Ang mga relasyon ay hindi kailanman madali at kahit na ang pinakamatibay na pag-aasawa ay maaaring maging biktima ng kalungkutan.

Ang mga paru-paro sa iyong tiyan ay maaaring maging isang walang katapusang hukay ng pagkabalisa, na sumisira sa bawat pakikipag-ugnayan mo sa iyong asawa.

Bago mo pa ito malalaman, kumbinsido ka na ang nag-aalab na damdamin na mayroon ka sa iyong asawa ay hindi na pag-ibig kundi poot.

Kadalasan, hindi laging naiintindihan ng mga babae kung paano ang isang bagay ang dalisay ay maaaring maging isang bagay na napakadiin.

Ngunit ang pagkatutong kamuhian ang iyong asawa, tulad ng pag-ibig, ay batay sa mga nakaraang pakikipag-ugnayan, sinadya man o hindi.

Narito ang ilang dahilan kung bakit mo nararamdaman sa ganitong paraan patungo sa iyong asawa, at kung ano ang maaari mong gawin upang mailigtas ang kasal:

1) Wala nang Bago sa Iyong Buhay

Ang Problema: Isa sa pinaka karaniwang mga dahilan kung bakit nagsisimulang magkagalit ang mag-asawa ay dahil iniuugnay nila ang kapuruhan ng kanilang buhay sa isa't isa.

5, 10, 15 taon na kayong kasal, at parang bahagi na ng buhay mo kung saan ka makaranas ng mga bagong bagay ay tapos na.

Lahat ay naging isang nakagawian, at bagama't maaari mong gawin ang isang bagay tungkol dito, kinasusuklaman mo ang iyong kapareha dahil siya ay tila ganap na kontento sa nakakainip at nauukol na pag-iral na ito.

The worst bit?

Wala kang natatandaang umibig sa isang ordinaryo, boring na lalaki.

Ano ang Magagawa Mo: Kausapin mo siya tungkol dito . Maging tapat sa iyongrelasyon.

10) Hinaharap niya ang isang Adiksyon na Hindi Niya Sinusubukang Ayusin

Ang Problema: Noon pa man ay alam mong may hindi “tama ”.

Lahat ng mga inuming maaga sa hapon o iyong mga gabing nanonood sa mga site ng pagtaya ay naging ganap na mga deal breaker mula sa maliliit na abala.

Kapag tumingin ka sa iyong asawa, hindi mo na nakikilala ang lalaking pinakasalan mo.

Nagbago ang kanyang mga priyoridad at parang palagi kang nakikipag-ayos para sa kapayapaan o katinuan.

Marahil ay nalulong siya sa alak at hindi niya mapigilan ang mga problemang binges; marahil siya ay nakabuo ng isang nakakabaliw na pagkagumon sa paggastos upang makayanan ang mga stress ng pang-araw-araw na buhay.

Anuman ang sitwasyon, hindi mo na nararamdaman ang kalahati ng isang relasyon ngunit isang saklay na sinusubukang suportahan ang isang namamatay na kasal dahil kaya niya hindi na kontrolado ang kanyang mga impulses.

Ano ang Magagawa Mo: Maging diretso sa kanya at sabihin sa kanya na nag-sign up ka upang maging kanyang asawa, isang pantay na kapareha, at hindi isang tagapag-alaga.

Minsan ang pag-aasawa ay nagiging mas kaunti tungkol sa give and take at higit pa tungkol sa pagkuha sa isa't isa para sa ipinagkaloob.

Kung sa tingin mo ang iyong asawa ay hindi pa nababawasan ang kanyang timbang o sinusubukan nang husto, huwag mag-atubiling humingi higit pa.

At the end of the day, ito rin ang kasal mo. Ang kanyang mga aksyon ay nakakaapekto sa inyong dalawa at ito ay makatarungan lamang na nais na humingi ng higit pa mula sa relasyon.

11) Pakiramdam Mo ay Pinipigilan Ka Niya.Tunay na Potensyal

Ang Problema: Nagbabalik tanaw ka sa nakalipas na mga taon bago mo nakilala ang iyong asawa at hindi mo maiwasang magtaka kung gaano kaganda ang buhay mo kung sa ibang direksyon ka napunta.

Tinitingnan mo ang iyong sarili sa salamin at hindi mo na nakikita ang taong dating ikaw. Biglang hindi na determinado, kumpleto ang iyong pagkatao.

Asawa ka na lang — isang husk ng kung sino ka noon, isang pagkakakilanlan na hindi maiiwasang nauugnay sa asawa mo.

Minsan, ikaw 're convinced that your husband drove away whatever potential you had, and the hassle that is married life has completely stripped you of your identity.

Siguro wala ka na lang oras sa sarili mo dahil sa mga gawain, siguro ang iyong asawa ay aktibong humihikayat sa iyo na ituloy ang iyong sariling mga hilig.

Alinman sa dalawa, ang iyong asawa ay naging pinagmulan ng iyong mga pagkabigo, ang dahilan kung bakit hindi ka na tulad ng dati.

Ano ang Magagawa Mo: Subukan at makipagkasundo sa iyong asawa upang makita kung maaari kang gumugol ng mas maraming oras sa "ikaw".

Kung talagang nagmamalasakit ang iyong asawa sa iyong kapakanan, siya Susuportahan ang iyong kahilingan at higit na maunawaan ang iyong mga pangangailangan. Kung hindi, baka hindi lang siya ang pinakamahusay na kapareha para sa iyo.

12) Mayroon kang Malaking Mga Pagkakaiba na Hindi Mo Natugunan

Ang Problema: Kultura, espirituwal, moral — lahat tayo ay may mga value na naka-embed sa ating mga system na isang bahagikung sino tayo.

Kahit gaano ka ka-flexible, ang pagkompromiso sa mga pagpapahalagang iyon ay palaging parang isang pagtataksil sa sarili, at kapag mas madalas tayong nakipagkompromiso sa kung ano ang ating pinaniniwalaan, mas hindi natin kayang igalang at mahalin kung sino tayo.

Kung ang iyong kapareha ang nagpaparamdam sa iyo ng ganoon, madali kang maakay sa landas ng pagkapoot sa kanya.

Siguro gusto mo ng mga bata at siya ay hindi. Baka gusto niyang hatiin ang pananalapi at sa tingin mo dapat itong ibahagi. Siguro ayaw niyang magturo ng relihiyon sa mga anak mo, pero ikaw.

Kung ano man ang dahilan, may mga higanteng isyu sa pagitan ninyo ng asawa mo na pareho ninyong naisip na balewalain hanggang sa hindi na sila maaaring balewalain. mas matagal.

Sa kasamaang-palad, sa pamamagitan ng "pagtawid sa tulay na iyon pagdating mo doon", napunta ka sa pamumuhunan ng ilang taon ng iyong buhay sa isang taong may mga halaga na ganap na dayuhan sa iyong sarili.

At hindi mo hindi mo alam kung kakayanin mo iyon.

Ano ang Magagawa Mo: Ang isang isyu na tulad nito ay maaaring isang bagay na mayroon na kayong isang libong argumento ng iyong asawa.

Kung walang sinuman sa inyo ang handang gumalaw o mag-adjust para sa iyong kapareha, maaaring isa na naman itong pader na hindi na talaga kayang lampasan.

Kailangan mong tanungin ang iyong sarili kung handa ka bang baguhin ang isa sa iyong mga paniniwala para sa para sa kapakanan ng iyong pagsasama.

Karapat-dapat bang ipaglaban ang iyong kasal?

Walang kasalang perpekto.

Sa isang punto o iba pa, kahit na ang pinakamatibay na relasyonmasira, dahil lang ang pag-ibig ay hindi walang kundisyon gaya ng gusto nating ipahayag.

Tanungin ang iyong sarili, ang pag-aasawa ba ay nagkakahalaga ng ipaglaban?

Kung oo ang sagot mo, maaari kang magsimula sa pamamagitan ng pagsubok ang mga tip na ibinahagi namin sa artikulong ito.

LIBRE na eBook: The Marriage Repair Handbook

Hindi ibig sabihin na may mga isyu ang kasal para sa diborsiyo.

Ang susi ay kumilos ngayon upang ibalik ang mga bagay bago lumala ang mga bagay.

Kung gusto mo ng mga praktikal na diskarte upang higit na mapabuti ang iyong kasal, tingnan ang aming LIBRENG eBook dito.

Mayroon kaming isang layunin sa aklat na ito: upang matulungan kang ayusin ang iyong kasal.

Narito ang isang link sa libreng eBook muli

Maaari ka rin bang tulungan ng isang coach ng relasyon?

Kung gusto mo ng partikular na payo sa iyong sitwasyon, maaaring maging kapaki-pakinabang na makipag-usap sa isang relationship coach.

Alam ko ito mula sa personal na karanasan...

Ilang buwan na ang nakalipas, I nakipag-ugnayan sa Relationship Hero noong dumaan ako sa isang mahirap na patch sa aking relasyon. Matapos mawala sa aking pag-iisip nang napakatagal, binigyan nila ako ng kakaibang insight sa dynamics ng aking relasyon at kung paano ito maibabalik sa tamang landas.

Kung hindi mo pa naririnig ang Relationship Hero dati, ito ay isang site kung saan tinutulungan ng mga lubos na sinanay na relationship coach ang mga tao sa masalimuot at mahihirap na sitwasyon sa pag-ibig.

Sa ilang minuto lang, maaari kang kumonekta sa isang certified relationship coach at makakuha ng payo para saang iyong sitwasyon.

Nabigla ako sa kung gaano kabait, empatiya, at tunay na matulungin ang aking coach.

Kunin ang libreng pagsusulit dito upang maitugma sa perpektong coach para sa iyo.

Kung lubos siyang masaya sa mga nakagawian ng inyong buhay na magkasama, maaaring hindi niya maintindihan ang iyong pagkabigo, at hindi ka maaaring maghintay na lang para makuha niya ang iyong mga pahiwatig.

Maaari mo ring subukang magpakilala ng mga bagong bagay sa iyong buhay (o sa iyong buhay na nakabahagi) nang wala siya.

Maglakbay, sumali sa isang bagong klase, magsimulang pumunta out sa weekend, at kung mahal ka niya susubukan niyang makisali para lang makasama ka.

2) Nakalimutan Mo Ang Kahulugan ng Compromise

Ang Problema : Noong bata pa kayo ng hubby mo at fresh pa, palagi mong isinaalang-alang ang nararamdaman ng isa't isa.

Halatang-halata ang pag-iibigan sa hangin noong magkasama kayong dalawa dahil may malasakit kayo sa isa't isa — gusto ng isa't isa. at mga pangangailangan, pag-iisip at opinyon.

Ngunit sa mga araw na ito ay parang wala siyang pakialam sa kung ano talaga ang gusto mo, at marahil, bilang reaksyon, ganoon din ang pakikitungo mo sa kanya.

Kapag gusto mo ng dalawang magkaibang bagay, pareho lang kayong magbubusina at maglalaban hanggang sa may sumuko.

Ang Magagawa Mo: Magsimula sa maliit. Tandaan na hindi ito magiging madali, dahil mas lumawak ang agwat sa pagitan mo at ng iyong asawa sa paglipas ng mga taon.

Kaya ang pagtatayo ng tulay sa pagitan mo at ng iyong lalaki ay kailangang magsimula sa maliliit na bagay, at kailangan nitong magsimula sa isang lugar kung saan pareho kayong tanggap na gusto ninyong gawinmasaya ang isa't isa.

Kung wala ang panloob na pangangailangang iyon upang lumikha ng kaligayahan sa iyong kapareha, hindi mo talaga gugustuhing ikompromiso ang iyong sariling mga pangangailangan para sa kanila.

3) Huminto Siya sa Pag-aalaga sa Kanyang Sarili

Ang Problema: Mahirap magmahal ng taong hinahayaan ang sarili.

Hindi ibig sabihin na mababaw ang pag-ibig at pinakasalan mo lang siya para sa kanyang hitsura, ngunit sekswal at pisikal. Ang pagkahumaling ay isang pangangailangan ng tao.

Kung wala ang atraksyong iyon, maaaring mas madaling hindi magustuhan ang iyong asawa, hindi lamang dahil hindi na siya kaakit-akit, ngunit dahil tila wala siyang pakialam na wala na siya. kaakit-akit.

At ito ay nagdaragdag ng bigat sa bawat iba pang problema na maaaring mayroon ka sa kanya.

Imposibleng igalang ang isang taong mukhang hindi sapat ang paggalang sa kanyang sarili upang pangalagaan ang kanyang hitsura at kalusugan .

At kung hindi mo siya kayang igalang, paano mo siya mamahalin?

What You Could Do: Like with most points here, ang katapatan ang pinakamahusay na patakaran.

Huwag matakot na sabihin sa kanya ang iyong nararamdaman — na gusto mong makasama ang isang taong nagmamalasakit sa kanilang katawan at hindi sinasaktan ang sarili ng mga maiiwasang kondisyon sa kalusugan.

Kung handa siyang gawin ito, bigyan siya ng tulong sa kanyang diyeta at magtatag ng regular na gawain sa pag-eehersisyo.

Bagama't tiyak na ito ay isang sensitibong isyu, kailangan mong ipaalam sa kanya na isinasaalang-alang mo ang iyong buhay isang sensitibong isyu din, at ang pinakadulo ay iyonhindi mo nais na gugulin ang iyong buhay sa isang taong hindi mo kayang makitang hubo't hubad.

4) Kasama Mo ang isang Narcissist na inuuna ang sarili kaysa sa lahat ng bagay

Ang Problema: Napakarami sa atin ang nauuwi sa mga narcissist nang hindi namamalayan, at maaaring iyon na ang nangyari sa iyo.

Siguro ang iyong asawa ay palaging isang maliit na walang kabuluhan at mapagmahal sa sarili, ngunit noon ay wasn't that big of a deal.

Kung tutuusin, maaari mong ikompromiso ang iyong mga gusto at pangangailangan para sa kanya, dahil lang mas gusto mo ang kaligayahan ng isang mahinahon at maayos na relasyon kaysa sa patuloy na hindi pagkakasundo kaysa sa mga walang kabuluhang bagay.

Pero hindi ka na kasing bata ng dati at na-realize mo na mas gusto mo pa ang buhay mo kaysa sa pagiging “Yes Woman” sa kanya.

Nakikita mo na ngayon ang mga narcissistic niyang demands. higit kailanman, at pagkatapos ng mga taon ng pagkilos sa isang paraan, parang imposibleng magbago pa siya.

Ang Magagawa Mo: May ilang problema na walang solusyon; ito ay isa sa kanila.

Kung tunay kang kasal sa isang narcissist, kung gayon ay kasama mo ang isang taong gumugol ng buong buhay sa pagmamanipula ng mga tao para sa kanilang sariling mga pangangailangan.

Ang problema?

Maaaring nahulog ka dito dahil maaaring mayroon kang eksaktong uri ng personalidad na nagsasakripisyo sa sarili na nagpapahintulot sa iyo na masiraan ng loob para sa kaligayahan ng isang taong mahal mo.

Sa katunayan, ito ay isang karaniwang problema para sa isang "empath" na empath, na kabaligtaran ngmga narcissist.

Habang ang mga taong may narcissist personality disorder ay walang empatiya at umuunlad sa pangangailangan para sa paghanga, ang mga empath ay lubos na naaayon sa kanilang mga damdamin.

Dahil sa mga magkasalungat na puwersang ito sa trabaho, ang mga narcissist at ang mga empath ay may posibilidad na maakit ang isa't isa.

Kapag nakita mo ang iyong sarili sa isang sitwasyong tulad nito, kailangan mo talagang huminto at mag-isip.

Tanungin ang iyong sarili: siya ba ay talagang isang narcissist at hinarap mo siya tungkol dito?

Matagal mo na siyang kasama; mas dapat mong malaman kaysa kanino pa kung may kakayahan ba siyang magbago.

At kung hindi, kailangan mong seryosong isaalang-alang ang opsyon na magpatuloy sa iyong buhay, lumayo sa kanya anuman ang kanyang sasabihin, at tumakas ang buhay na ito ng manipulasyon at emosyonal na pang-aabuso.

5) Masyado Ka nang Na-stress sa Lahat ng Iba

Ang Problema: Minsan ang nakakapanghinayang mga katotohanan ng pang-araw-araw na buhay ay sapat na para magkabalikan ang mga mag-asawa.

Kapag ang buhay ay naging labis na upang tiisin, maging ang presensya ng taong mahal mo ay nagsisimulang makaramdam na parang isang panghihimasok.

Sa pamamagitan ng hindi mo kasalanan, ang maliliit na bagay na ginagawa ng iyong asawa ay nakakainis.

Ang bigat na dinadala mo mula sa trabaho, ang iyong iba pang mga relasyon, o ang mga responsibilidad na pinapasan mo sa kalaunan ay nawala sa iyong katatagan at pasensya.

At sino pa ang magdaranas ng pagbagsak kundi ang iyong asawa?

Ano ang Magagawa Mo: Magsanay ng mga pagsasanay sa pag-iisip. Magtatag ng mental threshold sa pagitan ng mga stressor sa trabaho at sa kapayapaan na mayroon ka sa tahanan.

Alamin kung paano binibigyang kulay ng buhay sa labas ng iyong kasal ang iyong pakikipag-ugnayan sa iyong asawa.

Madalas, nauuwi ang mga mag-asawa. pagiging kumbinsido na hindi sila masaya sa isa't isa kung talagang nai-stress lang sila sa lahat ng iba pang bagay sa iyong buhay.

Kung nalulungkot ka, ipaalam ito sa iyong asawa.

Maaari kang humingi ng pang-unawa at pakikiramay sa kanilang ngalan sa halip na hayaan silang harapin ang iyong mga pagkabigo nang mag-isa.

Tandaan: nasa iisang koponan kayo at dapat ay nagtutulungan kayo sa isa't isa para gawin itong kasal mas malakas sa kabila ng mga stressor sa labas.

6) The Relationship Doesn't Feel Equal

The Problem: Sa ilang mga punto habang naglalakad, ang pagiging kasama ng iyong asawa ay tumigil sa pakiramdam na parang isang equal arrangement.

Siguro ganito na lang palagi at masyado kang head-over-heels para makita niya ito sa oras na iyon, o baka bumalik siya sa isang personalidad na ina-take for granted ka dahil lang sa 'yo. matagal na kayong magkasama.

Ngunit sa anumang dahilan, hindi ka na niya nakikita o tinatrato bilang pantay.

Sa tingin niya ay laging tama ang kanyang mga opinyon at desisyon at anumang iniisip mo maaaring mayroon ay isang mungkahi lamang na maaari niyang balewalain.

Mga Kaugnay na Kuwento mula sa Hackspirit:

Ang mga desisyon ng pamilya at mga desisyon sa buhay ay palagingsa ilalim ng kanyang awtoridad habang nakukuha mo ang "maliit" na bagay.

Ano ang Magagawa Mo: Igiit ang iyong sarili at tingnan kung paano siya tumugon. Ipakita sa kanya na hindi ka masaya sa pagiging tahimik na maybahay na inaakala ng napakaraming lalaki na normal sa mga kababaihan.

Ipaalala sa kanya na nagpakasal siya sa isang malakas, matalinong babae at ang mga taon ay hindi nagbago iyon; itinigil na lang niya ang pagtingin sa iyo sa ganoong paraan.

Kaya gumawa ng isang mahalagang desisyon at gumanap ng isang mas aktibong papel sa proseso ng paggawa ng desisyon, hanggang sa hindi ka niya maaaring balewalain at sa huli ay humingi ng iyong input sa bawat oras.

7) Mayroon kang Dysfunctional na Ideya Kung Ano ang Dapat Maging Mag-asawa

Ang Problema: Bilang isang bata, malamang na nalantad ka sa mahihirap na relasyon. Ang mga kwento ng mga manloloko na asawa o mapang-abusong asawa ay naging pangunahing bahagi ng iyong pagkabata.

Sa isang lugar sa daan, naimpluwensyahan ka nito na magkaroon ng hindi maayos na pananaw sa mga relasyon.

Nang walang anumang mga sanggunian sa kung ano ang normal, mukhang malusog na relasyon, hindi maiiwasang bumaling ka sa mga halimbawang ito at binabalangkas nila ang iyong pang-unawa sa mga relasyon.

Ngayong kasal ka na, mukhang hindi mo na mapagkasundo ang gusto ng asawa mo sa pagkakaintindi mo sa kasal.

Palagi mong nararamdaman na sinusubukan mo ang iyong makakaya ngunit hindi mo lubos na nauunawaan kung ano ang gusto niya mula sa relasyon.

Ang Magagawa Mo: Hindi mo mababago ang iyong kasaysayan at ang iyong pagkabata ngunit maaari kang magtrabaho kasama ang iyong asawa upang muling likhainang iyong mga inaasahan tungkol sa pag-aasawa.

Ang pakikipagtulungan sa iyong kapareha ay nagbibigay-daan sa iyong suriin ang iyong sariling pananaw sa pag-aasawa mula sa isang layuning pananaw.

Magkasama, maaari mong i-unpack ang mga bias at paniniwala mula sa iyong pagkabata at maitatag isang baseline na magkakasama na partikular na gumagana para sa iyong kasal.

Ang mahalagang bagay ay lapitan ito mula sa isang lugar ng pakikiramay. Tratuhin ito bilang neutral na lugar kung saan pareho kayong maaaring bukas at ligtas na mag-ambag ng mga opinyon.

8) Sinaktan Ka Niya Sa Malaking Paraan Na Hindi Mo Lang Mapatawad

Ang Problema: Minsan ito ay mga pangyayari, minsan naman ay ang iyong asawa. Marahil ay may nagawa ang iyong asawa sa nakaraan na hindi mo pa kayang patawarin.

Sa puntong ito, kumbinsido kang babalik sa normal ang lahat; na ang kailangan mo lang ay panahon para pagalingin ang lahat ng sugat at ayusin ang inyong relasyon.

Nararamdaman mo na ang obligasyon na dapat ay napatawad mo na ang iyong asawa sa ngayon.

Samantala, alam mo rin na iyon ay hindi kung paano gumagana ang mga relasyon. Ang pag-ibig ay isang may hangganang mapagkukunan at ang ilang mga pagkakamali ay nagdudulot ng mga problema na hindi na maaayos.

Ang Magagawa Mo: Huwag itong pilitin. Ang ilang mga sugat ay hindi naghihilom sa magdamag; minsan hindi sila gumagaling sa loob ng ilang buwan at ayos lang.

Kung hindi mo mapapatawad ang iyong asawa sa kanyang nagawa, may posibilidad na hindi mo pa natatanggap ang paghingi ng tawad na sa tingin mo ay ikaw.deserve.

Sa puntong ito, maaari kang magbukas sa iyong asawa at sabihin na nahihirapan kang patawarin sila.

Kung may layunin siyang iligtas ang relasyon, gagawin niya ang lahat sa ang kanilang kapangyarihan upang matiyak na ang relasyon ay umabot sa isang natural na estado ng balanse.

Kung ang pagtalakay dito sa iyong asawa ay hindi makakatulong, kailangan mo lang tanggapin ang katotohanan na ikaw ay gumagaling pa, at iyon ay okay.

Ang pagpilit sa isang resolusyon bago ito natural ay maaari lamang magdulot ng pagkakagulo sa inyong dalawa.

9) Sinasaktan Ka Niya Sa Maliit na Paraan Nang Hindi Alam

Ang Problema: Wala nang paraan: ang iyong asawa ay isang jerk. Hindi mo kailangang magkaroon ng malaking away araw-araw para magkaroon ng pag-ayaw para sa iyong asawa.

Maaaring tambak ang kanyang ugali na mang-ipit sa lahat ng ginagawa mo para ipahiya ka sa harap ng iyong mga kaibigan.

At ang masama pa, parang hindi niya ito alam o kahit na may sapat na pakialam para baguhin ito.

Ang magkasosyo ay dapat na suportahan ang isa't isa; we're meant to feel safe with them, no matter what.

Ngunit kung ang asawa mo ang taong nagdudulot sa iyo ng pagkabalisa at pinagdududahan ka sa sarili mong kumpiyansa, hindi maiiwasang makaramdam ka ng pagkalayo sa kanila.

What You Could Do: Ipaalam sa kanya kung ano ang ginagawa niya.

Kung nakagawian niya itong ginagawa, malamang na hindi niya talaga naiintindihan ang nararamdaman mo o hindi niya naiintindihan ang kanyang nararamdaman. ang mga salita ay nakakaapekto sa iyong kumpiyansa at sa iyong