Têkilî qet ne hêsan in û zewacên herî bi hêz jî dikarin bibin nêçîra bêbextiyê.

Ew bilbilên di zikê we de dikarin bibin xelekek bêdawî ya xemgîniyê, û her têkiliya we bi mêrê xwe re lal bike.

Berî ku tu bizanibî, tu bawer î ku ev hesta şewitî ya ku te li hember mêrê xwe heye, êdî ne hezkirin e, lê nefret e.

Piraniya caran, jin her gav fam nakin ku tiştek wusa ye. safî dikare bibe tiştekî ewqas nefret.

Lê hînbûna nefretkirina mêrê xwe, mîna evîndarbûnê, li ser têkiliyên berê, bi qestî yan bi awayekî din hatiye damezrandin.

Li vir çend sedem hene ku çima hûn hest dikin bi vî awayî ber bi mêrê xwe ve, û hûn dikarin çi bikin da ku zewacê xilas bikin:

1) Êdî Di Jiyana We de Tiştek Nû tune

Pirsgirêk: Yek ji yên herî sedemên hevpar ku çima hevjîn dest bi nefretkirina hevdu dikin ev e ku ew bêzariya jiyana xwe bi hev re girêdidin.

Tu 5, 10, 15 sal in zewicî bûyî, û wisa dixuye ku ew beşek ji jiyana xwe ye ku tu tê de tecrubeya tiştên nû qediya ye.

Her tişt veguheriye rûtînek, û her çend hûn bixwazin li ser vê yekê tiştek bikin, hûn ji hevjînê xwe nefret dikin ji ber ku ew bi vê hebûna xwe ya bêzar û bêkêmasî xweş xuya dike.

Tişta herî xirab?

Tu nayê bîra te ku tu bi mirovekî wisa asayî û bêzar ketî.

Tu dikarî çi bikî: Li ser vê yekê bi wî re biaxive . Di derbarê xwe de dilsoz beTêkilî.

10) Ew Bi Girîngiyek Ku Hewl nade Çareser Bike

Pirsgirêk: We her gav dizanibû ku tiştek ne "temamî rast bû. ".

Hemû ew vexwarinên serê nîvroyê an jî ew şevên dereng ên ku li malperên behîsê temaşe dikin, ji nerehetiyên piçûk veguherî peymanên bi tevahî.

Dema ku hûn li mêrê xwe dinêrin, êdî hûn nas nakin. mêrê ku tu zewicî.

Pêşiyên wî guherî ne û wisa dixuye ku tu bi berdewamî ji bo aşitiyê an jî aqilê xwe muzakereyê dikî.

Dibe ku ew bi alkolê ve girêdayî be û nikaribe dev ji bingavên pirsgirêk berde; dibe ku wî girêdayiyek xerckirinê ya dîn çêbibe da ku bi stresên jiyana rojane re rû bi rû bimîne.

Tu rewş ferq nake, êdî tu xwe wekî nîvê têkiliya pêwendiyê hîs nakî, lê wek kêzikek ku hewl dide piştgirî bide zewaca mirinê ji ber ku ew dikare êdî îhtîmalên wî kontrol neke.

Tu dikarî çi bikî: Bi wî re rasterast be û jê re bêje ku te îmze kir ku bibe jina wî, wek hevjînek, û ne lênihêrker.

Carinan zewac li ser dan û standinê kêm dibe û bêtir li ser hevûdu ji bo xwegirtinê dibe.

Heke hûn hîs dikin ku mêrê we giraniya xwe nekişandiye an jî bi têra xwe hewl nedaye, dudilî nebin ku hûn daxwaz bikin. zêdetir.

Axir, ev jî zewaca te ye. Kiryarên wî bandorê li we herduyan dike û tenê rast e ku hûn bixwazin ji pêwendiyê bêtir daxwaz bikin.

11) Hûn hîs dikin ku wî we piştguh kiriyePotansiyela Rastî

Pirsgirêk: Hûn berî ku hûn mêrê xwe nas bikin bi salan li paş xwe mêze dikin û hûn nikarin ji xwe bipirsin ger hûn ber bi rêyek din ve biçûya jiyana we çiqas çêtir dibû.

Tu di neynikê de li xwe dinêrî û êdî tu kesê ku berê bûyî nabînî. Ji nişkê ve ferdiyeta te êdî xwe bi biryar, temam hîs nake.

Tiştê ku tu yî jinek e - çîçeka ya ku tu berê bûyî, nasnameyek ku bê guman bi ya mêrê xwe re tê girêdan.

Car caran, tu 'Tu bawer î ku mêrê te çi potansiyela te hebû ji xwe dûr xistiye, û aloziya ku jiyana zewacê ye, nasnameya te bi tevahî ji holê rakiriye.

Dibe ku êdî ji ber karên we wext ji xwe re nemaye, dibe ku mêrê te bi awayekî aktîf te ji peydakirina azweriyên xwe dişewitîne.

Bi her awayî, mêrê te bûye çavkaniya dilgiraniyên te, sedema ku tu êdî ne yê berê yî.

Tu dikarî çi bikî: Biceribînin û bi mêrê xwe re lihevhatinekê bikin da ku bibînin ka hûn dikarin zêdetir wextê "we" derbas bikin.

Heke mêrê we bi rastî xema xweşiya we dike, ew Dê daxwaza we piştgirî bike û ji hewcedariyên we bêtir fam bike. Ger na, wê demê dibe ku ew ji bo we ne hevalbendê herî baş e.

12) Cudahiyên we yên mezin hene ku we tu carî serî li wan nedaye

Pirsgirêk: Çandî, giyanî, exlaqî - Em hemî nirxên ku di pergalên me de parçeyek in ve girêdayî neku em kî ne.

Hûn çiqas nerm bin jî, tawîzdayîna li ser wan nirxan her dem wekî xiyanetek li hember xwe tê hîskirin, û her ku pir caran em li ser tiştê ku em pê bawer dikin tawîz bidin, em ewqas kêm dikarin rêz û hurmetê bidin. em hez bikin ku em kî ne.

Heke hevjîna we wisa hîs dike, ew dikare we bi hêsanî ber bi riya nefreta wî ve bibe.

Dibe ku hûn zarokan bixwazin lê ew naxwaze. Dibe ku ew dixwaze darayî parçe bike û hûn difikirin ku divê were parve kirin. Dibe ku ew naxwaze olê hînî zarokên we bike, lê hûn dixwazin.

Ji ber çi sedemê be jî, di navbera te û mêrê te de pirsgirêkên mezin hene ku we herduyan jî fikirî ku piştguh bikin heta ku nikaribin wan ji bîr nekin. dirêjtir.

Mixabin, bi "derbasbûna wê pirê gava ku hûn gihîştin wir", we bi dawî kir ku çend salên jiyana xwe veberhênan li kesekî xwedî nirxên ku bi tevahî ji yên we re biyanî ne.

Û hûn' Nizanim ka tu dikarî li ber xwe bidî.

Tu Dikarî Çi Bikî: Pirsgirêkek bi vî rengî dibe ku te û mêrê te berê hezar nîqaş li ser hebin.

Heke yek ji we ne amade ye ku ji bo hevjînê xwe xwe bitewîne an rast bike, wê hingê dibe ku ev dîwarek din be ku bi hêsanî nayê derbas kirin.

Divê hûn ji xwe bipirsin gelo hûn amade ne ku yek ji baweriyên xwe ji bo ji bo xatirê zewaca te.

Ma zewaca we hêjayî şerkirinê ye?

Tu zewac ne bêkêmasî ye.

Di yek xalekê de, heta têkiliyên herî xurttêk biçe, tenê ji ber ku evîna ne ew qas bê şert û merc e ku em dixwazin ragihînin.

Ji xwe bipirsin, gelo zewac hêjayî têkoşînê ye?

Heke bersiva we erê ye, hûn dikarin bi hewldana dest pê bikin. şîretên ku me di vê gotarê de parve kirin.

E-Pirtûka BELAŞ: Pirtûka Tamîrkirina Zewacê

Tenê ji ber ku di zewacê de pirsgirêk hene, nayê wê wateyê ku hûn bi rê ve diçin. ji bo hevberdanê.

Ya sereke ev e ku hûn niha tevbigerin da ku berî ku rewş xirabtir bibe, tiştan bizivirînin.

Heke hûn stratejiyên pratîk dixwazin ku zewaca we bi rengek berbiçav baştir bikin, li vir e-Pirtûka meya BELAŞ bibînin.

Armanca me bi vê pirtûkê re heye: em ji we re bibin alîkar ku zewaca xwe sererast bikin.

Li vir dîsa lînka eBook-a belaş heye

Gelo rahênerek têkiliyan jî dikare ji we re bibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir alîkar be ku hûn bi rahênerek têkiliyê re biaxivin.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Çend meh berê, ez Gava ku ez di pêwendiya xwe de di nav pêlekek dijwar re derbas dibûm gihîştim Qehremanê Têkilî. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliya pejirandî re têkilî daynin û şîretên xwerû ji borewşa te.

Ez ji ber ku rahênerê min çiqas dilovan, bi hestyarî û bi rastî arîkar bû ez matmayî mam.

Li vir ceribandina belaş bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Heke ew ji rûtînên jiyana we ya bi hev re tam kêfxweş e, dibe ku ew qet xemgîniya we fam neke, û hûn nekarin tenê li bendê bimînin ji bo ku ew şîretên we bigire.

Hûn dikarin bêyî wî tiştên nû bixin nav jiyana xwe (an jî jiyana xwe ya hevpar).

Herin seferekê, beşdarî pola nû bibin, dest bi çûnê bikin. dawiya hefteyê derdiket, û heke ew ji te hez dike ew ê hewl bide ku tenê ji bo ku bi we re be, tevlê bibe.

2) We Wateya Lihevkirinê Ji bîr kir

Pirsgirêk : Dema ku tu û mêrê xwe ciwan û teze bûn, we her gav hestên hev dihesiband.

Dema ku hûn bi hev re bûn, hezkirinek eşkere di hewayê de hebû ji ber ku we xema hevdu digirt — daxwazên hev û hewcedarî, raman û nerînên xwe.

Lê van rojan wisa dixuye ku ew nikarîbû xema wî ji tiştên ku hûn bi rastî dixwazin dixwazin, û dibe ku, wekî bertek, hûn bi wî awayî bi wî awayî tevbigerin.

Dema ku hûn du tiştên cûda dixwazin, hûn herdu jî tenê qiloçên xwe kil dikin û şer dikin heta ku kesek teslîm bibe.

Tiştê ku Hûn Dikarin Bikin: Biçûk dest pê bikin. Bînin bîra xwe ku ew ê ne hêsan be, ji ber ku ferqa di navbera we û mêrê we de bi salan berfirehtir bûye.

Ji ber vê yekê avakirina wê pirê di navbera we û zilamê we de hewce ye ku bi tiştên piçûk dest pê bike, û pêdivî ye ku ji cîhek ku hûn herdu jî qebûl dikin ku hûn dixwazin çêbikin dest pê bikinhev û din kêfxweş in.

Bêyî wê hewcedariya navxweyî ya ku hûn di hevjînê xwe de bextewariyê biafirînin, hûn ê ti carî nexwazin hewcedariyên xwe ji bo yên wan tawîz bidin.

3) Wî Dest ji Lênerîna Xwe berda

Pirsgirêk: Zehmet e ku meriv ji yekî ku xwe berdide hez bike.

Ev nayê wê wateyê ku evîn kêm e û hûn tenê ji ber awirên wî bi wî re zewicîn, lê cinsî û fizîkî cazîb pêdiviyek pir mirovî ye.

Bêyî wê cazîbeyê, ew dikare pir hêsantir be ku meriv ji mêrê xwe hez neke, ne tenê ji ber ku ew êdî ne balkêş e, lê ji ber ku ew xuya nake ku ew êdî ne xem e. balkêş.

Û ev yek giraniyê dide her pirsgirêkeke din ku dibe ku hûn bi wî re hebin.

Ne mimkûn e ku meriv hurmetê bide kesekî ku xuya dike ku têra xwe hurmetê nagire da ku bala xwe bide xuyang û tenduristiya xwe. .

Û eger hûn nikaribin hurmetê bidin wî, gelo hûn ê çawa ji wî hez bikin? durustî sîyaseta herî baş e.

Netirse ku jê re bibêjî ka tu çawa hîs dike — ku tu dixwazî ​​bi yekî re bî ku ji laşê xwe re eleqedar e û xwe bi şert û mercên tenduristiyê yên ku dikarin xwe ji holê rabikin re nehêle.

Heke ew bixwaze wê bike, destê xwe bide parêza wî û rêgezek werzîşê ya birêkûpêk saz bike.

Her çend ev dibe ku bê guman pirsgirêkek hesas be, divê hûn wî bidin zanîn ku hûn jiyana xwe dihesibînin mijareke hesas jî, û ya herî dawî jî ew etu naxwazî ​​jiyana xwe bi kesekî re derbas bikî ku tu nikarî bisekine tazî bibînî.

4) Tu bi Narcissist re yî ku xwe li ser her tiştî pêşîn dide

The Pirsgirêk: Gelek ji me bêyî ku haya wan jê hebe bi narsîsîstan diqede, û dibe ku ev yek bi serê we de hatibe.

Dibe ku mêrê we her gav piçekî bêhêz û xweperest bû, lê wê hingê ew ne ew qas mezin bû.

Axir, we dikaribû xwestek û hewcedariyên xwe ji bo wî tawîz bidin, tenê ji ber ku we bextewariya têkiliyek aram û lihevhatî li ser nakokiyên berdewam li ser tiştên bêwate tercîh kir.

Lê tu wek berê ne ciwan î û te fêm kir ku tu ji "Jina Erê" ji wî zêdetir ji jiyana xwe dixwazî.

Tu niha daxwazên wî yên narsîsîst dibînî Ji her demê bêhtir, û piştî salên ku bi yek awayê tevdigere, ne mimkûn e ku ew çu carî biguhere.

Tu dikarî çi bikî: Hin pirsgirêk hene ku çare nînin; ev yek ji wan e.

Heke hûn bi rastî bi narsîsîst re zewicî bin, wê demê hûn bi yekî re ne ku ji bo hewcedariyên xwe mirovan manîpule kiriye.

Pirsgirêk?

Dibe ku we ketibe wê yekê ji ber ku dibe ku we celebek kesayetiya fedakar ya tam hebe ku dihêle hûn ji bo bextewariya kesê ku hûn jê hez dikin bindest bin.

Bi rastî, ev pirsgirêkek hevpar e ji bo empatiyek "empath", ku berevajî yenarsîsîst.

Her çend kesên bi nexweşiya kesayetiya narsîsîst xwedî empatiyê nînin û bi hewcedariya heyranokiyê geş dibin, empatî bi hestên xwe re pir li hev in.

Ji ber van hêzên dijber ên li ser kar, narsîsîst û empatî hevdu dikişînin.

Dema ku hûn xwe di rewşeke bi vî rengî de bibînin, divê hûn bi rastî bisekinin û bifikirin.

Ji xwe bipirsin: gelo ew bi rastî narsîsîst e û hûn bi wî re rûbirû bûne li ser wê?

Tu bi salan bi wî re yî; divê tu ji her kesî bêtir zanibî ka ew karibe biguhere yan na.

Û heke ew nebe, divê hûn bi ciddî li ser vebijarka ku jiyana xwe bidomînin, ji wî dûr bixin bêyî ku ew çi bibêje, û birevin. ev jiyana manîpulasyon û destdirêjiya hestyarî.

5) Hûn ji bo demeke dirêj li ser her tiştê din tengezar bûne

Pirsgirêk: Carinan rastiyên dijwar ên jiyana rojane ne bes e ku hevjîn li hember hev bizivirin.

Dema ku jiyan pir zêde dibe, hebûna kesê ku hûn jê hez dikin jî mîna destwerdanek dest pê dike.

Bê sûcê we, Tiştên piçûk ên ku hevjîna we dike aciz dibe.

Girneya ku hûn ji kar, têkiliyên we yên din hildigirin, an jî tenê berpirsiyariyên ku hûn hildigirin, di dawiyê de ji berxwedan û sebra we radibe.

Û Û Ji bilî hevjîna xwe kî din êşê bikişîne?

Tu dikarî çi bikî: Tevgerên hişmendiyê biceribînin. Di navbera stresên li ser kar û aştiya ku hûn li malê heye de bendek derûnî saz bikin.

Hayar bin ku jiyana li derveyî zewaca we çawa têkiliya we bi hevjîna xwe re rengîn dike.

Pir caran, zewac diqedin. bawer bin ku ew ji hev nerazî ne dema ku bi rastî ew tenê li ser hemî tiştên din ên jiyana we di stresê de ne.

Heke hûn xwe ditirsînin, vê yekê bi hevjîna xwe re ragihînin.

Hûn dikarin li şûna ku ew bi serê xwe bi xemgîniyên we re mijûl bibin, li şûna wan ji têgihîştinê û dilovaniyê bixwazin.

Bînin bîra xwe: hûn di heman tîmê de ne û divê hûn bi hev re bixebitin ku vê zewacê pêk bînin. tevî stresên derve xurttir dibe.

6) Têkilî Wekhev Nabe

Pirsgirêk: Di rê de hin caran, bûyîna bi mêrê xwe re dev ji hestê xwe berdaye. lihevhatina wekhev.

Dibe ku her gav weha bûya û hûn ji bo dîtina wî pir bi serê xwe bûya wê demê, an jî dibe ku ew ji kesayetiyek paşde çûye ku we ji ber ku hûn ji xwe re dihesibînin' ev demeke dirêj e ku hûn bi hev re ne.

Lê ji ber çi sedemê dibe bila bibe, ew êdî we wek hev nabîne an nabîne.

Ew difikire ku nêrîn û biryarên wî her gav rast in û her çi difikirin dibe ku hebe tenê pêşniyarek e ku ew dikare paşguh bike.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Biryarên malbatê û biryarên jiyanê her gav inDi bin desthilatdariya wî de dema ku hûn tiştên “biçûk” distînin.

Tu dikarî çi bikî: Xwe bipejirîne û bibîne ka ew çawa bersivê dide. Nîşanî wî bidin ku hûn ne kêfxweş in ku hûn celebek jina malê ya bêdeng in ku gelek mêr di nav jinan de normal difikirin.

Bînin bîra wî ku ew bi jinek bihêz û jîr re zewicî û bi salan ev yek neguherî; wî tenê dev ji dîtina we berda.

Ji ber vê yekê biryarek girîng bidin û di prosesa biryargirtinê de rolek çalaktir bilîzin, heta ku ew nikaribe we paşguh bike û di dawiyê de her carê li pêşniyara we bigere.

7) Fikreke Te ya Bêfonksîyonel Dibêje Zewacek Divê Çi Bibe

Pirsgirêk: Weke zarokatî, dibe ku hûn bi têkiliyên belengaz re rû bi rû mane. Çîrokên xapandina mêran an jinên destdirêjker bûne hêmaneke zaroktiya we.

Di rê de, vê yekê bandor li we kir ku hûn li ser têkiliyan nerînek nefunctional hebe.

Bêyî referansên ku çi normal e, têkiliyeke saxlem xuya dike, we bi neçarî berê xwe da van mînakan û wan têgihîştina we ya têkiliyan çarçove kir.

Niha ku hûn zewicî ne, xuya ye ku hûn nekarin tiştê ku hevjîna we dixwaze bi tiştê ku hûn ji zewacê fam dikin re li hev bikin.

Hûn bi berdewamî hîs dikin ku hûn çêtirîn xwe diceribînin û dîsa jî baş fêm nakin ka ew ji têkiliya çi dixwaze.

Tiştê ku hûn dikarin bikin: Hûn nikarin biguherînin dîroka xwe û zaroktiya xwe lê hûn dikarin bi hevjîna xwe re bixebitin ku ji nû ve biafirîninhêviyên we yên di derbarê zewacê de.

Xebatkirina bi hevjîna xwe re dihêle hûn nêrîna xwe ya zewacê ji nêrînek objektîf vekolînin.

Bi hev re, hûn dikarin alîgir û baweriyên ji zaroktiya xwe vekin û saz bikin bingehek bi hev re ku bi taybetî ji bo zewaca we dixebite.

Ya girîng ev e ku hûn ji cihê dilovaniyê nêzîk bibin. Vê yekê wekî zemînek bêalî ku hûn her du jî dikarin bi eşkereyî û bi ewle tevbigerin ramanan binirxînin.

8) Wî Bi Awayek Mezin ku Hûn Tenê Nikarin Bibaxşînin we Zêde Kir

Pirsgirêk: Carinan şert û merc e, carinan jî hevjîna te ye. Dibe ku hevjîna we di paşerojê de tiştek kiribe ku hûn nekarin hê efû bikin.

Di vê demê de, hûn bawer bûn ku dê her tişt vegere rewşa normal; ku ji we re tenê dem ji bo qenckirina hemî birînan û sererastkirina têkiliya xwe bû.

Hûn vê hesta mecbûriyetê hîs dikin ku divê we heya niha hevjîna xwe efû kiriba.

Di vê navberê de, hûn jî dizanin ku ev e ne çawa têkilî kar dikin. Evîn çavkaniyek bêdawî ye û hin xeletî derdixe holê ku pirsgirêkên ku nayên tamîrkirin çêdibin.

Tiştê ku Hûn Dikarin Bikin: Bi zorê nekin. Hin birîn di şevekê de baş nabin; carinan ew du mehên din sax nabin û ev yek pir baş e.

Heke hûn nikaribin hevjînê xwe ji ber kirinên wî efû bikin, îhtîmalek heye ku hûn lêborîna ku hûn difikirin ku hûn dikin nestandiye.heq dikin.

Di vê gavê de, hûn dikarin ji hevjîna xwe re vekin û bibêjin ku hûn di efûkirina wan de zehmetiyê dikişînin.

Eger ew bi mebesta xilaskirina têkiliyê be, ew ê her tiştî bike. hêza wan a ku pê ewle bibin ku têkilî digihîje rewşek sirûştî ya hevsengiyê.

Heke gotûbêjkirina wê bi hevjîna xwe re ne alîkar be, hûn tenê hewce ne ku hûn vê rastiyê bipejirînin ku hûn hîn jî sax dibin, û ew e baş e.

Zorkirina biryarekê berî ku ew bi awayekî xwezayî çêbibe, tenê dikare di navbera we her duyan de xelekekê derxîne.

9) Ew Bi Awayên Piçûk Bêyî ku Bizane We Diêşîne

Pirsgirêk: Tenê tu rê tune ye: mêrê te gêj e. Ne hewce ye ku hûn her roj şerên mezin bikin da ku hestek nefretê ji mêrê xwe re pêş bixin.

Adetên wî yên ku hûn her tiştê ku hûn dikin ji bo ku we li ber hevalên xwe şerm bike, nehêle, dikare li hev kom bibe.

0>Ya xerabtir jî, xuya ye ku haya wî jê tune ye, an jî têra xwe xem nake ku wê biguhezîne.

Divê ku heval piştgirîya hev bikin; mebesta me ew e ku em bi wan re xwe ewle hîs bikin, çi dibe bila bibe.

Lê ger mêrê we ew kes be ku dibe sedema tengasiya we û dihêle hûn baweriya xwe bipirsin, bê guman hûn xwe li hember wan biyanî hîs dikin.

Tu dikarî çi bikî: Bila wî zanibe ku ew çi dike.

Heke ew bi adetî vê yekê dike, îhtîmal e ku ew bi rastî fêm neke ku tu çi hîs dikî an jî ew fam nake ka wî çawa peyvan bandorê li bawerî û baweriya we dike