Отношения никогда не бывают простыми, и даже самый крепкий брак может стать жертвой несчастья.

Эти бабочки в животе могут превратиться в бесконечную яму беспокойства, омрачающую каждое ваше общение с мужем.

Не успеете вы оглянуться, как убедитесь, что это жгучее чувство, которое вы испытываете к своему мужу, уже не любовь, а ненависть.

Чаще всего женщины не всегда понимают, как нечто столь чистое может превратиться в нечто столь пренебрежительное.

Но научиться ненавидеть своего мужа, как и влюбиться, можно на основе прошлых взаимодействий, намеренных или нет.

Вот несколько причин, почему вы так относитесь к своему мужу, и что вы можете сделать, чтобы спасти брак:

1) В вашей жизни больше нет ничего нового

Проблема: Одна из самых распространенных причин, по которой супруги начинают ненавидеть друг друга, заключается в том, что они связывают скучность своей жизни друг с другом.

Вы женаты 5, 10, 15 лет, и кажется, что та часть вашей жизни, когда вы испытываете что-то новое, закончилась.

Все превратилось в рутину, и хотя вам хочется что-то с этим сделать, вы ненавидите своего партнера, потому что он, кажется, вполне доволен этим скучным, заурядным существованием.

Самое страшное?

Вы не помните, чтобы влюблялись в такого обычного, скучного человека.

Что вы можете сделать: Поговорите с ним об этом. Будьте честны в своих чувствах и серьезно поговорите о том, что вас не устраивает в сложившейся ситуации.

Если его вполне устраивает рутина вашей совместной жизни, он может вообще не понять вашего разочарования, и вы не можете просто ждать, что он поймет ваши намеки.

Вы также можете попробовать внести что-то новое в свою жизнь (или вашу совместную жизнь) без него.

Отправьтесь в путешествие, запишитесь в новый класс, начните ходить куда-нибудь по выходным, и если он вас любит, он постарается принять участие в этом, просто чтобы быть с вами.

2) Вы забыли о значении компромисса

Проблема: Когда вы с мужем были молоды и свежи, вы всегда учитывали чувства друг друга.

Когда вы были вместе, в воздухе явно витала любовь, потому что вы заботились друг о друге - о желаниях и потребностях, мыслях и мнениях друг друга.

Но в эти дни кажется, что ему наплевать на то, чего вы действительно хотите, и, возможно, в ответ на это вы относитесь к нему так же.

Когда вы хотите двух разных вещей, вы оба просто упираетесь рогами и боретесь, пока кто-то не уступит.

Что вы можете сделать: Начните с малого. Помните, что это будет нелегко, потому что за эти годы пропасть между вами и вашим мужем стала еще больше.

Поэтому строительство моста между вами и вашим мужчиной должно начинаться с мелочей, и оно должно начинаться с того места, где вы оба признаете, что хотите сделать друг друга счастливыми.

Без этой внутренней потребности создавать счастье в своем партнере, вы никогда не захотите поступиться своими потребностями ради его потребностей.

3) Он перестал заботиться о себе

Проблема: Трудно любить человека, который сам себя отпускает.

Это не значит, что любовь поверхностна и вы вышли за него замуж только из-за его внешности, но сексуальное и физическое влечение - это очень человеческая потребность.

Без этого влечения вам будет гораздо проще невзлюбить мужа не только потому, что он перестал быть привлекательным, но и потому, что ему, похоже, все равно, что он перестал быть привлекательным.

И это добавляет вес к любой другой проблеме, которая может возникнуть у вас с ним.

Невозможно уважать человека, который, похоже, не уважает себя настолько, чтобы заботиться о своей внешности и здоровье.

И если вы не можете уважать его, как вы сможете его любить?

Что вы можете сделать: Как и в большинстве случаев, честность - лучшая политика.

Не бойтесь сказать ему о своих чувствах - что вы хотите быть с человеком, который заботится о своем теле и не изводит себя болезнями, которых можно избежать.

Если он готов это сделать, помогите ему с диетой и налаживанием регулярных физических упражнений.

Хотя это, безусловно, может быть чувствительным вопросом, вы должны дать ему понять, что вы также считаете свою жизнь чувствительным вопросом, и суть в том, что вы не хотите провести свою жизнь с человеком, которого вы не можете видеть обнаженным.

4) Вы находитесь с нарциссом, который ставит себя выше всего остального

Проблема: Очень многие из нас попадают к нарциссам, не осознавая этого, и, возможно, именно это произошло с вами.

Возможно, ваш муж всегда был немного тщеславным и самовлюбленным, но тогда это не имело большого значения.

В конце концов, вы могли поступиться своими желаниями и потребностями ради него, просто потому что предпочитали счастье спокойных и гармоничных отношений постоянным разногласиям из-за бессмысленных вещей.

Но вы уже не так молоды, как раньше, и вы поняли, что хотите большего в своей жизни, чем быть для него "да-женщиной".

Вы видите его нарциссические требования сейчас больше, чем когда-либо, и после многих лет его поведения кажется невозможным, что он когда-нибудь изменится.

Что вы можете сделать: Есть некоторые проблемы, которые не имеют решений; это одна из них.

Если вы действительно замужем за нарциссом, значит, вы с человеком, который всю жизнь манипулировал людьми ради собственных нужд.

Проблема?

Возможно, вы повелись на это, потому что у вас именно тот самоотверженный тип личности, который позволяет вам быть подорванным ради счастья любимого человека.

На самом деле, это обычная проблема для "эмпата", который является противоположностью нарциссов.

В то время как люди с нарциссическим расстройством личности не обладают эмпатией и живут за счет потребности в восхищении, эмпаты очень хорошо чувствуют свои эмоции.

Из-за действия этих противоположных сил нарциссы и эмпаты притягиваются друг к другу.

Когда вы оказываетесь в подобной ситуации, вам нужно остановиться и подумать.

Спросите себя: действительно ли он является нарциссом и сталкивались ли вы с ним по этому поводу?

Вы были с ним много лет; вы, как никто другой, должны знать, способен ли он измениться.

А если это не так, вам нужно серьезно рассмотреть возможность жить дальше, оторваться от него, независимо от того, что он говорит, и вырваться из этой жизни манипуляций и эмоционального насилия.

5) Вы слишком долго напрягались из-за всего остального

Проблема: Иногда изнурительных реалий повседневной жизни достаточно, чтобы супруги настроились друг против друга.

Когда жизнь становится слишком тяжелой, даже присутствие любимого человека начинает казаться вторжением.

Не по вашей вине мелочи, которые делает ваш супруг, становятся раздражающими.

Тяжесть, которую вы несете на себе из-за работы, других отношений или просто обязанностей, которые вы несете, в конечном итоге разрушает вашу стойкость и терпение.

А кому еще страдать от этого, как не вашему супругу?

Что вы можете сделать: Практикуйте упражнения на внимательность. Установите ментальный порог между стрессами на работе и покоем дома.

Осознайте, как жизнь вне брака влияет на ваше взаимодействие с супругом.

Слишком часто пары оказываются убеждены, что они несчастны друг с другом, в то время как на самом деле они просто испытывают стресс из-за всех остальных вещей в вашей жизни.

Если вы чувствуете себя подавленным, сообщите об этом своему супругу.

Вы можете попросить понимания и сострадания от их имени, вместо того чтобы позволять им справляться с вашим разочарованием самостоятельно.

Помните: вы в одной команде и должны работать друг с другом, чтобы сделать этот брак крепче, несмотря на внешние стрессы.

6) В отношениях нет чувства равенства

Проблема: В какой-то момент вы перестали чувствовать себя с мужем на равных.

Может быть, так было всегда, и вы просто были слишком увлечены, чтобы он мог это заметить, а может быть, он регрессировал к личности, которая воспринимает вас как должное только потому, что вы так долго были вместе.

Но по какой-то причине он больше не воспринимает и не относится к вам как к равной.

Он считает, что его мнения и решения всегда правильные, а любые ваши мысли - это просто предложение, которое он может проигнорировать.

Связанные истории от Hackspirit:

Семейные и жизненные решения всегда находятся в его ведении, в то время как вам достаются "мелкие" дела.

Что вы можете сделать: Покажите ему, что вас не устраивает быть тихой домохозяйкой, которую многие мужчины считают нормальной среди женщин.

Напомните ему, что он женился на сильной, умной женщине, и годы не изменили этого, просто он перестал воспринимать вас такой.

Так что примите важное решение и играйте более активную роль в процессе принятия решения, пока он не сможет игнорировать вас и в конечном итоге будет каждый раз добиваться вашего участия.

7) У вас дисфункциональное представление о том, каким должен быть брак

Проблема: В детстве вы, вероятно, были свидетелем плохих отношений. Истории об изменах мужей или жестоких женах стали неотъемлемой частью вашего детства.

Где-то на этом пути это повлияло на то, что у вас появился дисфункциональный взгляд на отношения.

Не имея никаких рекомендаций о том, как выглядят нормальные, здоровые отношения, вы неизбежно обращались к этим примерам, и они формировали ваше понимание отношений.

Теперь, когда вы женаты, вы не можете примирить то, чего хочет ваш супруг, с тем, что вы понимаете о браке.

Вы постоянно чувствуете, что стараетесь изо всех сил, но не совсем понимаете, чего он хочет от отношений.

Что вы можете сделать: Вы не можете изменить свою историю и свое детство, но вы можете работать со своим супругом над воссозданием ваших ожиданий относительно брака.

Работа с партнером позволяет вам рассмотреть собственное отношение к браку с объективной точки зрения.

Вместе вы сможете разобраться с предубеждениями и убеждениями из вашего детства и вместе установить базовые принципы, которые подходят именно для вашего брака.

Важно подходить к этому с позиции сострадания. Относитесь к этому как к нейтральной территории, где вы оба можете открыто и безопасно высказывать свое мнение.

8) Он обидел вас так, что вы просто не можете простить.

Проблема: Иногда это обстоятельства, иногда - ваш супруг. Возможно, ваш супруг сделал что-то в прошлом, что вы просто не можете пока простить.

В этот момент вы были убеждены, что все встало бы на свои места; что все, что вам нужно, - это время, чтобы залечить все раны и восстановить ваши отношения.

Вы испытываете чувство долга, что уже должны были простить своего супруга.

Между тем, вы также знаете, что так отношения не работают. Любовь - это ограниченный ресурс, и некоторые недостатки вызывают проблемы, которые невозможно исправить.

Что вы можете сделать: Не форсируйте события. Некоторые раны не заживают за одну ночь; иногда они не заживают еще пару месяцев, и это совершенно нормально.

Если вы не можете простить своего супруга за то, что он сделал, есть вероятность, что вы не получили извинений, которые, как вы считаете, заслуживаете.

В этот момент вы можете открыться супругу и сказать, что вам трудно его простить.

Если он намерен спасти отношения, он сделает все, что в его силах, чтобы отношения достигли естественного состояния равновесия.

Если обсуждение этого вопроса с супругом не помогает, вам просто нужно смириться с тем, что вы все еще лечитесь, и это нормально.

Навязывание решения до того, как оно придет само собой, может только вбить клин между вами.

9) Он причиняет вам боль по мелочам, не подозревая об этом

Проблема: Ваш муж - придурок. Не обязательно каждый день устраивать крупные ссоры, чтобы выработать в себе чувство неприязни к мужу.

Его привычка придираться ко всему, что вы делаете, чтобы опозорить вас перед друзьями, может накапливаться.

И что еще хуже, он, похоже, не осознает этого или даже не заботится об этом настолько, чтобы изменить ситуацию.

Партнеры должны поддерживать друг друга; мы должны чувствовать себя в безопасности с ними, несмотря ни на что.

Но если ваш муж - человек, который причиняет вам страдания и заставляет вас сомневаться в собственной уверенности, вы неизбежно почувствуете отчуждение по отношению к нему.

Что вы можете сделать: Пусть он знает, что делает.

Если он делает это постоянно, то, скорее всего, он не понимает, что вы чувствуете, или не понимает, как его слова влияют на вашу уверенность и ваши отношения.

10) Он имеет дело с зависимостью, которую не пытается исправить

Проблема: Вы всегда знали, что что-то "не совсем так".

Все эти ранние послеобеденные выпивки или поздние ночи за просмотром сайтов ставок превратились из небольших неудобств в полноценные разрывы сделок.

Когда вы смотрите на своего мужа, вы уже не узнаете того человека, за которого вы вышли замуж.

Его приоритеты сместились, и кажется, что вы постоянно ведете переговоры о мире или здравомыслии.

Может быть, он пристрастился к алкоголю и не может остановить проблемные запои; может быть, у него развилась безумная зависимость от трат, чтобы справиться со стрессами повседневной жизни.

Независимо от ситуации, вы больше не чувствуете себя равноправной половиной в отношениях, а являетесь костылем, пытающимся поддержать умирающий брак, потому что он больше не может контролировать свои импульсы.

Что вы можете сделать: Будьте откровенны с ним и скажите ему, что вы подписались быть его женой, равноправным партнером, а не сиделкой.

Иногда в браке все меньше внимания уделяется тому, чтобы давать и брать, а все больше тому, чтобы принимать друг друга как должное.

Если вы чувствуете, что ваш муж не выкладывается по полной или недостаточно старается, не стесняйтесь требовать большего.

В конце концов, это и ваш брак тоже. Его действия влияют на вас обоих, и вполне справедливо хотеть требовать большего от этих отношений.

11) Вы чувствуете, что он сдерживает ваш истинный потенциал

Проблема: Вы оглядываетесь назад, на годы, предшествующие встрече с мужем, и не можете не думать о том, насколько лучше могла бы быть ваша жизнь, если бы вы пошли в другом направлении.

Вы смотрите на себя в зеркало и больше не видите того человека, которым вы когда-то были. Внезапно ваша индивидуальность больше не кажется решительной, завершенной.

Все, чем вы являетесь, - это жена - шелуха того, кем вы когда-то были, личность, которая неизбежно зацикливается на личности вашего мужа.

Временами вы убеждены, что ваш муж вытеснил весь потенциал, который у вас был, а хлопоты, которыми является супружеская жизнь, полностью лишили вас индивидуальности.

Может быть, у вас просто нет времени на себя из-за домашних дел, может быть, ваш муж активно препятствует тому, чтобы вы занимались своими увлечениями.

В любом случае, ваш муж стал источником ваших разочарований, причиной того, что вы больше не являетесь тем человеком, которым были раньше.

Что вы можете сделать: Попытайтесь достичь компромисса с мужем, чтобы узнать, можете ли вы проводить больше времени "для себя".

Если ваш муж действительно заботится о вашем благополучии, он поддержит вашу просьбу и с пониманием отнесется к вашим потребностям. Если нет, то, возможно, он просто не лучший партнер для вас.

12) У вас есть большие разногласия, которые вы никогда не решали

Проблема: Культурно, духовно, морально - у всех нас есть ценности, встроенные в наши системы, которые являются частью того, кто мы есть.

Каким бы гибким вы ни были, компромисс с этими ценностями всегда ощущается как предательство самого себя, и чем чаще мы идем на компромисс с тем, во что верим, тем меньше мы можем уважать и любить себя такими, какие мы есть.

Если это ваш партнер заставляет вас чувствовать себя таким образом, это может легко привести вас на путь ненависти к нему.

Может быть, вы хотите детей, а он нет. Может быть, он хочет разделить финансы, а вы считаете, что они должны быть общими. Может быть, он не хочет учить детей религии, а вы хотите.

По какой-то причине между вами и вашим мужем возникли огромные проблемы, которые вы оба думали игнорировать до тех пор, пока их не перестали игнорировать.

К сожалению, "перейдя этот мост, когда до него доберешься", вы в итоге потратили несколько лет своей жизни на человека с ценностями, совершенно чуждыми вашим собственным.

И вы не знаете, сможете ли вы это вынести.

Что вы можете сделать: Подобный вопрос может быть тем, о чем вы с мужем уже тысячу раз спорили.

Если ни один из вас не хочет сдвинуться с места или подстроиться под своего партнера, то это может быть еще одной стеной, которую просто невозможно преодолеть.

Вы должны спросить себя, готовы ли вы изменить одно из своих убеждений ради своего брака.

Стоит ли ваш брак того, чтобы за него бороться?

Ни один брак не является идеальным.

В тот или иной момент даже самые крепкие отношения разрушаются, просто потому, что любовь не так безусловна, как нам хочется заявлять.

Спросите себя, стоит ли этот брак того, чтобы за него бороться?

Если ваш ответ "да", вы можете начать с советов, которыми мы поделились в этой статье.

БЕСПЛАТНАЯ электронная книга: Руководство по ремонту брака

Если в браке есть проблемы, это не значит, что вы идете к разводу.

Главное - действовать сейчас, чтобы изменить ситуацию, пока она не ухудшилась.

Если вы хотите получить практические стратегии, которые помогут вам значительно улучшить ваш брак, ознакомьтесь с нашей БЕСПЛАТНОЙ электронной книгой здесь.

У нас одна цель этой книги: помочь вам исправить ваш брак.

Вот ссылка на бесплатную электронную книгу.

Может ли тренер по отношениям помочь и вам?

Если вам нужен конкретный совет по вашей ситуации, очень полезно поговорить с тренером по отношениям.

Я знаю это из личного опыта...

Несколько месяцев назад я обратилась в компанию Relationship Hero, когда у меня был сложный период в отношениях. После того, как я так долго была потеряна в своих мыслях, они дали мне уникальное представление о динамике моих отношений и о том, как вернуть их в нормальное русло.

Если вы еще не слышали о компании Relationship Hero, то это сайт, где высококвалифицированные тренеры по отношениям помогают людям преодолевать сложные и трудные любовные ситуации.

Всего за несколько минут вы можете связаться с сертифицированным тренером по отношениям и получить индивидуальный совет для вашей ситуации.

Я была потрясена тем, насколько добрым, сочувствующим и искренне полезным был мой тренер.

Пройдите бесплатный тест здесь, и вам подберут идеального для вас тренера.