As relacións nunca son fáciles e ata os matrimonios máis fortes poden ser presas da infelicidade.

Esas bolboretas do teu estómago poden converterse nun pozo de ansiedade interminable, que ensucia todas as interaccións que tes co teu marido.

Antes de que te deas conta, estás convencido de que este sentimento ardente que tes cara ao teu marido xa non é amor senón odio.

A maioría das veces, as mulleres non sempre entenden como algo tan puro pode converterse en algo tan desdeñoso.

Pero aprender a odiar ao teu marido, ao igual que namorarse, baséase en interaccións pasadas, intencionadas ou non.

Aquí tes algunhas razóns polas que te sentes deste xeito cara ao teu marido e o que poderías facer para salvar o matrimonio:

1) Xa non hai nada novo nas túas vidas

O problema: Un dos máis As razóns comúns polas que os cónxuxes comezan a odiarse é que asocian a torpeza das súas vidas entre si.

Levaches casado 5, 10 ou 15 anos, e parece a parte da túa vida na que estás casado. acabou a experiencia de cousas novas.

Todo se converteu nunha rutina e, aínda que pode querer facer algo ao respecto, odias á túa parella porque parece estar perfectamente satisfeito con esta existencia aburrida e memorizada.

O peor?

Non te lembras de namorarte dun home tan común e aburrido.

O que poderías facer: Fala con el sobre iso . Sexa honesto co teurelación.

10) Está lidando cunha adicción que non intenta solucionar

O problema: Sempre soubo que algo non estaba "todo ben". ".

Todas esas bebidas de primeira hora da tarde ou aquelas noites que miran sitios de apostas pasaron de pequenos inconvenientes a romper todo tipo de acordos.

Cando miras ao teu marido, xa non recoñeces o home co que casaches.

As súas prioridades cambiaron e parece que estás a negociar constantemente pola paz ou a cordura.

Quizais sexa adicto ao alcohol e non poida deter os atracones problemáticos; quizais desenvolveu unha adicción insensata ao gasto para facer fronte ao estrés da vida diaria.

Non importa a situación, xa non te sentes como a metade da relación, senón como unha muleta que intenta apoiar un matrimonio moribundo porque pode xa non controla os seus impulsos.

O que poderías facer: Sexa directo con el e dille que te rexistrastes para ser a súa muller, unha parella en igualdade de condicións e non un coidador.

Ás veces, os matrimonios tórnanse menos de dar e recibir e máis de darse por feito.

Se cres que o teu marido non estivo tirando do seu peso ou non se esforzou o suficiente, non dubides en esixir. máis.

Ao final do día, este tamén é o teu matrimonio. As súas accións aféctanvos a ambos e é xusto querer esixirlle máis á relación.

11) Sentes coma se te retraeu a túa relación.O verdadeiro potencial

O problema: Miras atrás anos antes de coñecer ao teu marido e non podes evitar preguntarte canto mellor podería ser a túa vida se foses nunha dirección diferente.

Miras ao espello e xa non ves á persoa que eras. De súpeto, a túa individualidade xa non se sente decidida, completa.

Todo o que es é unha esposa, unha peza de quen eras unha vez, unha identidade que inevitablemente se relaciona coa do teu marido.

Ás veces, ti estás convencido de que o teu marido expulsou todo o potencial que tiñas, e a molestia que supón a vida matrimonial desposuíuche completamente da túa identidade.

Quizais xa non tes tempo para ti por mor das tarefas, quizais o teu marido está a desanimarte activamente de perseguir as túas propias paixóns.

De calquera xeito, o teu marido converteuse na fonte das túas frustracións, a razón pola que xa non es a persoa que eras antes.

O que podes facer: Tenta chegar a un compromiso co teu marido para ver se podes pasar máis tempo "ti".

Se o teu marido realmente se preocupa polo teu benestar, el Apoiará a súa solicitude e comprenderá máis as súas necesidades. Se non, quizais non sexa o mellor compañeiro para ti.

12) Tes grandes diferenzas que nunca abordaches

O problema: Cultural, espiritual e moralmente — Todos temos valores incorporados nos nosos sistemas que forman partede quen somos.

Por moi flexible que sexas, comprometer eses valores sempre se sente como unha traizón a un mesmo, e cantas máis veces nos comprometamos no que cremos, menos podemos respectar e ama o que somos.

Se é a túa parella que che fai sentir así, pode levarte facilmente polo camiño de odialo.

Quizais queiras fillos e el non. Quizais quere dividir as finanzas e pensas que debería ser compartida. Quizais non quere ensinar relixión aos teus fillos, pero ti si.

Por calquera motivo, hai problemas xigantes entre ti e o teu marido que ambos pensaches ignorar ata que non puideron ignoralos. máis tempo.

Desafortunadamente, ao cruzar esa ponte cando chegas alí, acabaches investindo varios anos da túa vida en alguén con valores completamente alleos aos teus.

E non o fas. non sei se podes soportar iso.

O que poderías facer: Un problema como este pode ser algo sobre o que ti e o teu marido xa teses mil discusións.

Se ningún de vostedes está disposto a ceder ou adaptarse á súa parella, entón este pode ser outro muro que simplemente non se pode superar.

Tes que preguntarte se estás disposto a cambiar unha das túas crenzas por polo teu matrimonio.

Vale a pena loitar polo teu matrimonio?

Ningún matrimonio é perfecto.

Nun momento ou outro, incluso as relacións máis fortesromper, simplemente porque o amor non é tan incondicional como nos gusta proclamar.

Pregúntate, paga a pena loitar polo matrimonio?

Se a túa resposta é si, podes comezar intentando. os consellos que compartimos neste artigo.

Libro electrónico GRATIS: The Marriage Repair Handbook

Só porque un matrimonio teña problemas non significa que esteas dirixido para divorciarse.

A clave é actuar agora para cambiar as cousas antes de que as cousas empeoren.

Se queres estratexias prácticas para mellorar drasticamente o teu matrimonio, consulta o noso libro electrónico GRATIS aquí.

Temos un obxectivo con este libro: axudarche a reparar o teu matrimonio.

Aquí tes de novo unha ligazón ao libro electrónico gratuíto

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres un consello específico sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, eu contactou a Relationship Hero cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados paraa túa situación.

Quedei abraiado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

Se está perfectamente feliz coas rutinas das túas vidas xuntos, quizais non entenda a túa decepción e ti non podes seguir esperando. para que tome as túas pistas.

Tamén podes tentar introducir cousas novas na túa vida (ou na túa vida compartida) sen el.

Vai de viaxe, únete a unha clase nova e comeza a ir. os fins de semana, e se te quere, intentará involucrarse só para estar contigo.

2) Esqueciches o significado do compromiso

O problema : Cando ti e o teu marido eras novos e frescos, sempre considerabas os sentimentos do outro.

Había un amor obvio no aire cando estabades xuntos porque vos preocupabades un polo outro: os desexos do outro. e necesidades, pensamentos e opinións.

Pero hoxe en día parece que non lle importaría menos o que realmente queres, e quizais, como reacción, o trates do mesmo xeito.

Cando queres dúas cousas diferentes, só tes que pechar os cornos e loitas ata que alguén cede.

O que poderías facer: Comeza pouco. Lembra que non vai ser doado, porque a brecha entre ti e o teu marido foise facendo máis grande co paso dos anos.

Entón, construír esa ponte entre ti e o teu home ten que comezar por cousas pequenas e hai que comeza dun lugar onde ambos aceptas o que queres faceruns aos outros felices.

Sen esa necesidade interna de crear felicidade na túa parella, nunca quererás comprometer as túas propias necesidades polas súas.

3) Deixou de coidar de si mesmo

O problema: É difícil amar a alguén que se deixa ir.

Isto non quere dicir que o amor sexa superficial e que só te casaches con el polo seu aspecto, senón sexual e físico. a atracción é unha necesidade moi humana.

Sen esa atracción, pode ser moito máis fácil non querer o teu marido, non só porque xa non é atractivo, senón porque parece que non lle importa que xa non o sexa. atractivo.

E isto engade peso a calquera outro problema que poidas ter con el.

É imposible respectar a alguén que non parece respectarse o suficiente para coidar o seu aspecto e a súa saúde. .

E se non podes respectalo, como diaños o vas querer?

O que poderías facer: Como coa maioría dos puntos aquí, a honestidade é a mellor política.

Non teñas medo de dicirlle como te sentes: que queres estar con alguén que coida o seu corpo e que non se aflixe con condicións de saúde evitables.

Se está disposto a facelo, dálle unha man coa súa dieta e establece unha rutina de exercicios regulares.

Aínda que este pode ser un tema delicado, debes facerlle saber que consideras a túa vida. unha cuestión sensible tamén, e a conclusión é isonon queres pasar a túa vida con alguén que non soportas ver espido.

4) Estás cun narcisista que se prioriza sobre todo

O Problema: Moitos de nós acabamos con narcisistas sen darnos conta, e iso pode ser o que che pasou.

Quizais o teu marido sempre foi un pouco vanidoso e ensimesmado, pero daquela era non foi tan grande.

A fin de contas, podías comprometer os teus desexos e necesidades por el, simplemente porque preferiches a felicidade dunha relación tranquila e harmoniosa sobre os constantes desacordos sobre cousas sen sentido.

Pero non eres tan novo como antes e decataches de que queres máis para a túa vida que ser unha "Muller Si" para el.

Agora ves as súas esixencias narcisistas. máis que nunca, e despois de anos actuando dun xeito, parece imposible que nunca cambie.

O que poderías facer: Hai algúns problemas que non teñen solución; este é un deles.

Se estás de verdade casado cun narcisista, entón estás con alguén que leva toda unha vida manipulando a xente para as súas propias necesidades.

¿O problema?

Pode caer por iso porque pode ter o tipo de personalidade auto-sacrificio que che permite ser minado pola felicidade de alguén que queres.

De feito, este é un problema común. para un empático "empático", que é o contrarionarcisistas.

Aínda que as persoas con trastorno de personalidade narcisista non teñen empatía e prosperan coa necesidade de admiración, os empáticos están moi en sintonía coas súas emocións.

Debido a estas forzas opostas no traballo, os narcisistas e os empáticos tenden a atraerse.

Cando te atopas nunha situación como esta, tes que parar e pensar realmente.

Pregúntate: é realmente un narcisista e confrontácheste con el. sobre iso?

Levas anos con el; deberías saber máis que ninguén se é capaz de cambiar.

E se non o é, tes que considerar seriamente a opción de seguir adiante coa túa vida, apartando del independentemente do que diga e escapar. esta vida de manipulación e abuso emocional.

5) Estiveches demasiado tempo estresado por todo o demais

O problema: Ás veces as agotadoras realidades da vida cotiá son o suficiente para que os cónxuxes se volvan un contra outro.

Cando a vida se fai demasiado para soportar, incluso a presenza da persoa que queres comeza a sentirse como unha intrusión.

Sen culpa túa, as pequenas cousas que o teu cónxuxe si convértense nunha molestia.

O peso que levas do traballo, das túas outras relacións ou só das responsabilidades que asumis acaban por perder a túa resistencia e paciencia.

E quen máis sufrir as consecuencias senón o teu cónxuxe?

Que poderías facer: Practica exercicios de mindfulness. Establece un limiar mental entre os factores estresantes no traballo e a paz que tes na casa.

Ten en conta como a vida fóra do teu matrimonio colorea a túa interacción co teu cónxuxe.

Con demasiada frecuencia, as parellas acaban estar convencido de que están descontentos uns cos outros cando realmente están estresados ​​por todas as outras cousas da túa vida.

Se te sentes abrumado, comunícalo co teu cónxuxe.

Podes pedir comprensión e compaixón no seu nome en lugar de deixarlles xestionar as túas frustracións por ti mesmo.

Lembra: estás no mesmo equipo e deberías traballar uns cos outros para facer este matrimonio. máis forte a pesar dos estrés externos.

6) A relación non se sente igual

O problema: Nalgún momento do camiño, estar co teu marido deixou de sentirse como un arranxo iguais.

Quizais sempre foi así e ti estiveses demasiado loco para que el o vise nese momento, ou quizais regresou a unha personalidade que te dá por feito só porque ti. Levo tanto tempo xuntos.

Pero por calquera motivo, xa non te ve nin te trata como un igual.

Pensa que as súas opinións e decisións son sempre correctas e calquera pensamento ti. que pode ter é só unha suxestión que pode ignorar.

Historias relacionadas de Hackspirit:

As decisións familiares e de vida son semprebaixo a súa autoridade mentres obtén as cousas "pequenas".

O que poderías facer: Afirmate e mira como responde. Demostralle que non estás feliz de ser o tipo de ama de casa tranquila que tantos homes pensan que é normal entre as mulleres.

Recordalle que casou cunha muller forte e intelixente e que os anos non cambiaron iso; simplemente deixou de verte así.

Entón, toma unha decisión importante e xoga un papel máis activo no proceso de toma de decisións, ata que non poida ignorarte e, finalmente, busque a túa opinión cada vez.

7) Tes unha idea disfuncional do que debería ser un matrimonio

O problema: Cando era neno, probablemente estiveses exposto a malas relacións. As historias de maridos enganadores ou esposas abusivas convertéronse nun elemento básico da túa infancia.

Nalgunha parte do camiño, isto influíu para ter unha visión disfuncional das relacións.

Sen referencias sobre o que era normal, Parece que unha relación saudable parece, inevitablemente recorreches a estes exemplos e enmarcaron a túa comprensión das relacións.

Agora que estás casado, parece que non podes conciliar o que quere o teu cónxuxe co que entendes de matrimonio.

Constantemente sentes que estás facendo todo o posible e aínda non comprendes ben o que quere da relación.

O que poderías facer: Non podes cambiar a túa historia e a túa infancia, pero podes traballar co teu cónxuxe para recrearas túas expectativas con respecto ao matrimonio.

Traballar coa túa parella permíteche examinar a túa propia visión do matrimonio desde un punto de vista obxectivo.

Xuntos, podes desempaquetar prexuízos e conviccións da túa infancia e establecer unha liña de base xunta que funcione específicamente para o teu matrimonio.

O importante é abordar isto desde un lugar de compaixón. Trata isto como un terreo neutral onde ambos podes aportar opinións de forma aberta e segura.

8) Fíxoche dano dun xeito grande que non podes perdoar

O problema: Ás veces son circunstancias, outras veces son o teu cónxuxe. Quizais o teu cónxuxe fixera algo no pasado que simplemente non podes perdoar aínda.

Neste momento, estabas convencido de que todo volvería á normalidade; que todo o que necesitabas era tempo para curar todas as feridas e reparar a túa relación.

Sentes este sentimento de obrigación de que xa deberías ter perdoado ao teu cónxuxe.

Mentres tanto, tamén sabes que é así. non como funcionan as relacións. O amor é un recurso finito e algúns fallos desencadean problemas que non se poden reparar.

O que poderías facer: Non o forces. Algunhas feridas non cicatrizan da noite para a mañá; ás veces non curan durante un par de meses máis e iso está perfectamente.

Se non podes perdoar ao teu cónxuxe polo que fixo, é posible que non recibises a desculpa que cres que estás.merece.

Neste momento, podes abrirte ao teu cónxuxe e dicir que estás a ter dificultades para perdoalo.

Se ten a intención de salvar a relación, faría todo en o seu poder para asegurarse de que a relación acade un estado natural de equilibrio.

Se discutilo co teu cónxuxe non axuda, só tes que aceptar o feito de que aínda estás curando, e iso é está ben.

Forzar unha resolución antes de que se produza de forma natural só pode crear unha brecha entre vós dous.

9) Faite dano de pequenos xeitos sen sabelo

O problema: Non hai maneira de evitarlo: o teu marido é un idiota. Non tes que ter grandes pelexas todos os días para desenvolver un sentimento de aversión polo teu marido.

O seu hábito de escoitar todo o que fas para avergoñarte diante dos teus amigos pode acumularse.

E o que é peor, parece que non se decata diso nin sequera lle importa o suficiente para cambialo.

Suponse que os socios se apoian mutuamente; estamos destinados a sentirnos seguros con eles, pase o que pase.

Pero se o teu marido é a persoa que che causa angustia e fai que cuestiones a túa propia confianza, inevitablemente te sentirás alienado cara a eles.

O que podes facer: Infórmalle o que está a facer.

Se o fai habitualmente, é probable que non entenda realmente o que sentes ou que non entenda como é as palabras inflúen na túa confianza e na túa