Relaties zijn nooit gemakkelijk en zelfs de sterkste huwelijken kunnen ten prooi vallen aan ongelukkigheid.

Die vlinders in je buik kunnen veranderen in een eindeloze put van angst, die elke interactie met je man bezoedelt.

Voor je het weet, ben je ervan overtuigd dat dat brandende gevoel dat je hebt tegenover je man geen liefde meer is maar haat.

Meestal begrijpen vrouwen niet altijd hoe zoiets puurs kan veranderen in zoiets minachtends.

Maar je man leren haten is, net als verliefdheid, gebaseerd op vroegere interacties, al dan niet opzettelijk.

Hier zijn enkele redenen waarom u zich zo voelt tegenover uw man, en wat u zou kunnen doen om het huwelijk te redden:

1) Er is niets nieuws meer in jullie leven.

Het probleem: Een van de meest voorkomende redenen waarom echtgenoten elkaar gaan haten, is dat zij de saaiheid van hun leven met elkaar associëren.

Je bent 5, 10, 15 jaar getrouwd en het voelt alsof het deel van je leven waarin je nieuwe dingen ervaart voorbij is.

Alles is een routine geworden, en hoewel je er misschien iets aan wilt doen, haat je je partner omdat hij volkomen tevreden lijkt met dit saaie, routinematige bestaan.

Het ergste?

Je herinnert je niet dat je verliefd werd op zo'n gewone, saaie man.

Wat je zou kunnen doen: Praat er met hem over. Wees eerlijk over je gevoelens en voer een serieus gesprek over je ontevredenheid met de manier waarop de dingen gaan.

Als hij perfect gelukkig is met de routines van jullie leven samen, begrijpt hij je teleurstelling misschien helemaal niet, en je kunt niet blijven wachten tot hij je hints begrijpt.

Je zou ook kunnen proberen nieuwe dingen in je leven (of jullie gezamenlijke leven) te introduceren zonder hem.

Ga op reis, ga naar een nieuwe klas, ga uit in het weekend, en als hij van je houdt zal hij proberen mee te doen om bij je te zijn.

2) Je bent de betekenis van een compromis vergeten.

Het probleem: Toen jij en je man jong en fris waren, hielden jullie altijd rekening met elkaars gevoelens.

Er hing duidelijk liefde in de lucht toen jullie samen waren, omdat jullie om elkaar gaven - elkaars wensen en behoeften, gedachten en meningen.

Maar deze dagen voelt het alsof het hem niet kan schelen wat je echt wilt, en misschien, als reactie, behandel je hem op dezelfde manier.

Als je twee verschillende dingen wilt, ga je net zo lang door tot iemand toegeeft.

Wat je zou kunnen doen: Begin klein. Onthoud dat het niet gemakkelijk zal zijn, omdat de kloof tussen u en uw man in de loop der jaren groter is geworden.

Dus die brug bouwen tussen jou en je man moet beginnen met kleine dingen, en het moet beginnen vanaf een plek waar jullie beiden accepteren dat jullie elkaar gelukkig willen maken.

Zonder die interne behoefte om geluk bij je partner te creëren, zul je nooit echt je eigen behoeften willen compromitteren voor die van hen.

3) Hij stopte met voor zichzelf te zorgen.

Het probleem: Het is moeilijk om van iemand te houden die zichzelf laat gaan.

Dat wil niet zeggen dat liefde oppervlakkig is en dat je alleen voor zijn uiterlijk met hem trouwde, maar seksuele en fysieke aantrekkingskracht is een zeer menselijke behoefte.

Zonder die aantrekkingskracht kan het veel gemakkelijker zijn om je man niet te mogen, niet alleen omdat hij niet langer aantrekkelijk is, maar ook omdat het hem niet lijkt te interesseren dat hij niet langer aantrekkelijk is.

En dit voegt gewicht toe aan elk ander probleem dat je met hem hebt.

Het is onmogelijk iemand te respecteren die zichzelf niet genoeg respecteert om voor zijn uiterlijk en gezondheid te zorgen.

En als je hem niet kunt respecteren, hoe kun je dan van hem houden?

Wat je zou kunnen doen: Zoals bij de meeste punten hier, is eerlijkheid het beste beleid.

Wees niet bang om hem te vertellen hoe je je voelt - dat je bij iemand wilt zijn die voor zijn lichaam zorgt en zichzelf niet pest met vermijdbare gezondheidsproblemen.

Als hij daartoe bereid is, help hem dan met zijn dieet en het opzetten van een regelmatige bewegingsroutine.

Hoewel dit zeker een gevoelige kwestie kan zijn, moet je hem duidelijk maken dat jij jouw leven ook als een gevoelige kwestie beschouwt, en het komt erop neer dat je je leven niet wilt doorbrengen met iemand die je niet naakt kunt zien.

4) Je bent met een narcist die voorrang geeft aan zichzelf boven alles.

Het probleem: Velen van ons eindigen met narcisten zonder het te beseffen, en dat is misschien met jou gebeurd.

Misschien was je man altijd al een beetje ijdel en egocentrisch, maar toen was dat nog niet zo erg.

U kon immers uw wensen en behoeften voor hem in gevaar brengen, eenvoudigweg omdat u het geluk van een rustige en harmonieuze relatie verkoos boven de voortdurende meningsverschillen over zinloze zaken.

Maar je bent niet meer zo jong als vroeger en je beseft dat je meer wilt dan een "Ja-vrouw" voor hem zijn.

Je ziet zijn narcistische eisen nu meer dan ooit, en na jaren van handelen op een bepaalde manier, voelt het onmogelijk dat hij ooit zal veranderen.

Wat je zou kunnen doen: Sommige problemen hebben geen oplossing, dit is er één van.

Als je echt getrouwd bent met een narcist, dan ben je met iemand die een leven lang mensen heeft gemanipuleerd voor hun eigen behoeften.

Het probleem?

Misschien ben je ervoor gevallen omdat je precies het zelfopofferende persoonlijkheidstype hebt dat je toestaat ondermijnd te worden voor het geluk van iemand van wie je houdt.

In feite is dit een veel voorkomend probleem voor een "empathische" empaat, die het tegenovergestelde is van narcisten.

Terwijl mensen met een narcistische persoonlijkheidsstoornis geen empathie hebben en gedijen op de behoefte aan bewondering, zijn empaten zeer gevoelig voor hun emoties.

Door deze tegengestelde krachten hebben narcisten en empaten de neiging elkaar aan te trekken.

Als je je in zo'n situatie bevindt, moet je echt stoppen en nadenken.

Vraag jezelf af: is hij echt een narcist en heb je hem daarmee geconfronteerd?

Jij bent al jaren bij hem; jij zou beter dan wie ook moeten weten of hij in staat is te veranderen.

En als hij dat niet is, moet je serieus de optie overwegen om verder te gaan met je leven, je van hem los te maken, ongeacht wat hij zegt, en te ontsnappen aan dit leven van manipulatie en emotioneel misbruik.

5) Je bent te lang gestrest geweest over al het andere.

Het probleem: Soms is de slopende realiteit van het dagelijks leven genoeg om echtgenoten tegen elkaar op te zetten.

Als het leven te zwaar wordt, voelt zelfs de aanwezigheid van de persoon van wie je houdt als een inbreuk.

Buiten je schuld om worden de kleine dingen die je echtgenoot doet een ergernis.

De last die je draagt van je werk, je andere relaties, of gewoon de verantwoordelijkheden die je draagt, knagen uiteindelijk aan je veerkracht en geduld.

En wie anders dan uw echtgenoot moet de gevolgen ondervinden?

Wat je zou kunnen doen: Oefen mindfulness oefeningen. Creëer een mentale drempel tussen de stressoren op het werk en de rust die je thuis hebt.

Wees je ervan bewust hoe het leven buiten je huwelijk je interactie met je echtgenoot kleurt.

Te vaak raken stellen ervan overtuigd dat ze ongelukkig zijn met elkaar, terwijl ze eigenlijk gewoon gestrest zijn over alle andere dingen in jullie leven.

Als je je overweldigd voelt, communiceer dit dan met je echtgenoot.

U kunt hen om begrip en medeleven vragen in plaats van hen alleen met uw frustraties te laten omgaan.

Onthoud: jullie zitten in hetzelfde team en moeten met elkaar samenwerken om dit huwelijk sterker te maken, ondanks de stress van buitenaf.

6) De relatie voelt niet gelijkwaardig.

Het probleem: Op een gegeven moment voelde het samenzijn met uw man niet meer als een gelijke regeling.

Misschien was het altijd al zo en was je gewoon te verliefd op hem om het toen te zien, of misschien is hij teruggevallen naar een persoonlijkheid die je als vanzelfsprekend beschouwt omdat jullie al zo lang samen zijn.

Maar om wat voor reden dan ook, ziet of behandelt hij je niet meer als een gelijke.

Hij denkt dat zijn meningen en beslissingen altijd juist zijn en elke gedachte die je hebt is slechts een suggestie die hij kan negeren.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Familie- en levensbeslissingen vallen altijd onder zijn gezag, terwijl jij de "kleine" dingen krijgt.

Wat je zou kunnen doen: Laat je gelden en kijk hoe hij reageert. Laat hem zien dat je niet gelukkig bent met het stille huisvrouwentype dat zoveel mannen normaal vinden onder vrouwen.

Herinner hem eraan dat hij met een sterke, intelligente vrouw is getrouwd en dat de jaren dat niet hebben veranderd; hij ziet je alleen niet meer op die manier.

Neem dus een belangrijke beslissing en speel een actievere rol in het besluitvormingsproces, totdat hij je niet meer kan negeren en uiteindelijk telkens jouw inbreng zoekt.

7) Je hebt een disfunctioneel idee van wat een huwelijk zou moeten zijn.

Het probleem: Als kind werd je waarschijnlijk blootgesteld aan slechte relaties. Verhalen over bedriegende echtgenoten of mishandelende vrouwen werden een hoofdbestanddeel van je jeugd.

Ergens onderweg heeft dit je beïnvloed om een disfunctionele kijk op relaties te hebben.

Zonder referenties over hoe een normale, gezonde relatie eruit ziet, greep je onvermijdelijk naar deze voorbeelden, die je begrip van relaties bepaalden.

Nu u getrouwd bent, kunt u de wensen van uw echtgenoot niet verenigen met wat u onder het huwelijk verstaat.

Je hebt voortdurend het gevoel dat je je best doet en toch niet helemaal begrijpt wat hij van de relatie wil.

Wat je zou kunnen doen: U kunt uw verleden en uw jeugd niet veranderen, maar u kunt wel met uw echtgenoot samenwerken om uw verwachtingen ten aanzien van het huwelijk opnieuw vorm te geven.

Door samen te werken met je partner kun je je eigen kijk op het huwelijk onderzoeken vanuit een objectief standpunt.

Samen kunnen jullie vooroordelen en overtuigingen uit jullie jeugd uitpakken en samen een basislijn vaststellen die specifiek voor jullie huwelijk werkt.

Het belangrijkste is om dit vanuit mededogen te benaderen. Behandel dit als neutraal terrein waar u beiden open en veilig uw mening kunt geven.

8) Hij heeft je gekwetst op een manier die je niet kunt vergeven.

Het probleem: Soms zijn het de omstandigheden, soms is het je echtgenoot. Misschien heeft je echtgenoot in het verleden iets gedaan wat je nog niet kunt vergeven.

Op dat moment was u ervan overtuigd dat alles weer normaal zou worden; dat u alleen maar tijd nodig had om alle wonden te helen en uw relatie te herstellen.

Je voelt het gevoel van verplichting dat je je echtgenoot al had moeten vergeven.

Ondertussen weet je ook dat dat niet is hoe relaties werken. Liefde is een eindige bron en sommige fouten veroorzaken problemen die niet te repareren zijn.

Wat je zou kunnen doen: Forceer het niet. Sommige wonden genezen niet van de ene op de andere dag; soms genezen ze pas over een paar maanden en dat is prima.

Als u uw echtgenoot niet kunt vergeven voor wat hij heeft gedaan, is er een kans dat u niet de verontschuldiging heeft gekregen die u denkt te verdienen.

Op dit punt kunt u zich openstellen voor uw echtgenoot en zeggen dat u het moeilijk vindt hem te vergeven.

Als hij de relatie wil redden, zal hij er alles aan doen om ervoor te zorgen dat de relatie een natuurlijk evenwicht bereikt.

Als praten met je echtgenoot niet helpt, moet je je erbij neerleggen dat je nog aan het genezen bent, en dat is oké.

Een besluit forceren voordat het vanzelf komt kan alleen maar een wig drijven tussen jullie twee.

9) Hij kwetst je op kleine manieren zonder het te weten.

Het probleem: Je kunt er niet omheen: je man is een eikel. Je hoeft niet elke dag grote ruzies te hebben om een afkeer van je man te ontwikkelen.

Zijn gewoonte om alles wat je doet af te kraken om je in verlegenheid te brengen bij je vrienden kan zich opstapelen.

En wat erger is, hij lijkt zich er niet van bewust te zijn of er zelfs maar om te geven om het te veranderen.

Partners moeten elkaar steunen; we moeten ons veilig voelen bij hen, wat er ook gebeurt.

Maar als je man de persoon is die je leed bezorgt en je doet twijfelen aan je eigen vertrouwen, voel je je onvermijdelijk van hem vervreemd.

Wat je zou kunnen doen: Laat hem weten wat hij doet.

Als hij dit gewoonlijk doet, is de kans groot dat hij niet echt begrijpt wat je voelt of dat hij niet begrijpt hoe zijn woorden je vertrouwen en je relatie beïnvloeden.

10) Hij gaat om met een verslaving die hij niet probeert op te lossen.

Het probleem: Je hebt altijd geweten dat er iets niet klopte.

Al die vroege middagdrankjes of die late avonden kijken naar goksites zijn van kleine ongemakken veranderd in regelrechte deal breakers.

Als je naar je man kijkt, herken je de man niet meer met wie je getrouwd bent.

Zijn prioriteiten zijn verschoven en het voelt alsof je constant aan het onderhandelen bent voor vrede of geestelijke gezondheid.

Misschien is hij verslaafd aan alcohol en kan hij de problematische eetbuien niet stoppen; misschien heeft hij een waanzinnige uitgavenverslaving ontwikkeld om de stress van het dagelijks leven het hoofd te bieden.

Ongeacht de situatie voel je je niet langer een gelijkwaardige helft van de relatie, maar een kruk die een stervend huwelijk probeert te ondersteunen omdat hij zijn impulsen niet langer onder controle heeft.

Wat je zou kunnen doen: Wees eerlijk tegen hem en vertel hem dat je getekend hebt om zijn vrouw te zijn, een gelijkwaardige partner, en geen verzorger.

Soms gaan huwelijken minder over geven en nemen en meer over elkaar voor lief nemen.

Als u vindt dat uw man niet genoeg zijn best doet, aarzel dan niet om meer te eisen.

Uiteindelijk is dit ook jouw huwelijk. Zijn daden beïnvloeden jullie beiden en het is niet meer dan eerlijk om meer van de relatie te eisen.

11) Je hebt het gevoel dat hij je belemmert in je mogelijkheden.

Het probleem: Je kijkt terug op de jaren voor je je man ontmoette en je vraagt je af hoeveel beter je leven had kunnen zijn als je een andere weg was ingeslagen.

Je kijkt naar jezelf in de spiegel en je ziet niet langer de persoon die je ooit was. Plotseling voelt je individualiteit niet langer vastberaden, compleet.

Alles wat je bent is een vrouw - een schil van wie je ooit was, een identiteit die onvermijdelijk verbonden is met die van je man.

Soms ben je ervan overtuigd dat je man alle mogelijkheden die je had, heeft weggejaagd, en dat het gedoe dat het getrouwde leven is, je volledig van je identiteit heeft beroofd.

Misschien heb je gewoon geen tijd meer voor jezelf vanwege klusjes, misschien ontmoedigt je man je actief om je eigen passies na te streven.

Hoe dan ook, je man is de bron van je frustraties geworden, de reden waarom je niet meer de persoon bent die je ooit was.

Wat je zou kunnen doen: Probeer een compromis te bereiken met uw man om te zien of u meer "u"-tijd kunt doorbrengen.

Als uw man echt om uw welzijn geeft, zal hij uw verzoek steunen en meer begrip tonen voor uw behoeften. Zo niet, dan is hij misschien niet de beste partner voor u.

12) Jullie hebben grote verschillen die jullie nooit hebben aangepakt

Het probleem: Cultureel, spiritueel, moreel - we hebben allemaal waarden ingebed in onze systemen die deel uitmaken van wie we zijn.

Hoe flexibel je ook bent, compromissen sluiten over die waarden voelt altijd als verraad aan jezelf, en hoe vaker we compromissen sluiten over waar we in geloven, hoe minder we kunnen respecteren en liefhebben wie we zijn.

Als het je partner is die je dat gevoel geeft, kan dat je gemakkelijk op het pad van haat brengen.

Misschien wil jij kinderen en hij niet. Misschien wil hij de financiën verdelen en jij vindt dat ze gedeeld moeten worden. Misschien wil hij jullie kinderen geen godsdienst bijbrengen, maar jij wel.

Om welke reden dan ook zijn er gigantische problemen tussen u en uw man die u beiden dacht te negeren totdat ze niet langer genegeerd konden worden.

Helaas, door "die brug over te steken als je er bent", investeerde je uiteindelijk enkele jaren van je leven in iemand met waarden die volledig vreemd zijn aan de jouwe.

En je weet niet of je daar tegen kunt.

Wat je zou kunnen doen: Een kwestie als deze is misschien iets waar u en uw man al duizend keer ruzie over hebben gehad.

Als geen van u beiden bereid is toe te geven of zich aan te passen voor uw partner, dan kan dit een andere muur zijn die gewoon niet kan worden overwonnen.

Je moet je afvragen of je bereid bent een van je overtuigingen te veranderen ten behoeve van je huwelijk.

Is je huwelijk het waard om voor te vechten?

Geen enkel huwelijk is perfect.

Op een gegeven moment gaan zelfs de sterkste relaties kapot, gewoon omdat liefde niet zo onvoorwaardelijk is als wij graag verkondigen.

Vraag jezelf af, is het huwelijk het waard om voor te vechten?

Als je antwoord ja is, kun je beginnen met de tips die we in dit artikel hebben gedeeld.

GRATIS eBook: Het handboek voor huwelijksherstel

Het is niet omdat een huwelijk problemen heeft, dat je op een scheiding afstevent.

De sleutel is om nu te handelen om de dingen om te keren voordat het erger wordt.

Als je praktische strategieën wilt om je huwelijk drastisch te verbeteren, bekijk dan hier ons GRATIS eBook.

We hebben één doel met dit boek: u helpen uw huwelijk te herstellen.

Hier is weer een link naar het gratis eBook

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.