„За што ќе се омажам?“

Дали некогаш сте ја слушнале изреката „ако се омажиш за нив, се омажиш за семејството“?

Во некои случаи, тоа е добра работа. Во други...не толку многу.

Прочитајте за да знаете што можете да очекувате од стапувањето во брак во дисфункционално семејство и што можете да направите за да останете здрави во процесот.

Што можете да очекувате

1) Лоша комуникација

Една од работите што можете да ги очекувате од бракот во дисфункционално семејство е тоа што нивните комуникациски вештини ќе бидат, добро, помалку од одлични .

Бидејќи сите се навикнати да се појавуваат проблеми кога комуницираат едни со други, може да има проблеми со тајноста и негирањето бидејќи тие нема да бидат многу отворени кога станува збор за да се дојде до вистината на нештата.

Нема да сакаат нивните проблеми да бидат изложени на отворено, па ќе сторат сè што можат за да држат сè во тајност (додека, можеби, не дојде време кога ќе можат да го искористат тоа во своја полза).

Тие би можеле да зачуваат мали анегдоти еден за друг за да ги користат во триангулацијата.

Триангулација е кога манипулативна личност изразува нешто, не на предметот на своите чувства, туку на трето лице. Тоа е тактика што може да поттикне конфликт меѓу две лица и вообичаено се гледа во дисфункционалните домаќинства.

Пример за ова на работа е кога родителот му кажува на едното дете дека другото дете се однесува лошо кон родителот. Потоа ќе поттикнатХерој на врската кога поминував низ тежок пат во мојата врска. Откако бев изгубен во мислите толку долго, тие ми дадоа уникатен увид во динамиката на мојата врска и како да ја вратам на вистинскиот пат.

Ако досега не сте слушнале за Херојот на врската, тоа е страница каде што високо обучени тренери за врски им помагаат на луѓето во комплицирани и тешки љубовни ситуации.

За само неколку минути можете да се поврзете со сертифициран тренер за односи и да добиете совети прилагодени за вашата ситуација.

Бев воодушевен од тоа колку ми беше љубезен, сочувствителен и искрено корисна мојот тренер.

Однесете го бесплатниот квиз овде за да се совпадне со совршениот тренер за вас.

Тие често не се слушаат еден со друг, па триаголирањето функционира затоа што може да се навикнат да не бидат директни еден со друг.

Ова е нешто што може да го очекувате од дисфункционално семејство и нешто на што треба да внимавате; ако сакаат нешто од вас, ќе направат се што можат за да го добијат, дури и ако тоа значи манипулирање со другите членови на семејството.

2) Недостаток на емпатија

Несочувство со еден со друг е уште една заедничка карактеристика на дисфункционалното семејство.

Тие можеби нема да чувствуваат сочувство и љубов еден кон друг поради начинот на кој се воспитувани - многу непотребни конфликти и условна наклонетост.

Бидејќи родителите можеби немаат способност да се прилагодат на емоциите на нивните деца, можеби е тешко да се поврзат со нив на тоа ниво (дури и да сакаат).

Што се однесува до условната наклонетост, бидејќи има помалку сочувство и љубов да одат наоколу, членовите на семејството (вклучувајќи го и вашиот партнер) може да се чувствуваат како љубовта да не е нешто што треба да се земе здраво за готово - како да мора да ја заработат.

Ова може да се манифестира дури и во вашата врска со партнер и можеби ќе треба малку работа за на крајот да се поправи.

3) Границите не се нешто

Границите се линии меѓу двајца луѓе кои не треба да се преминат.

Нешто што може да биде вообичаено кај адисфункционално домаќинство е членовите на семејството кои повлекуваат линија во песокот и некој друг во семејството доаѓа да го уништи во ништо.

Тие може да бидат претерано вклучени во животот на едни со други, особено во односот на родителите кон нивните деца.

Поради ова, никој не се чувствува целосно независен или приватен; сите се навикнати еден на друг да се кодошат и да се обидуваат да се заглават на места каде што не се добредојдени.

Можеби дури и користат интроекција еден на друг. Интроекција се случува кога некој ги индоктринира верувањата на друга личност на начин што ги прави да се чувствуваат како да немаат друг избор освен да веруваат во тоа; тоа не дозволува можност за различни идеи.

Ова може да доведе до тоа другата личност да чувствува дека нивните идеи никогаш не се целосно нивни и да ја замати границата помеѓу нив и манипулаторот.

Границите не треба да се прекрстува; луѓето во дисфункционалните семејства не секогаш го добиваат белешката, па можете да се збогувате со вистинската приватност и да се поздравите со вашата свекрва која одеднаш се покани во вашата куќа на вечера.

4) Тие ќе бидете претерано критични и контролирајте

Друга работа на која треба да внимавате кога стапувате во брак во дисфункционално семејство е нивната тенденција да се обидуваат да се контролираат еден со друг поради нивниот перфекционизам и како што реков, нивната недостижна идеја за граници.

Тие мислат дека треба да имаат збор за сè што одиво нивните животи, нешто што, повторно, почесто се гледа кај родителите. Тие можат да им наметнат нереални очекувања на своите деца и не секогаш го надминуваат тој начин на размислување.

На пример, да речеме дека сте се сретнале со нив за семејна афера. Во моментот кога ќе стигнете таму, може да има несакани коментари како „дали сте размислувале да држите диета? или „наскоро треба да ја напуштиш работата“.

Родителите можат да бидат опседнати со совршенство, а вие нема да бидете исклучок.

5) Тие можат да бидат газирачи

Гасламирањето се случува кога една личност манипулира со друга личност со тоа што го преиспитува разумот на таа личност за да одговара на нивните наративи и да стекне контрола над другата личност.

Тие можат да прават работи како што се префрлаат вина на други луѓе за работи што никогаш не ги направиле или некому му кажале дека се однесуваат „лудо“ или се „премногу чувствителни“ секогаш кога ќе се соочат со повредени или лути чувства.

Исто така, можно е да се обидат да ги контролираат чувствата на друго лице кажувајќи им што тие се чувствувам. На пример, некој би можел да каже „не си навреден“ на некој што изразил дека се обидува да го контролира наративот и дека работите завршуваат по својот пат.

Овие контрадикторни искуства се примери за гаснење и целта е да ве натера да се чувствувате дека нешто не е во ред со вас затоа што верувате во сопствените искуства бидејќи тие инсистираат дека нивната верзија на работите еапсолутна вистина.

Гаслајзерите го прават она што го прават затоа што сакаат да се чувствуваат моќни кога тие се оние што ја контролираат наративот.

6) Тоа ќе влијае на вашата врска со партнерот

Со сето ова треба многу да се справите, така што не можете да очекувате дека ќе биде лесно со вас и вашиот партнер.

Поврзани приказни од Hackspirit:

Тие имаат емотивен багаж што доаѓа со нивните искуства и багажот што ќе навлезе во вашата врска се додека не биде нешто што двајцата не можете да го игнорирате.

1) Тие или мразат да зборуваат за нив или тие постојано зборуваат за нив. Оваа ситуација е фрустрирачка, а понекогаш најдобриот начин да се ослободите е вербално да го изразите она што го чувствуваат. Тоа е тоа или тие ги затвораат устата кога ќе се појави темата за нивното семејство затоа што е премногу негативност за нив да зборуваат.

2) Можеби не знаат како да живеат без хаос и конфликт. Ако тоа е сè што некогаш знаеле, тоа може да се пренесе и во вашата врска; тие би можеле да бидат шокирани од тоа колку работите можат да бидат здрави и да изберат тепачки само за повторно да почувствуваат чувство на „нормалност“.

3) Проблеми со доверба - затоа што кој не би ги имал откако ќе живее со лаги, тајност и манипулации цел живот? Тие може да имаат проблем да се отворат со вас (откако ќе живеат во домаќинство каде што сè може да се искористи против вас) или дури може да имаат недоверба воти од време на време.

4) Можат да се чувствуваат како да не те заслужуваат или заслужуваат да бидат среќни. Поради условната љубов со која живееја, сета таа безусловна љубов и сочувството што го покажувате кон нив може да биде пречекорено со ѕид на сомневање и недоверба.

Се разбира, постои голема можност сите овие особини да се влошуваат секој пат кога ќе комуницираат со нивното семејство.

Тие може да изгледаат како поинаква личност од онаа со која ќе се омажите кога се во кругот на нивното семејство, што можеби нема да биде добро на пример кога ќе мора да ве бранат од какви било комплименти или отворено непријателство.

Дали вреди стапувањето во брак во дисфункционално семејство?

Сето тоа зависи од вас и од вашиот партнер.

Тоа е обврска различна од обврската што веќе сте ја направиле со изборот да се омажите за вашиот партнер и вклучени се многу фактори. На пример:

• Дали вашиот партнер знае дека неговото семејство е дисфункционално? Ако не го сторат тоа, вие сте против нив без резервна копија за да ве поддржи.
• Колку често може да очекувате да се гледате со семејството? Дали вашиот партнер ги прекинал врските или сè уште редовно се лудуваат еден со друг?
• Дали прифативте дека овие луѓе засекогаш ќе бидат во позадина на вашиот живот?

Тие не се најлесните прашања за поставување, но мора да бидете искрени со себе и со вашиот партнер акосе надевам дека ќе ја донесам најдобрата можна одлука.

Како што реков, тоа е обврска, но може да вреди ако вие и вашиот партнер се сакате доволно за да поминете низ црниот облак што е нивното семејство заедно.

Ако сепак одлучите да се омажите за семејството, еве неколку работи што можете да ги направите за да го зачувате здравиот разум за време на секое напнато дружење на вечера и инвазија во вашата куќа.

Што можете да направите

1) Поставете цврсти граници

Повлечете ја таа линија во песокот и чувајте ја со својот живот.

Воспоставувањето граници може да значи отворено разговор со семејството или продолжување со планот без да им каже дали мировните разговори не доаѓаат во предвид. Во секој случај, треба да престанете да ги трпите работите што тие сакаат да ги прават.

Ако е возможно да разговарате со нив, цврсто објаснете што нема да толерирате, но погрижете се да ги задржите работите неутрални; сакате да се воздржите од се што може да предизвика емоционален излив.

За да ги задржите работите неутрални, треба да вежбате да бидете цврсти, но да не бидете груби.

Да се ​​биде второто може да предизвика непотребно триење и уште повеќе ја влошуваат ситуацијата. Наместо тоа, бидете трпеливи - особено затоа што можеби нема да бидат.

2) Избегнувајте неуредни ситуации

Кога се води војна, не одите точно во средината на вкрстен оган, нели ?

Вежбајте одвојување и не учествувајте во никакви неуредни ситуации, особено вооние кои не влијаат директно на вас или на вашиот партнер.

На пример, ако ситуацијата почне да станува напната кога сте во нивната куќа за празниците, не земајте мамка; бидете смирени и прибрани и ќе излезете оттаму без (се надеваме) да нема жртви.

3) Прифатете дека некои луѓе не можат (или нема) да се променат

Како другите луѓе се однесуваат е надвор од ваша контрола. Не можете да ги натерате да се претворат во подобри луѓе затоа што ако не сакаат да се променат, нема.

Иако ви е тешко, мора да управувате со вашите очекувања.

0>Можеби ќе сакате да ги поправите работите со нив за доброто на сите вклучени затоа што сè уште се надевате дека ќе имате добар и здрав однос со свекрвите, но тоа е двонасочна улица и изгледа дека има сообраќаен метеж.

Исто така, научете да прифаќате дека не мора да сте вие; можеби мислите дека, со сите нивни тактики, нешто не е во ред со вас.

Ова најверојатно не е така, затоа не бидете премногу строги кон себе ако не можете да ги придобиете; тоа доаѓа со територијата на брак во дисфункционално семејство.

4) Знајте кога е доволно

Во некои екстремни случаи, прекинувањето на врските може да биде неопходно.

Можеби има се случува некое злоставување или почнува да зема сериозен данок и вие и вашата врска со вашиот партнер. Што и да е, ќе знаете кога вашето трпение ќе заврши и кога вие и вашиот партнер заслужуватеда престанете да го толерирате нивното однесување.

Ќе биде тешко, особено кога станува збор за односот на вашиот партнер со семејството.

Можеби нема да сакаат да се откажат или продолжете да се надевате дека работите ќе се сменат на подобро, но и двајцата треба да ја имате при рака таа тешка, но неопходна опција, доколку сакате добро долгорочно решение.

5) Гледајте кон иднината

Без разлика дали ќе одлучите да ги прекинете врските или не, проактивниот начин да останете здрави кога стапувате во брак во дисфункционално семејство е да продолжите да живеете живот и да го негувате вашето семејство.

Секако, семејството на вашиот партнер може понекогаш се докажува дека ви го одвлекува вниманието (или...многу време), но во остатокот од вашето време, фокусирајте се на развивање на вашата врска со партнерот.

Нешто што можете да направите е да идентификувате што не сакате да земете од семејството на вашиот партнер.

Какво однесување би го избегнале? Кои вредности сакате да ги живеете, а нивното семејство не ги исполнува?

Искористете ја ситуацијата како можност за учење и растење за да ја направите вашата врска посилна; ако сето тоа е добро што можете да го извлечете од целиот неред, вие двајца можете да направите да вреди.

Дали тренерот за односи може да ви помогне и вие?

Ако сакате конкретни совети за вашата ситуација, може да биде многу корисно да разговарате со тренер за односи.

Ова го знам од лично искуство…

Пред неколку месеци, контактирав со