"¿Con qué me caso?"

¿Ha oído alguna vez el dicho "si te casas con ellos, te casas con la familia"?

En algunos casos, eso es bueno. En otros... no tanto.

Sigue leyendo para saber qué puedes esperar de casarte en una familia disfuncional y qué puedes hacer para mantenerte cuerdo en el proceso.

Lo que puede esperar

1) Comunicación deficiente

Una de las cosas que puedes esperar de casarte en una familia disfuncional es que sus habilidades de comunicación van a ser, bueno, menos que geniales.

Como todos están acostumbrados a que surjan problemas cuando interactúan entre sí, puede haber problemas de secretismo y negación porque no serán muy abiertos a la hora de llegar a la verdad de las cosas.

No les gustará que sus problemas salgan a la luz, así que harán todo lo posible por mantenerlo todo en secreto (hasta que, tal vez, llegue un momento en que puedan utilizarlo en su beneficio).

Podrían guardar pequeñas anécdotas sobre los demás para utilizarlas en la triangulación.

La triangulación es cuando una persona manipuladora expresa algo, no al objeto de sus sentimientos, sino a un tercero. Es una táctica que puede fomentar el conflicto entre dos personas y se ve comúnmente en hogares disfuncionales.

Un ejemplo de esto en el trabajo es cuando un padre le dice a un hijo que el otro le está tratando mal. Entonces, animaría al primer hijo a enfadarse con el otro, creando un conflicto innecesario debido a la falta de comunicación.

A menudo no se escuchan unos a otros, así que la triangulación funciona porque podrían estar acostumbrados a no ser directos entre ellos.

Esto es algo que se puede esperar de una familia disfuncional, y algo a lo que hay que prestar atención; si quieren algo de ti, harán todo lo posible para conseguirlo, incluso si eso significa manipular a otros miembros de la familia.

2) Falta de empatía

No sentir empatía por los demás es otro rasgo común de una familia disfuncional.

Es posible que no sientan compasión y amor el uno por el otro debido a la forma en que fueron educados: muchos conflictos innecesarios y afecto condicional.

Dado que los padres pueden carecer de la capacidad de sintonizar con las emociones de sus hijos, podría ser difícil conectar con ellos a ese nivel (aunque quisieran).

En cuanto al afecto condicional, como hay menos compasión y amor para repartir, los miembros de la familia (incluida tu pareja) pueden sentir que el amor no es algo que deba darse por sentado, como si tuvieran que ganárselo.

Esto puede incluso manifestarse en la relación con su pareja y puede costar trabajo solucionarlo.

3) Los límites no existen

Los límites son líneas entre dos personas que no deben cruzarse.

Algo que podría ser común en un hogar disfuncional es que los miembros de la familia tracen una línea en la arena y que alguien más de la familia venga a patearla hasta convertirla en nada.

Es posible que se involucren demasiado en la vida de los demás, especialmente en la actitud de los padres hacia sus hijos.

Por eso, nadie se siente completamente independiente o privado; todos están acostumbrados a que los demás husmeen e intenten colarse en lugares donde no son bienvenidos.

La introyección se produce cuando alguien adoctrina a otra persona en sus creencias de tal forma que no tiene más remedio que creer en ellas, sin permitir la posibilidad de tener ideas diferentes.

Esto puede hacer que la otra persona sienta que sus ideas nunca son del todo suyas y difuminar la línea que la separa del manipulador.

Los límites no deben traspasarse; la gente de las familias disfuncionales no siempre se entera, así que ya puedes ir despidiéndote de la intimidad real y saludando a tu suegra, que de repente se invita a cenar a tu casa.

4) Serán excesivamente críticos y controladores

Otra cosa que hay que tener en cuenta al casarse en una familia disfuncional es su tendencia a intentar controlarse mutuamente debido a su perfeccionismo y, como ya he dicho, a su falta de idea de los límites.

Creen que deben tener voz y voto en todo lo que ocurre en sus vidas, algo que, de nuevo, es más común en los padres. Pueden imponer expectativas poco realistas a sus hijos, y no siempre superan esa mentalidad.

Por ejemplo, supongamos que quedas con ellos para un asunto familiar. Nada más llegar, pueden surgir comentarios inoportunos como "¿has pensado en ponerte a dieta?" o "deberías dejar pronto tu trabajo".

Los padres pueden obsesionarse con la perfección, y tú no serás una excepción.

5) Pueden ser gaslighters

El Gaslighting se produce cuando una persona manipula a otra cuestionando su cordura para adaptarla a su propia narrativa y ganar control sobre ella.

Pueden hacer cosas como culpar a otras personas de cosas que nunca hicieron o decirle a alguien que está actuando como un "loco" o que es "demasiado sensible" cuando se enfrenta a sentimientos de dolor o enfado.

También es posible que intenten controlar los sentimientos de otra persona diciéndole lo que siente. Por ejemplo, alguien podría decir "no estás ofendido" a alguien que ha expresado que sí lo está, en un intento de controlar la narración y que las cosas acaben a su manera.

Estas experiencias contradictorias son ejemplos de gaslighting y el objetivo es hacerte sentir que algo va mal contigo por creer en tus propias experiencias porque ellos insisten en que su versión de las cosas es la verdad absoluta.

Los gaseadores hacen lo que hacen porque quieren sentirse poderosos cuando son ellos quienes controlan la narrativa.

6) Afectará a tu relación de pareja

Todo esto es mucho con lo que lidiar, así que no puedes esperar que todo vaya sobre ruedas entre tú y tu pareja.

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Tienen un bagaje emocional que viene con sus experiencias y es un bagaje que se filtrará en su relación hasta que sea algo que los dos no puedan ignorar.

1) O bien odian hablar de ellos, o bien hablan de ellos todo el tiempo. Esta situación es frustrante, y a veces la mejor manera de desahogarse es expresar verbalmente lo que sienten. Es eso o se callan la boca cuando sale el tema de su familia porque es demasiada negatividad para hablar de ella.

2) Puede que no sepan vivir sin caos ni conflictos. Si es lo único que han conocido, puede afectar a vuestra relación; puede que se sorprendan de lo sanas que pueden ser las cosas y empiecen a pelearse sólo para volver a tener una sensación de "normalidad".

3) Cuestiones de confianza - porque ¿quién no los tendría después de vivir con mentiras, secretismo y manipulación toda su vida? Puede que les cueste abrirse a ti (después de vivir en un hogar donde cualquier cosa puede usarse en tu contra) o que incluso desconfíen de ti de vez en cuando.

4) Pueden sentir que no te merecen o que no merecen ser felices. Debido al amor condicional con el que vivieron, todo ese amor incondicional y esa compasión que muestras hacia ellos puede encontrarse con un muro de sospecha y desconfianza.

Por supuesto, existe la gran posibilidad de que todos estos rasgos se agraven cada vez que interactúan con su familia.

Puede parecer una persona diferente de la que está a punto de casarse cuando está cerca de su familia, lo que puede no ser un buen augurio para cuando tenga que defenderle de cualquier cumplido indirecto o de una hostilidad abierta.

¿Merece la pena casarse en una familia disfuncional?

Todo depende de ti y de tu pareja.

Es un compromiso distinto del que ya asumirías al elegir casarte con tu pareja y en el que intervienen muchos factores. Por ejemplo:

• ¿Sabe tu pareja que su familia es disfuncional? Si no lo sabe, eres tú contra ella sin respaldo que te apoye.
• ¿Con qué frecuencia puedes esperar ver a la familia? ¿Ha cortado los lazos tu pareja o siguen volviéndose locos el uno al otro con regularidad?
• ¿Has aceptado que estas personas van a estar en el trasfondo de tu vida para siempre?

No son las preguntas más fáciles de hacer, pero tienes que ser sincero contigo mismo y con tu pareja si esperas tomar la mejor decisión posible.

Como he dicho, es un compromiso, pero puede merecer la pena si tú y tu pareja os queréis lo suficiente como para atravesar juntos la nube negra que es su familia.

Si decides casarte con un miembro de la familia, aquí tienes algunas cosas que puedes hacer para preservar tu cordura durante cada tensa cena e invasión de tu casa.

Qué puede hacer

1) Establecer límites firmes

Traza esa línea en la arena y protégela con tu vida.

Establecer límites puede significar una conversación abierta con la familia o seguir adelante con el plan sin decirles nada si las conversaciones de paz están descartadas. En cualquier caso, tienes que dejar de aguantar las cosas que quieren hacer.

Si es posible hablar con ellos, explícales con firmeza lo que no vas a tolerar, pero asegúrate de mantener un tono neutro; debes evitar cualquier cosa que pueda provocar un estallido emocional.

Para mantener la neutralidad, hay que practicar la firmeza sin ser grosero.

Ser esto último podría causar fricciones innecesarias y agravar aún más la situación. En lugar de eso, ten paciencia, sobre todo porque puede que ellos no la tengan.

2) Evite las situaciones complicadas

Cuando hay una guerra, no te metes en medio del fuego cruzado, ¿verdad?

Practica el desapego y no participes en situaciones turbias, especialmente las que no te afectan directamente a ti o a tu pareja.

Por ejemplo, si una situación empieza a ponerse tensa cuando estás en su casa por vacaciones, no muerdas el anzuelo; mantén la calma y la serenidad y saldrás de allí sin (con suerte) víctimas que contar.

3) Aceptar que algunas personas no pueden (o no quieren) cambiar.

No puedes obligarles a ser mejores personas porque si no quieren cambiar, no cambiarán.

Aunque te cueste, tienes que gestionar tus expectativas.

Es posible que quieras arreglar las cosas con ellos por el bien de todos los implicados porque sigues esperando tener una relación buena y sana con tu familia política, pero eso es cosa de dos y parece que hay un atasco.

Aprende también a aceptar que no eres necesariamente tú; podrías pensar que, con todas sus tácticas, algo te pasa.

Lo más probable es que no sea así, así que no seas demasiado duro contigo mismo si no consigues conquistarlos; casarse en una familia disfuncional es normal.

4) Saber cuándo es suficiente

En algunos casos extremos, puede ser necesario cortar los lazos.

Tal vez se esté produciendo algún tipo de maltrato o empiece a pasar factura seriamente a ti y a tu relación de pareja. Sea lo que sea, sabrás cuándo se ha acabado tu paciencia y tú y tu pareja merecéis dejar de tolerar su comportamiento.

Va a ser duro, sobre todo por lo complicada que puede llegar a ser la relación de tu pareja con su familia.

Puede que no quieran dejarlo ir o seguir manteniendo la esperanza de que las cosas cambien a mejor, pero ambos necesitáis tener a mano esa opción dura pero necesaria de todos modos si queréis una buena solución a largo plazo.

5) Mirar hacia el futuro

Tanto si decides cortar lazos como si no, la forma proactiva de mantener la cordura cuando te casas en el seno de una familia disfuncional es seguir adelante con vuestras vidas y alimentar a vuestra familia.

Claro que la familia de tu pareja puede ser una distracción a veces (o... muchas veces), pero el resto del tiempo, céntrate en desarrollar tu relación con tu pareja.

Algo que puedes hacer es identificar lo que no quieres quitarle a la familia de tu pareja.

¿Qué comportamientos evitarías? ¿Qué valores quieres vivir que su familia no viva?

Utiliza la situación como una oportunidad de aprendizaje y crecimiento para hacer tu relación más fuerte; si es todo lo bueno que puedes sacar de todo el lío, los dos podéis hacer que merezca la pena.

¿Puede ayudarte también un asesor sentimental?

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