"Millega ma abiellun?"

Kas olete kunagi kuulnud ütlust: "Kui abiellute nendega, siis abiellute perekonnaga"?

Mõnel juhul on see hea, mõnel juhul mitte nii väga.

Loe edasi, et teada saada, mida võib oodata, kui abiellud düsfunktsionaalsesse perekonda ja mida saad teha, et hoida end selles protsessis terve mõistuse juures.

Mida te võite oodata

1) Kehv kommunikatsioon

Üks asi, mida võib eeldada, kui abiellub düsfunktsionaalsesse perekonda, on see, et nende suhtlemisoskused on, noh, mitte just kõige paremad.

Kuna kõik on harjunud, et omavahelises suhtlemises tulevad probleemid esile, võib tekkida probleeme salastatuse ja eitamisega, sest nad ei ole väga avatud, kui asi tuleb tõele pihta.

Neile ei meeldi, kui nende probleemid avalikustatakse, seega teevad nad kõik endast oleneva, et hoida kõik saladuses (kuni ehk saabub aeg, mil nad saavad seda enda kasuks ära kasutada).

Nad võivad salvestada üksteise kohta väikseid anekdoote, mida nad saavad kasutada triangulatsioonis.

Triangulatsioon on see, kui manipuleeriv inimene väljendab midagi mitte oma tunnete objektile, vaid kolmandale isikule. See on taktika, mis võib soodustada konflikti kahe inimese vahel ja mida on sageli näha düsfunktsionaalsetes leibkondades.

Näide selle kohta töös on see, kui vanem ütleb ühele lapsele, et teine laps kohtleb vanemat halvasti. Siis julgustab ta esimest last teise lapse peale vihastama, tekitades ebavajaliku konflikti, sest ta ei saa aru.

Sageli ei kuula nad üksteist, nii et triangulatsioon toimib, sest nad võivad olla harjunud, et nad ei ole üksteisega otsekohesed.

See on midagi, mida võib eeldada düsfunktsionaalse perekonna puhul ja mille eest tasub hoolt kanda; kui nad tahavad sinult midagi, teevad nad kõik, et seda saada, isegi kui see tähendab teiste pereliikmete manipuleerimist.

2) Empaatia puudumine

Empaatiavõime puudumine on teine tüüpiline funktsioonihäirega perekonna tunnus.

Nad ei pruugi tunda üksteise vastu kaastunnet ja armastust, sest neid on kasvatatud nii, et neil on palju tarbetuid konflikte ja tingimuslikku kiindumust.

Kuna vanematel võib puududa võime häälestuda oma laste emotsioonidesse, võib olla raske nendega sellel tasandil suhelda (isegi kui nad seda tahaksid).

Mis puudutab tingimuslikku kiindumust, siis kuna kaastunnet ja armastust on vähem, võivad pereliikmed (sealhulgas teie partner) tunda, et armastus ei ole midagi enesestmõistetavat - nagu peaksid nad selle välja teenima.

See võib ilmneda isegi teie suhetes partneriga ja võib nõuda mõningast tööd, et seda lõpuks parandada.

3) Piirid ei ole mingi asi

Piirid on kahe inimese vahelised piirid, mida ei tohiks ületada.

Midagi, mis võib olla tavaline düsfunktsionaalses majapidamises, on see, et pereliikmed tõmbavad liivale joone ja keegi teine pereliikmetest tuleb ja lööb selle tühjaks.

Nad võivad olla üksteise ellu liigselt kaasatud, mis väljendub eelkõige vanemate suhtumises oma lastesse.

Seetõttu ei tunne keegi end täiesti sõltumatuna ega privaatselt; kõik on harjunud sellega, et üksteist nuheldakse ja püütakse end sisse kiilida kohtadesse, kuhu nad ei ole teretulnud.

Introjektsioon toimub siis, kui keegi sisendab teisele inimesele uskumusi nii, et ta tunneb, et tal ei ole muud valikut kui seda uskuda; see ei võimalda teistsuguste ideede võimalikkust.

See võib viia selleni, et teine inimene tunneb, et tema ideed ei ole kunagi täielikult tema enda omad, ning ähmastab piiri tema ja manipulaatori vahel.

Piire ei tohiks ületada; düsfunktsionaalsetes peredes ei saa inimesed alati aru, nii et võite öelda hüvasti tõelisele privaatsusele ja tere tulemast, kui teie anni ootamatult end teie koju õhtusöögile kutsub.

4) Nad on liiga kriitilised ja kontrollivad.

Teine asi, mida tuleb tähele panna, kui abiellutakse düsfunktsionaalsesse perekonda, on nende kalduvus püüda kontrollida üksteist oma perfektsionismi ja, nagu ma ütlesin, nende puuduva ettekujutuse tõttu piiridest.

Nad arvavad, et neil peaks olema sõnaõigus kõiges, mis nende elus toimub, mis on jällegi sagedamini näha vanemate puhul. Nad võivad oma lastele ebarealistlikke ootusi peale suruda ja nad ei kasva sellest mõtteviisist alati välja.

Oletame näiteks, et sa kohtud nendega pereüritusel. Kohe, kui sa kohale jõuad, võivad tulla ebasoovitavad kommentaarid nagu "kas sa oled mõelnud, et hakkad dieeti pidama?" või "sa peaksid varsti töölt lahkuma".

Lapsevanemad võivad olla kinnisideeks täiuslikkusest, ja teie ei ole erandiks.

5) Nad võivad olla gaslighters

Gaasivalgustus toimub siis, kui üks inimene manipuleerib teise inimesega, seades selle inimese mõistuse kahtluse alla, et see sobiks tema enda narratiiviga ja saavutaks kontrolli teise inimese üle.

Nad võivad teha selliseid asju nagu teiste inimeste süüdistamine asjade eest, mida nad kunagi ei teinud, või öelda kellelegi, et ta käitub "hullumeelselt" või on "liiga tundlik", kui nad puutuvad kokku haavatud või vihaste tunnetega.

Samuti on võimalik, et nad püüavad kontrollida teise inimese tundeid, öeldes talle, mida ta tunneb. Näiteks võib keegi öelda "sa ei ole solvunud" kellelegi, kes on väljendanud, et ta on solvunud, püüdes kontrollida narratiivi ja saavutada, et asjad lõppeksid nende viisil.

Need vastuolulised kogemused on näited gaasivalgustamisest ja nende eesmärk on panna teid tundma, et teiega on midagi valesti, kuna te usute oma kogemustesse, sest nad nõuavad, et nende versioon asjadest on absoluutne tõde.

Gaslighters teevad seda, mida nad teevad, sest nad tahavad tunda end võimul, kui nad on need, kes kontrollivad narratiivi.

6) See mõjutab teie suhteid teie partneriga.

Kõike seda on palju, nii et te ei saa eeldada, et teie ja teie partneri vahel läheb kõik sujuvalt.

Seotud lood Hackspiritist:

Neil on emotsionaalne pagas, mis kaasneb nende kogemustega, ja see pagas imbub teie suhetesse, kuni see on midagi, mida te kahekesi ei saa ignoreerida.

1) Nad kas vihkavad neist rääkimist või räägivad neist kogu aeg. See olukord on frustreeriv ja mõnikord on parim viis auru välja lasta see, kui nad väljendavad oma tundeid verbaalselt. See on see või nad pigistavad suu kinni, kui nende perekonna teema tuleb jutuks, sest see on neile liiga palju negatiivset, et sellest rääkida.

2) Nad ei pruugi osata elada ilma kaose ja konfliktideta. Kui see on kõik, mida nad on kunagi tundnud, võib see kanduda teie suhetesse; nad võivad olla šokeeritud sellest, kui terved asjad võivad olla, ja hakata kaklema, et tunda end taas "normaalsena".

3) Usaldusküsimused - sest kes neid ei tahaks pärast seda, kui nad on kogu oma elu elanud valede, salatsemise ja manipuleerimisega? Neil võib olla raskusi teie ees avanemisega (pärast seda, kui nad on elanud majapidamises, kus kõike võib teie vastu kasutada) või nad võivad aeg-ajalt olla teie suhtes isegi umbusklikud.

4) Nad võivad tunda, et nad ei vääri teid või ei vääri seda, et nad oleksid õnnelikud. Kuna nad elasid tingimusliku armastuse tingimustes, võib kogu see tingimusteta armastus ja kaastunne, mida te nende vastu näitate, kohtuda kahtluse ja usaldamatuse müüriga.

Loomulikult on suur võimalus, et kõik need omadused süvenevad iga kord, kui nad oma perega suhtlevad.

Nad võivad tunduda teistsuguse inimesena kui see, kellega te peagi abiellute, kui nad on oma perekonna läheduses, mis ei pruugi olla hea, kui nad peavad teid kaitsma mis tahes tagurpidiste komplimentide või otsese vaenulikkuse eest.

Kas abiellumine düsfunktsionaalsesse perekonda on seda väärt?

See kõik sõltub sinust ja sinu partnerist.

See on kohustus, mis erineb kohustusest, mille te juba võtate, kui otsustate abielluda oma partneriga, ja sellega on seotud palju tegureid. Näiteks:

• Kas teie partner teab, et tema perekond on düsfunktsionaalne? Kui nad ei tea, siis olete teie nende vastu, ilma et teil oleks tugi, mis teid toetaks.
• Kui tihti on oodata perekonna nägemist? Kas teie partner on sidemed katkestanud või ajavad nad üksteist ikka veel regulaarselt hulluks?
• Kas olete leppinud sellega, et need inimesed jäävad teie elus igavesti tagaplaanile?

Need ei ole kõige lihtsamad küsimused, kuid te peate olema ausad nii enda kui ka oma partneri suhtes, kui loodate teha parima võimaliku otsuse.

Nagu ma ütlesin, see on kohustus, kuid see võib seda väärt olla, kui te ja teie partner armastate teineteist piisavalt, et koos läbi elada mustast pilvest, mis on nende perekond.

Kui otsustate siiski perre abielluda, on siin mõned asjad, mida saate teha, et säilitada oma terve mõistuse iga pingelise õhtusöögi ajal ja sissetungi ajal oma majja.

Mida saate teha

1) Kehtestage kindlad piirid

Tõmmake see joon liivale ja valvake seda oma eluga.

Piiride kehtestamine võib tähendada avatud vestlust perekonnaga või plaani elluviimist ilma neile ütlemata, kui rahukõnelused ei tule kõne alla. Mõlemal juhul peate lõpetama nende soovide talumise.

Kui nendega on võimalik rääkida, selgitage kindlalt, mida te ei salli, kuid hoidke asjad kindlasti neutraalsetena; soovite hoiduda kõigest, mis võib põhjustada emotsionaalse väljapurske.

Et hoida asju neutraalsetena, peate harjutama, et olla kindel, kuid mitte ebaviisakas.

Viimane võib tekitada tarbetut hõõrdumist ja olukorda veelgi raskendada. Selle asemel olge kannatlik - eriti kuna nad ei pruugi seda olla.

2) Vältige räpaseid olukordi

Kui käib sõda, siis ei kõnnita ju otse risttule keskele, eks?

Harjutage distantseerumist ja ärge osalege segastes olukordades, eriti neis, mis ei puuduta otseselt teid või teie partnerit.

Näiteks kui olukord hakkab pingeliseks muutuma, kui olete nende kodus pühade ajal, ärge võtke sööta; hoidke end rahulikult ja rahulikult ning te tulete sealt välja (loodetavasti) ilma ohvriteta, mida loendada.

3) Nõustu sellega, et mõned inimesed ei saa (või ei taha) muutuda.

Kuidas teised inimesed käituvad, ei ole sinu kontrolli all. Sa ei saa tahta, et nad muutuksid paremaks inimeseks, sest kui nad ei taha muutuda, siis nad ei muutu.

Kuigi see on teie jaoks raske, peate oma ootusi kontrollima.

Sa võid soovida nendega asju parandada kõigi asjaosaliste huvides, sest sa loodad ikka veel, et sul on hea ja terve suhe oma sugulastega, kuid see on kahesuunaline tee ja tundub, et seal on ummikseis.

Õppige ka aktsepteerima, et see ei pruugi olla teie; te võite arvata, et kogu nende taktikaga on teil midagi valesti.

Tõenäoliselt see nii ei ole, nii et ärge olge enda suhtes liiga karmid, kui te ei suuda neid võita; see tuleb kaasa, kui abiellub düsfunktsionaalsesse perekonda.

4) Tea, millal on piisavalt

Mõnel äärmuslikul juhul võib sidemete katkestamine olla vajalik.

Võib-olla toimub mingi väärkohtlemine või hakkab see tõsiselt vaevama teid ja teie suhet teie partneriga. Mis iganes see on, te teate, kui teie kannatlikkus on raugenud ja teie ja teie partner väärivad seda, et lõpetada nende käitumise talumine.

See saab olema raske, eriti seoses sellega, kui segaseks võib minna teie partneri suhe tema perekonnaga.

Nad ei pruugi tahta lahti lasta või hoida lootust, et asjad muutuvad paremaks, kuid teil mõlemal peab olema see raske, kuid vajalik võimalus niikuinii käepärast, kui soovite head pikaajalist lahendust.

5) Vaadake tulevikku

Olenemata sellest, kas otsustate sidemeid katkestada või mitte, on ennetav viis jääda mõistlikuks, kui abiellute düsfunktsionaalsesse perekonda, jätkata oma elu ja hoolitseda oma perekonna eest.

Muidugi, teie partneri perekond võib mõnikord (või... enamasti) olla häirivaks teguriks, kuid ülejäänud aja keskenduge oma suhte arendamisele oma partneriga.

Mida te saate teha, on kindlaks teha, mida te ei taha oma partneri perekonnalt võtta.

Milliseid käitumisviise te väldiksite? Milliseid väärtusi soovite elada, mida nende pere ei ela?

Kasutage olukorda õppimis- ja kasvuvõimalusena, et muuta oma suhe tugevamaks; kui te saate kogu sellest segadusest ainult head võtta, siis te kahekesi saate selle ära teha.

Kas ka sind saab suhtecoach aidata?

Kui soovite oma olukorra kohta konkreetset nõu, võib olla väga kasulik rääkida suhtevaldkonna treeneriga.

Ma tean seda isiklikust kogemusest...

Paar kuud tagasi pöördusin suhtekangelase poole, kui mu suhe oli raskes seisus. Pärast seda, kui olin nii kaua oma mõtetes kadunud, andsid nad mulle ainulaadse ülevaate minu suhte dünaamikast ja sellest, kuidas seda taas õigele teele saada.

Kui te ei ole varem kuulnud Relationship Hero'st, siis see on veebileht, kus kõrgelt koolitatud suhtecoachid aitavad inimesi läbi keeruliste ja raskete armastusolukordade.

Vaid mõne minutiga saate ühendust sertifitseeritud suhtecoachiga ja saada oma olukorrale kohandatud nõuandeid.

Mind rabas ära see, kui lahke, empaatiline ja tõeliselt abivalmis oli mu treener.

Täitke siin tasuta viktoriin, et leida endale sobiv treener.