Pêwendiya hevdu û piştgirî pir mezin e, lê hevgirêdan bi tevahî cûda ye.

Dibe ku hûn di têkiliyên romantîk de bi hevgirêdanê nas bin, wekî nimûneyek lêgerîna kesên din ku we rast bikin û "rizgar bikin" an jî li yên din digerin. rast bikin û xilas bikin. Ew di bingeh de ji yekî re li şûna hezkirina ji wan re girêdayîbûn e.

Hevaltiya hevgirtî jî wisa ye. Hebûna hevalan wekî kesên ku hûn bikar tînin li şûna ku hûn têkiliyek rastîn, rêzgirtin û pêwendiyek rast bikar bînin.

Mixabin, hevaltiya bi hev ve girêdayî dikare hevaltiya ku potansiyela rasteqîniyê heye lê di dawiya manîpulasyonê de di bin avê de ne, veşêre û berovajî bike. sûcdarkirin, sûcdarkirin, û dînamîkên hêza danûstendinê.

Hevgirêdayî dikare me bikeve nava salên enerjiya windabûyî, ji nû ve şilandina qalibên westiyayî û zirarê bide xwe û yên din.

Peywendî me qels dike û hewldanek e ku hêz û nasnameya xwe li derveyê xwe bibînin.

Ew naxebite.

Hevaltiya girêdayî jî naxebite.

Bi rastî, ez dikarim ji kesayetiya xwe bibêjim. tecrubeya ku ew bi gelemperî bi awayên epîk biqelînin û bişewitînin.

Bi rastî "hevaltiya hevgirtî" çi ye?

Hevaltiya hevgirtî bi bingehîn hevaltiya yekalî ye. Dema ku hûn li bendê ne ku hevalê we her dem we bi kefalet bide we û we xilas bike an jî guh bide gazincên we yên bêdawî, lê kêm caran li ber wan in.

Alternatîf, ew e ku hûn bi berdewamî hewl didin ku alîkariya we bikin û jiyana xwe baştir bikin. ya teyê ku dide û/an werdigire dibe ku beşên xweya rastîn ji hevalê xwe yê hevgirêdayî bisînor bike an veşêre, bi wê baweriyê ku ev beşên serpêhatî, bawerî an nasnameya wan bi baldariya sereke ya hevaltiyê re "hev" nabin.

Di warê pratîkî de, ev dikare were vê wateyê ku tewra berjewendî û baweriyên bingehîn jî dibe ku ji endamê din ê hevaltiyê re nenas bin ji ber ku ew tenê hevaltiyê bi rengekî girêdayî bikar tînin da ku piştgirîyek werbigirin an piştgirî bidin ku ew neçar in. wekî beşek ji şêwaza xwe ya hevgirêdayî.

Û bi rastî, ew cûreyek xemgîn e…

11) Ew di nêrînek berevajîkirî ya rastiyê de diherikin

Hevaltiya hevgirtî dikare qalibên ku me qels bike û bisînor bike.

Wekî wisa, ew dikarin dawî li nêrîneke berevajî ya rastiyê bixwin. Bi taybetî, ev dê nerînek be ku tê de îmaja xwe wekî mexdûrek an di serî de rizgarkerek ku divê bêtir bike dê were xurt kirin û bihêz kirin.

Mexdûr dê li ser hewcedariya xilaskarê xwe bilîze ku wekî rizgarker, û rizgarker dê li ser derd û kulên qurbanî bilîze da ku xwe hîn bêtir jêhatî û hewcedar hîs bike.

Encam ew e ku hestên bêkêmasî û hewcedariyê yên ku her du endamên hevaltiyê hene, binixumîne.

"Ez têra xwe ne baş im û pêdivî ye ku kesek min xilas bike" li hember "Ez têra xwe ne baş im heya ku ez kesên din xilas nekim" du aliyên heman pereyê ne, berovajî kirin.

Tu ferq nakeçi serê coin be çi jî dûvikê te berî ku lîstik dest pê bike we ji dest da.

12) "Nivîseke" we heye ku hûn û hevalê xwe her tim dubare bikin

Ev senaryo dê bibe yê ku rolên we yên girêdayî hev xurt dike.

Dibe ku mexdûr kesek be ku di evînê de bextreş e an jî pirsgirêkên wî yên darayî yên domdar hene û her dem di kar de kêm nirx tê dîtin.

Dibe ku xilaskar kesek be ku bi sûcê tê tawanbar kirin. pir mijûl in an jî mijûl in ku bi rastî ji kesên din re eleqedar dibin, her çend ew bi rastî jî bi kûrahî di jiyana gelek kesên ku ew jê hez dikin û jê re eleqedar dibin - yên ku mexdûr haya wan jê tune ye û ferq nake.

Di herduyan de jî. bûyeran, çîroka bingehîn: ku mexdûr ji hêla jiyanê ve tê xeniqandin û pêdivî ye ku kesek di dawiyê de bêje "te têra xwe êş kişand!" û wan ji wê derxîne û ku Xilaskar ji bo kesên din bi rastî jî mirovekî hêja be, di hişê her du gelan de ji nû ve tê çewisandin û xurt kirin.

13) Hûn çiqas bidin û bistînin jî ew qet nabe. bes

Nîşana hevaltiya hevgirêdayî ev e ku pir zêde jî têrê nake.

Niha û şûnda em dikarin hemî di demên qels an demên lawaz de bikevin nav qalibên "mini-hevgirêdayî" vegere nav rewşên bêhiş û trawmatîk.

Pirsgirêk ew e dema ku ew demdirêj dibe û hevaltî û têkiliyên me diyar dike, an jî dema ku ew ji nû ve derdikeve holê ku hevaltî û têkiliyên heyî direvîne.

Di hevgirêdayî detêkilî, qet têrê nake. Çiqas "alîkarî" bistînî yan jî bidî, tu tim xwe kêm hîs dikî.

Hûn hîn jî hewcedariya xurt a rastkirin an sererastkirinê hîs dikin. Û her ku hûn xwe li dostaniya bihevgirêdayî razînin ew tenê xurtir dibe.

14) Ji tangoyê re du kes hewce dike

Tangoyê duduyan digire.

Mexdûr û savior her du jî psîkodramayên xwe li ser tapsiya "hevalê" xwe dileyizin.

Her çend hûn fêm bikin ku hûn di nav hevaltiyek hevgirtî de ne, ew ê bi tu awayî ne alîkar be ku hûn hemî sûcdariyê li ser kesê din bikin. .

Hûn di vê yekê de bi hev re ne, û hûn ê bi hev re nelîstin ger hevaltî ji bo beşek ji xwe tiştek nekira ku bawer dike ku hûn têra xwe ne baş in û hewcedariya we bi tiştek din heye.

Mizgîniya baş ev e ku haybûna ji tiştê ku diqewime şansê we dide ku hûn xwe ji hev derxin û van pirsgirêkan bi hevalê xwe re bînin ziman û ji bo wan jî bibin alîkar…

Wek Jakob Dyland û Wallflowers di strana xwe ya sala 2000-an de "Nameyên ji çolê" distirê:

Dibe ku tango dudu be lê lawo, ew yek e ku meriv dev jê berde.

Tenê yek e ku meriv dev jê berde.

Ji ber vê yekê hûn di hevaltiyek hevbeş de ne: divê hûn niha çi bikin?

Gelek gav hene ku hûn dikarin bavêjin ger we kifş kir ku hûn di nav têkiliyek hevgirêdayî de ne.

Yek, wek ku min li jor nivîsî, ew e ku hûn rasterast bi hevalê xwe re bipeyivin û hinekî ronî bikin.çi diqewime û awayê ku hûn pê bawer dikin ku hûn herdu jî tê de dixwin.

Nûçeya baş ev e ku çawa ku hevaltiya saxlem dikare ji hêla hevbendî û danûstendinê ve were revandin, hevaltiya netendurist û bihevre dikare vegere û vegere. ji bo rêzgirtin û hêzdarkirina hev.

Carna ev yek ne pêkan e an jî li gorî yek ji wan kesên ku tê de ne razî dibe û dibe ku hevaltî biqede. Çiqasî ku ev bêbextî be, carinan dibe ku bibe ya herî baş.

Heke hûn di hevaltiyek hevbeş de ne û nebawerin ku hûn bi kîjan alî ve biçin gava yekem ew e ku hûn dem û mekan bixwazin.

0> Tiştê ku diqewime bifikire û binirxîne.

Kontrola rastiyê ya giştî bikin ka hûn çawa her du jî beşdarî vê hevaltiyê dikin û ew ji we re tê çi wateyê û dûv re ji nû ve têkevin - an jî derkevin - hevaltiyê bi eşkere serê xwe, dilê tije, û sînorên hişk.

Gelo rahênerek têkiliyek jî dikare ji we re bibe alîkar?

Heke hûn li ser rewşa xwe şîretek taybetî dixwazin, ew dikare pir alîkar be ku hûn bi rahênerek têkiliyê re biaxivin.

Ez vê ji ezmûna kesane dizanim…

Çend meh berê, dema ku ez di pêwendiya xwe de di nav pêwendiyek dijwar re derbas dibûm, min xwe gihand Qehremanê Têkilî. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e malpera ku pir perwerdekirî yerahênerên pêwendiyê di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliya pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû bistînin.

Ez matmayî mam rahênerê min çiqas dilnizm, hestyar û bi rastî arîkar bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Hevaltiya bihevre hevaltiya bi şert e: ew hevaltî ye ku li ser çerxa hewcedariyê û hewcedariyê ava bûye.

Ew hevaltî ye li ser dayîna hêza me ya kesane hatiye avakirin.

Û, bi vî rengî, hevaltiya bi hev ve girêdayî kolanek mirî ye. Ew dikare bi hestên bêhêvîbûn, xiyanet û xapandinê bi dawî bibe.

Dema ku hevaltiyek hevgirtî têk diçe, ew dikare hîs bike ku hevalê we tenê hevalek sexte ye ku we wekî tiştek "rehmê" bikar aniye da ku xwe jêhatî û jêhatî hîs bike. bilindtir an jî kê bi qurbanî lîst da ku enerjiya te bihêle bêyî ku tu carî bi rastî qîmet û hurmetê bide te wekî kesek hêjayî rêzgirtinê.

Parastina hevdengiyê ji ku tê?

Bawerî pir caran ji zaroktiyê tê serpêhatî û qalibên ku em li erêkirin, pejirandin û piştgirîyê ji kesayetek desthilatdar digerin û ji bo ku me xwe xilas bikin xwe bispêrin wan, an jî li cîhên ku em li cîhên ku ji me dihat hêvî kirin ku em her tiştî "serast" bikin û bi xwe bikin mezin bûne.

Nimûneya yekem meyl dike ku kesek bixe pozîsyona "mexdûr", lê ya duyemîn wan di rola "xelaskar" de cîh digire.

Her du beşên tevahîya hevgirêdayî hestek bingehîn a "ne başbûnê" heye. bes e,” hewcedariya zêdetir, an jî ji bo ku temam bibe divê bêtir bikin.

Herdu jî bi xemgînî, hêrs, xemgînî û windakirina hêza kesane bi dawî dibin.

Heke hûn meraq dike ka tu yîbi hevaltiyek hevgirêdayî re mijûl bibin ku enerjiya we ji holê radike an jî ya yekî din ji hev vediqetîne, wê demê ev navnîş ji bo we ye.

Çardeh nîşanên hevaltiya hevgirtî. Va ye em diçin.

14 nîşan dide ku hûn di hevaltiyek hevgirtî de ne…

1) Hevalê we hemî "oksîjena hevalê" we dimije

Mebesta min ji vê yekê ev e ku hevalbendiya hevgirtî pir caran dibe ku her tiştî bixwe. Ew gelek dem, enerjî, an baldariya derûnî ji hevaltiyên din re nahêle - carinan bi malbata xwe re jî.

Çi hûn bidin ("rizgar") çi jî bigirin ("qurban") hûn dikarin bibînin ku hevaltiya we hemî oksîjena hevalê we digire.

Çi dibe bila bibe hûn gazî wan dikin.

Hûn wextê xwe bi hev re wekî celebek xwerû derbas dikin jî dema ku hûn bi rastî ne di dil de ne .

Hûn hevûdu rast dihesibînin lê her dem hê bêtir hêvî dikin.

Ew çerxeke pir mezin e û ew dest pê dike ku têkiliyên din û hevaltiyên potansiyel ji holê rabike, û dibe sedema gelek derfet û ezmûnên wenda.

2) Alîkarî tenê di yek alî de diherike

Hevaltiya bi hev ve girêdayî li ser danûstendinek û yê wergir e. Heger tu yê ku dide, wê demê tuyê bibînî ku alîkarî û dilovanî tenê di yek alî de diherike.

Ev dikare bibe sedema kêmasiyek xemgîn di jiyana we de.

Hûn wisa xerc dikin. gelek dem ji hevalê xwe re xilaskar dileyizin û wan dibihîzin an jî li dora rewşên jiyanê yên dijwar ên ku hûn gav bavêjindema ku hûn fêm dikin ku jiyana we tevlihev e, vedigere şokê.

Ew mîna ku alîkariya hevalê xwe bikin ku du hefte derbasî mala xwe bibe, tenê ji bo fêm bike ku hûn niha bêmal in.

Ev ne tiştekî xweş e hîskirin, û ev dûrxistina hewcedariyên ku dide mirov dikare bibe sedema hin serpêhatiyên bi rastî dilşikestî û hevaltiyek têkçûyî, ger hûn baldar nebin û wê di destpêkê de qut nekin.

3) Heke hûn çavnebariyê bikin. hevalê xwe dikeve nav têkiliyek

Ev çîroka herî kevn a pirtûkê ye, û na ev nayê wê wateyê ku hûn bi dizî hevalê xwe germ dikin.

Wateya wê ev e ku hûn bi awayekî nebaş bi wan ve girêdayî ye û ketina wan a nav têkiliyek nû wê hewcedar radixe ber çavan, têgihîştina beşek ji we ku difikire ku hûn bi hevaltiya xwe ya bi hev ve girêdayî ne têra xwe baş in.

Klîşe ev e ku kesek dikeve têkiliyek û heval aciz dibin ku êdî dixuye ku wextê wan nemaye ku "bi xortan re bicivin" an "biçin şevek keçan," û ew ji bo komên hevalan ên ku xwe li paş hiştin an îhmalkirin hîs dikin reaksiyonek pir standard e…

Lê reaksiyona hevalekî hevgirêdayî ya ku hûn têkevin nav têkiliyek pir taybetîtir û tundtir e.

Heke hûn didinê hûn ê xwe şerm û sûcdar hîs bikin ji ber ku hûn dizanin kesê ku digire ji vê yekê aciz e. êdî hewqasî enerjî û wextê we ji wan re nemaye.

Heke hûn bibin xwedî, hûn ê hest bikin ku ji aliyê hevalê xwe ve hatiye hiştin û "xiyanet" ûbaweriya hundurîn ku wan kesek din xistiye ser we ji ber ku hûn "têra xwe ne baş in" û "nikare were sererast kirin."

Eger kesê ku distîne yê di têkiliyekê de be, yê ku dide dê xwe mecbûr hîs bike. ji bo ku ji wan re bibe alîkar ku her pirsgirêkek ku rastî wan tê çareser bikin û dê aciz bibin û xwe kêm nirx bikin ger kesê ku êdî ew qas dem an jî "zehfbûn" tune ku ji wan re nîşan bide û ne ewqas pirsgirêkên ku ji wan xilas bibin.

The Dibe ku yê ku dide xwe bi dizî bibîne ku bi hêvî ye ku têkiliya hevalê wan têkeve qonaxek dijwar da ku ew careke din xwe hewcedar û qîmetdar hîs bikin.

Heke yê ku dide di têkiliyekê de yekî nû be, ew ê xwedî bandorek xurt be ku ew bi tenê ne Ji ber serkeftina we qet ne kêfxweş in û xwe aciz dikin, belkî jî hêvî dikin ku pêwendiya we têk biçe da ku ew careke din bala we bê dabeş kirin.

Ma wekî hevaltiyek rast xuya nake, ne wusa?

Têbînî: ev yek ji nîşaneyên hişyariya herî mezin a hevaltiya hevgirtî ye, ji ber vê yekê li ber çavan bigire.

4) Astên epîk ên girêdayîbûna hestyarî

Parvekirina hestyarî, girêdan, û lêgerîn ? Min qeyd bike.

Girêdana hestyarî û girêdayîbûna? Zehmet derbas dibe.

Hevaltiya hevgirtî bi vî rengî diyar dibe. Du kesên ku bi rengekî nebaş di nav hev de ne û hevûdu "bi kar tînin" ji bo pêkanîna kompleks û şêwazên xwe.

Lê belê hevaltiya saxlem dê bibe xwediyê girêdanek hestyarî ya xurt ûparvekirin, hevaltiya hev-girêdayî xwedan girêdanên hestyarî yên danûstendinê û girêdayî ye.

Heke hevalek xemgîn be, yê din ji bo ku wan hilde ber xwe dide.

Eger kesê ku dide wext tune an jî bi dest bixe di têkiliyekê de kesê ku girêdide qapaxa xwe radike.

Heke kesê ku distîne hewcedariya bi qasî alîkariyê rawestîne, yê ku dide xwe hîs dike ku ne hewceyî û kêm qîmetê ye û ji serkeftina hevalê xwe aciz dibe.

Hevaltiya hevgirtî di bingeh de ev e Olîmpiyadên mexdûran, û di dawiyê de, serketiyek rastîn tune - û hevaltiya rast tune.

5) Hûn her gav didin an jî her gav digirin

Di hevaltiyek hevgirtî de, hûn jî her tim dide yan jî tim distîne.

Heke hûn vê şêwazê bişkînin û hinekî xwe sist bikin, dibe ku hûn hestek "ecêb" werbigirin mîna ku hûn di nav hevaltiyek ku hûn pê re nexwestî nebin, ev hestek xerîb an ne hewce ye. .

Dema ku hûn vegerin nav qalibê hevgirêdayî hûn ê hesta "kevn baş" bistînin.

Lê ew hesta "kalê baş" bi rastî we - û hevalê we - digire. xwarê.

Tevî ku di demek kurt de meriv dikare xwe xweş hîs bike ku kesek hebe ku destûrê dide te ku li ser riyên xwe yên berê bisekine û vegere qurbanî an kompleksek rizgarker, di dawiyê de, ew ê te sabote bike.

Ew we di çerxa hevgirêdanê de dihêle û hestên bêhêziyê têr dike, û heya ku hûn di laş û hişê xwe de baweriyên xwe-sînordar û blokên xwe bişkînin, hûn ê meyldar bimînintecrubeya van heman qalibên westiyayî.

6) Hûn biryargirtinê ji wan re derdixin

Têkiliya bi hevalên xwe re û wergirtina nêrînên wan li ser biryaran pir baş e. Ez her dem wiya dikim.

Dibe ku hûn jî bikin. (Na, ne ew e, werin, ev malperek hevalbendê malbatê ye gelî... çavê çavan).

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Lê di hevalbendiya hevgirtî de ne wisa ye. di derbarê parvekirin û lênêrînê de, ew bi xwe ve girêdayî ye û bi rastî jî biryardayina we ji derve re derbas dibe.

Karê nû, pêwendiya nû, pirsgirêka malbatê, pirsgirêkên giyanî, kêşeyên derûnî an laşî ku hewceyê hin biryarên mezin in?

Hevalê hevgirtî berê xwe dide “nîvê xwe yê din” û diavêje ser wan.

“Mexdûr” hêvî dike ku hevalê xwe yê “xelaskar” li ser drav bide û biryarên jiyana xwe ji bo wan bide.

"Xilaskar" ji hevalê xwe yê "mexdûr" hêvî dike ku biryarên xwe yên herî mezin spartiye wan tiştên wekî ew bi kê re bizewicin an jî ew derbasî kariyerek nû bibin.

Erê, we texmîn kir! Ev jî di nav de gava ku ew biryar berdêl didin an berevajî diçin, pesnê xwe an sûcdarkirinê digirin.

7) Derdora hevala we girtî ye

Di hevaltiyek hevgirtî de cîh ji bo bêtir hevalan tune. Ew dorhêlek girtî ye: ew beşek VIP e ku tenê du kursî heye (an jî yek kursî heke hûn hevalên hevgirêdayî bin ku di heman demê de hevalên xwe yên platonîk jî hene).

Lê bi giranî…

Heke hûn ' in ahevaltiya hevgirtî tu zêdekirinanên nû naxwazî.

Tu dixwazî ​​ku tişt wek her dem bidomin û hûn nîvê din ê hevgirêdayî hemî ji xwe re dixwazin.

Tu naxwazî Naxwazin ku tu tîpên hovane yên ku tiştê "baş"ê ku hûn difikirin ku we diqewime bibire.

Hevaltiya hevgirtî ji bo du kesan xemgîniyek û şahiyek rêwîtiya hêzê ye. Bi rastî cîh ji bo kesekî din tune ye, û her çend yek ji we bixwaze wan bihêle jî ew ê di demek nêzîk de ji holê rabin gava ku ew li dora xwe kaskada hevgirêdanê bibînin.

8) We heye hest dikin ku hûn wan bikar tînin an jî ji hêla wan ve têne bikar anîn

Heke hûn ew in ku her gav li bendê ye ku hevalê we jiyana we sererast bike, wê hingê dibe ku hûn dest bi bandorek xurt bikin ku hûn hevalê xwe bikar tînin.

Dema ku hûn her gav xuya dikin ku hûn her gav nêzikî wan dibin dema ku hûn hewceyê tiştekê ne lê ne ji bo demên kêfê.

Di têkiliyên hevgirtî - û hevaltiyê de - hûn ê hîs bikin ku hûn hevalê xwe bikar tînin an jî têne bikar anîn ji hêla wan ve.

Dema ku hûn bi rastî ne eleqedar dibin ka ew çawa dikin lê hûn hêvî dikin ku ew li paş xwe bizivirin da ku bala xwe bidin û tiştên ku di jiyana we de diqewimin çareser bikin.

Heke ev hûn î wê hingê dibe ku hûn dest bi hestek sûcdar û şermê bikin ku hûn bi awayê ku hûn kesê ku bala we dikişîne bikar tîne…

An jî, wekî ku dide, dibe ku hûn hest bikin ku hûn tenê hindik têne bikar anîn (an jî pir).

Xwe ji hezkirina xwe ya rasteqîn ji hevalbendê xwe re hebe, hûn dikarintenê nikaribin têra xwe bihejînin ku ew tenê hevalê we ne bi awayê danûstendinê û ku hûn ji bo wan beşek ji şêwazek hestyarî ne.

Heke ev hûn in wê hingê hûn dikarin dest pê bikin ku hûn hestek zêde bêhêvîbûn û kêm nirxbûnê bi hev re digel zextek hundurîn ku "bêtir bikin" da ku alîkariya hevalê xwe bikin û layiqî rêz û bala wî ya rastîn bin…

9) Şewitandin

The Encama neçar a hevaltiyek hevgirtî şewitî ye. Yek an her du endamên vê çerxa westandinê dê bi westiyanê dakevin, nemaze fîgurê rizgarker.

Her cara ku hûn bêtir û bêtir didin, û her carê ku digire bêtir û bêtir digire. Ew cadeyek yekalî ya bêdawî ye bêyî ku mîrgehek jî li pêş be…

Heke hûn rêgir bin, dibe ku haya we jê tunebe ku hûn ew qas enerjî û zindîtiyê ji hevalê xwe distînin.

Tu tenê di qalib û çîroka xwe de winda yî.

Lê ew çîrok dojehê hevalê te yê ku dide xira dike û hevaltiya we ya hevgirêdayî zirarê dide derûniya wan - û dibe ku tenduristiya laşî jî di demeke dirêj de.

10) Hûn xweya xweya rastîn li dora wan bisînor dikin an vedişêrin

Hevaltiyên bi hev ve girêdayî bi gelemperî pir du-alî ne di vê wateyê de ku ew di çarçoveyek sînordar de hene.

Nimûneyên nas û "nivîsar" her û her dubare dikin û hûn dînamîkek ku ji nû ve lîstin ava dikin.

Ji ber vê yekê,