Ilgi ir gilūs pokalbiai gali būti stebuklingas dalykas. Jie suartina žmones ir leidžia jiems pajusti tarpusavio ryšį.

Tačiau jei vienas asmuo yra dėmesio centre ir kalba tik vienas, kitas asmuo gali jaustis atstumtas, nepageidaujamas ir neįvertintas.

Deja, jei esate narciziškas pokalbininkas, šiuos nemalonius jausmus galite sukelti jūs.

Pasak sociologo Charleso Derberio, knygos "The Pursuit of Attention: Power and Ego in Everyday Life" ("Dėmesio siekimas: galia ir ego kasdieniame gyvenime") autoriaus, pokalbio narcizas - tai žmogus, kuris yra linkęs perimti pokalbio kontrolę, siekdamas nukreipti dėmesį į save.

Galite įtarti, kad esate toks, jei jums reikia daug dėmesio, negalite nustoti kalbėti arba ieškote žmonių tik tam, kad pasakytumėte, kaip puikiai jums sekasi.

Tai nėra lengva pripažinti, bet jei manote, kad esate pokalbių narcizas, gali būti, kad esate teisus.

Štai penki dalykai, kuriuos galbūt darote norėdami įrodyti, kad esate teisūs, ir ką galite su tuo padaryti:

1) Jūs kalbate viską.

Neabejotina, kad pokalbiai yra įdomūs ir smagūs, be to, smagu bendrauti su naujais žmonėmis.

Tačiau jei kalbate tik jūs, galbūt reikėtų peržiūrėti savo bendravimo įgūdžius ir apsvarstyti naują požiūrį į pažintį su žmonėmis.

Pasak profesionalios gyvenimo trenerės Cherlyn Chong, narcizas, su kuriuo bendraujama, "perima didžiąją dalį pokalbio ir kalba sukasi apie jį patį".

Dar blogiau yra tai, kad žmonės, kurie "atlieka perstūmimą, net nežino, kad jis vyksta".

Jei daugiau niekada iš jų nesulaukiate atsakymo arba jie po kelių minučių nueina, greičiausiai taip atsitiko todėl, kad jūs visiškai jais nesidomėjote ir buvote užsiėmę tuo, kad pasakytumėte kuo daugiau ir nepertraukiamai.

Ką daryti vietoj to:

Jei norite išvengti pokalbio narcisizmo, svarbiausia taisyklė, kurios turite laikytis, yra klausytis pašnekovo, o ne kalbėti apie save.

Lengviausias būdas sužlugdyti savo pastangas - pradėti kalbėti apie save, net nepasiteiravus, kaip sekėsi kitam asmeniui nuo tada, kai matėtės paskutinį kartą.

Jei ką tik susipažinote, draugiškas pašnekesys yra tinkamas, tačiau jei norite padaryti tikrą įspūdį, būtinai išklausykite partnerį iki galo, prieš pradėdami pasakoti apie save.

Žinoma, klausymasis nėra toks paprastas, kaip atrodo. Tai įgūdis, ir kaip ir bet kurį kitą įgūdį, jį reikia lavinti.

Iš tiesų vienas Faye Doell (2003) atliktas tyrimas parodė, kad yra du skirtingi klausymosi tipai: "klausymasis siekiant suprasti" ir "klausymasis siekiant atsakyti". Tiems, kurie "klausosi siekdami suprasti", tarpasmeniniai santykiai klostosi sėkmingiau nei kitiems.

Štai keletas patarimų, kaip "klausytis, kad suprastumėte":

- Venkite daryti prielaidas ar vertinimus.

- Sutelkite dėmesį į tai, ką jie sako, o ne į tai, ką ketinate pasakyti.

- Įsijauskite į kalbėtojo vietą. Galvokite apie tai, ką jis sako, iš jo, o ne iš savo perspektyvos.

- Nepraraskite akių kontakto ir patvirtinkite, kad klausotės, garsiais "yeps" ir "uh-huh".

2) Neužduodate klausimų kitam asmeniui.

Klasikinis narcisizmo požymis yra tas, kad nesidomite asmeniu, su kuriuo kalbate.

Galbūt manote, kad domitės jais, nes siūlote jiems patarimus arba sakote, ką jie turėtų daryti tam tikroje situacijoje, tačiau tiesa yra ta, kad vis tiek tik kalbate ir užimate vietą savo žodžiais.

Taip yra ne dėl to, kad savaime esate egocentriškas. Pasak knygos "Mums reikia pasikalbėti" autorės Celeste Headlee, pokalbio metu "žmonės nežino, ką pasakyti... ir labiausiai pažįstama tema - patogiausia tema mums visiems - yra mes patys ir mūsų pačių patirtis".

Ką daryti vietoj to:

Jei norite turėti geresnių bendravimo įgūdžių ir nebūti narcizu, kuris valdo pokalbį, turėsite pradėti užduoti klausimus kitiems, kad juos sudomintumėte ir jie norėtų su jumis bendrauti labiau nei dabar.

Sukūrę pagrindą puikiam pokalbiui ir parodę pašnekovui, kad jums įdomu, ką jis nori pasakyti, palaikykite pokalbį užduodami jam klausimus ir klausydamiesi jo atsakymų.

Taip pat pravartu užduoti papildomų klausimų, kad jie žinotų, jog ir toliau juos išklausote.

Be to, nepamirškite, kad galbūt norėsite užduoti klausimų, kad žmonės papasakotų apie save.

Tyrimų duomenimis, kai žmonės kalba apie save, tai smegenyse sukelia tokį patį malonumo pojūtį kaip maistas ar pinigai.

Nenuostabu, kad kovojate su pokalbių narcisizmu!

FTB elgsenos ekspertė Robin Dreeke sako, kad puiki pokalbio strategija - ieškoti kito žmogaus minčių ir nuomonių jo nevertinant:

"Ieškokite kito žmogaus minčių ir nuomonių, jų nevertindami. Žmonės nenori, kad juos vertintų dėl bet kokios jų minties, nuomonės ar veiksmų. Tai nereiškia, kad su kuo nors sutinkate. Vertinimas - tai laiko skyrimas tam, kad suprastumėte, kokie yra jų poreikiai, norai, svajonės ir siekiai."

Peržiūrėkite naują "Life Change" elektroninę knygą: "The Art of Breaking Up: The Ultimate Guide to Letting Go of Someone You Loved" ("Menas išsiskirti").

3) Pradedate pasakojimą be jokios įžangos ar pašaipos.

Geras pokalbių narcisizmo testas - jei ateinate į vakarėlį ir norite, kad visas dėmesys būtų sutelktas į jus: pradedate pasakoti istoriją arba pradedate kalbėti apie tai, kas jums nutiko, net neatsisveikindami su žmonėmis.

Gali atrodyti, kad tai tiesiog "toks, koks esate", tačiau geresni bendravimo įgūdžiai padėtų geriau pradėti pokalbius, paskatintų žmones norėti su jumis kalbėtis ir suteiktų galimybę jus pakviesti į pokalbį, užuot jį monopolizavus.

Autorės Celeste Headlee teigimu, paprastai galite pasakyti, kad esate pokalbio narcizas, jei klausydamiesi kito žmogaus pasyviai tarsite "uh-uh" ir "yeps", nes tiesiog laukiate, kol jis baigs kalbėti, kad galėtumėte pradėti.

Ką daryti vietoj to:

Kai žmogus, su kuriuo bendraujate, siūlo jums susipažinti su savo gyvenimu, nesistenkite jo pranokti.

Klasikinis pavyzdys - kai draugas ar kolega pasakoja, kad perka naują namą, o jūs pradedate pasakoti apie tai, kaip pirkote savo namą, ir apie visus rūpesčius, kuriuos turėjote pirkdami būstą pirmą kartą.

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

Jie norėjo papasakoti apie savo patirtį.

Sunku susilaikyti ir nepradėti išsamiai pasakoti apie savo patirtį, bet jei norite būti geras pašnekovas, palaukite, kol jūsų paklaus apie jūsų patirtį.

Pasak Christine Schoenwald žurnale "Psych Central", galite atkreipti dėmesį į tai, kaip reaguojate, kai kas nors pradeda kalbėti apie tai, kas jį domina.

Galite reaguoti atsakuodami į tai, kaip perkelti dėmesį atgal į save, arba palaikydami atsaką (išlaikydami dėmesį į kalbėtoją ir jo pristatytą temą).

Sociologas Čarlzas Derberis teigia, kad įgudęs narcizas derina atsaką į pasikeitimus su atsaku į paramą, laikinai nuolaidžiaudamas, o paskui vėl nukreipia pokalbį į save.

Nebūkite tokie. Sutelkite dėmesį į pranešimą, apie kurį kalba kalbėtojas, ir tik į jį.

Kai tik pradėsite galvoti apie savo patirtį, sustabdykite save ir sutelkite dėmesį į temą.

KVIZAS: Kokia jūsų slapta supergalia? Kiekvienas turime asmenybės bruožų, dėl kurių esame ypatingi... ir svarbūs pasauliui. Atraskite JŪSŲ slaptą supergalia naudodamiesi mano nauja viktorina. Peržiūrėkite viktoriną čia.

4) Pertraukiate žmones, kurie jau kalba.

Nesvarbu, ar ką tik atvykote į vakarėlį, ar jame praleidote kelias valandas, jei pertraukiate žmones, kai jie kalba, vadinasi, esate pokalbių narcizas.

Galbūt šis terminas jums nepatinka, bet jis teisingas: reikia laukti savo eilės ir būti pakviestam dalyvauti pokalbyje, kuriame iš pradžių nedalyvavote.

Niekam nepatinka tie, kurie siekia dėmesio ir bando valdyti.

Net jei esate įpratę siekti savo ir į save sutelkti dėmesį, svarbu leisti žmonėms baigti savo mintis, prieš pradedant dainuoti apie tai, ką norite pasakyti.

Ir iš tiesų, ar svarbu, kad tai pasakytumėte pirmiausia? Nereikia bandyti perimti iniciatyvos, jei pokalbis ir taip vyksta sklandžiai. Gali būti, kad be priežasties viską apsunkinate.

Ką daryti vietoj to:

Paprašykite galimybės duoti patarimą, o ne jį skleisti.

Jei kas nors su jumis kuo nors dalijasi, jis neieško patarimo. Paprastai jis ieško išklausančios ausies ir paguodžiančios aplinkos.

Žmogui būdinga norėti pataisyti žmones ir padėti jiems išgyventi sunkius laikus, bet jei jūsų neprašoma patarimo ar įžvalgų apie situaciją, nesiūlykite jų.

Niekas taip nesutrikdo pokalbio status quo kaip neprašyti patarimai. Neleiskite sau pasiduoti norui perimti pokalbio kontrolę.

Ir leidimas kam nors duoti patarimą iš tikrųjų bus jums naudingas.

"Scientific American" rašo:

5) sakote žmonėms, kad jie klysta dėl savo nuomonės ar patirties.

Jei per pokalbius bandote pasakyti žmonėms, kad jie klysta, susidursite su tam tikromis bendravimo problemomis.

Tai ypač aktualu, jei ką tik susipažinote su žmogumi ir nesutinkate su jo nuomone. Visiškai normalu, kad žmogus turi kitokią nuomonę nei jūs, tačiau nevalia jam sakyti, kad jis klysta.

Ką daryti vietoj to:

Geriau būtų paklausti, kodėl jie jaučiasi taip, kaip jaučiasi, ir užduoti klausimų, kad prasmingai sužinotumėte jų požiūrį.

Nepriklausomai nuo to, ką manote apie jų nuomonę, geras pašnekovas ras laiko pasiteirauti, iš kur kyla įžvalga, ir gerbs jų nuomonę, nes ji nėra faktas, o kažkas, kas pagrįsta patirtimi ir įsitikinimais.

Kitas dalykas, kurį galite padaryti, kad būtumėte geresnis pašnekovas ir neperimtumėte pokalbio, - norite vengti taisyti žmones pokalbių metu.

Yra mandagus būdas pataisyti žmogų, kad jis nesijaustų taip, tarsi bandytumėte jį užvaldyti: užduokite klausimų, kad juos paaiškintumėte.

Nesakykite žmogui, kad jis klysta. Pasiūlykite savo įžvalgą ir supratimą ir paklauskite, ką jis mano.

Tai puikus būdas palaikyti pokalbį ir išlaikyti puikų pašnekovą, kuris neperima visko į savo rankas.

nepamirškite, kad norite būti visažinis!

Harriet Swain laikraštyje "The Guardian" aiškina, kuo skiriasi žinojimas ir informuotumas:

"Būti gerai informuotam - tai ne tas pats, kas būti visažiniu. Pirmoji sąvoka reiškia gebėjimą užduoti protingus klausimus seminaruose, dalyvauti diskusijose apie Izraelio ir Palestinos konfliktą ir suvokti, kad du tavo dėstytojai turi romaną. Antroji - perduoti informaciją visais šiais klausimais visiems pažįstamiems, net jei nesi visiškai tikras, kad ta informacija teisinga."

KVIZAS: Ar esate pasiruošę sužinoti savo paslėptą supergalia? Mano nauja epinė viktorina padės jums atrasti tikrai unikalų dalyką, kurį atnešate pasauliui. Spustelėkite čia ir dalyvaukite mano viktorinoje.

Išvada

Geras pokalbis neturėtų būti toks sunkus, tačiau dažnai daugeliui žmonių jis būna sudėtingas. Jei pokalbiuose pasireiškia narciziškos tendencijos, galite to išvengti atkreipdami dėmesį į tai, kaip pasirodote pokalbiuose su žmonėmis.

Nebūtina visą laiką būti dėmesio centre. Galite leisti kitiems žmonėms kalbėti apie savo poreikius ir rūpesčius, o paskui, atėjus tinkamam laikui, pasisakyti.

Kada tinkamas laikas? Kai pašnekovas nustoja kalbėti ir kviečia išsakyti savo nuomonę ar įžvalgą.

Negalima tiesiog įsakinėti žmonėms ar nuspręsti, kad jie turi žinoti tai, ką žinote jūs.

Ar santykių treneris gali padėti ir jums?

Jei norite gauti konkrečių patarimų dėl savo situacijos, labai naudinga pasikalbėti su santykių konsultantu.

Žinau tai iš asmeninės patirties...

Prieš kelis mėnesius, kai išgyvenau sunkų santykių laikotarpį, kreipiausi į "Relationship Hero". Ilgai buvęs paskendęs savo mintyse, jie man suteikė unikalių žinių apie mano santykių dinamiką ir apie tai, kaip juos sugrąžinti į teisingas vėžes.

Jei dar negirdėjote apie "Relationship Hero", tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas.

Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.

Atlikite nemokamą viktoriną čia, kad jums būtų parinktas tinkamiausias treneris.