавате въпроси, за да накарате хората да разкажат за себе си.

Според проучванията, когато хората говорят за себе си, това предизвиква същото усещане за удоволствие в мозъка като храната или парите.

Нищо чудно, че се бориш с нарцисизма в разговорите!

Експертът по поведение на ФБР Робин Дрийк казва, че чудесна стратегия за водене на разговор е да потърсите мислите и мненията на другия, без да го съдите:

"Потърсете мислите и мненията на някой друг, без да го съдите. Хората не искат да бъдат съдени в нито една своя мисъл или мнение, нито в нито едно свое действие. Това не означава, че сте съгласни с някого. Утвърждаването е да отделите време, за да разберете какви са неговите нужди, желания, мечти и стремежи."

Разгледайте новата електронна книга на Life Change: Изкуството на раздялата: най-доброто ръководство за това как да се разделите с някого, когото сте обичали

3) Започвате разказа си без никакво въведение или закачка.

Добър тест за разговорния нарцисизъм е, ако се появите на парти и се нуждаете от цялото внимание, а светлината на прожекторите трябва да е върху вас: започвате да разказвате история или да говорите за нещо, което ви се е случило, без дори да поздравите хората.

Може да ви се струва, че това е "вашият начин на живот", но подобрените умения за общуване биха осигурили по-добър увод в разговорите ви, биха накарали хората да искат да говорят с вас и биха осигурили пространство, в което да бъдете поканени в разговора, вместо да го монополизирате.

Според авторката Селесте Хедли обикновено можете да разберете, че сте нарцисист в разговора, ако слушате някого с пасивни "ъ-ъ-ъ" и "у-ъ", защото просто чакате той да свърши да говори, за да започнете вие.

Какво да направите вместо това:

Когато човекът, с когото разговаряте, ви предлага някаква информация за живота си, не се опитвайте да го надминете.

Класически пример за това е, когато ваш приятел или колега ви каже, че купува нова къща, а вие се впуснете в разказ за това как сте купили къщата си и за всички проблеми, които сте имали при покупката на жилището си първия път.

Свързани истории от Hackspirit:

Те искаха да разкажат за своя опит.

Трудно е да се въздържите да не започнете да разказвате подробно за преживяванията си, но ако искате да бъдете добър събеседник, ще изчакате, докато ви попитат за вашите преживявания.

Според Кристин Шонвалд в Psych Central може да се съсредоточите върху начина, по който реагирате, когато някой започне да говори за нещо, което го интересува.

Можете да отговорите с реакция на преместване (като преместване на вниманието обратно към себе си) или с реакция на подкрепа (поддържане на вниманието върху оратора и темата, която е представил).

Социологът Чарлз Дербер казва, че опитният нарцисист съчетава отговора на промяна с отговора на подкрепа чрез временни отстъпки, преди да върне разговора към себе си.

Не бъдете такива. Съсредоточете се върху посланието, за което говори ораторът, и само върху него.

В момента, в който започнете да мислите да разказвате за преживяванията си, спрете се и се съсредоточете върху темата.

ВЪПРОС: Коя е вашата скрита суперсила? Всички имаме личностна характеристика, която ни прави специални... и важни за света. Открийте своята скрита суперсила с новия ми тест. Вижте теста тук.

4) Прекъсвате хората, които вече говорят.

Независимо дали току-що сте се появили на сцената, или сте на партито от часове, ако прекъсвате хората, когато говорят, вие сте нарцисист в разговорите.

Може да не ви харесва този термин, но той е верен: трябва да изчакате реда си и да бъдете поканени да участвате в разговор, в който първоначално не сте участвали.

Никой не харесва хора, които търсят внимание и се опитват да управляват залата.

Дори да сте свикнали да се справяте сами и всичко да е насочено към вас, важно е да оставите хората да довършат мислите си, преди да запеете това, което искате да кажете.

И наистина, колко е важно да го кажете на първо място? Няма нужда да се опитвате да поемате отговорност, ако разговорът вече върви гладко. Може би усложнявате нещата без причина.

Какво да направите вместо това:

Поискайте възможност да дадете съвет, а не го давайте.

Ако някой споделя нещо с вас, той не търси съвет. Обикновено той търси изслушване и успокояваща среда.

В човешката природа е заложено желанието да поправяте хората и да им помагате в трудни моменти, но ако не са ви помолили за съвет или прозрение за дадена ситуация, не ги предлагайте.

Нищо не нарушава статуквото на разговора така, както непоисканият съвет. Не се поддавайте на желанието да поемете контрола върху разговора.

И ако позволите на някого да ви даде съвет, това всъщност ще ви бъде от полза.

Според Scientific American:

5) Казвате на хората, че грешат в мнението или опита си.

Ако се опитвате да кажете на хората, че грешат, по време на разговорите си, ще се сблъскате с някои проблеми в отношенията си.

Това е особено вярно, ако току-що сте се запознали с някого и не сте съгласни с мнението му. Напълно нормално е някой да има различно мнение от вас; не е нормално да му казвате, че греши.

Какво да направите вместо това:

По-добрият подход би бил да ги попитате защо се чувстват по този начин и да им зададете въпроси, за да научите повече за тяхната гледна точка по смислен начин.

Независимо от мнението ви, добрият събеседник ще отдели време, за да попита откъде идва прозрението, и ще уважи мнението като такова: не като факт, а като нещо, основано на опит и убеждения.

Друго нещо, което можете да направите, за да бъдете по-добър събеседник и да не превземате разговора, е да избягвате да коригирате хората по време на чата.

Има учтив начин да поправите някого, без да го карате да се чувства така, сякаш се опитвате да го превземете: задавайте въпроси за разяснение.

Не казвайте на някого, че греши. Предложете своето разбиране и прозрение и го попитайте какво мисли.

Това е чудесен начин да поддържате разговора и да изглеждате като отличен събеседник, без да превземате нещата.

имайте предвид, че искате да сте всезнайко!

Хариет Суейн в The Guardian обяснява основната разлика между това да си всезнайко и да си добре информиран:

"Да си добре информиран не е същото като да си всезнайко. Първото е да можеш да задаваш интелигентни въпроси на семинарите, да участваш в дебати за израелско-палестинския конфликт и да разбереш, че двама от преподавателите ти имат връзка. Второто е да предаваш информация по всички тези теми на всички свои познати, дори и да не си напълно сигурен, че информацията е вярна."

ВЪПРОС: Готови ли сте да откриете скритата си суперсила? Моят нов епичен тест ще ви помогне да откриете наистина уникалното нещо, което носите на света. Кликнете тук, за да направите теста.

В заключение

Добрият разговор не би трябвало да е толкова труден, но често е труден за много хора. Ако имате нарцистични тенденции в разговорите си, можете да избегнете да бъдете такива, като обърнете внимание на това как се появявате на разговори с хората.

Не е необходимо постоянно да сте в центъра на вниманието. Можете да позволите на другите хора да говорят за своите нужди и притеснения, а след това да се включите, когато настъпи подходящият момент.

Кога е подходящият момент? Когато събеседникът ви е спрял да говори и иска да изрази мнението си или да разбере нещо.

Не издавайте заповеди на хората или не решавайте, че те трябва да знаят това, което вие знаете.

Може ли треньорът по връзки да ви помогне и на вас?

Ако искате да получите конкретен съвет за вашата ситуация, може да е много полезно да се обърнете към консултант по взаимоотношенията.

Знам това от личен опит...

Преди няколко месеца се обърнах към Relationship Hero, когато преминавах през труден период във връзката си. След като толкова дълго време бях изгубен в мислите си, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на връзката ми и как да я върна в правия път.

Ако досега не сте чували за Relationship Hero, това е сайт, в който висококвалифицирани треньори по връзки помагат на хората да преодолеят сложни и трудни любовни ситуации.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по връзки и да получите съвет, съобразен с вашата ситуация.

Бях поразена от това колко любезен, съпричастен и истински полезен беше моят треньор.

Попълнете безплатния тест тук, за да се свържете с идеалния за вас треньор.