"Waar trouw ik mee?"

Ooit het gezegde gehoord, "als je met hen trouwt, trouw je met de familie"?

In sommige gevallen is dat goed, in andere niet.

Lees verder om te weten wat je kunt verwachten van een huwelijk in een disfunctionele familie en wat je kunt doen om jezelf gezond te houden.

Wat u kunt verwachten

1) Slechte communicatie

Een van de dingen die je kunt verwachten als je in een disfunctionele familie trouwt, is dat hun communicatievaardigheden, nou ja, minder dan geweldig zullen zijn.

Omdat iedereen gewend is aan problemen als ze met elkaar omgaan, kunnen er problemen ontstaan met geheimhouding en ontkenning, omdat ze niet erg open zullen zijn als het erom gaat de waarheid te achterhalen.

Ze zullen niet graag hebben dat hun problemen in de openbaarheid komen, dus zullen ze er alles aan doen om alles onder de pet te houden (tot er misschien een moment komt waarop ze het in hun voordeel kunnen gebruiken).

Ze bewaren misschien kleine anekdotes over elkaar om te gebruiken bij triangulatie.

Triangulatie is wanneer een manipulatief persoon iets uit, niet aan het voorwerp van zijn gevoelens, maar aan een derde. Het is een tactiek die conflicten tussen twee mensen kan aanmoedigen en die vaak voorkomt in disfunctionele huishoudens.

Een voorbeeld hiervan is wanneer een ouder tegen een kind zegt dat het andere kind de ouder slecht behandelt. Het eerste kind wordt dan aangemoedigd om boos te worden op de ander, waardoor onnodige conflicten ontstaan door miscommunicatie.

Ze luisteren vaak niet naar elkaar, dus triangulatie werkt omdat ze gewend kunnen zijn niet direct met elkaar te zijn.

Dit is iets wat je kunt verwachten van een disfunctionele familie, en iets om voor uit te kijken; als ze iets van je willen, zullen ze alles doen om het te krijgen, zelfs als dat betekent dat ze andere familieleden moeten manipuleren.

2) Gebrek aan empathie

Geen empathie hebben voor elkaar is een ander gemeenschappelijk kenmerk van een disfunctioneel gezin.

Ze voelen misschien geen mededogen en liefde voor elkaar door de manier waarop ze zijn opgevoed - veel onnodige conflicten en voorwaardelijke genegenheid.

Aangezien de ouders misschien niet in staat zijn om zich af te stemmen op de emoties van hun kinderen, kan het moeilijk zijn om op dat niveau contact met hen te maken (zelfs als ze dat zouden willen).

Wat voorwaardelijke genegenheid betreft: omdat er minder medeleven en liefde is, kunnen de gezinsleden (inclusief uw partner) het gevoel krijgen dat de liefde niet vanzelfsprekend is - alsof ze die moeten verdienen.

Dit kan zich zelfs uiten in je relatie met je partner en kan wat werk kosten om uiteindelijk op te lossen.

3) Grenzen zijn niets.

Grenzen zijn lijnen tussen twee mensen die niet overschreden mogen worden.

Iets wat vaak voorkomt in een disfunctioneel huishouden is dat de gezinsleden een lijn in het zand trekken en dat iemand anders in de familie erbij komt om die lijn in het niets te schoppen.

Ze kunnen te veel betrokken zijn bij elkaars leven, vooral gezien in de houding van de ouders tegenover hun kinderen.

Hierdoor voelt niemand zich volledig onafhankelijk of privé; iedereen is gewend aan elkaar die rondneust en probeert zich in te kapselen op plaatsen waar hij niet welkom is.

Ze gebruiken misschien zelfs introjectie op elkaar. Introjectie gebeurt wanneer iemand een ander een overtuiging indoctrineert op een manier die hem het gevoel geeft dat hij geen andere keuze heeft dan die te geloven; het laat de mogelijkheid van andere ideeën niet toe.

Dit kan ertoe leiden dat de ander het gevoel krijgt dat zijn ideeën nooit helemaal de zijne zijn en dat de grens tussen hem en de manipulator vervaagt.

Grenzen moeten niet worden overschreden; mensen in disfunctionele families krijgen niet altijd de memo, dus u kunt afscheid nemen van echte privacy en hallo tegen uw schoonmoeder die plotseling zichzelf uitnodigt bij u thuis te komen eten.

4) Ze zijn te kritisch en controlerend.

Iets anders waar je op moet letten als je trouwt in een disfunctionele familie is hun neiging om te proberen elkaar te controleren vanwege hun perfectionisme en zoals ik al zei, hun ontbrekende idee van grenzen.

Ze vinden dat ze inspraak moeten hebben in alles wat er in hun leven gebeurt, iets wat, nogmaals, vaker voorkomt bij de ouders. Ze kunnen hun kinderen onrealistische verwachtingen opleggen, en die mentaliteit ontgroeien ze niet altijd.

Laten we bijvoorbeeld zeggen dat je met hen afspreekt voor een familieaangelegenheid. Op het moment dat je daar aankomt, kunnen er onwelkome opmerkingen zijn als "heb je eraan gedacht om op dieet te gaan?" of "je moet binnenkort je baan opzeggen".

Ouders kunnen geobsedeerd zijn door perfectie, en jij bent geen uitzondering.

5) Ze kunnen gaslighters zijn

Gaslighting gebeurt wanneer een persoon een andere persoon manipuleert door die persoon in twijfel te trekken om zijn eigen verhaal aan te passen en controle te krijgen over de andere persoon.

Ze kunnen dingen doen als andere mensen de schuld geven van dingen die ze nooit gedaan hebben of iemand vertellen dat hij "gek" is of "te gevoelig" als hij geconfronteerd wordt met gekwetste of boze gevoelens.

Ze kunnen ook proberen de gevoelens van anderen te controleren door hen te vertellen wat ze voelen. Iemand kan bijvoorbeeld zeggen "je bent niet beledigd" tegen iemand die zegt dat hij dat wel is, in een poging het verhaal te controleren en de dingen op zijn manier te laten aflopen.

Deze tegenstrijdige ervaringen zijn voorbeelden van gaslighting en het doel is je het gevoel te geven dat er iets mis is met je omdat je in je eigen ervaringen gelooft, omdat zij volhouden dat hun versie van de dingen de absolute waarheid is.

Gaslighters doen wat ze doen omdat ze zich machtig willen voelen als zij het verhaal beheersen.

6) Het zal je relatie met je partner beïnvloeden.

Dit alles is veel om mee om te gaan, dus je kunt niet verwachten dat het tussen jou en je partner soepel zal verlopen.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Ze hebben emotionele bagage die hun ervaringen met zich meebrengen en die bagage zal in jullie relatie doorsijpelen tot het iets is waar jullie beiden niet meer omheen kunnen.

1) Ze praten er niet graag over of ze praten er voortdurend over. Deze situatie is frustrerend, en soms is de beste manier om wat stoom af te blazen het verbaal uiten van wat ze voelen. Het is dat of ze klemmen hun mond dicht als het onderwerp van hun familie ter sprake komt omdat het te veel negativiteit voor hen is om over te praten.

2) Ze weten misschien niet hoe ze zonder chaos en conflicten moeten leven. Als dat alles is wat ze ooit gekend hebben, kan dat doorwerken in jullie relatie; ze kunnen geschokt zijn over hoe gezond dingen kunnen zijn en ruzie maken om weer een gevoel van "normaalheid" te krijgen.

3) Vertrouwenskwesties - want wie zou ze niet willen hebben na hun hele leven met leugens, geheimhouding en manipulatie te hebben geleefd? Ze kunnen moeite hebben zich voor je open te stellen (nadat ze in een huishouden hebben geleefd waar alles tegen je kan worden gebruikt) of ze kunnen je zelfs van tijd tot tijd wantrouwen.

4) Ze kunnen het gevoel hebben dat ze jou niet verdienen of het niet verdienen om gelukkig te zijn. Vanwege de voorwaardelijke liefde waarmee zij leefden, kan al die onvoorwaardelijke liefde en compassie die je aan hen toont worden beantwoord met een muur van achterdocht en wantrouwen.

Natuurlijk is er de grote mogelijkheid dat al deze eigenschappen bij elke interactie met de familie worden versterkt.

Ze lijken misschien een andere persoon dan degene met wie je gaat trouwen als ze bij hun familie zijn, wat niet veel goeds belooft voor de momenten waarop ze je moeten verdedigen tegen achterbakse complimenten of regelrechte vijandigheid.

Is trouwen in een disfunctionele familie het waard?

Dat hangt af van jou en je partner.

Het is een andere verbintenis dan de verbintenis die je aangaat door met je partner te trouwen en er spelen veel factoren mee. Bijvoorbeeld:

• Weet je partner dat hun familie disfunctioneel is? Als ze dat niet weten, is het jij tegen hen zonder steun.
• Hoe vaak kunt u verwachten de familie te zien? Heeft uw partner de banden verbroken of maken ze elkaar nog regelmatig gek?
• Heb je geaccepteerd dat deze mensen voor altijd op de achtergrond blijven?

Het zijn niet de gemakkelijkste vragen om te stellen, maar je moet eerlijk zijn tegenover jezelf en je partner als je hoopt de best mogelijke beslissing te nemen.

Zoals ik al zei, het is een verplichting, maar het kan de moeite waard zijn als jij en je partner genoeg van elkaar houden om samen door de zwarte wolk van hun gezin heen te komen.

Als je besluit in de familie te trouwen, zijn hier enkele dingen die je kunt doen om je gezond verstand te bewaren bij elke gespannen etentje en invasie van je huis.

Wat u kunt doen

1) Stel duidelijke grenzen

Trek die lijn in het zand en bewaak hem met je leven.

Grenzen stellen kan betekenen een open gesprek met de familie of het plan doorzetten zonder het hen te vertellen als vredesbesprekingen niet aan de orde zijn. Hoe dan ook, je moet ophouden de dingen te accepteren die zij willen doen.

Als praten met hen mogelijk is, leg dan duidelijk uit wat u niet tolereert, maar houd het neutraal; u wilt alles vermijden wat een emotionele uitbarsting kan veroorzaken.

Om de zaken neutraal te houden, moet je oefenen om streng maar niet onbeleefd te zijn.

Dat laatste kan onnodige wrijving veroorzaken en de situatie nog erger maken. Wees in plaats daarvan geduldig - vooral omdat zij dat misschien niet zijn.

2) Vermijd rommelige situaties

Als er een oorlog gaande is, loop je niet midden in het kruisvuur, toch?

Oefen onthechting en neem niet deel aan rommelige situaties, vooral niet die welke jou of je partner niet direct raken.

Bijvoorbeeld, als een situatie gespannen begint te raken wanneer je bij hen thuis bent voor de feestdagen, grijp dan niet in; blijf kalm en beheerst en je komt eruit met (hopelijk) geen slachtoffers te tellen.

3) Accepteer dat sommige mensen niet kunnen (of willen) veranderen.

Hoe andere mensen zich gedragen heb je niet in de hand. Je kunt ze niet dwingen betere mensen te worden, want als ze niet willen veranderen, zullen ze dat ook niet doen.

Ook al is het moeilijk voor je, je moet je verwachtingen managen.

Misschien wil je het met hen oplossen in het belang van alle betrokkenen omdat je nog steeds hoopt op een goede en gezonde relatie met je schoonfamilie, maar dat is tweerichtingsverkeer en het lijkt erop dat er een file is.

Leer ook aanvaarden dat het niet noodzakelijk aan jou ligt; je zou kunnen denken dat er met al hun tactieken iets mis is.

Dit is waarschijnlijk niet het geval, dus wees niet te hard voor jezelf als je ze niet voor je kunt winnen; dat hoort bij het huwelijk in een disfunctionele familie.

4) Weet wanneer genoeg genoeg is

In sommige extreme gevallen kan het nodig zijn de banden te verbreken.

Misschien is er sprake van misbruik of begint het een serieuze tol te eisen van jou en je relatie met je partner. Wat het ook is, je weet wanneer je geduld is geknapt en jij en je partner het verdienen om te stoppen met het tolereren van hun gedrag.

Het zal moeilijk zijn, vooral omdat de relatie van je partner met zijn familie een rommeltje kan worden.

Zij willen misschien niet loslaten of blijven hopen dat de dingen ten goede zullen veranderen, maar jullie moeten allebei die moeilijke maar noodzakelijke optie achter de hand hebben als jullie een goede oplossing op lange termijn willen.

5) Kijk naar de toekomst

Of je er nu voor kiest de banden te verbreken of niet, de proactieve manier om gezond te blijven als je trouwt in een disfunctionele familie is door te gaan met je leven en je gezin te onderhouden.

Natuurlijk kan de familie van je partner soms (of...vaak) een afleiding zijn, maar voor de rest van je tijd moet je je concentreren op het ontwikkelen van je relatie met je partner.

Iets wat je kunt doen is vaststellen wat je niet wilt afnemen van de familie van je partner.

Welk gedrag zou u vermijden? Welke waarden wilt u uitdragen die hun familie niet uitdraagt?

Gebruik de situatie als een leer- en groeikans om je relatie sterker te maken; als je al het goede uit alle rommel kunt halen, kunnen jullie twee het de moeite waard maken.

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was onder de indruk van hoe aardig, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.