„U šta se udajem?“

Jeste li ikada čuli za izreku, „ako se oženiš njima, oženiš porodicu“?

U nekim slučajevima, to je dobra stvar. U drugima… ne toliko.

Čitajte dalje da biste saznali šta možete očekivati ​​od braka u disfunkcionalnoj porodici i šta možete učiniti da biste ostali pri zdravoj pameti u tom procesu.

Šta možete očekivati

1) Loša komunikacija

Jedna od stvari koje možete očekivati ​​od braka u disfunkcionalnoj porodici je da će njihove komunikacijske vještine biti, pa, manje nego odlične .

Budući da su svi navikli na probleme koji se javljaju kada su u međusobnoj interakciji, može doći do problema sa tajnovitošću i poricanjem jer neće biti baš otvoreni kada je riječ o otkrivanju istine stvari.

Neće im se svidjeti da se njihova pitanja iznose na vidjelo, pa će učiniti sve što mogu da sve drže u tajnosti (dok, možda, ne dođe vrijeme kada to mogu iskoristiti u svoju korist).

Mogli bi sačuvati male anegdote jedni o drugima kako bi ih koristili u triangulaciji.

Trangulacija je kada manipulativna osoba izražava nešto, ne objektu svojih osjećaja, već trećoj strani. To je taktika koja može potaknuti sukob između dvoje ljudi i često se viđa u nefunkcionalnim domaćinstvima.

Primjer ovoga na poslu je kada roditelj jednom djetetu kaže da se drugo dijete loše ponaša prema roditelju. Zatim bi ohrabrivaliHeroj veze kada sam prolazila kroz tešku zakrpu u svojoj vezi. Nakon što sam toliko dugo bio izgubljen u svojim mislima, dali su mi jedinstven uvid u dinamiku moje veze i kako da je vratim na pravi put.

Ako ranije niste čuli za Relationship Hero, to je stranica na kojoj visoko obučeni treneri za odnose pomažu ljudima kroz komplikovane i teške ljubavne situacije.

U samo nekoliko minuta možete se povezati sa certificiranim trenerom za odnose i dobiti savjete prilagođene vašoj situaciji.

Bio sam oduševljen koliko je moj trener bio ljubazan, empatičan i istinski od pomoći.

Rešite besplatni kviz ovdje kako biste se uparili sa savršenim trenerom za vas.

Ona često ne slušaju jedno drugo, tako da triangulacija funkcionira jer bi se mogla naviknuti da ne budu direktni jedno prema drugom.

Ovo je nešto što možete očekivati ​​od disfunkcionalne porodice i nešto na šta treba paziti; ako žele nešto od vas, učiniće sve što mogu da to dobiju, čak i ako to znači manipuliranje drugim članovima porodice.

2) Nedostatak empatije

Ne biti empatičan prema jedno drugo je još jedna zajednička osobina disfunkcionalne porodice.

Možda ne osjećaju samilost i ljubav jedno prema drugome zbog načina na koji su odgojeni - puno nepotrebnih sukoba i uvjetovane naklonosti.

Budući da roditelji možda nemaju sposobnost da se usklade s emocijama svoje djece, možda će im biti teško povezati se s njima na tom nivou (čak i kada bi to htjeli).

Što se tiče uslovne naklonosti, jer je manje suosjećanja i ljubavi da idu okolo, članovi porodice (uključujući i vašeg partnera) mogu osjećati da ljubav nije nešto što bi trebalo uzeti zdravo za gotovo – kao da je moraju zaslužiti.

Ovo se čak može manifestirati u vašem odnosu sa vašim partnera i možda će trebati malo posla da se na kraju popravi.

3) Granice nisu stvar

Granice su linije između dvoje ljudi koje ne bi trebalo prelaziti.

Nešto to bi moglo biti uobičajeno u adisfunkcionalno domaćinstvo su članovi porodice koji povlače crtu u pijesku i neko drugi u porodici koji dolazi da ga razbije u ništa.

Možda su previše uključeni u živote jedni drugih, posebno što se vidi u stavovima roditelja prema njihovu djecu.

Zbog toga se niko ne osjeća potpuno neovisnim ili privatnim; svi su navikli jedni na druge da njuškaju okolo i pokušavaju se ugurati na mjesta na kojima nisu dobrodošli.

Možda čak koriste introjekciju jedni na druge. Introjekcija se događa kada neko indoktrinira vjerovanja drugoj osobi na način da se osjeća kao da nema izbora osim da vjeruje u to; ne dopušta mogućnost različitih ideja.

Ovo može dovesti do toga da se druga osoba osjeća kao da njihove ideje nikada nisu u potpunosti njihove i zamagljuje granicu između njih i manipulatora.

Granice ne treba prelaziti; ljudi u disfunkcionalnim porodicama ne dobiju uvijek dopis, tako da se možete oprostiti od prave privatnosti i pozdraviti svoju svekrvu koja se iznenada pozove u vašu kuću na večeru.

4) Oni će budite preterano kritični i kontrolišući

Još jedna stvar na koju treba paziti kada se sklapaju brakovi u disfunkcionalnu porodicu je njihova sklonost da pokušavaju da kontrolišu jedno drugo zbog svog perfekcionizma i kao što sam rekao, njihove nedostajuće ideje o granicama.

Misle da bi trebalo da imaju reč u svemu što se dešavau njihovim životima, nešto što se, opet, češće viđa kod roditelja. Svojoj djeci mogu nametnuti nerealna očekivanja i ne prerastu uvijek taj način razmišljanja.

Na primjer, recimo da se nađete s njima zbog porodične afere. U trenutku kada stignete tamo, mogu se pojaviti neželjeni komentari poput "jeste li razmišljali o odlasku na dijetu?" ili “trebao bi uskoro da daš otkaz.”

Roditelji mogu biti opsjednuti savršenstvom, a vi nećete biti izuzetak.

5) Oni mogu biti plinari

Gaslighting se dešava kada jedna osoba manipuliše drugom osobom dovodeći u pitanje njen razum kako bi odgovarala njenom sopstvenom narativu i stekla kontrolu nad drugom osobom.

One mogu raditi stvari kao što je prebacivanje krivice na druge ljude za stvari koje nikada nisu uradile ili reći nekome da se ponašaju "ludi" ili da su "preosjetljivi" kad god se suoče s povrijeđenim ili ljutim osjećajima.

Takođe je moguće da pokušaju kontrolirati osjećaje druge osobe govoreći im šta žele osecam se. Na primjer, neko bi mogao reći "nisi uvrijeđen" nekome ko je izrazio da pokušava da kontroliše narativ i da se stvari završe svojim putem.

Ova kontradiktorna iskustva su primjeri gaslightinga i cilja je da se osjećate kao da nešto nije u redu s vama jer vjerujete u vlastita iskustva jer oni insistiraju da je njihova verzija stvariapsolutna istina.

Plinarci rade ono što rade jer žele da se osjećaju osnaženo kada su oni ti koji kontroliraju naraciju.

6) To će utjecati na vaš odnos s partnerom

Sve ovo je puno za rješavanje, tako da ne možete očekivati ​​da će biti glatko s vama i vašim partnerom.

Povezane priče iz Hackspirita:

Oni imaju emocionalni prtljag koji dolazi s njihovim iskustvima i to je prtljag koji će se uvući u vašu vezu sve dok to ne bude nešto što vas dvoje ne možete zanemariti.

1) I oni mrzim pričati o njima ili oni stalno pričaju o njima. Ova situacija je frustrirajuća, a ponekad je najbolji način da se oslobodite para je da verbalno izrazite ono što osjećaju. To je to ili oni začepe usta kada dođe do teme njihove porodice jer im je to previše negativnosti za razgovor.

2) Možda ne znaju kako živjeti bez haosa i sukoba. Ako je to sve što su ikada znali, to se može prenijeti u vašu vezu; mogli bi biti šokirani koliko stvari mogu biti zdrave i biraju svađe samo da bi ponovo osjetili osjećaj “normalnosti”.

3) Problemi s povjerenjem — jer ko ih ne bi imao nakon života sa lažima, tajnovitošću i manipulacijom cijeli život? Možda će imati problema da vam se otvore (nakon što žive u domaćinstvu u kojem se bilo šta može iskoristiti protiv vas) ili čak mogu biti nepoverljivi premati s vremena na vrijeme.

4) Mogu se osjećati kao da te ne zaslužuju ili ne zaslužuju da budu sretni. Zbog uvjetne ljubavi s kojom su živjeli, sve te bezuvjetne ljubavi i saosjećanje koje pokazujete prema njima može biti naišlo na zid sumnje i nepovjerenja.

Naravno, postoji velika mogućnost da se sve ove osobine pogoršaju svaki put kada stupe u interakciju sa svojom porodicom.

Oni mogu izgledati kao druga osoba od one za koju ćete se udati kada su u blizini svoje porodice, što možda ne sluti dobro u slučajevima kada moraju da vas brane od bilo kakvih prikrivenih komplimenata ili otvorenog neprijateljstva.

Da li se brak u disfunkcionalnoj porodici isplati?

To sve zavisi od vas i vašeg partnera.

To je obaveza drugačija od obaveze koju biste već preuzeli odabirom braka sa svojim partnerom i ima mnogo faktora koji su uključeni. Na primjer:

• Da li vaš partner zna da je njegova porodica nefunkcionalna? Ako to ne urade, onda ste vi protiv njih bez podrške koja bi vas podržala.
• Koliko često možete očekivati ​​da ćete viđati porodicu? Da li je vaš partner prekinuo veze ili se i dalje redovno izluđuju?
• Jeste li prihvatili da će ti ljudi zauvijek biti u pozadini vašeg života?

To nisu najlakša pitanja za postavljanje, ali morate biti iskreni prema sebi i prema svom partneru akonadam se da ćete donijeti najbolju moguću odluku.

Kao što sam rekao, to je obaveza, ali može se isplatiti ako se vi i vaš partner dovoljno volite da prođete kroz crni oblak koji je njihova porodica zajedno.

Ako ipak odlučite da se udate u porodicu, evo nekoliko stvari koje možete učiniti da sačuvate razum tokom svakog napetog druženja na večeri i invazije na vašu kuću.

Šta možete učiniti

1) Postavite čvrste granice

Povucite tu liniju u pijesku i čuvajte je svojim životom.

Uspostavljanje granica može značiti otvorenost razgovor sa porodicom ili provođenje plana bez da im kažete da li mirovni pregovori ne dolaze u obzir. U svakom slučaju, morate prestati da trpite stvari koje žele da rade.

Ako je razgovor s njima moguć, čvrsto objasnite šta nećete tolerisati, ali pazite da stvari budu neutralne; želite se kloniti svega što bi moglo izazvati emocionalni izljev.

Da bi stvari bile neutralne, morate vježbati da budete čvrsti, ali ne i nepristojni.

Biti potonji može uzrokovati nepotrebna trvenja i još više pogoršati situaciju. Umjesto toga, budite strpljivi — posebno zato što možda i nisu.

2) Izbjegavajte neuredne situacije

Kada je rat u toku, ne ulazite pravo u sredinu unakrsne vatre, zar ne ?

Vježbajte odvojenost i ne sudjelujte u nerednim situacijama, posebno uone koje ne utiču direktno na vas ili vašeg partnera.

Na primjer, ako situacija postane napeta kada ste kod njih kod kuće za praznike, nemojte uhvatiti mamac; ostanite mirni i sabrani i izaći ćete odatle bez (nadamo se) bez žrtava koje treba računati.

3) Prihvatite da se neki ljudi ne mogu (ili neće) promijeniti

Kako ponašanje drugih ljudi je van vaše kontrole. Ne možete ih htjeti da se pretvore u bolje ljude jer ako se ne žele promijeniti, neće.

Iako vam je teško, morate upravljati svojim očekivanjima.

0>Možda biste željeli popraviti stvari s njima za dobrobit svih koji su uključeni jer se još uvijek nadate da ćete imati dobar i zdrav odnos sa tazbinom, ali to je dvosmjerna ulica i izgleda kao da je gužva.

Također naučite prihvatiti da to niste nužno vi; mogli biste pomisliti da, uz svu njihovu taktiku, nešto nije u redu s vama.

Ovo najvjerovatnije nije slučaj, stoga nemojte biti prestrogi prema sebi ako ih ne možete pridobiti; dolazi sa teritorijom braka u disfunkcionalnoj porodici.

4) Znajte kada je dovoljno

U nekim ekstremnim slučajevima, raskid veza može biti neophodan.

Možda postoji neko zlostavljanje se dešava ili počinje da uzima ozbiljan danak i vama i vašem odnosu sa partnerom. Šta god da je, znaćete kada vam je strpljenje puklo i kada vi i vaš partner zaslužujeteda prestane tolerisati njihovo ponašanje.

Biće teško, posebno s obzirom na to koliko bi moglo biti neuredno kada je u pitanju odnos vašeg partnera sa porodicom.

Možda neće htjeti pustiti ili nadajte se da će se stvari promijeniti na bolje, ali oboje morate imati tu tešku ali neophodnu opciju u svakom slučaju ako želite dobro dugoročno rješenje.

5) Gledajte u budućnost

Bilo da odlučite prekinuti veze ili ne, proaktivan način da ostanete pri razumu kada se vjenčate u disfunkcionalnoj porodici je da nastavite živjeti svoje živote i njegovati svoju porodicu.

Naravno, porodica vašeg partnera može ponekad (ili...mnogo vremena) pokažu da vam ometaju pažnju, ali do kraja svog vremena, fokusirajte se na razvijanje odnosa s partnerom.

Nešto što možete učiniti je identificirati šta ne želite uzeti od porodice svog partnera.

Koja ponašanja biste izbjegavali? Koje vrijednosti želite da živite a njihova porodica ne?

Iskoristite situaciju kao priliku za učenje i rast da ojačate svoju vezu; ako je sve dobro što možete uzeti iz cijelog nereda, vas dvoje to možete učiniti vrijednim.

Može li i vama pomoći trener za odnose?

Ako želite konkretan savjet o u vašoj situaciji, može biti od velike pomoći razgovarati sa trenerom za odnose.

Znam ovo iz ličnog iskustva...

Prije nekoliko mjeseci obratio sam se