Oletko yhä sinkku 40-vuotiaana? - Niin minäkin.

Ei ole mikään salaisuus, että sinkkuna oleminen 40-vuotiaana voi tuntua paljon vaikeammalta kuin sinkkuna oleminen 30-vuotiaana tai 20-vuotiaana. On helppo pelätä, että mitä vanhemmaksi tulee, sitä epätodennäköisempää on tavata joku.

Voit miettiä itseksesi, miksi minulle ei käy näin, kun muut ihmiset näyttävät löytäneen rakkauden ja asettuneen aloilleen. Saatat jopa alkaa panikoida, että sinussa on jotain vikaa.

On kuitenkin monia syitä, miksi olet vielä 40-vuotiaana sinkku, ja monet niistä ovat itse asiassa hyvä asia (ei, oikeasti!).

Tässä on 10 mahdollista syytä siihen, miksi olet yhä sinkku, ja miten voit muuttaa sen, jos haluat.

1 0 syytä, miksi olet yhä sinkku 40-vuotiaana.

1) Sinulla on epärealistisia odotuksia

Useimmilla meistä on epärealistisia odotuksia rakkauden ja romantiikan suhteen. Syynä ovat sadut, joiden parissa kasvoimme, ja Hollywoodin elokuvakuvaus rakkaudesta.

Me ajattelemme, että oikean miehen tai oikean naisen löytämisen pitäisi olla vaivatonta ja että meidän pitäisi ihastua sielunkumppaniin. Mutta näin ei vain tapahdu tosielämässä.

Juuri tämä ajatus "täydellisestä kumppanista" tai "siitä oikeasta" voi olla uskomattoman haitallinen tyydyttävän kumppanuuden etsimiselle.

Siinä unohdetaan se tosiasia, että todellinen rakkaus vaatii ponnisteluja. Kaikki ei loksahda paikalleen kuin taikaiskusta heti, kun tapaa "oikean" ihmisen.

Vähemmän hohdokas totuus on se, että tosielämän suhteet ovat valinta. Päätät, että haluat tämän ihmisen elämääsi, ja teet sen eteen tarvittavaa työtä.

Jos tämä kuulostaa kovin epäromanttiselta arviolta, sen ei ole tarkoitus olla sitä. Kyse ei ole siitä, etteikö rakkaus olisi voimakasta ja rikastuttavaa. Tarkoitan pikemminkin sitä, että jos odotat rakkaudelta liikaa, voit epäonnistua alusta alkaen.

Jos odotat romanttisilta kohtaamisiltasi ilotulitusta, romanttisia seikkailuja ja "onnellisia loppuelämänsä loppuun asti", valmistaudut lopulta pettymykseen.

Unelmien rakkaudesta haaveilemisen ongelma on se, että kuka tahansa todellinen ihminen ei todennäköisesti pystyisi siihen.

Ratkaisu:

Yritä muistaa, milloin annat nirsoilun haitata aitojen yhteyksien luomista.

Hylkää epärealistinen tarkistuslista tai mielikuva, jonka olet luonut täydellisestä kumppanista. Keskity sen sijaan niihin keskeisiin perusasioihin, jotka ovat sinulle todella tärkeitä.

Jaatteko samat arvot? Haluatteko samoja asioita? Nämä ovat paljon tärkeämpiä kuin pinnalliset tai pinnalliset asiat, joita luulet etsiväsi. Selvitä, mikä on sinulle tärkeintä ja mikä vähemmän tärkeää.

Tunnusta, että rakkauteen ja ihmissuhteisiin liittyy aina jonkinlaisia kompromisseja. Jos olet liian nirso tai tuomitseva, etäännytät ihmisiä. Kukaan ei ole täydellinen, joten älä odota sitä keneltäkään.

2) Olet juuttunut rutiineihin.

Onko rakkauden löytäminen 40-vuotiaana vaikeaa? Ei todellakaan, mutta samalla se voi tuntua hankalammalta, jos elämäntapatekijät vaikuttavat asiaan.

Joskus käy niin, että mitä vanhemmaksi tulemme, sitä enemmän olemme kiinnittyneet tiettyyn rutiiniin tai tapaan tehdä asioita.

Saattaa olla, että tunnet itsesi 40-vuotiaana eristetymmäksi kuin 20-vuotiaana. Päivärutiinisi voi olla paljon vakaampi. Saatat olla vähemmän valmis muutoksiin, mitä vanhemmaksi tulet.

Tämä kaikki voi osaltaan vaikeuttaa uuden ihmisen tapaamista.

Näin hauskan meemin, joka kiteytti tämän täydellisesti:

"Sinkku 25-vuotiaana: minun on mentävä ulos ja tavattava joku.

Sinkku 40-vuotiaana: "Jos sen on tarkoitus olla, oikea ihminen löytää minut kotonani."

Minusta tämä oli aika hulvatonta, ja minusta tämä tuntui myös aika huudetulta.

Rakkauteen ei ole olemassa mitään reseptiä, ja se voi iskeä milloin tahansa, missä tahansa ja minkä ikäisenä tahansa. Mutta jos et aio ihastua noutoruokapalvelun kuljettajaan, sinun on luultavasti huolehdittava siitä, että joudut tilanteisiin, jotka auttavat sinua tapaamaan jonkun uuden.

Jos menet samaan työhön, jossa olet työskennellyt vuosia, tulet kotiin etkä tee juuri mitään muuta, elämäsi voi muuttua rutiiniksi, joka pitää sinut sinkkuna, vaikka haluaisitkin tavata jonkun.

Ratkaisu:

Vapautuaksesi näistä tavoista sinun on kartoitettava, missä olet nyt. Mitkä asiat saattavat estää sinua?

Missä asioissa tunnet olosi pysähtyneeksi? Onko jotakin, josta voisit luopua ja joka auttaisi sinua etenemään eteenpäin? Tai jotakin, jonka voisit tuoda elämääsi ravistellaksesi hieman rutiinejasi?

Mieti hetki, miten vietät päiväsi. Vietätkö liikaa aikaa yksin? Pidätkö kiinni samoista vanhoista rutiineista päivästä toiseen?

Jos näin on, voi olla aika ravistella asioita hieman. Kokeile jotain uutta. Se voi tarkoittaa kuntosalille liittymistä, uuden harrastuksen aloittamista, kurssin käymistä, enemmän sosiaalista kanssakäymistä ja itsensä esille tuomista.

Kyse ei ole niinkään baareissa hengailusta jonkun tapaamisen toivossa (vaikka sekin voi toimia), vaan pikemminkin siitä, että olet valmis hyväksymään muutoksen, joka poistaa kaikki pysähtynyt energia, joka saattaa pidätellä sinua.

3) Et tyydy vähempään kuin ansaitset.

Kuten sanoin johdannossa, on syitä, miksi sinkkuna oleminen 40-vuotiaana on todella hyvä merkki. Se ei suinkaan tarkoita, että sinussa olisi jotain vikaa, vaan se voi olla täysin päinvastaista.

Todellisuudessa on paljon ihmisiä, jotka ovat tällä hetkellä epätyydyttävissä, onnettomissa tai suorastaan myrkyllisissä suhteissa, koska he pelkäävät niin paljon yksinoloa.

He sietävät mieluummin huonoa suhdetta kuin eivät mitään suhdetta.

Sinkkuna oleminen 40-vuotiaana voi osoittaa, ettet ole yksi näistä ihmisistä. Et ole valmis sietämään tuskaa ja ongelmia, jotka johtuvat suhteesta, joka ei toimi.

Ehkä sinulla on ollut aiemmin pitkäaikaisia suhteita, mutta jostain syystä ne eivät vain toimineet.

Tämä ei ole "epäonnistuminen", vaan se voi olla merkki terveestä itsetunnosta, kun et ole valmis myymään itseäsi alihintaan ja hyväksymään vähemmän kuin tiedät ansaitsevasi.

On eri asia olla liian nirso tai liian vaativa kuin olla valmis jatkamaan suhdetta, joka ei toimi. Jälkimmäiseen meidän pitäisi pyrkiä.

Ratkaisu:

Sinun ei tarvitse eikä pidä tyytyä vähempään kuin mitä ansaitset. Siksi ratkaisu ei ole jotain, mitä sinun pitäisi erityisesti tehdä, vaan se on enemmänkin ajattelutavan muutos.

Ymmärrä, että hemmetin moni vakiintunut, naimisissa tai pitkäaikaisessa parisuhteessa oleva ihminen on kaukana siitä, että hän olisi #couplegoals. Et tiedä, mitä kulissien takana tapahtuu. Ruoho ei todellakaan ole aina vihreämpää, ja monet ihmiset antaisivat mitä tahansa ollakseen taas vapaa ja sinkku.

Olet valmis osoittamaan kärsivällisyyttä odottaessasi, että oikeanlainen suhde tulee tiellesi. Mutta kun se tulee, se on sitäkin vahvempi asettamiesi terveiden rajojen ansiosta.

4) Et ole selvittänyt asioita, jotka palaavat aina uudelleen esiin.

Tuntuuko sinusta, että toistat jatkuvasti samantyyppisiä virheitä suhteissasi?

Ehkä se johtuu siitä, että päädyt vääriin ihmisiin ja huomaat, että sinua vetää puoleesi epäterveellinen vetovoima. Ehkä tietyt puolustusmekanismit tuntuvat käynnistyvän aina, kun joku tulee liian lähelle, ja itseäsi sabotoivat mallisi sotkevat kaiken.

Ratkaisemattomat kysymykset, epävarmuudet, traumat, itseämme rajoittavat uskomukset ja taakka, jota emme ole käsitelleet, voivat jatkuvasti palata ja suistaa suhteemme raiteiltaan.

Saatamme luulla, että olemme päässeet eteenpäin, mutta emme ole. Saatamme luulla, että olemme päässeet siitä yli, mutta kannamme yhä mukanamme ratkaisemattomia tunteita ja tuntemuksia. Ja jos emme käsittele niitä, ne palaavat aina vainoamaan meitä.

On tärkeää ymmärtää, että nämä asiat ovat osa henkilökohtaista historiaamme. Ne eivät sinänsä ole "pahoja", mutta ne ovat osa sitä, millaisia me olemme ihmisinä. Ja ennen kuin käsittelemme niitä suoraan, ne tulevat esiin yhä uudelleen ja uudelleen.

Ratkaisu:

On olemassa monia erilaisia terapiatyyppejä, joiden tarkoituksena on auttaa sinua tunnistamaan ja muuttamaan taustalla olevia uskomuksia ja käyttäytymismalleja, jotka saattavat pitää sinut jumissa.

Ne opettavat sinua hallitsemaan paremmin tunteitasi ja ajatuksiasi, jotta voit tehdä terveempiä päätöksiä rakkauselämästäsi.

Oletko koskaan kysynyt itseltäsi, miksi rakkaus on niin vaikeaa? Miksi se ei voi olla sellaista, jollaiseksi kuvittelit kasvaneesi? Tai miksi siinä ei ole edes jotain järkeä....

Kun olet vielä 40-vuotiaana sinkkuna, on helppo turhautua ja tuntea olosi avuttomaksi. Saatat jopa tuntea kiusausta heittää pyyhkeen kehään ja luopua rakkaudesta.

Haluan ehdottaa jotain erilaista.

Maailmankuulu shamaani Rudá Iandê opettaa, että tapa löytää rakkaus ja läheisyys ei ole se, mitä meidät on kulttuurisesti ehdollistettu uskomaan.

Itse asiassa monet meistä sabotoivat itseään ja huijaavat itseään vuosikausia, mikä estää meitä tapaamasta kumppania, joka voi todella tyydyttää meitä.

Kuten Rudá selittää tällä tajunnanräjäyttävällä ilmaisella videolla, monet meistä jahtaavat rakkautta myrkyllisellä tavalla, joka päätyy lopulta puukottamaan meitä selkään.

Jäämme jumiin kamaliin suhteisiin tai tyhjiin kohtaamisiin, emme koskaan löydä sitä, mitä etsimme, ja tunnemme edelleen olomme kamalaksi esimerkiksi sinkkuna olemisen takia.

Rakastumme jonkun ihanneversioon todellisen ihmisen sijaan.

Yritämme "korjata" kumppanimme ja tuhoamme lopulta suhteet.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Yritämme löytää jonkun, joka "täydentää" meitä, mutta sitten hajoamme, kun hän on vieressämme, ja tunnemme olomme tuplasti huonommaksi.

Mutta Rudán opetukset tarjoavat aivan uuden näkökulman ja antavat sinulle todellisen käytännön ratkaisun.

Jos olet kyllästynyt epätyydyttävään deittailuun, tyhjiin seurusteluihin, turhauttaviin suhteisiin ja siihen, että toiveesi murskautuvat kerta toisensa jälkeen, sinun on kuultava tämä viesti.

Klikkaa tästä nähdäksesi ilmaisen videon.

5) Olet asettanut muut asiat elämässäsi etusijalle

Elämä on kokoelma päätöksiä ja valintoja, jotka hitaasti ja hiljaa nivoutuvat yhteen ja luovat kuvan siitä, miltä elämämme tänään näyttää.

On tavallista haluta kaikkea, ja vaikka elämä voi olla tasapainoista ja kaikilla osa-alueilla tyydyttävää, on tärkeää tunnistaa omat prioriteettinsa.

Prioriteettisi eivät ole vääriä tai oikeita, vaan ne ovat ainutlaatuisia.

Saattaa olla, että olet asettanut etusijalle urasi. Olet ehkä asettanut etusijalle seikkailuelämän tai matkustamisen. Olet ehkä jopa asettanut etusijalle jonkun toisen ihmisen, kuten lapsesi kasvattamisen yksinhuoltajana tai jonkun perheenjäsenen hoitamisen.

Elämässä ei voi kulkea kaikkia polkuja, vaan on valittava yksi. Ehkä se polku, jonka valitsit 20- ja 30-vuotiaana, ei johtanut pitkäaikaiseen suhteeseen.

Kun kaikki ystäväni asettuivat aloilleen, minä hyppelin ympäri maailmaa, katselin uusia paikkoja ja muutin muutaman kuukauden välein. Epäilen vahvasti, että tämä on vaikuttanut ainakin siihen, että olen sinkku. Mutta minulla on myös ollut hauskaa viimeisten 10 vuoden aikana, enkä haluaisi tehdä mitään muuta.

Jälkiviisaus tai tunne siitä, että ruoho on vihreämpää toisella puolella, saattaa nyt aiheuttaa sinulle jonkinlaisen katumuksen tunteen. Mielestäni on kuitenkin tärkeää, että muistamme, mitä olemme saaneet tekemiemme valintojen ansiosta.

On tärkeää, että tunnustat, että koskaan ei ole liian myöhäistä kulkea toista polkua tai muuttaa prioriteetteja.

Ratkaisu:

Se, että olet päättänyt keskittyä muihin asioihin tähän asti, ei tarkoita, että olisit "jäänyt paitsi" mistään. Ole kiitollinen ja tunnusta, mitä sinulla jo on ja mihin päätöksesi ovat johtaneet sinut.

Jos olet tyytyväinen nykyisiin prioriteetteihisi, hyväksy se, että rakkaus voi jäädä sinulle listalla alemmas. Se on täysin ok.

Jos et ole tyytyväinen nykyiseen parisuhteeseesi, on ehkä aika muuttaa prioriteettejasi siten, että haluat luoda nyt enemmän tilaa rakkaudelle elämässäsi.

6) Et ole emotionaalisesti saatavilla

Rakastuminen ei tunnu pelkästään ihanalta, vaan se aiheuttaa monille myös ahdistusta, hylkäämisen pelkoa ja mahdollisen menetyksen pelkoa.

Emotionaalisesti saavuttamattomissa oleminen tarkoittaa, että sinulla voi olla jatkuvia vaikeuksia käsitellä tunteita tai päästä emotionaalisesti lähelle muita ihmisiä.

Jos tuntuu liian epämiellyttävältä päästää joku sisään, vältät sitä - oli se sitten tietoista tai tiedostamatonta.

Et halua sallia itsellesi loukkaantumista, mutta sen seurauksena et myöskään koe syvemmän yhteyden iloa.

Saatat sanoa haluavasi parisuhdetta, mutta samalla vastustat sitä. Kuten kirjailija Robert Firestone, Ph.D. sanoo:

"Väistämätön totuus ihmisistä on se, että hyvin usein rakastetun on pakko rangaista rakastajaa, joka arvostaa ja tunnustaa hänen myönteiset ominaisuutensa. Kun ihmisiä on loukattu heidän varhaisimmissa ihmissuhteissaan, he pelkäävät, että heitä loukataan uudestaan, ja he ovat haluttomia ottamaan toisen mahdollisuuden tulla rakastetuksi. He käyttävät etäännyttävää käyttäytymistä säilyttääkseen psykologisen tasapainonsa."

Jos olet kehittänyt läheisyyden pelon, saatat olla vielä 40-vuotiaana sinkku, vaikka kuinka toivoisit, ettet olisi.

Ratkaisu:

Sinun on oltava valmis kaivautumaan syvemmälle itseesi ja selvittämään, mitä pinnan alla tapahtuu.

Tutki ihmissuhdehistoriaasi (mukaan lukien lapsuuden suhteet vanhempiin tai huoltajiin). Onko olemassa laukaisevia tekijöitä, jotka saavat sinut tuntemaan olosi turvattomaksi tai pelkäämään rakkautta?

Yritä kiinnittää huomiota siihen ääneen päässäsi, joka saattaa syöttää sinulle negatiivisia tarinoita rakkaudesta, ihmissuhteista tai jopa itsestäsi.

Pidä silmällä puolustusmekanismeja, jotka saattavat käynnistyä, kun tapaat jonkun uuden ihmisen tai aloitat suhteen. Tunnista, milloin pysyt mukavuusalueellasi, ja haasta se.

Tunnusta epämukavuuden, pelon, hylkäämisen, menetyksen jne. tunteet sen sijaan, että yrität työntää ne pois. Yritä kuitenkin yhtä lailla ottaa vastaan myös jännittävät tunteet, jotka voivat liittyä romanssiin - kuten intohimo, ilo ja halu - vaikka ne tuntuisivatkin sinusta hieman uhkaavilta.

Läheisyyden pelon näkemisen ja haastamisen opettelu voi viedä aikaa. Mutta se, että yrität pysyä valppaasti avoimena ja olla haavoittuvaisempi, voi auttaa sinua tuntemaan olosi mukavammaksi ajatuksen lähestymisestä.

7) Olet vahva ja itsenäinen

Oletko sellainen ihminen, joka ei ole riippuvainen muiden tarpeista?

Meillä kaikilla on erilaisia persoonallisuustyyppejä, eivätkä kaikki tunne tarvetta parisuhteeseen.

Voiko olla sinkku nelikymppisenä? Tietenkin voi. Se ei tee sinusta mitenkään outoa, jos olet täysin tyytyväinen sinkkuna missä iässä tahansa.

On myönteinen piirre, jos tunnet olosi mukavaksi sinkkuna. Jos uskallat ottaa vastuun omista tarpeistasi elämässäsi, se voi olla uskomattoman voimaannuttava tunne.

Se on ongelmallista vain, jos vahvuutesi ja itsenäisyytesi ilmenee kyvyttömyytenä ottaa vastaan apua tai tukea muilta, vaikka haluaisit sitä.

Ratkaisu:

Jos nautit jo monipuolisesta, täysipainoisesta ja täyttävästä elämästä ja itsenäisyydestä, ei ole oikeastaan mitään väliä sillä, oletko vielä 40-vuotiaana sinkku. Monet ihmiset valitsevat toisenlaisen elämäntavan.

Romanttiset suhteet eivät ole läheskään kaikki kaikessa elämässä. Vaikka rakkaus on tärkeää, sitä on monenlaista, eikä sen tarvitse olla romanttista.

Mutta jos sinusta tuntuu, että sinusta on tullut liian itsenäinen siinä määrin, että olet tahattomasti työntämässä muita pois, on aika päästää ihmiset mukaan. Vaikka pystytkin tekemään kaiken itse, se ei tarkoita, että sinun on pakko tai että sinun pitäisi.

8) Yhteiskunnan "aikajana" on muuttunut.

1940-luvulla Yhdysvalloissa avioituvien ihmisten keski-ikä oli miehillä noin 24 vuotta ja naisilla 21 vuotta. Nyt avioituvien ihmisten keski-ikä on Yhdysvalloissa 34 vuotta.

Tarkoitukseni on havainnollistaa, miten ajat ovat muuttuneet ja muuttuvat edelleen. Monet ihmiset laativat aikataulun, joka sopii heille itselleen, eikä minkään yhteiskunnan asettaman tavanomaisen aikataulun mukaan.

Ehkä muutama vuosikymmen sitten sinkkunaista pidettiin "hyllylle jätettynä" tai miestä leimattiin "vannoutuneeksi poikamieheksi", jos hän oli vielä 40-vuotiaana sinkku.

Nykyään romantiikka, rakkaus ja ihmissuhteet eivät kuitenkaan noudata samanlaista ennalta määrättyjä muotteja.

Me kaikki odotamme, että voimme tehdä asioita myöhemmin elämässämme - olipa kyse sitten lasten hankkimisesta, naimisiinmenosta tai siitä, että olemme valmiita asettumaan aloillemme.

Ratkaisu:

Yritä kyseenalaistaa mahdolliset käsityksesi siitä, mitä tekemistä ikäsi on sinkkuna olemisen kanssa.

Onko se niin iso asia, paitsi omassa päässä? Eikö rakkautta voi oikeasti löytää 40, 50, 60 tai jopa 100-vuotiaana?

Kuten kolumnisti Mariella Frostrup hienosti havainnollistaa Guardian-lehdessä, asiat tapahtuvat silloin, kun ne tapahtuvat:

"Tapasin nykyisen aviomieheni ja sain kaksi lasta nelikymppisenä. Kohtaaminen kumppanin kanssa, jonka kanssa tulevaisuutesi törmää, voi tapahtua ja tapahtuu missä iässä tahansa."

9) Sinulla on huono itsetunto

En kuulu niihin ihmisiin, jotka uskovat, että sinun on ensin rakastettava itseäsi, ennen kuin voit löytää rakkauden jonkun toisen kanssa.

Mutta jos et usko ansaitsevasi onnea, jos et usko ansaitsevasi rakkautta, se tekee rakkauden löytämisestä paljon vaikeampaa.

Alhainen itsetunto ja huono käsitys itsestäsi voi tarkoittaa, ettet anna itsesi esille. Negatiivinen ääni päässäsi saattaa sanoa, ettei kukaan halua sinua tai ettet ole tarpeeksi hyvä löytämään jotakuta ihanaa.

Itseluottamuksen puute voi olla syy siihen, että olet sinkku missä iässä tahansa.

Ratkaisu:

Jos olet jo jonkin aikaa kamppaillut huonon itsetunnon kanssa, sinun on aktiivisesti pyrittävä parantamaan itserakkauttasi ja itsetuntoasi.

Voit jopa harkita ammattiapua itseluottamuksen vahvistamiseksi tai sellaisten taustalla olevien mielenterveysongelmien (kuten masennuksen) käsittelemiseksi, jotka saattavat pahentaa ongelmaa.

10) Elät ja opit

Joskus ei ole vain yhtä syytä siihen, miksi olet sinkku 40-vuotiaana. Se voi olla useiden tekijöiden yhdistelmä. Se voi olla jopa omituinen kohtalon käänne.

Olet luultavasti käynyt läpi romanttisia ylä- ja alamäkiä, ja olet epäilemättä oppinut matkan varrella vaikeita (ja tärkeitä) läksyjä.

Olet matkalla, ja jokainen kokemus on tarjonnut sinulle jotakin, joka on auttanut sinua kasvamaan ja pääsemään hieman paremmin käsiksi elämään.

Tiedän omakohtaisesti, että sinkkuna oleminen vielä 40-vuotiaana voi toisinaan aiheuttaa ahdistusta, mutta yleensä se johtuu siitä, että uskomme harhakuvitelmiin. Pelkäämme, että jonkun toisen elämä on "täydellisempää" tai että sinkkuna oleminen nyt tarkoittaa, että se on aina niin.

Muistakaamme kuitenkin, että elämässä ei ole takeita kenellekään. Se pariskunta, jota katsot kateellisena, voi olla eronnut tähän aikaan ensi vuonna. Ihannekumppanisi taas voi saapua elämääsi huomenna.

Ratkaisu:

Pyrkikää elämään päivä kerrallaan. Pysykää avoimina loputtomille mahdollisuuksille, joita on vielä tulossa. Oppikaa menneisyyden virheistä rakkaudessa ja käyttäkää niitä apunanne kohti entistäkin menestyksekkäämpää romanttista tulevaisuutta.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.