人間関係は決して楽なものではなく、どんなに強い結婚生活でも不幸の餌食になることがあります。

胃の中の蝶は、終わりのない不安の種となり、夫とのすべての交流を汚してしまいます。

いつの間にか、夫に対するこの燃え上がるような感情は、もはや愛ではなく、憎しみだと確信するようになる。

大抵の場合、女性は純粋なものが軽蔑に変わることを必ずしも理解していないものです。

しかし、夫を憎むことを学ぶことは、恋に落ちることと同じように、意図的であろうとなかろうと、過去の相互作用の上に成り立っているのです。

ここでは、あなたが夫に対してこのように感じている理由と、結婚生活を救うためにできることを紹介します：

1）もう新しいことは何もない。

問題です： 夫婦が憎しみ合うようになる最も一般的な理由の1つは、自分の生活のつまらなさをお互いに関連付けることです。

結婚して5年、10年、15年、新しいことを経験する人生の部分が終わってしまったように感じますね。

何もかもが日常化し、それを何とかしたいと思っても、パートナーがこの退屈で決まりきった存在に完全に満足しているように見えるので、あなたはパートナーを憎んでいます。

最悪なのは？

そんな平凡でつまらない男に恋をした覚えはないだろう。

あなたにできること 自分の気持ちを正直に伝え、今のままでは不幸だと真剣に話し合うこと。

もし、彼が二人の生活の日常に完全に満足しているのなら、あなたの失望は全く理解できないかもしれませんし、彼があなたのヒントを受け取るのを待ち続けることはできません。

また、彼抜きの生活（または共同生活）に新しいことを取り入れてみるのもいいでしょう。

旅行に行ったり、新しいクラスに入ったり、週末に出かけたり。

2）妥協の意味を忘れている

問題です： ご主人と若くフレッシュだった頃は、常にお互いの気持ちを考えていましたね。

お二人が一緒にいるとき、明らかに愛が感じられたのは、互いの欲求やニーズ、考えや意見など、互いを気にかけていたからです。

でも最近は、あなたが本当に望んでいることはどうでもよくて、その反動であなたも同じように彼に接しているような気がするんです。

2つの異なるものを望むとき、両者は角を突き合わせて、誰かが屈服するまで戦うだけだ。

あなたにできること 小さなことから始めましょう。あなたとご主人の間のギャップが年々大きくなっているため、簡単にはいかないことを忘れないでください。

だから、あなたと彼の間に橋を架けるには、小さなことから始める必要があり、お互いがお互いを幸せにしたいと受け入れるところから始める必要があるのです。

相手の幸せを願う内なる欲求がなければ、相手のために自分の欲求を妥協することはできないでしょう。

3）自分を大切にすることをやめてしまった

問題です： 自分を解放してくれる人を愛するのは難しい。

それは、愛が浅く、見た目だけで結婚したとは言いませんが、性的・肉体的な魅力は、とても人間らしい欲求です。

その魅力がなければ、夫が魅力的でなくなっただけでなく、魅力的でなくなったことを気にしていないように見えるので、それだけ簡単に嫌いになってしまうのです。

そして、このことは、あなたが彼に抱くかもしれない他のあらゆる問題に重みを加えることになります。

自分の外見や健康に気を配るほど自分を尊重していないような人を尊敬することは不可能です。

そして、彼を尊敬できないなら、いったいどうやって彼を愛せばいいのでしょう。

あなたにできること ここでのほとんどのポイントと同じように、正直は最良の政策です。

自分の体を大切にし、回避可能な健康状態に悩まされない人と一緒にいたいという気持ちを、恐れずに彼に伝えてください。

もし、彼がその気になれば、食生活や定期的な運動習慣の確立に手を貸してあげましょう。

これは間違いなくデリケートな問題ですが、あなたは自分の人生もデリケートな問題だと考えており、要は裸を見るのが耐えられないような相手と人生を共にしたくないということを彼に伝える必要があります。

4) 自分を最優先するナルシストと一緒にいる場合

問題です： だから、気づかないうちにナルシストになってしまう人も多いし、それがあなたの身に起こったことかもしれません。

ご主人はもともと見栄っ張りで自己中心的なところがあったのかもしれませんが、当時はそれほど大きな問題ではなかったのでしょう。

結局のところ、あなたは彼のために自分の欲求を妥協することができたのです。それは単に、意味のないことで常に意見が対立するよりも、穏やかで調和のとれた関係の幸福を好んだからです。

しかし、あなたは昔ほど若くはないし、彼にとっての「イエス・ウーマン」でいることよりも、自分の人生にもっと多くのものを求めていることに気づいているはずです。

彼の自己愛的な要求が今まで以上に目につくようになり、何年も一方的に振る舞ってきた彼が変わることはありえないと感じるようになりました。

あなたにできること 解決策のない問題がありますが、これはその一つです。

もしあなたが本当にナルシストと結婚しているのなら、自分の欲求のために人を操ることに生涯を費やしてきた人と一緒にいることになります。

問題は？

あなたは、愛する人の幸せのために自分が損なわれることを許容する、まさに自己犠牲的な性格のタイプを持っているかもしれないので、それに引っかかったのかもしれません。

実はこれ、ナルシストと対極にある「エンパス」共感者の共通の悩みなんです。

自己愛性人格障害の人は共感性がなく、賞賛の必要性で成長する一方、エンパスは自分の感情に強く同調するのが特徴です。

このように相反する力が働いているため、ナルシストとエンパスは互いに引き合う傾向があります。

このような状況に陥ったとき、本当に立ち止まって考えてみる必要があります。

自問自答してください：彼は本当にナルシストなのでしょうか、そしてそれについて彼と向き合ったのでしょうか？

何年も一緒にいるのだから、彼が変われるかどうか、誰よりも知っているはずだ。

そして、もし彼がそうでないなら、自分の人生を歩むという選択肢を真剣に考える必要があります。彼が何を言おうとも、彼とは縁を切り、この操作と感情的虐待の人生から逃れるのです。

5) あまりにも長い間、他のことにストレスを感じている。

問題です： 日常生活での過酷な現実が、夫婦の仲を悪くしてしまうこともあります。

生活に支障をきたすと、大切な人の存在さえも邪魔に感じるようになります。

自分には何の落ち度もないのに、配偶者のちょっとしたことが煩わしくなってしまう。

仕事、人間関係、責任など、さまざまな重荷を背負っていると、やがて回復力や忍耐力が削がれていきます。

そして、その影響を受けるのは、あなたの配偶者以外に誰がいるでしょうか？

あなたにできること マインドフルネス・エクササイズを実践する。 職場でのストレスと家庭での平穏の間に精神的な閾値を設定する。

結婚生活以外の生活が、配偶者との関係にどのような影響を及ぼしているかを意識してください。

多くの場合、カップルはお互いに不満があると思い込んでしまうのですが、本当はあなたの人生の他のすべてのことにストレスを感じているに過ぎません。

もし、あなたが無理をしているようなら、それを配偶者に伝えてください。

自分の不満を相手に一人で抱え込ませるのではなく、相手に代わって理解や思いやりを求めることができるのです。

覚えておいてください：あなたたちは同じチームであり、外からのストレスにもかかわらず、この結婚をより強くするためにお互いに協力し合う必要があります。

6) 関係が対等であると感じられない

問題です： ある時期から、ご主人と一緒にいることが対等な関係だと感じられなくなりました。

もしかしたら、昔からこうだったのかもしれないし、当時はあなたが頭でっかちで見えなかっただけかもしれないし、長く一緒にいたからといって、あなたを当然と思う性格に後退しているのかもしれません。

しかし、何らかの理由で、彼はもうあなたを対等に見たり扱ったりしない。

自分の意見や判断が常に正しく、あなたの考えは無視できる提案に過ぎないと考えている。

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家族の決断や人生の決断は常に彼の権限下にあり、一方であなたは「小さなこと」を手に入れることができます。

あなたにできること 多くの男性が女性の間で普通だと思っている、静かな主婦のようなタイプでは満足できないことを、彼にアピールしてください。

彼は強くて知的な女性と結婚したのだから、年月が経ってもそれは変わらない。

だから、重要な決定をし、彼があなたを無視できなくなり、最終的に毎回あなたの意見を求めるようになるまで、意思決定プロセスでより積極的な役割を果たすのです。

7) 結婚のあり方について、機能的でない考えを持っている。

問題です： 子供の頃、浮気する夫や虐待する妻の話など、人間関係の悪さに触れたことがあるのではないでしょうか。

その影響で、いつの間にか人間関係に対して機能不全に陥ってしまったのですね。

健全な人間関係とはどのようなものなのか、参考資料がないため、必然的にこれらの例に頼ることになり、人間関係についての理解を深めることになったのです。

結婚した今、あなたは配偶者が望んでいることと、自分が理解している結婚生活を両立させることができないようです。

あなたは常に、自分がベストを尽くしているにもかかわらず、彼がその関係に何を求めているのかがよくわからないと感じているのではないでしょうか。

あなたにできること 自分の歴史や子供時代を変えることはできませんが、結婚に関する期待を配偶者と一緒に作り直すことは可能です。

パートナーと一緒に行動することで、客観的な視点から自分の結婚観を検証することができます。

幼少期からの偏見や信念を紐解き、結婚生活に特化したベースラインを一緒に確立することができるのです。

重要なのは、思いやりの気持ちからアプローチすることです。 これは、お二人がオープンで安全に意見を述べられる中立的な場所として扱います。

8) 許すことのできない大きな傷を負わされた。

問題です： あなたの配偶者が過去に何かをして、まだ許せないことがあるのかもしれませんね。

このとき、あなたは、すべてが元通りになる、必要なのはすべての傷を癒し、関係を修復する時間だけだと確信していたのでしょう。

今頃は配偶者を許しているはずだという義務感を感じているのでしょう。

愛というのは限りある資源であり、ある種の欠点は、修復不可能な問題を引き起こす。

あなたにできること 無理は禁物です。 傷は一晩で治るものではなく、さらに2〜3ヶ月治らないこともありますが、それはそれで全く問題ありません。

もし、あなたが配偶者のしたことを許せないのであれば、あなたがふさわしいと思う謝罪を受けていない可能性があります。

この際、配偶者に心を開いて、「許せないことがある」と言ってもいいでしょう。

もし彼が関係を保存するつもりなら、関係が自然な平衡状態に達するように、彼らの力を尽くしてくれるでしょう。

配偶者と話し合っても解決しない場合は、まだ治りきっていないという事実を受け入れるしかありません。

自然に解決する前に無理に解決しようとすると、2人の間に楔が打ち込まれるだけです。

9) 知らず知らずのうちに、ちょっとしたことであなたを傷つけている

問題です： ご主人が嫌な人だから仕方ない。 毎日大喧嘩をしなくても、ご主人に対して嫌悪感を抱くようになりますよ。

友人の前であなたを困らせるために、あなたの行動をすべて小出しにする彼の習慣は、積み重なることがあります。

しかも、悪いことに、本人はそれに気づいていないようだし、変えようとするほどの関心もないようだ。

パートナーはお互いに支え合うものであり、何があっても安心して一緒にいられるものです。

しかし、夫が自分を苦しめ、自信を失わせる相手であれば、どうしても相手に対して疎外感を感じてしまいます。

あなたにできること を知らせてあげてください。

もし、彼が習慣的にこのようなことをしているのなら、彼はあなたの気持ちを本当に理解していないか、自分の言葉があなたの自信や二人の関係にどのような影響を与えるかを理解していない可能性があります。

10) 直そうとしない依存症に対処している

問題です： 何か "違和感 "を感じていたんでしょう。

昼下がりの一杯も、夜遅くまで賭博サイトを見るのも、小さな不便から本格的な破局に変わってしまった。

夫を見ると、もはや自分が結婚した人とはわからない。

彼の優先順位が変わり、常に平和か正気かの交渉をしているように感じる。

アルコール依存症で、問題のある暴飲暴食が止められないのかもしれませんし、日常生活のストレスに対処するために、非常識な浪費中毒に陥っているのかもしれません。

どのような状況であっても、あなたはもはや対等な関係ではなく、彼が自分の衝動を抑えられなくなり、瀕死の結婚生活を支えようとする松葉杖のように感じています。

あなたにできること 素直に、「妻として、対等なパートナーとして契約したのであって、介護する側ではない」と伝えましょう。

結婚生活は、ギブアンドテイクではなく、お互いが当たり前のことを当たり前にするようになることもあります。

もし、夫が自分の力を発揮していないと感じたり、努力が足りないと感じたら、遠慮なくもっと要求してください。

結局のところ、これはあなたの結婚生活でもあるのです。 彼の行動はあなた方2人に影響を及ぼし、その関係にもっと多くのことを要求したいと思うのは当然のことでしょう。

11) あなたの本当の可能性を妨げていると感じている。

問題です： 夫と出会う前の数年間を振り返って、もし違う方向に進んでいたら、自分の人生はもっと良くなっていたかもしれないと思わずにはいられません。

鏡に映る自分の姿に、かつての自分の姿はなく、突然、自分の個性が毅然として、完全なものと感じられなくなるのです。

あなたは妻であり、かつての自分の殻であり、夫のアイデンティティと必然的にループするアイデンティティなのです。

ある時は、夫が自分の可能性を奪ってしまったと確信し、結婚生活という面倒なことが、自分らしさを完全に奪ってしまったと思うのです。

もしかしたら、家事で自分の時間がなくなっているだけかもしれないし、夫が自分の情熱を追求することを積極的に妨げているのかもしれません。

いずれにせよ、ご主人があなたの不満の種となり、あなたがかつての自分でなくなった原因となっているのです。

あなたにできること ご主人と妥協して、もっと「あなた」の時間を過ごせないか考えてみてください。

もし、ご主人が本当にあなたのことを思ってくれているのであれば、あなたの要望を理解し、応援してくれるでしょうし、そうでないのであれば、ご主人はあなたにとってベストパートナーではないのかもしれません。

12)あなたには大きな違いがあり、それを解決したことがない。

問題です： 文化的、精神的、道徳的 - 私たちは皆、自分のシステムに組み込まれた価値観を持ち、それが自分自身の一部となっている。

どんなに柔軟性があっても、その価値観に妥協することは常に自己への裏切りだと感じ、信じるものに妥協することが多ければ多いほど、自分という存在を尊重し愛することができなくなる。

もし、パートナーがそう感じさせているのであれば、それは簡単に彼を憎む道へと導いてくれるでしょう。

あなたは子供が欲しいのに、彼は欲しくないのかもしれません。 彼は家計を分けたいのに、あなたは分け合うべきだと考えているのかもしれません。 彼は子供に宗教を教えたくないのに、あなたは教えたがっているのかもしれません。

何らかの理由で、あなたとご主人の間には、これ以上無視できないほど無視しようと思っていた巨大な問題があるのです。

残念ながら、「その橋は渡ってから渡る」ことで、自分の人生の数年間を、自分とは全く異なる価値観を持つ人に投資することになってしまったのです。

そして、それに耐えられるかどうかもわからない。

あなたにできること このような問題は、あなたとご主人がすでに何度も言い争ってきたことかもしれませんね。

もし、お互いが相手のために譲ったり、調整したりする気がないのであれば、これも乗り越えられない壁なのかもしれませんね。

結婚のために自分の信念をひとつ変えてもいいのか、自問自答する必要があるのです。

あなたの結婚は戦うに値するか？

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どんなに強い人間関係でも、いつかは破綻するものです。それは、愛が無条件で存在するわけではないからです。

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