"За какво се омъжвам?"

Чували ли сте някога поговорката: "Ако се ожениш за тях, се жениш за семейството"?

В някои случаи това е добре, а в други - не чак толкова.

Прочетете по-нататък, за да разберете какво можете да очаквате от брака си в дисфункционално семейство и какво можете да направите, за да запазите здравия си разум в този процес.

Какво можете да очаквате

1) Лоша комуникация

Едно от нещата, които можете да очаквате, когато се ожените за човек от дисфункционално семейство, е, че уменията им за общуване няма да са толкова добри.

Тъй като всички са свикнали с проблемите, които възникват при взаимодействието им, може да се появят проблеми с тайните и отричането, защото те няма да са много открити, когато става въпрос за истината за нещата.

На тях няма да им хареса, че проблемите им се разкриват, затова ще направят всичко възможно да запазят всичко в тайна (може би докато дойде момент, в който ще могат да го използват в своя полза).

Те могат да запазят малки анекдоти един за друг, които да използват за триангулация.

Триангулация е, когато манипулиращият човек изразява нещо не към обекта на чувствата си, а към трета страна. Това е тактика, която може да насърчи конфликта между двама души и често се среща в дисфункционални домакинства.

Пример за това е, когато родителят каже на едното си дете, че другото се отнася лошо с него. Тогава той ще насърчи първото дете да се разсърди на другото, създавайки ненужен конфликт поради неправилно общуване.

Те често не се изслушват един друг, така че триангулацията работи, защото може да са свикнали да не са директни един с друг.

Това е нещо, което може да се очаква от едно дисфункционално семейство и за което трябва да внимавате; ако искат нещо от вас, ще направят всичко възможно, за да го получат, дори ако това означава да манипулират други членове на семейството.

2) Липса на съпричастност

Несъпричастността един към друг е друга често срещана черта на дисфункционалното семейство.

Възможно е да не изпитват състрадание и любов един към друг поради начина, по който са били възпитавани - много ненужни конфликти и условна обич.

Тъй като родителите може да нямат способността да се вживяват в емоциите на децата си, може да е трудно да се свържат с тях на това ниво (дори и да искат).

Що се отнася до условната обич, тъй като състраданието и любовта са по-малко, членовете на семейството (включително партньорът ви) може да почувстват, че любовта не е нещо, което трябва да се приема за даденост - сякаш трябва да я заслужат.

Това може да се прояви дори в отношенията с партньора ви и да отнеме известно време, за да се поправи.

3) Границите не са нещо

Границите са линии между двама души, които не бива да се пресичат.

Нещо, което може да е обичайно за едно дисфункционално домакинство, е членовете на семейството да очертаят линия в пясъка, а някой друг от семейството да се намеси, за да я развали.

Възможно е да са прекалено ангажирани в живота на другия, особено в отношението на родителите към техните деца.

Поради това никой не се чувства напълно независим или личен; всички са свикнали да се шмугват наоколо и да се опитват да се вмъкнат на места, където не са добре дошли.

Възможно е дори да използват интроекция един спрямо друг. Интроекцията се случва, когато някой внушава убеждения на друг човек по начин, който го кара да се чувства така, сякаш няма друг избор, освен да вярва в тях; тя не допуска възможността за различни идеи.

Това може да доведе до усещането на другия човек, че идеите му никога не са изцяло негови, и да размие границата между него и манипулатора.

Границите не бива да се преминават; хората в дисфункционалните семейства невинаги разбират за това, така че можете да се сбогувате с истинското уединение и да се поздравите с внезапната покана на свекърва ви да вечеря у вас.

4) Те ще бъдат прекалено критични и контролиращи

Друго нещо, за което трябва да внимавате, когато се омъжвате в дисфункционално семейство, е склонността им да се опитват да се контролират един друг заради перфекционизма си и, както казах, липсващата им представа за граници.

Те смятат, че трябва да имат думата за всичко, което се случва в живота им, нещо, което отново е по-често срещано при родителите. Те могат да налагат нереалистични очаквания на децата си и те не винаги надрастват тази нагласа.

Например, да кажем, че се срещате с тях за семейно събитие. В момента, в който стигнете там, може да има нежелани коментари като "Мислил ли си да минеш на диета?" или "Трябва скоро да напуснеш работата си".

Родителите могат да бъдат обсебени от съвършенството и вие няма да направите изключение.

5) Те могат да бъдат газифициращи

Когато едно лице манипулира друго лице, поставяйки под съмнение здравия разум на това лице, за да отговори на собствените си разкази и да придобие контрол над другото лице.

Те могат да правят неща като да прехвърлят вината върху други хора за неща, които никога не са правили, или да кажат на някого, че се държи като "луд" или че е "твърде чувствителен", когато се сблъска с наранени или гневни чувства.

Възможно е също така да се опитат да контролират чувствата на друг човек, като му кажат какво чувства. Например някой може да каже "не си обиден" на човек, който е изразил, че е обиден, в опит да контролира разказа и да накара нещата да завършат по неговия начин.

Тези противоречиви преживявания са пример за "gaslighting" и целта е да ви накарат да се чувствате така, сякаш нещо не е наред с вас, защото вярвате в собствените си преживявания, защото те настояват, че тяхната версия на нещата е абсолютната истина.

Подпалвачите правят това, което правят, защото искат да се чувстват овластени, когато те са тези, които контролират разказа.

6) Това ще се отрази на отношенията ви с партньора

Всичко това е много, така че не можете да очаквате, че отношенията между вас и партньора ви ще бъдат спокойни.

Свързани истории от Hackspirit:

Те имат емоционален багаж, който идва с техния опит, и този багаж ще се просмуче във връзката ви, докато не се превърне в нещо, което двамата не можете да пренебрегнете.

1) Те или мразят да говорят за тях, или говорят за тях постоянно. Тази ситуация е изнервяща и понякога най-добрият начин да изпуснат парата е да изразят словесно това, което чувстват. Или пък си затварят устата, когато стане дума за семейството им, защото това е твърде много негативно, за да говорят за него.

2) Те може да не знаят как да живеят без хаос и конфликти. Ако това е всичко, което са познавали, то може да се пренесе и във вашата връзка; те може да бъдат шокирани от това колко здравословни могат да бъдат нещата и да се карат, само за да почувстват отново "нормалност".

3) Проблеми с доверието - защото кой не би ги имал, след като цял живот е живял с лъжи, тайни и манипулации? Може да имат проблеми да се отворят към вас (след като са живели в семейство, в което всичко може да бъде използвано срещу вас) или дори от време на време да са недоверчиви към вас.

4) Те могат да се чувстват така, сякаш не ви заслужават или не заслужават да бъдат щастливи. Заради условната любов, с която са живели, безусловната любов и състрадание, които проявявате към тях, може да срещнат стена от подозрения и недоверие.

Разбира се, има голяма вероятност всички тези черти да се задълбочават при всяко взаимодействие със семейството.

В обкръжението на семейството си те може да изглеждат като различен човек от този, за когото ще се омъжите, което може да не е добро предзнаменование в случаите, когато трябва да ви защитават от комплименти или откровена враждебност.

Заслужава ли си да се омъжиш за дисфункционално семейство?

Всичко зависи от вас и вашия партньор.

Това е ангажимент, различен от ангажимента, който вече сте поели, като сте избрали да се ожените за партньора си, и в него участват много фактори. Например

• Знае ли партньорът ви, че семейството му е дисфункционално? Ако не знае, вие ще се изправите срещу него, без да имате подкрепа.
• Колко често можете да очаквате да се виждате със семейството? Партньорът ви прекъснал ли е връзките си или все още редовно се побъркват?
• Приели ли сте, че тези хора ще останат на заден план в живота ви завинаги?

Това не са най-лесните въпроси, но трябва да сте честни със себе си и с партньора си, ако се надявате да вземете най-доброто възможно решение.

Както казах, това е ангажимент, но може да си заслужава, ако с партньора си се обичате достатъчно, за да преминете заедно през черния облак, който представлява семейството им.

Ако все пак решите да се ожените в семейството, ето някои неща, които можете да направите, за да запазите здравия си разум по време на всяка напрегната вечеря и нахлуване в дома ви.

Какво можете да направите

1) Установете твърди граници

Начертайте тази линия в пясъка и я пазете с цената на живота си.

Установяването на граници може да означава открит разговор със семейството или да прокарате плана си, без да им казвате, ако мирните преговори са изключени. И в двата случая трябва да спрете да се примирявате с нещата, които те искат да правят.

Ако е възможно да разговаряте с тях, твърдо обяснете какво няма да търпите, но се постарайте да запазите неутралитет; искате да избегнете всичко, което може да предизвика емоционален изблик.

За да запазите неутралитета, трябва да се упражнявате да бъдете твърди, но не и груби.

Това може да предизвика ненужни търкания и да влоши ситуацията още повече. Вместо това бъдете търпеливи - особено защото те може да не са търпеливи.

2) Избягвайте неприятни ситуации

Когато се води война, не влизате точно в центъра на кръстосания огън, нали?

Практикувайте дистанцираност и не участвайте в неприятни ситуации, особено в такива, които не засягат пряко вас или партньора ви.

Например, ако ситуацията започне да става напрегната, когато сте в дома им за празниците, не се хващайте на въдицата; запазете спокойствие и самообладание и ще излезете оттам без жертви (надявам се).

3) Приемете, че някои хора не могат (или не искат) да се променят

Не можете да ги накарате да се превърнат в по-добри хора, защото ако те не искат да се променят, няма да го направят.

Въпреки че ви е трудно, трябва да управлявате очакванията си.

Може би искате да поправите нещата с тях в името на всички участници, защото все още се надявате да имате добри и здрави отношения с роднините си, но това е двупосочна улица и изглежда, че има задръстване.

Научете се също да приемате, че не е задължително това да сте вие; може да си помислите, че с всички техни тактики нещо не е наред с вас.

Най-вероятно случаят не е такъв, така че не бъдете прекалено строги към себе си, ако не можете да ги спечелите; това е свързано с женитбата в дисфункционално семейство.

4) Да знаете кога е достатъчно

В някои крайни случаи може да се наложи прекъсване на връзките.

Може би има някакво насилие или то започва да се отразява сериозно и на вас, и на отношенията ви с партньора ви. Каквото и да е, ще разберете кога търпението ви е преляло и вие и партньорът ви заслужавате да спрете да толерирате поведението му.

Ще бъде трудно, особено когато става въпрос за отношенията на партньора ви с неговото семейство.

Те може да не искат да се откажат или да продължат да се надяват, че нещата ще се променят към по-добро, но и двамата трябва да имате тази трудна, но необходима възможност, ако искате добро дългосрочно решение.

5) Поглед към бъдещето

Независимо дали сте избрали да прекъснете връзките си, или не, активният начин да запазите разсъдъка си, когато се ожените в дисфункционално семейство, е да продължите да живеете живота си и да се грижите за семейството си.

Разбира се, семейството на партньора ви може да се окаже разсейващ фактор понякога (или... през повечето време), но през останалото време се съсредоточете върху развитието на връзката с партньора си.

Нещо, което можете да направите, е да определите какво не искате да вземете от семейството на партньора си.

Какво поведение бихте избягвали? Какви ценности искате да изповядвате, които тяхното семейство не изповядва?

Използвайте ситуацията като възможност за учене и израстване, за да направите връзката си по-силна; ако това е всичко добро, което можете да вземете от цялата бъркотия, двамата можете да направите така, че тя да си струва.

Може ли треньорът по връзки да ви помогне и на вас?

Ако искате да получите конкретен съвет за вашата ситуация, може да е много полезно да се обърнете към консултант по взаимоотношенията.

Знам това от личен опит...

Преди няколко месеца се обърнах към Relationship Hero, когато преминавах през труден период във връзката си. След като толкова дълго време бях изгубен в мислите си, те ми дадоха уникален поглед върху динамиката на връзката ми и как да я върна в правия път.

Ако досега не сте чували за Relationship Hero, това е сайт, в който висококвалифицирани треньори по връзки помагат на хората да преодолеят сложни и трудни любовни ситуации.

Само за няколко минути можете да се свържете със сертифициран треньор по връзки и да получите съвет, съобразен с вашата ситуация.

Бях поразена от това колко любезен, съпричастен и истински полезен беше моят треньор.

Попълнете безплатния тест тук, за да се свържете с идеалния за вас треньор.