"Con que me caso?"

Algunha vez escoitaches o refrán: "se te casas con eles, casarás coa familia"?

Nalgúns casos, iso é bo. Noutros... non tanto.

Continúa lendo para saber o que podes esperar de casar nunha familia disfuncional e que podes facer para manterte san no proceso.

O que podes esperar

1) Comunicación deficiente

Unha das cousas que podes esperar de casar nunha familia disfuncional é que as súas habilidades de comunicación van ser, ben, menos que excelentes. .

Debido a que todo o mundo está acostumado a que xurdan problemas cando interactúan entre eles, pode haber problemas co segredo e a negación porque non estarán moi abertos á hora de coñecer a verdade das cousas.

Non lles gustará que saian os seus problemas ao descuberto, polo que farán todo o posible para gardar todo en secreto (ata que, quizais, chegue un momento no que poidan aproveitalo ao seu favor).

Poden gardar pequenas anécdotas un sobre o outro para que as utilicen na triangulación.

A triangulación é cando unha persoa manipuladora expresa algo, non ao obxecto dos seus sentimentos, senón a un terceiro. É unha táctica que pode fomentar o conflito entre dúas persoas e que se ve habitualmente en fogares disfuncionais.

Un exemplo diso no traballo é cando un pai lle di a un fillo que o outro o está tratando mal ao pai. Entón animaríanseHeroe da relación cando estaba pasando por un momento difícil na miña relación. Despois de estar tanto tempo perdido nos meus pensamentos, déronme unha visión única da dinámica da miña relación e de como recuperala.

Se non escoitou falar antes de Relationship Hero, é un sitio onde os adestradores de relación altamente adestrados axudan ás persoas a través de situacións amorosas complicadas e difíciles.

En só uns minutos podes conectarte cun adestrador de relacións certificado e obter consellos personalizados para a túa situación.

Quedei impresionado polo amable, empático e de verdade que foi o meu adestrador.

Realiza o cuestionario gratuíto aquí para atopar o adestrador perfecto para ti.

Moitas veces non se escoitan, polo que a triangulación funciona porque poderían estar acostumados a non ser directos entre eles.

Isto é algo que podes esperar dunha familia disfuncional e algo que hai que ter en conta; se queren algo de ti, farán todo o posible para conseguilo, aínda que iso signifique manipular a outros membros da familia.

2) Falta de empatía

Non ser empático con entre eles é outro trazo común dunha familia disfuncional.

É posible que non sintan compaixón e amor polo outro debido á forma en que se criaron: moitos conflitos innecesarios e afecto condicional.

Dado que os pais poden carecer da capacidade de sintonizar coas emocións dos seus fillos, pode ser difícil conectar con eles nese nivel (aínda que quixesen).

En canto ao afecto condicional, porque hai menos compaixón e amor. Para ir por aí, os membros da familia (incluída a túa parella) poden sentir que o amor non é algo que debería darse por feito, como se tivesen que gañalo.

Isto pode incluso manifestarse na túa relación coa túa parella. compañeiro e pode levar algo de traballo para eventualmente arranxar.

3) Os límites non son unha cousa

Os límites son liñas entre dúas persoas que non se deben cruzar.

Algo que pode ser común nunUn fogar disfuncional consiste en que os membros da familia trazan unha liña na area e alguén máis da familia entra para botalo á nada.

Poden estar demasiado implicados uns nas vidas dos outros, especialmente nas actitudes dos pais cara a os seus fillos.

Por iso, ninguén se sente completamente independente ou privado; todo o mundo está afeito uns a outros a espiar e tentar meterse en lugares que non son benvidos.

Ata poden estar usando a introxección uns sobre os outros. A introxección ocorre cando alguén adoutrina as crenzas a outra persoa dun xeito que lle fai sentir que non lle queda máis remedio que crelo; non permite a posibilidade de ideas diferentes.

Isto pode levar a outra persoa a sentir que as súas ideas nunca son completamente súas e difuminar a liña entre eles e o manipulador.

Límites non se debe cruzar; as persoas de familias disfuncionais non sempre reciben a nota, polo que podes despedirte da privacidade real e saudar á túa sogra que de súpeto se invita a cear á túa casa.

4) ser demasiado crítico e controlador

Outra cousa á que debes ter en conta cando se casan nunha familia disfuncional é a súa tendencia a tratar de controlarse mutuamente debido ao seu perfeccionismo e, como dixen, a súa idea que lles falta sobre os límites.

Cren que deberían ter voz en todo o que pasanas súas vidas, algo que, de novo, se ve máis habitualmente nos pais. Poden impoñer expectativas pouco realistas aos seus fillos e non sempre superan esa mentalidade.

Por exemplo, digamos que te atopas con eles para un asunto familiar. No momento en que chegues alí, pode haber comentarios non desexados como "Pensasches en facer unha dieta?" ou "deberías deixar o teu traballo pronto".

Os pais poden estar obsesionados coa perfección, e ti non serás unha excepción.

5) Poden ser gasolinas

O gaslighting ocorre cando unha persoa manipula a outra persoa cuestionando a cordura desta persoa para adaptala ás súas propias narracións e conseguir o control sobre a outra persoa.

Poden facer cousas como culpar a outras persoas por cousas que nunca fixeron ou dicirlle a alguén. que están actuando "dementes" ou que son "demasiado sensibles" sempre que se enfrontan a sentimentos feridos ou enfadados.

Tamén é posible que intenten controlar os sentimentos doutra persoa dicíndolle o que eles teñen. estás sentindo. Por exemplo, alguén podería dicir "non estás ofendido" a alguén que expresou que está nun intento de controlar a narración e que as cousas acaben coa súa maneira.

Estas experiencias contraditorias son exemplos de gaslighting e o obxectivo. é facerche sentir que algo está mal contigo por crer nas túas propias experiencias porque insisten en que a súa versión das cousas é averdade absoluta.

Os gaslighters fan o que fan porque queren sentirse empoderados cando son eles os que controlan a narración.

6) Afectará a túa relación coa túa parella

Todo isto é moito que tratar, polo que non podes esperar que vaia sen problemas contigo e coa túa parella.

Historias relacionadas de Hackspirit:

Teñen unha bagaxe emocional que vén coas súas experiencias e é unha bagaxe que se filtrará na túa relación ata que sexa algo que os dous non podedes ignorar.

1) Tampouco odio falar deles ou falan deles todo o tempo. Esta situación é frustrante e, ás veces, a mellor forma de desahogarse é expresar verbalmente o que senten. É iso ou pechan a boca cando sae o tema da súa familia porque é demasiada negatividade para falar.

2) Quizais non saiban vivir sen caos e conflitos. Se é todo o que coñeceron, pode trasladarse á túa relación; poden sorprenderse do saudable que poden ser as cousas e escoller pelexas só para sentir de novo unha sensación de "normalidade".

3) Problemas de confianza , porque quen non os tería despois de vivir. con mentiras, segredo e manipulación toda a vida? Poden ter problemas para abrirse a ti (despois de vivir nunha casa onde se pode usar calquera cousa contra ti) ou mesmo poden desconfiar de ti.ti de cando en vez.

4) Poden sentir que non te merecen ou merecen ser felices. Polo amor condicional co que viviron, todo ese amor incondicional e a compaixón que mostras cara a eles pode atoparse cun muro de sospeita e desconfianza.

Por suposto, existe a gran posibilidade de que todos estes trazos se agraven cada vez que interactúan coa súa familia.

Pode parecer unha persoa diferente á que estás a piques de casar cando está en torno á súa familia, o que pode non ser un bo augurio para os casos nos que teñan que defenderte contra calquera eloxio revés ou hostilidade absoluta.

Parece a pena casar nunha familia disfuncional?

Isto depende de ti e da túa parella.

É un compromiso diferente do compromiso que xa asumirías ao elixir casar coa túa parella e hai moitos factores implicados. Por exemplo:

• Sábese a túa parella que a súa familia é disfuncional? Se non o fan, es ti contra eles sen ningunha copia de respaldo para apoiarte.
• Con que frecuencia podes esperar ver á familia? A túa parella cortou os lazos ou aínda se están toleando regularmente?
• Aceptaches que estas persoas estarán nun segundo plano da túa vida para sempre?

Non son as preguntas máis fáciles de facer, pero tes que ser honesto contigo mesmo e coa túa parella seespero tomar a mellor decisión posible.

Como dixen, é un compromiso, pero pode valer a pena se ti e a túa parella queremos o suficiente para atravesar a nube negra que é a súa familia xuntos.

Se decides casar coa familia, aquí tes algunhas cousas que podes facer para preservar a túa cordura durante cada cea tensa reunión e invasión da túa casa.

O que podes facer

1) Establece límites firmes

Traza esa liña na area e protexea coa túa vida.

Establecer límites pode significar un aberto conversa coa familia ou avanzar co plan sen dicirlles se as conversacións de paz están fóra de discusión. De calquera xeito, cómpre deixar de soportar as cousas que queren facer.

Se é posible falar con eles, explica con firmeza o que non tolerarás, pero asegúrate de manter as cousas neutrales; queres evitar calquera cousa que poida provocar un arrebato emocional.

Para manter as cousas neutrales, debes practicar sendo firme pero non ser groseiro.

Ser isto último pode provocar friccións innecesarias e agravar aínda máis a situación. En vez diso, ten paciencia, especialmente porque poden non ser así.

2) Evite situacións desordenadas

Cando hai unha guerra, non camiñe directamente no medio do lume cruzado, certo. ?

Practica o desapego e non participes en ningunha situación desordenada, especialmente noaquelas que non lle afectan directamente a ti nin á túa parella.

Por exemplo, se unha situación comeza a ser tensa cando estás na súa casa polas vacacións, non te fagas; mantén a calma e sairás de alí sen (con sorte) ningunha vítima que contar.

3) Acepta que algunhas persoas non poden (ou non) cambian

Como O comportamento doutras persoas está fóra do teu control. Non podes querer que se convertan en mellores persoas porque se non queren cambiar, non o farán.

Aínda que che sexa difícil, tes que xestionar as túas expectativas.

É posible que queiras arranxar as cousas con eles polo ben de todos os implicados porque aínda esperas ter unha relación boa e saudable cos teus sogros, pero esa é unha rúa de dobre sentido e parece que hai un atasco de tráfico.

Tamén aprende a aceptar que non es necesariamente ti; podes pensar que, con todas as súas tácticas, algo che pasa.

Probablemente non sexa o caso, así que non sexas demasiado duro contigo mesmo se non podes gañalos; vén co territorio de casar nunha familia disfuncional.

4) Saber cando é suficiente

Nalgúns casos extremos, pode ser necesario romper os lazos.

Quizais haxa ocorre algún abuso ou comeza a pasar un peaxe grave e ti e a túa relación coa túa parella. Sexa o que sexa, saberás cando a túa paciencia esgotou e ti e a túa parella o merecespara deixar de tolerar o seu comportamento.

Vai ser difícil, sobre todo polo desordenado que pode chegar a ser cando se trata da relación da túa parella coa súa familia.

É posible que non queiran deixar ir ou segue esperando que as cousas cambien para mellor, pero os dous deben ter a man esa opción difícil pero necesaria de todos os xeitos se quere unha boa solución a longo prazo.

5) Mirade cara ao futuro

Se elixes cortar os lazos ou non, a forma proactiva de manterte san cando te casas nunha familia disfuncional é seguir vivindo as túas vidas e alimentando a túa familia.

Por suposto, a familia da túa parella pode ás veces resulta ser unha distracción (ou... moitas veces), pero durante o resto do teu tempo, céntrate en desenvolver a túa relación coa túa parella.

Algo que podes facer é identificar o que non queres. para levar á familia da túa parella.

Que comportamentos evitarías? Que valores queres vivir que a súa familia non?

Utiliza a situación como unha oportunidade de aprendizaxe e crecemento para fortalecer a túa relación; se é todo o bo que podes sacar de todo o desorde, os dous podedes facer que valga a pena.

Un adestrador de relacións tamén pode axudarche?

Se queres consellos específicos sobre a túa situación, pode ser moi útil falar cun adestrador de relacións.

Seino por experiencia persoal...

Hai uns meses, puxenme en contacto con