恋爱从来都不是一件容易的事，即使是最牢固的婚姻也会沦为不幸福的牺牲品。

你肚子里的那些蝴蝶可能会变成一个永无止境的焦虑坑，玷污你与丈夫的每一次互动。

在你知道之前，你确信你对你丈夫的这种炙热的感觉不再是爱而是恨。

大多数时候，女性并不总是理解如此纯粹的东西怎么会变成如此不屑一顾的东西。

但是，学会恨你的丈夫，就像坠入爱河一样，是建立在过去的互动上，不管是有意还是无意。

以下是你对你丈夫有这种感觉的一些原因，以及你可以做什么来挽救婚姻：

1）你们的生活已经没有什么新意了

问题所在： 夫妻双方开始憎恨对方的一个最常见的原因是，他们把生活的枯燥与对方联系起来。

你已经结婚5年、10年、15年了，感觉你生活中体验新事物的部分已经结束。

一切都变成了例行公事，虽然你可能想做点什么，但你讨厌你的伴侣，因为他似乎完全满足于这种枯燥无味的生活。

最糟糕的是什么？

你不记得自己曾爱上过这样一个平凡无趣的男人。

你可以做什么： 诚实地告诉他你的感受，认真地谈一谈你对事情的不满意。

如果他对你们在一起的生活规律非常满意，他可能根本不理解你的失望，你不能一直等待他接受你的暗示。

你也可以尝试在没有他的情况下将新的东西引入你的生活（或你们的共同生活）。

去旅行，加入一个新的班级，开始在周末出去玩，如果他爱你，他会努力参与，只是为了和你在一起。

2) 你已经忘记了妥协的意义

问题所在： 当你和你的丈夫还年轻和新鲜的时候，你总是考虑对方的感受。

你们两个在一起时，空气中明显有一种爱，因为你们关心对方--对方的愿望和需要，想法和意见。

但这些天感觉他根本不在乎你真正想要什么，也许，作为一种反应，你也以同样的方式对待他。

当你们想要两种不同的东西时，你们都只是锁住犄角，打到有人屈服。

你可以做什么： 从小事做起。 记住这并不容易，因为多年来你和你丈夫之间的差距已经越来越大。

因此，在你和你的男人之间建立这座桥梁需要从小事做起，而且需要从你们双方都接受你想让对方幸福的地方开始。

如果没有那种在你的伴侣身上创造幸福的内在需求，你就永远不会真正想为他们的需求妥协自己的需求。

3) 他停止了对自己的照顾

问题所在： 要爱上一个放任自己的人是很难的。

这并不是说爱情是浅薄的，你只是为了他的长相而嫁给他，但性和身体的吸引力是一种非常人性化的需求。

没有这种吸引力，就会更容易不喜欢你的丈夫，不仅因为他不再有吸引力，而且因为他似乎并不在乎他不再有吸引力。

而这为你和他之间可能存在的其他问题增加了砝码。

不可能尊重一个似乎不尊重自己，不关心自己的外表和健康的人。

如果你不能尊重他，你怎么会爱他？

你可以做什么： 与这里的大多数观点一样，诚实是最好的政策。

不要害怕告诉他你的感受--你想和一个关心自己身体的人在一起，不要用可避免的健康状况困扰自己。

如果他愿意这样做，在饮食和建立有规律的运动习惯方面给他以帮助。

虽然这肯定会是一个敏感问题，但你需要让他知道，你也把你的生活视为一个敏感问题，底线是你不想和一个你无法忍受看到裸体的人一起生活。

4) 你和一个把自己放在首位的自恋者在一起，而不是其他的东西

问题所在： 我们中的许多人最终与自恋者在一起而不自知，而这可能就是发生在你身上的事情。

也许你的丈夫总是有点虚荣和自我陶醉，但在那时这并不是什么大问题。

毕竟，你可以为他妥协你的愿望和需求，只是因为你更喜欢平静和谐的关系所带来的幸福，而不是在无意义的事情上不断地发生分歧。

但是你已经不像以前那样年轻了，你已经意识到你想要的生活比做一个对他来说 "是的女人 "更多。

你现在比以往任何时候都能看到他的自恋要求，而且在多年的行为中，你感觉他不可能改变。

你可以做什么： 有些问题是没有解决办法的；这就是其中之一。

如果你真的嫁给了一个自恋者，那么你就和一个一生都在为自己的需要操纵别人的人在一起。

问题是什么？

你可能已经上当了，因为你可能正好有自我牺牲的人格类型，允许你为了你爱的人的幸福而受到损害。

事实上，这是一个 "同理心 "移情者的共同问题，他们与自恋者相反。

患有自恋型人格障碍的人没有同情心，并以需要欣赏为荣，而同理心者则与他们的情感高度一致。

由于这些对立的力量在起作用，自恋者和同理心者往往会相互吸引。

当你发现自己处于这样的情况时，你需要真正停下来思考。

问问自己：他真的是一个自恋者吗，你有没有和他对峙过？

你已经和他在一起多年了；你应该比其他人更清楚他是否有能力改变。

如果他不是，你需要认真考虑选择继续你的生活，不管他说什么，都要与他划清界限，并逃离这种被操纵和情感虐待的生活。

5) 你已经为其他事情紧张了很久了

问题所在： 有时，日常生活的艰苦现实足以使配偶之间反目成仇。

当生活变得难以承受时，甚至你所爱的人的存在也开始感觉是一种入侵。

由于不是你自己的过错，你的配偶所做的小事成为一种烦恼。

你从工作、其他关系中背负的重量，或者只是你承担的责任，最终会削弱你的韧性和耐性。

除了你的配偶，还有谁会承受这种后果呢？

你可以做什么： 练习正念练习。 在工作中的压力和你在家里的平静之间建立一个心理门槛。

要意识到婚姻之外的生活如何影响你与配偶的互动。

太多时候，夫妻们最终被说服他们对对方不满意，而实际上他们只是对你生活中的所有其他事情感到压力。

如果你感到不堪重负，请与你的配偶沟通。

你可以代表他们请求理解和同情，而不是让他们自己处理你的挫折。

记住：你们是在同一个团队中，你们应该与对方合作，使这段婚姻更加牢固，尽管有外部压力。

6) 关系感觉不平等

问题所在： 在这个过程中的某个时刻，和你丈夫在一起不再感觉是一种平等的安排。

也许它一直都是这样的，只是你当时太过倾心，让他看不出来，或者也许他已经退步到一种把你视为理所当然的个性，只是因为你们在一起这么久了。

但不管出于什么原因，他不再把你看作是平等的，也不再把你当作平等的。

他认为他的意见和决定总是正确的，你的任何想法都只是他可以忽略的建议。

来自Hackspirit的相关故事：

家庭决定和生活决定总是在他的权威之下，而你却得到了 "小 "东西。

你可以做什么： 向他表明，你并不甘心做一个安静的家庭主妇，很多男人认为这在女人中是正常的。

提醒他，他娶了一个坚强、聪明的女人，岁月并没有改变这一点；他只是不再以这种方式看待你。

因此，做出一个重要的决定，并在决策过程中发挥更积极的作用，直到他无法忽视你，最终每次都会征求你的意见。

7) 你对婚姻有一种不正常的想法，认为婚姻应该是这样的

问题所在： 作为一个孩子，你可能接触过糟糕的关系。 丈夫出轨或虐待妻子的故事成为你童年的主打。

在某个地方，这影响了你对关系的看法，使你对关系的看法变得不正常。

在没有任何关于正常、健康关系的参考资料的情况下，你不可避免地求助于这些例子，它们构成了你对关系的理解。

现在你已经结婚了，你似乎无法将你的配偶想要的东西与你对婚姻的理解相协调。

你一直觉得自己在尽力而为，却不太明白他在这段关系中想要什么。

你可以做什么： 你不能改变你的历史和你的童年，但你可以与你的配偶一起努力，重新建立你对婚姻的期望。

与你的伴侣一起工作，可以让你从客观的角度审视你自己对婚姻的看法。

你们可以一起解开童年时的偏见和信念，并一起建立一个专门适用于你们婚姻的基准线。

重要的是要从同情心的角度出发，把它当作你们双方都能公开和安全地发表意见的中立地。

8) 他在很大程度上伤害了你，让你无法原谅。

问题所在： 有时是环境，有时是你的配偶。 也许你的配偶在过去做了一些你根本无法原谅的事情。

在这个时候，你相信一切都会恢复正常；你所需要的只是时间来愈合所有的伤口和修复你们的关系。

你感觉到这种义务感，认为你现在应该已经原谅了你的配偶。

同时，你也知道关系不是这样的。 爱是一种有限的资源，有些过失引发的问题是无法修复的。

你可以做什么： 有些伤口不是一夜之间就能愈合的；有时要再过几个月才会愈合，这完全没有问题。

如果你无法原谅你的配偶所做的事情，那么你有可能还没有收到你认为自己应得的道歉。

在这一点上，你可以向你的配偶敞开心扉，说你很难原谅他们。

如果他有意挽救这段关系，他就会在他们的能力范围内做一切事情，确保这段关系达到自然平衡状态。

如果与你的配偶讨论这个问题没有帮助，你只需要接受一个事实，那就是你仍然在疗伤，这没关系。

在决议自然产生之前强迫它，只能使你们两个人之间产生隔阂。

9) 他在不知不觉中以小方式伤害你

问题所在： 你不必每天大吵大闹，就能对你的丈夫产生厌恶感，这是没有办法的事。

他对你做的每件事都吹毛求疵，让你在朋友面前出丑的习惯会堆积起来。

而更糟糕的是，他似乎没有意识到这一点，甚至没有关心到要改变它。

伙伴们应该相互支持；我们应该和他们在一起感到安全，不管是什么。

但是，如果你的丈夫是给你造成困扰的人，让你怀疑自己的信心，你就不可避免地对他们感到疏远。

你可以做什么： 让他知道自己在做什么。

如果他习惯性地这样做，有可能他并不真正理解你的感受，或者他不理解他的话是如何影响你的信心和你们的关系。

10) 他正在处理一个他不试图解决的瘾头

问题所在： 你总是知道有些东西不 "完全正确"。

所有那些早起的午后饮品或那些深夜观看的博彩网站已经从小的不便变成了全面的交易破坏者。

当你看着你的丈夫时，你不再认得你嫁给的那个人。

他的优先事项已经转移，感觉你在不断地为和平或理智而谈判。

也许他对酒精上瘾，无法停止有问题的大吃大喝；也许他已经形成了疯狂的消费瘾，以应对日常生活的压力。

无论在什么情况下，你都不再觉得自己是这段关系中平等的一半，而是一个拐杖，试图支持一个垂死的婚姻，因为他不再能控制自己的冲动。

你可以做什么： 对他直截了当地告诉他，你签约是为了成为他的妻子，一个平等的伙伴，而不是一个照顾者。

有时候，婚姻变得不再是给予和索取，而是把对方视为理所当然。

如果你觉得你的丈夫没有发挥他的作用或不够努力，不要犹豫，要求更多。

在一天结束时，这也是你的婚姻。 他的行为影响到你们两个人，想要从这段关系中要求更多，这才公平。

11) 你觉得他阻碍了你的真正潜力

问题所在： 你回顾遇到你丈夫之前的几年，你不禁想，如果你走不同的方向，你的生活会有多好。

你看着镜子里的自己，你不再看到曾经的自己。 突然间，你的个性不再感到坚定、完整。

你只是一个妻子--你曾经是谁的一个空壳，一个不可避免地与你丈夫的身份循环在一起。

有时，你确信你的丈夫赶走了你的任何潜力，而婚姻生活的麻烦已经完全剥夺了你的身份。

也许你只是因为家务事而没有时间属于自己了，也许你的丈夫正在积极阻止你追求自己的激情。

无论怎样，你的丈夫已经成为你沮丧的根源，成为你不再是曾经的你的原因。

你可以做什么： 试着与你的丈夫达成妥协，看看你们是否可以花更多的 "你 "的时间。

如果你的丈夫真正关心你的幸福，他就会支持你的要求，并更加理解你的需求。 如果不是，那么也许他就不是你的最佳伴侣。

12）你们有很大的分歧，而你们从未解决过这个问题

问题所在： 在文化上、精神上、道德上--我们都有蕴含在我们系统中的价值观，这是我们身份的一部分。

无论你多么灵活，对这些价值观的妥协总是感觉是对自我的背叛，我们越是经常对我们所相信的东西作出妥协，我们就越不能尊重和热爱我们自己。

如果是你的伴侣让你有这样的感觉，就很容易让你走上恨他的道路。

也许你想要孩子，而他不想要；也许他想分担财务，而你认为应该分担；也许他不想对你的孩子进行宗教教育，但你想。

不管是什么原因，你和你丈夫之间存在着巨大的问题，你们都认为可以忽略这些问题，直到它们不能再被忽略。

不幸的是，由于 "到了那时候再过桥"，你最终将几年的生命投入到一个与你的价值观完全不同的人身上。

而你不知道你是否能忍受这一点。

你可以做什么： 像这样的问题可能是你和你丈夫已经有过无数次争论的问题。

如果你们双方都不愿意为你的伴侣让步或调整，那么这可能是另一堵根本无法克服的墙。

你必须问自己，你是否愿意为了你的婚姻而改变你的一个信念。

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