“Ciod anns a bheil mi a’ pòsadh?”

An cuala tu a-riamh an abairt, “ma phòsas tu iad, pòsadh tu an teaghlach”?

Aig cuid de chùisean, ’s e rud math a tha sin. Ann an cuid eile…chan eil uimhir.

Leugh air adhart gus faighinn a-mach dè as urrainn dhut a shùileachadh bho bhith a’ pòsadh ann an teaghlach mì-ghnàthach agus dè as urrainn dhut a dhèanamh gus thu fhèin a chumail sàbhailte sa phròiseas.

Na rudan ris am faod dùil a bhith agad

1) Droch chonaltradh

Is e aon de na rudan ris am faod dùil a bhith agad bho bhith a’ pòsadh ann an teaghlach mì-ghnàthach gu bheil na sgilean conaltraidh aca gu bhith, uill, nas lugha na sgoinneil .

Leis gu bheil a h-uile duine cleachdte ri trioblaidean a’ tighinn am bàrr nuair a bhios iad ag eadar-obrachadh le chèile, dh’ fhaodadh cùisean a bhith ann le dìomhaireachd agus diùltadh oir cha bhith iad gu math fosgailte nuair a thig e gu bhith faighinn gu fìrinn rudan.<1

Cha toil leotha na cùisean aca a thoirt a-mach gu fosgailte, agus mar sin nì iad nas urrainn dhaibh gus a h-uile càil a chumail fo chòmhdach (gus, is dòcha, thig àm nuair as urrainn dhaibh a chleachdadh gu buannachd). 1>

Is dòcha gun glèidh iad naidheachdan beaga mu chèile airson an cleachdadh ann an triantachadh.

Is e triantachadh nuair a bhios neach làimhseachail a’ cur an cèill rudeigin, chan ann ri cuspair am faireachdainnean, ach ri treas phàrtaidh. Is e innleachd a th’ ann a bhrosnaicheas còmhstri eadar dithis agus a chithear gu cumanta ann an dachaighean mì-ghnàthach.

S e eisimpleir de seo aig an obair nuair a dh’innseas pàrant do aon leanabh gu bheil am pàiste eile a’ toirt droch làimhseachadh dha pàrant. Bhiodh iad an uairsin gam brosnachadhGaisgeach Dàimh nuair a bha mi a’ dol tro raon cruaidh anns an dàimh agam. Às deidh dhomh a bhith air chall nam smuaintean cho fada, thug iad sealladh sònraichte dhomh air daineamaigs mo dhàimh agus mar a gheibh mi air ais air an t-slighe e.

Mura cuala tu mu Gaisgeach Càirdeas roimhe, tha e na làrach far a bheil coidsichean dàimh le deagh thrèanadh a’ cuideachadh dhaoine tro shuidheachaidhean gaoil iom-fhillte agus duilich.

Ann am beagan mhionaidean faodaidh tu ceangal a dhèanamh le coidse dàimh le teisteanas agus comhairle shònraichte fhaighinn airson do shuidheachadh.

Bha mi air mo sguabadh air falbh leis cho coibhneil, co-fhaireachdainn, agus dha-rìribh cuideachail sa bha mo choidse.

Thoir leat a’ cheasnachadh an-asgaidh an seo gus am bi thu air do mhaidseadh leis a’ choidse foirfe dhut.

Gu tric chan eil iad ag èisteachd ri chèile, agus mar sin bidh triantachadh ag obair oir dh'fhaodadh iad a bhith cleachdte ri bhith gun a bhith dìreach ri chèile.

Seo rudeigin ris am biodh dùil agad bho theaghlach mì-ghnìomhach, agus rudeigin ri choimhead; ma tha iad ag iarraidh rudeigin bhuat, nì iad rud sam bith as urrainn dhaibh airson fhaighinn, fiù 's ma tha e a' ciallachadh a bhith a' làimhseachadh buill eile den teaghlach.

2) Cion co-fhaireachdainn

Gun a bhith co-fhaireachdainn tha a chèile na chomharra cumanta eile de theaghlach mì-mhodhail.

Is dòcha nach mothaich iad co-fhaireachdainn agus gaol dha chèile air sgàth an dòigh anns an deach an togail - tòrr còmhstri neo-riatanach agus spèis gun chumha.

Leis gur dòcha nach eil comas aig na pàrantan gleusadh a-steach do fhaireachdainnean na cloinne aca, dh’ fhaodadh gum biodh e duilich ceangal a dhèanamh riutha aig an ìre sin (fiù 's ged a bhiodh iad ag iarraidh). airson a dhol timcheall, dh’ fhaodadh gum biodh buill an teaghlaich (do chom-pàirtiche nam measg) a’ faireachdainn mar nach e an gaol rud a bu chòir a ghabhail gu dòigheil – mar gum feum iad a chosnadh.

Dh’ fhaodadh seo eadhon nochdadh anns an dàimh agad ri do com-pàirtiche agus 's dòcha gun toir e beagan obair airson a chàradh mu dheireadh.

3) Chan e rud a th' ann an crìochan

Is e crìochan loidhnichean eadar dithis nach bu chòir a dhol tarsainn.

Rudeigin a dh’ fhaodadh a bhith cumanta ann an ateaghlach mì-fheumail tha buill an teaghlaich a’ tarraing loidhne sa ghainmhich agus cuideigin eile san teaghlach a’ tighinn a-steach gus a bhreabadh a-steach do rud sam bith. an cuid chloinne.

Air sgàth seo, chan eil duine a' faireachdainn gu tur neo-eisimeileach no prìobhaideach; tha a h-uile duine cleachdte ri chèile a’ spùtadh mun cuairt agus a’ feuchainn ri iad fhèin a shlaodadh a-steach do dh’ àiteachan air nach eil fàilte orra.

Dh’fhaodadh gu bheil iad fiù’s a’ cleachdadh introjection air a chèile. Bidh introjection a’ tachairt nuair a chuireas cuideigin creideasan an sàs ann an neach eile ann an dòigh a bheir orra faireachdainn mar nach eil roghainn aca ach a chreidsinn; chan eil e a’ toirt cothrom air diofar bheachdan.

Faodaidh seo toirt air an neach eile a bhith a’ faireachdainn mar nach eil na beachdan aca a-riamh gu tur leotha fhèin agus an loidhne eadar iad fhèin agus an manipulator a dhùsgadh.

Crìochan cha bu chòir a dhol tarsainn; chan fhaigh daoine ann an teaghlaichean mì-ghnàthach am meòrachan an-còmhnaidh, agus mar sin faodaidh tu soraidh slàn le fìor phrìobhaideachd agus beannachd le do mhàthair-chèile gu h-obann a’ toirt cuireadh dhi fhèin a thighinn a-null don taigh agad airson dinnear.

4) Nì iad sin a bhith ro èiginneach agus a’ cumail smachd

Rud eile air am bu chòir faire a chumail nuair a tha iad a’ pòsadh ann an teaghlach mì-ghnàthach, ’s e an claonadh a th’ aca a bhith feuchainn ri smachd a chumail air a chèile air sgàth am foirfeachd agus mar a thuirt mi, am beachd a tha a dhìth air crìochan.

Tha iad a’ smaoineachadh gum bu chòir guth a bhith aca anns a h-uile rud a thèidair adhart nam beatha, rud a tha, a-rithist, mar as trice ri fhaicinn anns na pàrantan. Faodaidh iad dùilean neo-phractaigeach a chuir air an cuid chloinne, agus cha bhith iad an-còmhnaidh a’ dol thairis air an inntinn sin.

Mar eisimpleir, canaidh sinn gun coinnich thu riutha airson dàimh teaghlaich. An àm a ruigeas tu ann, faodaidh beachdan gun fàilte a bhith ann mar “An do smaoinich thu air a dhol air daithead?” no “bu chòir dhut do dhreuchd a leigeil seachad a dh’ aithghearr.”

Faodaidh pàrantan a bhith trom le foirfeachd, agus cha bhith thu nad eisgeachd.

5) Faodaidh iad a bhith nan gaslighters

Bidh soillseachadh gas a’ tachairt nuair a bhios aon neach a’ làimhseachadh neach eile le bhith a’ ceasnachadh dè cho fallain sa tha an neach sin a rèir na h-aithris aca fhèin agus smachd fhaighinn air an neach eile.

Faodaidh iad rudan a dhèanamh mar a’ choire a chuir air daoine eile airson rudan nach do rinn iad a-riamh no innse do chuideigin gu bheil iad gan giùlan fhèin “meallta” no gu bheil iad “ro mhothachail” uair sam bith a tha iad air an goirteachadh le faireachdainnean feargach.

Tha e comasach dhaibh cuideachd feuchainn ri smachd a chumail air faireachdainnean neach eile le bhith ag innse dhaibh na tha iad 'a' faireachdainn. Mar eisimpleir, dh’ fhaodadh cuideigin “chan eil thu oilbheum” a ràdh ri cuideigin a chuir an cèill gu bheil iad ann an oidhirp smachd a chumail air an aithris agus gu bheil cùisean a’ tighinn gu crìch. toirt ort a bhith a’ faireachdainn gu bheil rudeigin ceàrr ort airson a bhith a’ creidsinn nad eòlas fhèin oir tha iad a’ cumail a-mach gur e an dreach aca de rudan anfìrinn iomlan.

Bidh gaslighters a’ dèanamh na bhios iad a’ dèanamh oir tha iad airson a bhith a’ faireachdainn gu bheil cumhachd aca nuair a bhios iad a’ cumail smachd air an aithris.

6) Bheir e buaidh air an dàimh agad ri do chom-pàirtiche<5

Tha seo uile gu mòr ri dèiligeadh, agus mar sin chan urrainn dhut a bhith an dùil gum bi e rèidh riut fhèin agus ri do chompanach.

Sgeulachdan Co-cheangailte bho Hackspirit:

Tha bagannan tòcail aca a thig leis na dh’fhiosraich iad agus is e bagannan a thig a-steach don dàimh agad gus am bi e na rudeigin nach urrainn don dithis agaibh dearmad a dhèanamh air.

1) Bidh iad an dàrna cuid fuath a bhith a' bruidhinn mun deidhinn no bidh iad a' bruidhinn mun deidhinn fad na h-ùine. Tha an suidheachadh seo frionasach, agus uaireannan 's e an dòigh as fheàrr air beagan smùid a leigeil dheth a bhith a' cur an cèill na tha iad a' faireachdainn. 'S e sin neo bidh iad a' clampadh am beul dùinte nuair a thig cuspair an teaghlaich am bàrr oir tha e cus àicheileachd dhaibh a bhith bruidhinn air.

2) Is dòcha nach eil fios aca ciamar a dh'fhuiricheas iad às aonais mì-riaghailt agus còmhstri. Ma 's e 's gu 'm b' aithne dhoibh riamh, Bheir e thairis do d' dhàimh ; dh'fhaodadh iad a bhith air an uabhasachadh le cho fallain 's a dh'fhaodas cùisean a bhith agus sabaidean a thogail dìreach airson a bhith a' faireachdainn "àbhachdas" a-rithist.

3) Cùisean earbsa — oir cò aig nach biodh iad às dèidh a bhith beò le breugan, dìomhaireachd, agus làimhseachadh fad am beatha? Is dòcha gum bi trioblaid aca a’ fosgladh suas dhut (às deidh a bhith a’ fuireach ann an dachaigh far an gabh dad a chleachdadh nad aghaidh) no eadhon a bhith mì-earbsach àsthu o àm gu àm.

4) Faodaidh iad a bhith a’ faireachdainn nach eil iad airidh ort no airidh air a bhith toilichte. Air sgàth a’ ghràidh chumhaing leis an robh iad beò, a’ ghràdh neo-chumhaichte sin uile agus dh'fhaodte gun tèid an truas a sheallas tu riutha a bhith air a choinneachadh le balla de dh' amharas agus de dh'earbsa.

Gu dearbha, tha e comasach gun tèid na feartan sin uile a dhèanamh nas miosa gach turas a bhios iad ag eadar-obrachadh leis an teaghlach aca.

Is dòcha gu bheil iad coltach ri neach eadar-dhealaichte seach an tè a tha thu gu bhith a’ pòsadh nuair a tha iad timcheall an teaghlaich, rud is dòcha nach eil e math airson amannan nuair a dh’ fheumas iad do dhìon an aghaidh molaidhean cùl-làimhe no nàimhdeas iomlan.

An fhiach pòsadh ann an teaghlach mì-ghnàthach e?

Tha sin uile an urra riut fhèin agus air do chompanach.

Is e dealas a tha eadar-dhealaichte bhon ghealladh a bhiodh tu air a dhèanamh mar-thà le bhith a’ roghnachadh do chompanach a phòsadh agus tha tòrr fhactaran an sàs. Mar eisimpleir:

• A bheil fios aig do chom-pàirtiche gu bheil an teaghlach aca mì-ghnàthach? Mura dèan iad sin, tha thusa nan aghaidh gun chùl-taic sam bith gus do chumail.
• Dè cho tric sa bhios dùil agad an teaghlach fhaicinn? A bheil do chom-pàirtiche air ceanglaichean a ghearradh dheth no a bheil iad fhathast a’ draibheadh ​​càch a chèile às an ciall?
• A bheil thu air gabhail ris gu bheil na daoine sin gu bhith air cùl do bheatha gu bràth?

Chan e iad na ceistean as fhasa faighneachd, ach feumaidh tu a bhith onarach leat fhèin agus ri do chompanach ma tha thuan dòchas an co-dhùnadh as fheàrr a dhèanamh.

Mar a thuirt mi, 's e dealas a th' ann, ach 's fhiach e ma tha thu fhèin agus do chompanach gaol gu leòr air a chèile gus faighinn tron ​​sgòth dhubh a tha an teaghlach còmhla.

Ma cho-dhùnas tu pòsadh a-steach don teaghlach, seo cuid de rudan as urrainn dhut a dhèanamh gus do shlàinteachas a ghleidheadh ​​​​rè gach dìnnear teann agus ionnsaigh a thoirt air an taigh agad.

Dè as urrainn dhut a dhèanamh

1) Stèidhich crìochan daingeann

Tarraing an loidhne sin sa ghainmhich agus dìon i le do bheatha.

Dh’fhaodadh stèidheachadh chrìochan a bhith a’ ciallachadh fosgladh còmhradh leis an teaghlach no a’ putadh troimhe leis a’ phlana gun innse dhaibh a bheil còmhraidhean sìthe a-mach às a’ cheist. Co-dhiù, feumaidh tu stad a chur air na rudan a tha iad airson a dhèanamh.

Ma tha e comasach bruidhinn riutha, mìnich gu daingeann dè nach gabh thu ris, ach dèan cinnteach gun cùm thu cùisean neo-phàirteach; tha thu airson cumail air falbh bho rud sam bith a dh’ fhaodadh spreadhadh tòcail adhbhrachadh.

Gus cùisean a chumail neodrach, feumaidh tu a bhith daingeann ach gun a bhith mì-mhodhail. an suidheachadh a dhèanamh nas miosa buileach. An àite sin, bi foighidneach - gu h-àraidh leis gur dòcha nach eil iad.

2) Seachain suidheachaidhean meallta

Nuair a tha cogadh a’ dol air adhart, cha choisich thu dìreach a-steach gu meadhan an teine-teine, deas ?

Cleachd dealachadh agus na gabh pàirt ann an suidheachadh meallta sam bith, gu sònraichte anfeadhainn nach eil a’ toirt buaidh dhìreach ort fhèin no air do chompanach.

Mar eisimpleir, ma thòisicheas suidheachadh a’ fàs teann nuair a bhios tu seachad aig an taigh airson na saor-làithean, na gabh am biathadh; cùm sàmhach agus cruinnich agus thig thu a-mach às an sin (an dòchas) gun leòintich ri chunntas.

3) Gabh ris nach urrainn (no nach dèan) cuid de dhaoine atharrachadh

Ciamar tha giùlan dhaoine eile a-mach às do smachd. Chan urrainn dhut toirt orra tionndadh gu bhith nan daoine nas fheàrr oir mura h-eil iad airson atharrachadh, cha dèan sin sin.

Ged a tha e doirbh dhut, feumaidh tu na tha thu a’ sùileachadh a riaghladh.

Is dòcha gum bi thu airson rudan a chàradh leotha airson a h-uile duine a tha an sàs ann oir tha thu fhathast an dòchas dàimh mhath agus fallain a bhith agad le do in-laghan ach is e sràid dà-shligheach a tha sin agus tha coltas ann gu bheil trafaic ann.

Ionnsaich cuideachd gabhail ris nach e thusa gu feum a th’ annad; is dòcha gu bheil thu a’ smaoineachadh, leis na dòighean-obrach aca uile, gu bheil rudeigin ceàrr ort.

Is dòcha nach eil seo fìor, mar sin na bi ro chruaidh ort fhèin mura h-urrainn dhut an buannachadh; thig e an cois pòsadh ann an teaghlach mì-riaraichte.

4) Biodh fios agad cuin a tha gu leòr ann

Ann an cuid de chùisean fìor dhona, dh’ fhaodadh gum bi feum air ceanglaichean a sgaradh.

’S dòcha gu bheil beagan mì-ghnàthachaidh a’ dol air adhart no bidh e a’ tòiseachadh a’ toirt fìor chìs agus thusa agus an dàimh a th’ agad ri do chompanach. Ge bith dè a th’ ann, bidh fios agad nuair a tha d’ fhoighidinn air crìonadh agus tha thu fhèin agus do chompanach airidh airgus stad a chur air an giùlan aca.

Tha e gu bhith cruaidh, gu h-àraidh leis cho mì-thoilichte 's a dh'fhaodadh e fàs nuair a thig e gu dàimh do chom-pàirtiche leis an teaghlach aca.

'S dòcha nach eil iad airson a leigeil air falbh no cùm a’ cumail a-mach an dòchas gun atharraich cùisean airson na b’ fheàrr ach feumaidh an roghainn chruaidh ach riatanach sin a bhith aig an dithis agaibh co-dhiù ma tha sibh ag iarraidh fuasgladh math san fhad-ùine.

5) Coimhead a dh’ionnsaigh an ama ri teachd<5

Co-dhiù a roghnaicheas tu ceanglaichean a ghearradh no nach tagh, is e an dòigh for-ghnìomhach air a bhith sàbhailte nuair a tha thu a’ pòsadh ann an teaghlach mì-ghnàthach a dhol air adhart le bhith a’ fuireach nad bheatha agus ag àrach do theaghlach.

Seadh, faodaidh teaghlach do chom-pàirtiche cuir dragh air uaireannan (no ... tòrr den ùine) ach airson a’ chòrr den ùine agad, cuir fòcas air a bhith a’ leasachadh do chàirdeas le do chom-pàirtiche. a thoirt bho theaghlach do chom-pàirtiche.

Dè an giùlan a sheachnadh tu? Dè na luachan a tha thu airson a bhith beò nach eil aig an teaghlach aca?

Cleachd an suidheachadh mar chothrom ionnsachaidh is fàs gus do chàirdeas a dhèanamh nas làidire; ma tha e cho math 's as urrainn dhut a thoirt às a h-uile càil, faodaidh an dithis agaibh luach a chur air.

An cuidich coidse dàimh thu cuideachd?

Ma tha thu ag iarraidh comhairle shònraichte air do shuidheachadh, faodaidh e a bhith gu math cuideachail bruidhinn ri coidse dàimh.

Tha fios agam air seo bho eòlas pearsanta…

O chionn beagan mhìosan, ràinig mi a-mach gu