Parisuhteet eivät ole koskaan helppoja, ja vahvimmatkin avioliitot voivat joutua onnettomiksi.

Perhoset vatsassasi voivat muuttua loputtomaksi ahdistuksen kuopaksi, joka tahraa jokaisen kanssakäymisen miehesi kanssa.

Ennen kuin huomaatkaan, olet vakuuttunut siitä, että tämä polttava tunne, joka sinulla on miestäsi kohtaan, ei ole enää rakkautta vaan vihaa.

Useimmiten naiset eivät aina ymmärrä, miten jokin niin puhdas asia voi muuttua joksikin niin halveksittavaksi.

Mutta miehesi vihaamisen oppiminen, aivan kuten rakastuminenkin, perustuu aiempiin vuorovaikutussuhteisiin, tahallisiin tai ei tahallisiin.

Seuraavassa on muutamia syitä siihen, miksi tunnet näin miestäsi kohtaan, ja mitä voisit tehdä pelastaaksesi avioliittosi:

1) Elämässänne ei ole enää mitään uutta.

Ongelma: Yksi yleisimmistä syistä, miksi puolisot alkavat vihata toisiaan, on se, että he yhdistävät elämänsä tylsyyden toisiinsa.

Olet ollut naimisissa 5, 10, 15 vuotta, ja tuntuu siltä, että se osa elämääsi, jossa koet uusia asioita, on ohi.

Kaikki on muuttunut rutiiniksi, ja vaikka haluaisit tehdä asialle jotain, vihaat kumppaniasi, koska hän näyttää olevan täysin tyytyväinen tähän tylsään, rutiininomaiseen elämään.

Pahin osa?

Et muista rakastuneesi niin tavalliseen, tylsään mieheen.

Mitä voisit tehdä: Puhu hänelle siitä. Kerro rehellisesti tunteistasi ja keskustele vakavasti siitä, että olet tyytymätön siihen, miten asiat ovat.

Jos hän on täysin tyytyväinen yhteisen elämänne rutiineihin, hän ei ehkä ymmärrä pettymystäsi lainkaan, etkä voi vain odottaa, että hän ottaa vihjeesi vastaan.

Voisit myös yrittää tuoda uusia asioita elämääsi (tai yhteiseen elämäänne) ilman häntä.

Lähde retkelle, liity uudelle kurssille, ala käydä ulkona viikonloppuisin, ja jos hän rakastaa sinua, hän yrittää osallistua vain ollakseen kanssasi.

2) Olet unohtanut kompromissin merkityksen.

Ongelma: Kun sinä ja miehesi olitte nuoria ja tuoreita, otitte aina huomioon toistenne tunteet.

Ilmassa oli ilmiselvää rakkautta, kun olitte yhdessä, koska välititte toisistanne - toistenne toiveista ja tarpeista, ajatuksista ja mielipiteistä.

Mutta nykyään tuntuu siltä, että hän ei voisi vähempää välittää siitä, mitä sinä todella haluat, ja ehkä sinä kohtelet häntä samalla tavalla.

Kun haluatte kahta eri asiaa, te molemmat vain lyötte sarvet yhteen ja tappelette, kunnes toinen antaa periksi.

Mitä voisit tehdä: Aloita pienestä. Muista, että se ei tule olemaan helppoa, koska kuilu sinun ja miehesi välillä on kasvanut vuosien varrella.

Sillan rakentaminen sinun ja miehesi välille on siis aloitettava pienistä asioista, ja sen on lähdettävä liikkeelle paikasta, jossa kumpikin teistä hyväksyy sen, että haluatte tehdä toisenne onnelliseksi.

Jos sinulla ei ole sisäistä tarvetta luoda onnellisuutta kumppanillesi, et koskaan halua tinkiä omista tarpeistasi hänen tarpeidensa vuoksi.

3) Hän lakkasi huolehtimasta itsestään

Ongelma: On vaikea rakastaa ihmistä, joka antaa itsensä mennä.

Tämä ei tarkoita, että rakkaus olisi pinnallista ja että menit naimisiin vain hänen ulkonäkönsä vuoksi, mutta seksuaalinen ja fyysinen vetovoima on hyvin inhimillinen tarve.

Ilman tätä vetovoimaa voi olla paljon helpompaa inhota miestäsi, ei vain siksi, että hän ei ole enää viehättävä, vaan myös siksi, että hän ei näytä välittävän siitä, ettei hän ole enää viehättävä.

Ja tämä lisää painoarvoa kaikkiin muihin ongelmiin, joita sinulla saattaa olla hänen kanssaan.

On mahdotonta kunnioittaa jotakuta, joka ei tunnu kunnioittavan itseään tarpeeksi huolehtiakseen ulkonäöstään ja terveydestään.

Ja jos et pysty kunnioittamaan häntä, miten ihmeessä voit rakastaa häntä?

Mitä voisit tehdä: Kuten useimmissa asioissa täällä, rehellisyys on paras tapa toimia.

Älä pelkää kertoa hänelle, miltä sinusta tuntuu - että haluat olla jonkun kanssa, joka pitää huolta kehostaan eikä vaivaa itseään vältettävissä olevilla terveysongelmilla.

Jos hän on halukas siihen, auta häntä ruokavalion ja säännöllisen liikuntarutiinin luomisessa.

Vaikka tämä voi varmasti olla arkaluonteinen asia, sinun on kerrottava hänelle, että sinunkin elämäsi on arkaluonteinen asia ja että et halua viettää elämääsi jonkun kanssa, jota et kestä nähdä alasti.

4) Olet narsistin kanssa, joka asettaa itsensä etusijalle kaikesta muusta.

Ongelma: Niin monet meistä päätyvät narsistien pariin huomaamattaan, ja sinulle on saattanut käydä juuri niin.

Ehkä miehesi on aina ollut hieman turhamainen ja itsekeskeinen, mutta silloin se ei ollut niin suuri asia.

Loppujen lopuksi voisit tinkiä omista toiveistasi ja tarpeistasi hänen vuokseen yksinkertaisesti siksi, että haluat mieluummin onnea rauhallisesta ja sopusointuisesta suhteesta kuin jatkuvia erimielisyyksiä merkityksettömistä asioista.

Mutta et ole enää niin nuori kuin ennen, ja olet tajunnut, että haluat elämältäsi muutakin kuin olla hänelle "kyllä-nainen".

Näet hänen narsistiset vaatimuksensa nyt enemmän kuin koskaan, ja kun hän on käyttäytynyt vuosia samalla tavalla, tuntuu mahdottomalta, että hän koskaan muuttuisi.

Mitä voisit tehdä: Joihinkin ongelmiin ei ole ratkaisua, ja tämä on yksi niistä.

Jos olet todella naimisissa narsistin kanssa, olet jonkun kanssa, joka on viettänyt elämänsä manipuloiden ihmisiä omien tarpeidensa vuoksi.

Ongelma?

Olet saattanut langeta siihen, koska sinulla saattaa olla juuri sellainen uhrautuva persoonallisuustyyppi, joka sallii sen, että sinua aliarvioidaan jonkun rakastamasi ihmisen onnen vuoksi.

Itse asiassa tämä on yleinen ongelma "empaattiselle" empaatille, joka on narsistien vastakohta.

Narsistisesta persoonallisuushäiriöstä kärsivillä ei ole empatiaa ja he elävät ihailun tarpeesta, kun taas empaattiset ihmiset ovat hyvin sinut tunteidensa kanssa.

Näiden vastakkaisten voimien vuoksi narsistit ja empaatit vetävät toisiaan puoleensa.

Kun joudut tällaiseen tilanteeseen, sinun on todella pysähdyttävä ja mietittävä.

Kysy itseltäsi: onko hän todella narsisti ja oletko kohdannut hänet siitä?

Olet ollut hänen kanssaan vuosia; sinun pitäisi tietää paremmin kuin kukaan muu, pystyykö hän muuttumaan.

Ja jos hän ei ole, sinun on harkittava vakavasti sitä, että jatkat elämääsi, irrottaudut hänestä riippumatta siitä, mitä hän sanoo, ja pakenet tätä manipuloinnin ja henkisen hyväksikäytön elämää.

5) Olet ollut stressaantunut kaikesta muusta liian kauan.

Ongelma: Joskus arkielämän uuvuttava todellisuus saa puolisot kääntymään toisiaan vastaan.

Kun elämästä tulee liian raskasta, jopa rakastamasi ihmisen läsnäolo alkaa tuntua tunkeilulta.

Ilman omaa syytäsi puolisosi tekemät pienet asiat alkavat ärsyttää.

Työstä, muista ihmissuhteistasi tai vain vastuustasi johtuva taakka vie lopulta kestävyyttäsi ja kärsivällisyyttäsi.

Ja kuka muu kuin puolisosi joutuisi kärsimään seurauksista?

Mitä voisit tehdä: Harjoittele mindfulness-harjoituksia. Luo henkinen kynnys työpaikan stressitekijöiden ja kotona vallitsevan rauhan välille.

Ole tietoinen siitä, miten elämä avioliittosi ulkopuolella värittää vuorovaikutustasi puolisosi kanssa.

Liian usein pariskunnat ovat vakuuttuneita siitä, että he ovat tyytymättömiä toisiinsa, vaikka todellisuudessa he ovat vain stressaantuneita kaikista muista asioista elämässäsi.

Jos tunnet itsesi ylikuormitetuksi, kerro tästä puolisollesi.

Voit pyytää heidän puolestaan ymmärrystä ja myötätuntoa sen sijaan, että annat heidän käsitellä turhautumisesi yksin.

Muistakaa, että olette samassa joukkueessa ja että teidän pitäisi työskennellä yhdessä, jotta avioliitostanne tulisi vahvempi ulkoisista stressitekijöistä huolimatta.

6) Suhde ei tunnu tasa-arvoiselta

Ongelma: Jossain vaiheessa miehesi kanssa oleminen lakkasi tuntumasta tasavertaiselta järjestelyltä.

Ehkä se on aina ollut tällaista, ja sinä olit vain liian ihastunut, jotta hän olisi voinut nähdä sen silloin, tai ehkä hän on taantunut persoonallisuudeksi, joka pitää sinua itsestäänselvyytenä vain siksi, että olette olleet yhdessä niin kauan.

Mutta jostain syystä hän ei enää näe tai kohtele sinua tasavertaisena.

Hän luulee, että hänen mielipiteensä ja päätöksensä ovat aina oikeita, ja kaikki ajatuksesi ovat vain ehdotuksia, jotka hän voi jättää huomiotta.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Perhe- ja elämänpäätökset ovat aina hänen auktoriteettinsa alaisuudessa, kun taas sinä saat "pienet" asiat.

Mitä voisit tehdä: Näytä hänelle, ettet ole tyytyväinen siihen, että olet hiljainen kotiäitityyppi, jota niin monet miehet pitävät normaalina naisten keskuudessa.

Muistuta häntä siitä, että hän meni naimisiin vahvan ja älykkään naisen kanssa, eivätkä vuodet ole muuttaneet sitä; hän vain lakkasi näkemästä sinua sellaisena.

Tee siis tärkeä päätös ja osallistu aktiivisemmin päätöksentekoprosessiin, kunnes hän ei enää voi olla välittämättä sinusta ja lopulta kysyy aina sinulta mielipidettä.

7) Sinulla on toimimaton käsitys siitä, millainen avioliiton pitäisi olla.

Ongelma: Lapsena olet luultavasti joutunut kokemaan huonoja ihmissuhteita. Tarinat pettävistä aviomiehistä tai hyväksikäyttävistä vaimoista tulivat lapsuutesi perusasioiksi.

Jossain vaiheessa tämä on vaikuttanut siihen, että sinulla on häiriintynyt näkemys ihmissuhteista.

Koska sinulla ei ollut mitään viitteitä siitä, miltä normaali, terve parisuhde näyttää, turvauduit väistämättä näihin esimerkkeihin, ja ne kehystivät käsityksesi parisuhteesta.

Nyt kun olet naimisissa, et tunnu saavan sovitettua yhteen sitä, mitä puolisosi haluaa, ja sitä, mitä sinä ymmärrät avioliitosta.

Sinusta tuntuu jatkuvasti, että yrität parhaasi, mutta et kuitenkaan ymmärrä, mitä hän haluaa suhteelta.

Mitä voisit tehdä: Et voi muuttaa historiaasi ja lapsuuttasi, mutta voit työskennellä puolisosi kanssa luodaksesi uudelleen avioliittoa koskevat odotuksesi.

Kumppanisi kanssa työskentelemällä voit tarkastella omaa käsitystäsi avioliitosta objektiivisesta näkökulmasta.

Yhdessä voitte purkaa lapsuudestanne peräisin olevia ennakkoluuloja ja vakaumuksia ja luoda yhdessä peruslinjan, joka toimii erityisesti avioliitossanne.

Tärkeintä on lähestyä tätä asiaa myötätunnosta käsin ja suhtautua siihen neutraalina maaperänä, jossa molemmat voivat avoimesti ja turvallisesti esittää mielipiteensä.

8) Hän loukkasi sinua suurella tavalla, jota et voi antaa anteeksi.

Ongelma: Joskus se johtuu olosuhteista, joskus taas puolisostasi. Ehkä puolisosi on tehnyt menneisyydessä jotakin, mitä et yksinkertaisesti voi vielä antaa anteeksi.

Tässä vaiheessa olit vakuuttunut siitä, että kaikki olisi palannut ennalleen ja että tarvitsitte vain aikaa parantua kaikista haavoista ja korjata suhteenne.

Tunnet velvollisuudentunnetta siitä, että sinun olisi pitänyt jo antaa puolisollesi anteeksi.

Tiedät myös, että suhteet eivät toimi niin. Rakkaus on rajallinen voimavara, ja jotkut viat aiheuttavat ongelmia, joita ei voi korjata.

Mitä voisit tehdä: Älä pakota sitä. Jotkut haavat eivät parane yhdessä yössä; joskus ne eivät parane vielä pariin kuukauteen, ja se on täysin ok.

Jos et pysty antamaan puolisollesi anteeksi sitä, mitä hän on tehnyt, on mahdollista, ettet ole saanut anteeksipyyntöä, jonka luulet ansaitsevasi.

Tässä vaiheessa voit avautua puolisollesi ja sanoa, että sinun on vaikea antaa anteeksi.

Jos hän aikoo pelastaa suhteen, hän tekisi kaikkensa varmistaakseen, että suhde saavuttaa luonnollisen tasapainotilan.

Jos keskusteleminen puolisosi kanssa ei auta, sinun on vain hyväksyttävä se tosiasia, että paranet yhä, ja se on ihan okei.

Ratkaisun pakottaminen ennen kuin se tulee luonnostaan, voi vain ajaa kiilaa teidän kahden välille.

9) Hän satuttaa sinua pienillä tavoilla tietämättään.

Ongelma: Ei ole mitään keinoa välttää sitä, että miehesi on ääliö. Sinun ei tarvitse riidellä joka päivä kehittääksesi vastenmielisyyttä miestäsi kohtaan.

Hänen tapansa nirsoilla kaikesta, mitä teet nolatakseen sinut ystäviesi edessä, voi kasaantua.

Ja mikä pahinta, hän ei näytä olevan tietoinen siitä eikä edes välitä tarpeeksi muuttaakseen sitä.

Kumppaneiden on tarkoitus tukea toisiaan; meidän on tarkoitus tuntea olomme turvalliseksi heidän seurassaan, tapahtui mitä tahansa.

Mutta jos miehesi on se henkilö, joka aiheuttaa sinulle ahdistusta ja saa sinut kyseenalaistamaan oman itseluottamuksesi, tunnet väistämättä vieraantuneesi hänestä.

Mitä voisit tehdä: Kerro hänelle, mitä hän tekee.

Jos hän tekee näin jatkuvasti, hän ei todennäköisesti ymmärrä, mitä tunnet, tai hän ei ymmärrä, miten hänen sanansa vaikuttavat itseluottamukseesi ja suhteeseenne.

10) Hänellä on riippuvuus, jota hän ei yritä korjata.

Ongelma: Olet aina tiennyt, että jokin ei ole "aivan oikein".

Kaikki ne iltapäivän aikaiset drinkit tai myöhäisillat vedonlyöntisivustojen katselussa ovat muuttuneet pienistä haittatekijöistä täysimittaisiksi sopimuksen rikkojiksi.

Kun katsot miestäsi, et enää tunnista miestä, jonka kanssa olet mennyt naimisiin.

Hänen prioriteettinsa ovat muuttuneet, ja tuntuu siltä, että neuvottelet jatkuvasti rauhasta tai terveestä mielestäsi.

Ehkä hän on riippuvainen alkoholista eikä pysty lopettamaan ongelmallisia mässäilyjä; ehkä hän on kehittänyt mielettömän kulutusriippuvuuden selviytyäkseen arkielämän stressistä.

Tilanteesta riippumatta et enää tunne olevasi tasavertainen puolisko parisuhteessa vaan kainalosauva, joka yrittää tukea kuolevaa avioliittoa, koska hän ei enää pysty hallitsemaan impulssejaan.

Mitä voisit tehdä: Kerro hänelle suoraan, että olet lupautunut olemaan hänen vaimonsa, tasavertainen kumppani etkä hoivaajansa.

Joskus avioliitossa ei ole enää niinkään kyse antamisesta ja ottamisesta kuin siitä, että pidämme toisiamme itsestäänselvyyksinä.

Jos sinusta tuntuu, että miehesi ei ole tehnyt tarpeeksi töitä tai yrittänyt tarpeeksi kovasti, älä epäröi vaatia enemmän.

Loppujen lopuksi tämä on myös sinun avioliittosi. Hänen tekonsa vaikuttavat teihin molempiin, ja on vain reilua vaatia suhteelta enemmän.

11) Sinusta tuntuu, että hän on estänyt sinua käyttämästä todellista potentiaaliasi.

Ongelma: Kun muistelet vuosia ennen kuin tapasit miehesi, et voi olla miettimättä, kuinka paljon parempi elämäsi olisi voinut olla, jos olisit mennyt eri suuntaan.

Katsot itseäsi peilistä etkä enää näe sitä ihmistä, joka kerran olit. Yhtäkkiä yksilöllisyytesi ei tunnu enää päättäväiseltä, täydelliseltä.

Olet vain vaimo - kuori siitä, kuka kerran olit, identiteetti, joka on väistämättä sidottu miehesi identiteettiin.

Toisinaan olet vakuuttunut siitä, että miehesi ajoi pois kaiken potentiaalisi, ja avioelämän aiheuttama hässäkkä on vienyt sinulta täysin identiteettisi.

Ehkä sinulla ei vain ole enää aikaa itsellesi kotitöiden takia, ehkä miehesi lannistaa sinua aktiivisesti omien intohimojesi harjoittamisesta.

Oli miten oli, miehestäsi on tullut turhautumisesi lähde, syy siihen, miksi et ole enää se ihminen, joka kerran olit.

Mitä voisit tehdä: Yritä päästä miehesi kanssa kompromissiin, jotta voisitte viettää enemmän "omaa" aikaa.

Jos miehesi todella välittää hyvinvoinnistasi, hän tukee pyyntöäsi ja suhtautuu ymmärtäväisemmin tarpeisiisi. Jos ei, hän ei ehkä vain ole paras kumppani sinulle.

12) Teillä on suuria erimielisyyksiä, joita ette ole koskaan käsitelleet.

Ongelma: Kulttuurisesti, henkisesti, moraalisesti - meillä kaikilla on järjestelmiimme upotettuja arvoja, jotka ovat osa sitä, mitä olemme.

Vaikka olisit kuinka joustava, arvoista tinkiminen tuntuu aina itsensä pettämiseltä, ja mitä useammin teemme kompromisseja siitä, mihin uskomme, sitä vähemmän voimme kunnioittaa ja rakastaa itseämme.

Jos kumppanisi saa sinut tuntemaan niin, se voi helposti johtaa sinut vihaamaan häntä.

Ehkä sinä haluat lapsia ja hän ei halua. Ehkä hän haluaa jakaa rahat ja sinun mielestäsi ne pitäisi jakaa. Ehkä hän ei halua opettaa uskontoa lapsillenne, mutta sinä haluat.

Jostain syystä sinun ja miehesi välillä on jättimäisiä ongelmia, joita molemmat ajattelitte sivuuttaa, kunnes niitä ei enää voinut sivuuttaa.

Valitettavasti, kun olet "ylittänyt sillan, kun sinne pääset", päädyit sijoittamaan useita vuosia elämästäsi johonkin, jonka arvot ovat täysin vieraita kuin sinun omasi.

Etkä tiedä, kestätkö sitä.

Mitä voisit tehdä: Tällaisesta asiasta sinä ja miehesi olette ehkä jo tuhansia kertoja riidelleet.

Jos kumpikaan teistä ei ole halukas liikkumaan tai mukautumaan kumppaninne vuoksi, tämä saattaa olla toinen muuri, jota ei yksinkertaisesti voi ylittää.

Sinun on kysyttävä itseltäsi, oletko valmis muuttamaan yhtä uskomustasi avioliittosi vuoksi.

Onko avioliittosi taistelun arvoinen?

Mikään avioliitto ei ole täydellinen.

Jossain vaiheessa vahvimmatkin ihmissuhteet katkeavat, yksinkertaisesti siksi, että rakkaus ei ole niin ehdotonta kuin haluamme väittää.

Kysy itseltäsi, kannattaako avioliiton puolesta taistella?

Jos vastauksesi on kyllä, voit aloittaa kokeilemalla tässä artikkelissa annettuja vinkkejä.

ILMAINEN eBook: Avioliiton korjauskäsikirja

Se, että avioliitossa on ongelmia, ei tarkoita, että olette menossa avioeroon.

Tärkeintä on toimia nyt, jotta asiat saadaan käännettyä ennen kuin ne pahenevat entisestään.

Jos haluat käytännön strategioita avioliittosi dramaattiseen parantamiseen, tutustu ILMAISEEN e-kirjaamme täällä.

Meillä on yksi tavoite tämän kirjan kanssa: auttaa sinua korjaamaan avioliittosi.

Tässä on linkki ilmaiseen e-kirjaan uudelleen

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.