"Mihin olen menossa naimisiin?"

Oletko koskaan kuullut sanontaa: "Jos nait heidät, nait koko perheen"?

Joissakin tapauksissa se on hyvä asia, toisissa taas ei... niinkään.

Lue, mitä voit odottaa, jos menet naimisiin häiriintyneeseen perheeseen, ja mitä voit tehdä pysyäksesi järjissäsi prosessin aikana.

Mitä voit odottaa

1) Huono viestintä

Yksi niistä asioista, joita voit odottaa, jos nait häiriintyneeseen perheeseen, on se, että heidän kommunikointitaitonsa ovat, no, vähemmän kuin hyvät.

Koska kaikki ovat tottuneet siihen, että ongelmia tulee esiin, kun he ovat vuorovaikutuksessa toistensa kanssa, saattaa syntyä ongelmia salailun ja kieltämisen kanssa, koska he eivät ole kovin avoimia, kun on kyse asioiden totuuden selvittämisestä.

He eivät pidä siitä, että heidän ongelmansa tuodaan julki, joten he tekevät kaikkensa pitääkseen kaiken salassa (kunnes ehkä tulee aika, jolloin he voivat käyttää sitä hyväkseen).

He saattavat säästää toisistaan pieniä anekdootteja, joita he voivat käyttää kolmiomittauksessa.

Triangulaatio on sitä, kun manipuloiva henkilö ilmaisee jotain, mutta ei tunteittensa kohteelle vaan kolmannelle osapuolelle. Se on taktiikka, joka voi edistää kahden ihmisen välistä konfliktia, ja se on yleinen ilmiö häiriintyneissä kotitalouksissa.

Esimerkki tästä on, kun vanhempi kertoo toiselle lapselle, että toinen lapsi kohtelee vanhempaa huonosti. Hän rohkaisee sitten ensimmäistä lasta suuttumaan toiselle, mikä aiheuttaa tarpeettomia konflikteja väärinymmärryksen vuoksi.

He eivät useinkaan kuuntele toisiaan, joten kolmiomittaus toimii, koska he ovat tottuneet siihen, etteivät ole suoria keskenään.

Tätä voi odottaa häiriintyneeltä perheeltä, ja sitä kannattaa varoa: jos he haluavat sinulta jotain, he tekevät kaikkensa saadakseen sen, vaikka se tarkoittaisi muiden perheenjäsenten manipulointia.

2) Empatian puute

Toimintahäiriöisten perheiden yhteinen piirre on myös se, etteivät he ole empaattisia toisiaan kohtaan.

He eivät ehkä tunne myötätuntoa ja rakkautta toisiaan kohtaan, koska heidät on kasvatettu niin, että heillä on paljon turhia konflikteja ja ehdollista kiintymystä.

Koska vanhemmilla ei ehkä ole kykyä eläytyä lastensa tunteisiin, voi olla vaikeaa luoda heihin yhteyttä tällä tasolla (vaikka he haluaisivatkin).

Mitä tulee ehdolliseen kiintymykseen, koska myötätuntoa ja rakkautta on vähemmän, perheenjäsenet (kumppanisi mukaan lukien) saattavat tuntea, että rakkaus ei ole itsestäänselvyys - ikään kuin heidän pitäisi ansaita se.

Tämä saattaa näkyä jopa suhteessasi kumppanisi kanssa, ja sen korjaaminen saattaa vaatia työtä.

3) Rajoja ei ole olemassa.

Rajat ovat kahden ihmisen välisiä rajoja, joita ei saa ylittää.

Toimintahäiriöisessä taloudessa saattaa olla yleistä, että perheenjäsenet vetävät rajan hiekkaan ja joku muu perheenjäsen tulee potkaisemaan sen tyhjäksi.

He saattavat olla liiaksi sekaantuneet toistensa elämään, mikä näkyy erityisesti vanhempien suhtautumisessa lapsiinsa.

Tämän vuoksi kukaan ei tunne oloaan täysin itsenäiseksi tai yksityiseksi; kaikki ovat tottuneet siihen, että toinen toistaan nuuskii ja yrittää tunkeutua paikkoihin, joihin ei ole tervetullut.

Introjektiota tapahtuu, kun joku indoktrinoi uskomuksia toiselle henkilölle tavalla, joka saa hänet tuntemaan, ettei hänellä ole muuta vaihtoehtoa kuin uskoa siihen; se ei salli erilaisten ajatusten mahdollisuutta.

Tämä voi johtaa siihen, että toinen henkilö tuntee, etteivät hänen ideansa ole koskaan täysin hänen omiaan, ja hämärtää rajaa hänen ja manipuloijan välillä.

Rajoja ei pidä ylittää; häiriintyneiden perheiden ihmiset eivät aina ymmärrä tätä, joten voit sanoa hyvästit todelliselle yksityisyydelle ja hei, kun anoppisi yhtäkkiä kutsuu itsensä luoksesi illalliselle.

4) He ovat liian kriittisiä ja kontrolloivia.

Toinen asia, jota kannattaa varoa, kun naimisiin mennään toimintahäiriöiseen perheeseen, on heidän taipumuksensa yrittää hallita toisiaan perfektionisminsa vuoksi ja kuten sanoin, heidän puuttuva käsityksensä rajoista.

He ajattelevat, että heillä pitäisi olla sananvaltaa kaikessa, mitä heidän elämässään tapahtuu, mikä taas on yleisempää vanhemmilla. He voivat asettaa lapsilleen epärealistisia odotuksia, eivätkä lapset aina kasva ulos tästä ajattelutavasta.

Sanotaan esimerkiksi, että tapaat heidät perhejuhlissa. Heti perillä voi kuulua ei-toivottuja kommentteja, kuten "oletko ajatellut ryhtyä laihduttamaan?" tai "sinun pitäisi lopettaa työsi pian".

Vanhemmilla voi olla pakkomielle täydellisyyteen, etkä sinä ole poikkeus.

5) He voivat olla kaasuvalehtelijoita

Gaslighting tapahtuu, kun yksi henkilö manipuloi toista henkilöä kyseenalaistamalla tämän mielenterveyden omien tarinoidensa mukaiseksi ja saadakseen toisen henkilön hallintaansa.

He voivat esimerkiksi syyttää toisia ihmisiä asioista, joita he eivät ole koskaan tehneet, tai sanoa, että joku käyttäytyy "hullusti" tai on "liian herkkä" aina, kun he kohtaavat loukkaantuneita tai vihaisia tunteita.

On myös mahdollista, että he yrittävät kontrolloida toisen ihmisen tunteita kertomalla hänelle, mitä hän tuntee. Joku voi esimerkiksi sanoa "et ole loukkaantunut" jollekin, joka on ilmaissut olevansa loukkaantunut, yrittäessään kontrolloida kerrontaa ja saada asiat päättymään omalla tavallaan.

Nämä ristiriitaiset kokemukset ovat esimerkkejä kaasuvalostelusta, ja tavoitteena on saada sinut tuntemaan, että sinussa on jotain vikaa, koska uskot omiin kokemuksiisi, koska he vaativat, että heidän versionsa asioista on ehdoton totuus.

Kaasuvalehtelijat tekevät mitä tekevät, koska he haluavat tuntea itsensä voimaantuneiksi, kun he ovat ne, jotka hallitsevat kerrontaa.

6) Se vaikuttaa suhteeseesi kumppanisi kanssa.

Kaikki tämä on paljon käsiteltävää, joten et voi odottaa, että sinun ja kumppanisi suhde sujuu ongelmitta.

Aiheeseen liittyviä tarinoita Hackspiritistä:

Heillä on emotionaalista painolastia, joka tulee heidän kokemustensa mukana, ja se on painolastia, joka tihkuu suhteeseenne, kunnes se on jotain, jota te kaksi ette voi sivuuttaa.

1) He joko vihaavat niistä puhumista tai puhuvat niistä koko ajan. Tilanne on turhauttava, ja joskus paras tapa purkaa höyryjä on ilmaista tunteensa sanallisesti. Tai sitten he pitävät suunsa kiinni, kun perheestä puhutaan, koska se on heille liian negatiivista puhuttavaa.

2) He eivät ehkä osaa elää ilman kaaosta ja konflikteja. Jos se on kaikki, mitä he ovat koskaan tunteneet, se voi heijastua myös suhteeseenne; he saattavat järkyttyä siitä, miten terveitä asiat voivat olla, ja aloittaa riidat vain tunteakseen jälleen "normaaliuden" tunteen.

3) Luottamusasiat - koska kuka ei haluaisi niitä elettyään koko elämänsä valheiden, salailun ja manipuloinnin keskellä? Heillä saattaa olla vaikeuksia avautua sinulle (elettyään taloudessa, jossa mitä tahansa voidaan käyttää sinua vastaan) tai he saattavat jopa olla ajoittain epäluuloisia sinua kohtaan.

4) Heistä voi tuntua, etteivät he ansaitse sinua tai ansaitse olla onnellisia. Koska he elivät ehdollisen rakkauden vallassa, kaikki se ehdoton rakkaus ja myötätunto, jota osoitat heitä kohtaan, saattaa törmätä epäluulon ja epäluottamuksen muuriin.

On tietysti suuri mahdollisuus, että kaikki nämä piirteet pahenevat aina, kun he ovat tekemisissä perheensä kanssa.

Hän saattaa vaikuttaa perheensä seurassa erilaiselta ihmiseltä kuin se, jonka kanssa olet menossa naimisiin, mikä ei ehkä lupaa hyvää silloin, kun hänen on puolustettava sinua kaikilta takakätisiltä kohteliaisuuksilta tai suoralta vihamielisyydeltä.

Kannattaako naimisiinmeno häiriintyneeseen perheeseen?

Kaikki riippuu sinusta ja kumppanistasi.

Se on erilainen sitoumus kuin se, jonka teet jo valitsemalla avioliiton kumppanisi kanssa, ja siihen liittyy monia tekijöitä. Esimerkiksi:

• Tietääkö kumppanisi, että hänen perheensä on toimimaton? Jos hän ei tiedä, sinä olet häntä vastaan ilman tukijoukkoja, jotka tukisivat sinua.
• Kuinka usein voit odottaa näkeväsi perhettä? Onko kumppanisi katkaissut siteet vai ajavatko he edelleen toisiaan säännöllisesti hulluuteen?
• Oletko hyväksynyt sen, että nämä ihmiset ovat elämäsi taustalla ikuisesti?

Kysymykset eivät ole kaikkein helpoimpia, mutta sinun on oltava rehellinen itsellesi ja kumppanillesi, jos haluat tehdä parhaan mahdollisen päätöksen.

Kuten sanoin, se on sitoutumista, mutta se voi olla sen arvoista, jos sinä ja kumppanisi rakastatte toisianne tarpeeksi, jotta voitte yhdessä selvitä perheensä mustasta pilvestä.

Jos päätät mennä naimisiin perheen kanssa, tässä on muutamia asioita, joita voit tehdä säilyttääksesi mielenterveytesi jokaisessa jännittyneessä päivälliskokouksessa ja kotiisi tunkeutumisessa.

Mitä voit tehdä

1) Luo tiukat rajat

Piirrä tuo raja hiekkaan ja vartioi sitä hengelläsi.

Rajojen asettaminen voi tarkoittaa avointa keskustelua perheen kanssa tai suunnitelman toteuttamista kertomatta heille, jos rauhanneuvottelut eivät tule kysymykseen. Joka tapauksessa sinun on lakattava sietämästä asioita, joita he haluavat tehdä.

Jos puhuminen on mahdollista, selitä tiukasti, mitä et siedä, mutta pidä asiat neutraaleina; haluat välttää kaikkea sellaista, mikä voi aiheuttaa tunteenpurkauksen.

Jotta asiat pysyisivät neutraaleina, sinun on harjoiteltava olemaan tiukka mutta ei epäkohtelias.

Jälkimmäinen voi aiheuttaa turhaa kitkaa ja pahentaa tilannetta entisestään. Ole sen sijaan kärsivällinen - varsinkin, koska he eivät välttämättä ole.

2) Vältä sotkuisia tilanteita

Kun sota on käynnissä, ei kävellä keskelle ristitulta, eikö niin?

Harjoittele irrottautumista etkä osallistu mihinkään sotkuisiin tilanteisiin, etenkään sellaisiin, jotka eivät vaikuta suoraan sinuun tai kumppaniin.

Jos esimerkiksi tilanne alkaa kiristyä, kun olet heidän luonaan juhlapyhien aikaan, älä ota syöttiä; pysy rauhallisena ja kootusti, niin selviät tilanteesta (toivottavasti) ilman laskettavia uhreja.

3) Hyväksy, että jotkut ihmiset eivät voi (tai halua) muuttua.

Et voi hallita sitä, miten muut ihmiset käyttäytyvät. Et voi pakottaa heitä muuttumaan paremmiksi ihmisiksi, koska jos he eivät halua muuttua, he eivät muutu.

Vaikka se on sinulle vaikeaa, sinun on hallittava odotuksiasi.

Saatat haluta korjata asiat heidän kanssaan kaikkien asianosaisten vuoksi, koska toivot edelleen hyvää ja tervettä suhdetta appivanhempiesi kanssa, mutta se on kaksisuuntainen tie, ja näyttää siltä, että siellä on ruuhkaa.

Opettele myös hyväksymään, että kyse ei välttämättä ole sinusta; saatat ajatella, että heidän taktiikkansa vuoksi sinussa on jotain vikaa.

Todennäköisesti näin ei ole, joten älä ole liian ankara itsellesi, jos et saa heitä puolellesi; se kuuluu asiaan, kun naimisiin mennään häiriintyneeseen perheeseen.

4) Tiedä, milloin tarpeeksi on tarpeeksi

Joissakin ääritapauksissa siteiden katkaiseminen voi olla tarpeen.

Ehkä kyseessä on väärinkäytös tai se alkaa ottaa vakavasti veronsa sinulta ja suhteeltasi kumppanisi kanssa. Mistä tahansa on kyse, tiedät, milloin kärsivällisyytesi on lopussa ja sinä ja kumppanisi ansaitsette lopettaa heidän käytöksensä sietämisen.

Siitä tulee vaikeaa, varsinkin kun otetaan huomioon, miten sotkuiseksi se voi muuttua, kun on kyse kumppanisi suhteesta perheeseensä.

Hän ei ehkä halua päästää irti tai pitää kiinni toivosta, että asiat muuttuvat parempaan suuntaan, mutta teillä molemmilla on joka tapauksessa oltava tämä kova mutta välttämätön vaihtoehto valmiina, jos haluatte hyvän pitkän aikavälin ratkaisun.

5) Katso tulevaisuuteen

Päätitpä sitten katkaista siteet tai et, ennakoiva tapa pysyä järjissään, kun avioituu toimintahäiriöiseen perheeseen, on jatkaa elämäänsä ja hoitaa perhettään.

Toki kumppanisi perhe voi joskus (tai... suurimman osan ajasta) olla häiriötekijä, mutta lopun aikaa voit keskittyä kehittämään suhdettasi kumppanisi kanssa.

Voit selvittää, mitä et halua ottaa kumppanisi perheeltä.

Mitä käyttäytymistapoja välttäisit? Mitä arvoja haluat elää, joita heidän perheensä ei elä?

Käytä tilannetta oppimis- ja kasvumahdollisuutena, jonka avulla voitte vahvistaa suhdettanne; jos kaikesta sotkusta voi ottaa vain hyvää irti, te kaksi voitte tehdä siitä sen arvoisen.

Voiko parisuhdevalmentaja auttaa sinuakin?

Jos haluat konkreettisia neuvoja tilanteeseesi, voi olla erittäin hyödyllistä puhua parisuhdevalmentajan kanssa.

Tiedän tämän henkilökohtaisesta kokemuksesta...

Muutama kuukausi sitten otin yhteyttä Relationship Hero -palveluun, kun suhteeni oli vaikeassa vaiheessa. Olin niin pitkään ajatuksissani, että he antoivat minulle ainutlaatuisen näkemyksen suhteeni dynamiikasta ja siitä, miten saisin sen takaisin raiteilleen.

Jos et ole kuullut Relationship Herosta aiemmin, se on sivusto, jossa korkeasti koulutetut parisuhdekouluttajat auttavat ihmisiä selviytymään monimutkaisista ja vaikeista rakkaustilanteista.

Vain muutamassa minuutissa voit olla yhteydessä sertifioituun parisuhdevalmennukseen ja saada räätälöityjä neuvoja tilanteeseesi.

Olin ällikällä lyöty siitä, miten ystävällinen, empaattinen ja aidosti avulias valmentajani oli.

Tee ilmainen kysely täällä, jotta saat itsellesi sopivan valmentajan.