“মই কি কামত বিয়া কৰাইছো?”

কেতিয়াবা এই কথাষাৰ শুনিছানে, “যদি আপুনি তেওঁলোকক বিয়া কৰায়, তেন্তে আপুনি পৰিয়ালটোক বিয়া কৰাব”?

কিছুমান ক্ষেত্ৰত, সেয়া ভাল কথা। আন কিছুমানত...ইমান নহয়।

এটা অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালত বিয়া হোৱাৰ পৰা আপুনি কি আশা কৰিব পাৰে আৰু এই প্ৰক্ৰিয়াত নিজকে সচেতন কৰি ৰাখিবলৈ কি কৰিব পাৰে সেই বিষয়ে জানিবলৈ পঢ়ক।

আপুনি কি আশা কৰিব পাৰে

1) দুৰ্বল যোগাযোগ

এটা অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালত বিয়া হোৱাৰ পৰা আপুনি আশা কৰিব পৰা এটা কথা হ'ল যে তেওঁলোকৰ যোগাযোগৰ দক্ষতা, ভাল, মহানতকৈ কম হ'ব .

কাৰণ সকলোৱে ইজনে সিজনৰ লগত যোগাযোগ কৰাৰ সময়ত সমস্যাৰ সন্মুখীন হোৱাত অভ্যস্ত, গোপনীয়তা আৰু অস্বীকাৰৰ সমস্যা থাকিব পাৰে কাৰণ কথাবোৰৰ সত্যতালৈ যোৱাৰ ক্ষেত্ৰত তেওঁলোক বৰ মুকলি নহ'ব।

তেওঁলোকে তেওঁলোকৰ সমস্যাবোৰ মুকলিকৈ উলিয়াই অনাটো ভাল নাপাব, গতিকে তেওঁলোকে সকলোখিনি লুকুৱাই ৰাখিবলৈ সকলো কৰিব (যেতিয়ালৈকে, হয়তো, এটা সময় নাহে যেতিয়া তেওঁলোকে ইয়াক নিজৰ সুবিধাৰ বাবে ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰিব)।<১>

তেওঁলোকে হয়তো ইজনে সিজনৰ বিষয়ে সৰু সৰু উপাখ্যানবোৰ ত্ৰিকোণীয়কৰণত ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ সংৰক্ষণ কৰিব পাৰে।

ত্ৰিকোণীকৰণ হ’ল যেতিয়া কোনো হেতালি খেলা ব্যক্তিয়ে নিজৰ অনুভৱৰ বস্তুৰ প্ৰতি নহয়, তৃতীয় পক্ষৰ ওচৰত কিবা এটা প্ৰকাশ কৰে। ই দুজন মানুহৰ মাজত সংঘাতক উৎসাহিত কৰিব পৰা কৌশল আৰু সাধাৰণতে অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালত দেখা যায়।

কৰ্মক্ষেত্ৰত ইয়াৰ এটা উদাহৰণ হ’ল যেতিয়া এজন পিতৃ-মাতৃয়ে এটা শিশুক কয় যে আনটো শিশুৱে পিতৃ-মাতৃৰ লগত বেয়া ব্যৱহাৰ কৰিছে। তেতিয়া তেওঁলোকে উৎসাহিত কৰিলেহেঁতেন৷ৰিলেচনশ্বিপ হিৰো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।

যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... ছাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে।

মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ পাব পাৰে।

মোৰ প্ৰশিক্ষক কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী আছিল তাক দেখি মই উৰি গ'লোঁ।

আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।

তেওঁলোকে প্ৰায়ে ইজনে সিজনৰ কথা নুশুনে, গতিকে ত্ৰিকোণীকৰণে কাম কৰে কাৰণ তেওঁলোকক ইজনে সিজনৰ লগত প্ৰত্যক্ষভাৱে নথকাত অভ্যস্ত হ'ব পাৰে।<১><০>এইটো এটা অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালৰ পৰা আশা কৰিব পৰা কথা, আৰু চকু ৰাখিব লাগে; যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰা কিবা এটা বিচাৰে, তেন্তে তেওঁলোকে সেইটো পাবলৈ যিকোনো কাম কৰিব, যদিও ইয়াৰ অৰ্থ পৰিয়ালৰ আন সদস্যক হেঁচা মাৰি ধৰা।

2) সহানুভূতিৰ অভাৱ

সহানুভূতিশীল নহ'ব ইজনে সিজনক এটা অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালৰ আন এটা সাধাৰণ বৈশিষ্ট্য।

তেওঁলোকে ডাঙৰ-দীঘল হোৱাৰ ধৰণৰ বাবে ইজনে সিজনৰ প্ৰতি দয়া আৰু প্ৰেম অনুভৱ নকৰিবও পাৰে — বহুতো অপ্ৰয়োজনীয় সংঘাত আৰু চৰ্তসাপেক্ষ মৰম।

যিহেতু পিতৃ-মাতৃৰ সন্তানৰ আৱেগক টিউন কৰাৰ ক্ষমতাৰ অভাৱ হ’ব পাৰে, সেয়েহে সেই স্তৰত তেওঁলোকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰাটো কঠিন হ’ব পাৰে (যদিও তেওঁলোকে বিচাৰিছিল)।

চৰ্তসাপেক্ষ মৰমৰ কথা ক’বলৈ গ’লে, কাৰণ ইয়াত মমতা আৰু মৰম কম ঘূৰি ফুৰিবলৈ পৰিয়ালৰ সদস্যসকলে (আপোনাৰ সংগীকে ধৰি) অনুভৱ কৰিব পাৰে যে প্ৰেমটোক সহজভাৱে লোৱা উচিত নহয় — যেনে তেওঁলোকে ইয়াক উপাৰ্জন কৰিব লাগিব।

এইটো আনকি আপোনাৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কতো প্ৰকাশ পাব পাৰে সহযোগী আৰু শেষত ঠিক কৰিবলৈ কিছু কামৰ প্ৰয়োজন হ'ব পাৰে।

3) সীমা এটা বস্তু নহয়

সীমা হৈছে দুজন মানুহৰ মাজৰ ৰেখা যিবোৰ পাৰ হ'ব নালাগে।

কিবা এটা যিটো সাধাৰণ হ'ব পাৰে কঅকাৰ্যকৰী ঘৰখন হ'ল পৰিয়ালৰ সদস্যসকলে বালিত ৰেখা অংকন কৰা আৰু পৰিয়ালৰ আন কোনোবাই ইয়াক একোৱেই নোহোৱাকৈ ঠেলি দিবলৈ সোমাই অহা।

তেওঁলোক ইজনে সিজনৰ জীৱনৰ লগত অত্যধিক জড়িত হ'ব পাৰে, বিশেষকৈ পিতৃ-মাতৃৰ প্ৰতি থকা মনোভাৱত দেখা যায় তেওঁলোকৰ সন্তান।

ইয়াৰ বাবেই কোনেও সম্পূৰ্ণ স্বাধীন বা ব্যক্তিগত অনুভৱ নকৰে; সকলোৱে ইজনে সিজনক লুটিয়াই ঘূৰি ফুৰা আৰু আদৰণীয় নোহোৱা ঠাইত নিজকে সোমাই দিবলৈ চেষ্টা কৰাত অভ্যস্ত৷ কোনোবাই আন এজন ব্যক্তিৰ মাজত এনেদৰে বিশ্বাসৰ ধাৰাবাহিকতা স্থাপন কৰিলে যে তেওঁৰ বিশ্বাস কৰাৰ বাহিৰে আন উপায় নাই; ই বিভিন্ন ধাৰণাসমূহৰ সম্ভাৱনাৰ অনুমতি নিদিয়ে।

ইয়াৰ ফলত আনজন ব্যক্তিয়ে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকৰ ধাৰণাসমূহ কেতিয়াও সম্পূৰ্ণৰূপে তেওঁলোকৰ নহয় আৰু তেওঁলোকৰ আৰু মেনিপুলেটৰৰ মাজৰ ৰেখাডাল ম্লান কৰি পেলাব পাৰে।

সীমা পাৰ হ’ব নালাগে; অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালৰ মানুহে সদায় মেমোখন নাপায়, গতিকে আপুনি প্ৰকৃত গোপনীয়তাক বিদায় দিব পাৰে আৰু আপোনাৰ শাহুৱেকে হঠাতে ৰাতিৰ আহাৰ খাবলৈ আপোনাৰ ঘৰলৈ মাতি অনাক নমস্কাৰ জনাব পাৰে।

4) তেওঁলোকে পাব অত্যধিক সমালোচনামূলক আৰু নিয়ন্ত্ৰণকাৰী হওক

অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালত বিয়া হওঁতে সাৱধান হ'বলগীয়া আন এটা কথা হ'ল তেওঁলোকৰ নিখুঁততাবাদ আৰু মই কোৱাৰ দৰে তেওঁলোকৰ সীমাৰ বিষয়ে হেৰাই যোৱা ধাৰণাটোৰ বাবে ইজনে সিজনক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাৰ প্ৰৱণতা।

তেওঁলোকে ভাবে যে যোৱা সকলো কথাতে তেওঁলোকৰ মতামত থাকিব লাগেজীৱনত, যিটো, আকৌ, পিতৃ-মাতৃৰ মাজত অধিক দেখা যায়। তেওঁলোকে নিজৰ সন্তানৰ ওপৰত অবাস্তৱিক আশা জাপি দিব পাৰে, আৰু তেওঁলোকে সদায় সেই মানসিকতাক আগুৰি নাযায়।

উদাহৰণস্বৰূপে, ধৰি লওক আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে পাৰিবাৰিক কামৰ বাবে লগ পায়। তাত উপস্থিত হোৱাৰ মুহূৰ্ততে “আপুনি ডায়েট কৰাৰ কথা ভাবিছেনে?” বা “আপুনি সোনকালে চাকৰি এৰিব লাগে।”

পিতৃ-মাতৃয়ে নিখুঁততাৰ প্ৰতি আকৰ্ষিত হ’ব পাৰে, আৰু আপুনিও ইয়াৰ ব্যতিক্ৰম নহ’ব।

5) তেওঁলোক গেছলাইটাৰ হ’ব পাৰে

গেছলাইটিং তেতিয়া হয় যেতিয়া এজন ব্যক্তিয়ে নিজৰ আখ্যানৰ লগত খাপ খুৱাই সেই ব্যক্তিজনৰ বিবেকক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰি আন এজন ব্যক্তিক হেঁচা মাৰি ধৰে আৰু আনজনৰ ওপৰত নিয়ন্ত্ৰণ লাভ কৰে।

তেওঁলোকে কেতিয়াও নকৰা বা কাৰোবাক কোৱা কামৰ বাবে আন মানুহৰ ওপৰত দোষ দিয়াৰ দৰে কাম কৰিব পাৰে যে তেওঁলোকে যেতিয়াই আঘাত বা খঙাল অনুভৱৰ সন্মুখীন হয় তেতিয়াই তেওঁলোকে “উন্মাদ” কাম কৰি আছে বা তেওঁলোকে “অতি সংবেদনশীল”।

তেওঁলোকে আন এজন ব্যক্তিৰ অনুভৱক তেওঁলোকে কি ক’লে নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰাটোও সম্ভৱ 'ৰে অনুভৱ কৰি আছে। উদাহৰণস্বৰূপে, কোনোবাই ক’ব পাৰে “আপুনি ক্ষুন্ন হোৱা নাই” যিয়ে প্ৰকাশ কৰিছে যে তেওঁলোকে আখ্যানটোক নিয়ন্ত্ৰণ কৰাৰ প্ৰয়াস কৰি আছে আৰু কথাবোৰ নিজৰ মতে শেষ কৰি দিছে।

এই পৰস্পৰ বিৰোধী অভিজ্ঞতাবোৰ গেছলাইটিং আৰু লক্ষ্যৰ উদাহৰণ আপোনাৰ নিজৰ অভিজ্ঞতাত বিশ্বাস কৰাৰ বাবে আপোনাৰ কিবা এটা ভুল হোৱা যেন অনুভৱ কৰাটোৱেই হৈছে কাৰণ তেওঁলোকে জোৰ দি কয় যে তেওঁলোকৰ সংস্কৰণটোৱেই হৈছে...নিৰপেক্ষ সত্য।

গেছলাইটাৰসকলে যি কৰে সেয়া কৰে কাৰণ তেওঁলোকে শক্তিশালী অনুভৱ কৰিব বিচাৰে যেতিয়া তেওঁলোকেই আখ্যান নিয়ন্ত্ৰণ কৰে।

6) ই আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্কত প্ৰভাৱ পেলাব

এই সকলোবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিবলগীয়া বহুত, গতিকে আপুনি আশা কৰিব নোৱাৰে যে ই আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে মসৃণভাৱে পালতোলা হ'ব।

Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কীয় কাহিনী:

তেওঁলোকৰ অভিজ্ঞতাৰ লগত অহা আৱেগিক লটাৰী আছে আৰু ই আপোনাৰ সম্পৰ্কত সোমাই যাব যেতিয়ালৈকে ই আপোনালোক দুয়োজনে আওকাণ কৰিব নোৱাৰা বস্তু নহয়।

1) তেওঁলোকেও এই পৰিস্থিতি হতাশাজনক, আৰু কেতিয়াবা কিছু ভাপ এৰি দিয়াৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ'ল তেওঁলোকে অনুভৱ কৰা কথাবোৰ মৌখিকভাৱে প্ৰকাশ কৰা। সেইটোৱেই বা তেওঁলোকে পৰিয়ালৰ বিষয়টো আহিলে মুখ বন্ধ কৰি ৰাখে কাৰণ ইয়াৰ কথা তেওঁলোকৰ বাবে বহুত নেতিবাচকতা।

2) তেওঁলোকে হয়তো বিশৃংখলতা আৰু সংঘাতৰ অবিহনে জীয়াই থাকিব নাজানে। <৯> যদি তেওঁলোকে কেতিয়াও জনা সকলোবোৰেই হয়, তেন্তে ই আপোনাৰ সম্পৰ্কলৈও কঢ়িয়াই নিব পাৰে; তেওঁলোকে হয়তো স্তম্ভিত হ'ব পাৰে যে কথাবোৰ কিমান স্বাস্থ্যকৰ হ'ব পাৰে আৰু কেৱল পুনৰ “স্বাভাৱিকতা” অনুভৱ কৰিবলৈ যুঁজ বাছি ল'ব পাৰে।

3) বিশ্বাসৰ সমস্যা — কাৰণ জীয়াই থকাৰ পিছত কাৰ নাথাকিব গোটেই জীৱন মিছা, গোপনীয়তা আৰু হেতালি খেলাৰ সৈতে? তেওঁলোকে আপোনাৰ আগত কথা ক’বলৈ অসুবিধা পাব পাৰে (আপোনাৰ বিৰুদ্ধে যিকোনো বস্তু ব্যৱহাৰ কৰিব পৰা ঘৰত থকাৰ পিছত) বা আনকি অনাস্থাও হ’ব পাৰেআপুনি মাজে মাজে।

4) তেওঁলোকে অনুভৱ কৰিব পাৰে যে তেওঁলোক আপোনাৰ যোগ্য নহয় বা সুখী হোৱাৰ যোগ্য নহয়। তেওঁলোকে জীয়াই থকা চৰ্তযুক্ত প্ৰেমৰ বাবে, সেই সকলোবোৰ নিঃচৰ্ত প্ৰেম আৰু... আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি দেখুওৱা মমতাক সন্দেহ আৰু অবিশ্বাসৰ দেৱালৰ সন্মুখীন হ'ব পাৰে।

অৱশ্যেই, এই সকলোবোৰ বৈশিষ্ট্য প্ৰতিবাৰ তেওঁলোকে পৰিয়ালৰ সৈতে যোগাযোগ কৰাৰ সময়ত আৰু গুৰুতৰ হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে।

তেওঁলোকৰ পৰিয়ালৰ কাষত থাকিলে আপুনি বিয়া কৰাবলৈ ওলোৱা মানুহজনতকৈ তেওঁলোকক বেলেগ মানুহ যেন লাগিব পাৰে, যিটোৱে ভাল লক্ষণ নহ'বও পাৰে যেতিয়া তেওঁলোকে আপোনাক কোনো ধৰণৰ বেকহেণ্ড প্ৰশংসা বা সম্পূৰ্ণ শত্ৰুতাৰ বিৰুদ্ধে ৰক্ষা কৰিবলগীয়া হয়।

এটা অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালত বিয়া কৰাটো মূল্যৱান নেকি?

সেয়া সকলো আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে।

আপুনি ইতিমধ্যে আপোনাৰ সংগীক বিয়া কৰাবলৈ বাছি লোৱা প্ৰতিশ্ৰুতিৰ পৰা পৃথক আৰু... ইয়াৰ লগত বহুতো কাৰক জড়িত হৈ আছে। উদাহৰণস্বৰূপে:

• আপোনাৰ সংগীয়ে জানেনে যে তেওঁলোকৰ পৰিয়ালটো অকাৰ্যকৰী? যদি তেওঁলোকে নকৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁলোকৰ বিৰুদ্ধে আৰু আপোনাক সমৰ্থন কৰিবলৈ কোনো বেকআপ নাই।
• আপুনি পৰিয়ালটোক কিমান সঘনাই দেখাৰ আশা কৰিব পাৰে? আপোনাৰ সংগীয়ে সম্পৰ্ক কাটি পেলাইছে নেকি বা এতিয়াও তেওঁলোকে নিয়মিতভাৱে ইজনে সিজনক উন্মাদ কৰি আছে?
• আপুনি মানি লৈছেনে যে এই মানুহবোৰ চিৰদিনৰ বাবে আপোনাৰ জীৱনৰ পটভূমিত থাকিব?

মই কোৱাৰ দৰে, ই এটা প্ৰতিশ্ৰুতি, কিন্তু যদি আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে ইজনে সিজনক ইমান ভাল পায় যে তেওঁলোকৰ পৰিয়ালটো একেলগে ক'লা ডাৱৰৰ মাজেৰে পাৰ হ'ব পাৰে তেন্তে ইয়াৰ মূল্য হ'ব পাৰে।

যদি আপুনি পৰিয়ালত বিয়া হোৱাৰ সিদ্ধান্ত লয়, তেন্তে প্ৰতিটো উত্তেজনাপূৰ্ণ ৰাতিৰ আহাৰ গ্ৰহণ আৰু আপোনাৰ ঘৰ আক্ৰমণৰ সময়ছোৱাত আপোনাৰ বিবেক ৰক্ষা কৰিবলৈ আপুনি কৰিব পৰা কিছুমান কাম ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে।

আপুনি কি কৰিব পাৰে

1) দৃঢ় সীমা স্থাপন কৰক

সেই ৰেখাডাল বালিত আঁকক আৰু ইয়াক আপোনাৰ জীৱনেৰে ৰক্ষা কৰক।

সীমা স্থাপন কৰাৰ অৰ্থ হ’ব পাৰে মুকলি পৰিয়ালৰ সৈতে কথা-বতৰা বা শান্তিৰ আলোচনা প্ৰশ্নৰ বাহিৰত আছে নে নাই সেই কথা নোকোৱাকৈ পৰিকল্পনাটোৰ সৈতে ঠেলি দিয়া। যিকোনো প্ৰকাৰে, তেওঁলোকে কৰিব বিচৰা কামবোৰ সহ্য কৰাটো বন্ধ কৰিব লাগিব।

যদি তেওঁলোকৰ লগত কথা পতা সম্ভৱ হয়, তেন্তে আপুনি কি সহ্য নকৰে, সেইটো দৃঢ়ভাৱে বুজাওক, কিন্তু কথাবোৰ নিৰপেক্ষ কৰি ৰখাটো নিশ্চিত কৰক; আপুনি আৱেগিক বিস্ফোৰণৰ সৃষ্টি কৰিব পৰা যিকোনো বস্তুৰ পৰা আঁতৰি থাকিব বিচাৰে।

বস্তুবোৰ নিৰপেক্ষ কৰি ৰাখিবলৈ আপুনি দৃঢ় হোৱাৰ অভ্যাস কৰিব লাগিব কিন্তু অভদ্ৰ নহ'ব লাগিব।

পিছৰটো হোৱাৰ বাবে অপ্ৰয়োজনীয় ঘৰ্ষণ হ'ব পাৰে আৰু... পৰিস্থিতি আৰু অধিক ভয়াৱহ কৰি তুলিব। বৰঞ্চ ধৈৰ্য্য ধৰিব — বিশেষকৈ কাৰণ সেইবোৰ নহ’বও পাৰে।

২) অগোছাল পৰিস্থিতি এৰক

যেতিয়া যুদ্ধ চলি থাকে, তেতিয়া আপুনি ক্ৰছ ফায়াৰৰ ঠিক মাজলৈ খোজ কাঢ়ি নাযায়, নহয়নে ?

বিচ্ছিন্নতাৰ অভ্যাস কৰক আৰু কোনো অগোছাল পৰিস্থিতিত অংশগ্ৰহণ নকৰিব, বিশেষকৈ...যিবোৰে আপোনাক বা আপোনাৰ সংগীক প্ৰত্যক্ষভাৱে প্ৰভাৱিত নকৰে।

উদাহৰণস্বৰূপে, যদি আপুনি ছুটীৰ বাবে তেওঁলোকৰ ঘৰত থকাৰ সময়ত কোনো পৰিস্থিতি উত্তেজিত হ’বলৈ আৰম্ভ কৰে, তেন্তে লোভনীয় বস্তুটো নাখাব; শান্ত আৰু সংগ্ৰহ কৰি ৰাখক আৰু আপুনি তাৰ পৰা ওলাই আহিব (আশাকৰোঁ) গণনা কৰিবলৈ কোনো হতাহতিৰ সৈতে।

3) মানি লওক যে কিছুমান মানুহে সলনি কৰিব নোৱাৰে (বা নহ'ব)

কেনেকৈ আন মানুহৰ আচৰণ আপোনাৰ নিয়ন্ত্ৰণৰ বাহিৰত। আপুনি তেওঁলোকক ভাল মানুহলৈ ৰূপান্তৰিত হ'বলৈ ইচ্ছা কৰিব নোৱাৰে কাৰণ তেওঁলোকে যদি সলনি হ'ব নিবিচাৰে তেন্তে তেওঁলোকে সলনি নহ'ব।

আপোনাৰ বাবে কঠিন হ'লেও আপুনি আপোনাৰ আশা-আকাংক্ষা পৰিচালনা কৰিব লাগিব।

এইটোও মানি ল'বলৈ শিকক যে ই আপুনি নহয়; আপুনি ভাবিব পাৰে যে, তেওঁলোকৰ সকলো কৌশলৰ সৈতে, আপোনাৰ কিবা এটা ভুল হৈছে।

এইটো সম্ভৱতঃ নহয়, গতিকে আপুনি তেওঁলোকক জয় কৰিব নোৱাৰিলে নিজৰ ওপৰত বেছি কঠোৰ নহ’ব; ই এটা অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালত বিয়া হোৱাৰ ভূখণ্ডৰ সৈতে আহে।

4) যথেষ্ট কেতিয়া যথেষ্ট হয় জানি লওক

কিছুমান চৰম ক্ষেত্ৰত সম্পৰ্ক বিচ্ছিন্ন কৰাটো প্ৰয়োজনীয় হ'ব পাৰে।

হয়তো আছে কিছুমান নিৰ্যাতন চলি আছে বা ই গুৰুতৰ ক্ষতি কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে আৰু আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক। যিয়েই নহওক, আপুনি গম পাব যেতিয়া আপোনাৰ ধৈৰ্য্য ছিগি যাব আৰু আপুনি আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে যোগ্য৷তেওঁলোকৰ আচৰণ সহ্য কৰা বন্ধ কৰিবলৈ।

এইটো কঠিন হ'ব, বিশেষকৈ যেতিয়া আপোনাৰ সংগীৰ পৰিয়ালৰ সৈতে সম্পৰ্কৰ কথা আহিলে ই কিমান অগোছাল হ'ব পাৰে।

তেওঁলোকে হয়তো এৰি দিব নিবিচাৰিব বা... আশা ৰাখি থাকক যে কথাবোৰ ভালৰ দিশত সলনি হ'ব কিন্তু আপুনি যদি এটা ভাল দীৰ্ঘম্যাদী সমাধান বিচাৰে তেন্তে আপোনালোক দুয়োৰে হাতত সেই কঠিন কিন্তু প্ৰয়োজনীয় বিকল্পটো থাকিব লাগিব।

5) ভৱিষ্যতৰ ফালে চাওক

আপুনি সম্পৰ্ক কাটিবলৈ বাছি লওক বা নকৰক, এটা অকাৰ্যকৰী পৰিয়ালত বিয়া হোৱাৰ সময়ত সচেতন হৈ থকাৰ সক্ৰিয় উপায় হ'ল আপোনাৰ জীৱনটো জীয়াই থকা আৰু আপোনাৰ পৰিয়ালক লালন-পালন কৰা।

নিশ্চয়, আপোনাৰ সংগীৰ পৰিয়ালে কৰিব পাৰে কেতিয়াবা (বা...বহু সময়ত) বিক্ষিপ্ততা বুলি প্ৰমাণিত হয় কিন্তু বাকী সময়ৰ বাবে আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে আপোনাৰ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাত মনোনিৱেশ কৰক।

আপুনি কৰিব পৰা এটা কাম হ'ল আপুনি কি নিবিচাৰে সেইটো চিনাক্ত কৰা আপোনাৰ সংগীৰ পৰিয়ালৰ পৰা ল'বলৈ।

আপুনি কি কি আচৰণ এৰাই চলিব? আপুনি কি কি মূল্যবোধক পালন কৰিব বিচাৰে যিবোৰ তেওঁলোকৰ পৰিয়ালে নকৰে?

আপোনাৰ সম্পৰ্কক শক্তিশালী কৰিবলৈ পৰিস্থিতিটোক শিক্ষণ আৰু বৃদ্ধি পোৱা সুযোগ হিচাপে ব্যৱহাৰ কৰক; যদি আপুনি সকলো জঞ্জালৰ পৰা ল'ব পৰা সকলো ভাল হয়, তেন্তে আপোনালোক দুয়োজনে ইয়াক মূল্যৱান কৰি তুলিব পাৰে।

এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?

যদি আপুনি নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে আপোনাৰ পৰিস্থিতি, সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।

মই এই কথা ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা জানো...

কেইমাহমানৰ আগতে, মই হাত আগবঢ়াইছিলো