"Už ko aš ištekėjau?"

Ar kada nors girdėjote posakį: "Jei tuokiesi su jais, tuokiesi su šeima"?

Kai kuriais atvejais tai gerai, kitais - nelabai.

Skaitykite toliau, kad sužinotumėte, ko galite tikėtis ištekėję už disfunkcinės šeimos ir ką galite padaryti, kad išsaugotumėte sveiką protą.

Ko galite tikėtis

1) Prastas bendravimas

Vienas iš dalykų, kurių galite tikėtis vedę disfunkcinėje šeimoje, yra tai, kad jų bendravimo įgūdžiai bus ne itin geri.

Kadangi visi yra įpratę, kad bendraujant iškyla problemų, gali kilti problemų dėl slaptumo ir neigimo, nes jie nebus labai atviri, kai reikės išsiaiškinti tiesą.

Jiems nepatiks, kai jų problemos bus iškeltos į viešumą, todėl jie darys viską, ką gali, kad viskas liktų paslaptyje (galbūt iki tol, kol ateis laikas, kai jie galės tuo pasinaudoti savo naudai).

Jie gali išsaugoti nedidelius anekdotus apie vienas kitą, kad galėtų juos panaudoti trianguliacijai.

Trianguliacija - tai kai manipuliuojantis asmuo ką nors išsako ne savo jausmų objektui, o trečiajai šaliai. Tai taktika, galinti paskatinti konfliktą tarp dviejų žmonių ir dažnai pasitaikanti disfunkcinėse šeimose.

Tokio elgesio pavyzdys darbe - kai tėvai vienam vaikui sako, kad kitas vaikas blogai elgiasi su tėvais. Tuomet jie paskatina pirmąjį vaiką pykti ant kito, taip sukeldami nereikalingą konfliktą dėl nesusikalbėjimo.

Jie dažnai nesiklauso vienas kito, todėl trianguliacija veikia, nes jie gali būti pripratę prie to, kad nėra tiesioginiai vienas su kitu.

To galima tikėtis iš disfunkcinės šeimos ir į tai reikia atkreipti dėmesį; jei jie ko nors iš jūsų nori, jie padarys viską, kad tai gautų, net jei tai reikštų manipuliavimą kitais šeimos nariais.

2) empatijos stoka

Dar vienas dažnas disfunkcinės šeimos bruožas - nesugebėjimas užjausti vienas kitą.

Jie gali nejausti užuojautos ir meilės vienas kitam dėl to, kaip buvo auklėjami - daug nereikalingų konfliktų ir sąlyginės meilės.

Kadangi tėvai gali nesugebėti įsijausti į savo vaikų emocijas, gali būti sunku užmegzti su jais ryšį šiuo lygmeniu (net jei ir norėtų).

Kalbant apie sąlygišką meilę, kadangi yra mažiau užuojautos ir meilės, šeimos nariai (įskaitant jūsų partnerį) gali jausti, kad meilė nėra savaime suprantamas dalykas - tarsi jie turėtų jos nusipelnyti.

Tai gali atsispindėti ir jūsų santykiuose su partneriu, todėl gali prireikti nemažai darbo, kad tai ištaisytumėte.

3) Ribos nėra dalykas

Ribos - tai ribos tarp dviejų žmonių, kurių nevalia peržengti.

Disfunkcinėje šeimoje gali būti įprasta, kad šeimos nariai nubrėžia liniją smėlyje, o kas nors kitas iš šeimos narių ateina ir ją išmuša iš vėžių.

Jie gali būti pernelyg įsitraukę į vienas kito gyvenimą, ypač tai matyti iš tėvų požiūrio į savo vaikus.

Dėl to niekas nesijaučia visiškai nepriklausomas ar privatus; visi įpratę, kad vieni kitus šnipinėja ir bando įsitvirtinti ten, kur nėra laukiami.

Galbūt jie netgi naudoja introjekciją vienas kito atžvilgiu. Introjekcija pasireiškia tada, kai kas nors įteigia kitam asmeniui įsitikinimus taip, kad jis jaučiasi neturįs kito pasirinkimo, kaip tik jais tikėti; ji neleidžia turėti kitokių idėjų.

Dėl to kitas asmuo gali jaustis taip, tarsi jo idėjos niekada nebūtų visiškai jo, o riba tarp jo ir manipuliatoriaus gali išsitrinti.

Ribos neturėtų būti peržengiamos; disfunkcinių šeimų žmonės ne visada tai supranta, todėl galite atsisveikinti su tikru privatumu ir pasisveikinti su savo uošve, kuri staiga pakvies jus į namus vakarienės.

4) Jie bus pernelyg kritiški ir kontroliuojantys.

Dar vienas dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį, kai tuokiamasi disfunkcinėje šeimoje, yra jų polinkis bandyti kontroliuoti vienas kitą dėl savo perfekcionizmo ir, kaip jau minėjau, trūkstamo ribų supratimo.

Jie mano, kad turėtų turėti teisę spręsti viską, kas vyksta jų gyvenime, o tai vėlgi dažniau būdinga tėvams. Jie gali kelti nerealius lūkesčius savo vaikams ir jie ne visada išauga iš tokio mąstymo.

Pavyzdžiui, tarkime, susitinkate su jais dėl šeimos reikalų. Vos tik atvykus, gali pasigirsti nepageidaujamų komentarų, pavyzdžiui, "ar negalvoji apie dietą?" arba "turėtum greičiau mesti darbą".

Tėvai gali būti apsėsti tobulumo, ir jūs nebūsite išimtis.

5) Jie gali būti gaslighteriai

"Gaslighting" vyksta tada, kai vienas asmuo manipuliuoja kitu asmeniu, kvestionuodamas jo sveiką protą, kad atitiktų savo pasakojimus ir įgytų kito asmens kontrolę.

Jie gali daryti tokius dalykus, kaip kaltinti kitus žmones dėl dalykų, kurių niekada nepadarė, arba sakyti kam nors, kad jis elgiasi "beprotiškai" arba yra "per daug jautrus", kai susiduria su skaudžiais ar piktais jausmais.

Taip pat galima bandyti kontroliuoti kito asmens jausmus, pasakant jam, ką jis jaučia. Pavyzdžiui, kas nors gali pasakyti "tu neįsižeidei" žmogui, kuris išreiškė, kad įsižeidė, taip bandydamas kontroliuoti pasakojimą ir pasiekti, kad viskas baigtųsi taip, kaip jis nori.

Šie prieštaringi išgyvenimai yra "gaslighting" pavyzdžiai, o jų tikslas - priversti jus jaustis taip, tarsi kažkas su jumis būtų negerai, nes tikite savo išgyvenimais, nes jie tvirtina, kad jų versija yra absoliuti tiesa.

Piktavaliai daro tai, ką daro, nes nori jaustis galingesni, kai jie kontroliuoja pasakojimą.

6) Tai paveiks jūsų santykius su partneriu

Visa tai yra labai daug, todėl negalite tikėtis, kad jūsų ir jūsų partnerio santykiai bus sklandūs.

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

Jie turi emocinio bagažo, kuris yra susijęs su jų patirtimi, ir šis bagažas prasiskverbs į jūsų santykius, kol taps kažkuo, ko jūs abu negalėsite ignoruoti.

1) Jie arba nekenčia apie juos kalbėti, arba nuolat apie juos kalba. Tokia situacija vargina, todėl kartais geriausias būdas nuleisti garą yra žodžiu išreikšti tai, ką jaučia. Arba jie užčiaupia burną, kai kalba pasisuka apie jų šeimą, nes jiems per daug negatyvo, kad galėtų apie tai kalbėti.

2) Jie gali nežinoti, kaip gyventi be chaoso ir konfliktų. Jei tai viskas, ką jie iki šiol žinojo, tai gali persikelti į jūsų santykius; jie gali būti šokiruoti, kokie sveiki gali būti santykiai, ir pradėti kovoti, kad vėl pajustų "normalumo" jausmą.

3) Pasitikėjimo klausimai - nes kas gi jų neturėtų po to, kai visą gyvenimą gyveno su melu, paslaptimis ir manipuliacijomis? Jiems gali būti sunku jums atsiverti (po to, kai gyveno namuose, kur viskas gali būti panaudota prieš jus) arba jie gali net kartais jumis nepasitikėti.

4) Jie gali jaustis taip, tarsi nenusipelnė jūsų arba nenusipelnė būti laimingi. Dėl sąlyginės meilės, su kuria jie gyveno, visa besąlygiška meilė ir užuojauta, kurią jiems rodote, gali susidurti su įtarumo ir nepasitikėjimo siena.

Žinoma, yra didelė tikimybė, kad visi šie bruožai gali sustiprėti kiekvieną kartą, kai jie bendrauja su savo šeima.

Kai jie būna su savo šeima, jie gali atrodyti visai kitokie nei tie, su kuriais ketinate susituokti, o tai gali būti blogas ženklas tais atvejais, kai jiems teks ginti jus nuo komplimentų iš nugaros ar atviro priešiškumo.

Ar verta tuoktis disfunkcinėje šeimoje?

Viskas priklauso nuo jūsų ir jūsų partnerio.

Tai kitoks įsipareigojimas nei tas, kurį jau prisiimate pasirinkdami santuoką su savo partneriu, ir su juo susiję daug veiksnių. pvz:

• Ar jūsų partneris žino, kad jo šeima yra disfunkcinė? Jei nežino, tai jūs esate prieš jį, neturėdamas jokios atsarginės paramos.
• Kaip dažnai galite tikėtis susitikti su šeima? Ar jūsų partneris nutraukė ryšius, ar jie vis dar reguliariai varo vienas kitą iš proto?
• Ar jau susitaikėte su tuo, kad šie žmonės amžinai bus jūsų gyvenimo paraštėse?

Tai nėra patys lengviausi klausimai, tačiau jei norite priimti geriausią sprendimą, turite būti sąžiningi sau ir savo partneriui.

Kaip jau sakiau, tai įsipareigojimas, bet jis gali būti to vertas, jei jūs ir jūsų partneris pakankamai mylite vienas kitą, kad kartu išgyventumėte juodą debesį, kuris yra jų šeima.

Jei vis dėlto nuspręsite įsivaikinti šeimą, štai keletas dalykų, kuriuos galite padaryti, kad išsaugotumėte sveiką protą per kiekvieną įtemptą vakarienę ir įsiveržimą į jūsų namus.

Ką galite padaryti

1) Nustatykite tvirtas ribas

Nubrėžkite šią liniją smėlyje ir saugokite ją savo gyvybe.

Ribų nustatymas gali reikšti atvirą pokalbį su šeima arba plano įgyvendinimą jiems nepranešus, jei apie taikos derybas negali būti nė kalbos. Bet kuriuo atveju turite nustoti taikstytis su dalykais, kuriuos jie nori daryti.

Jei įmanoma su jais pasikalbėti, tvirtai paaiškinkite, ko netoleruosite, tačiau stenkitės kalbėti neutraliai; norite išvengti bet ko, kas gali sukelti emocinį protrūkį.

Kad išlaikytumėte neutralumą, turite būti griežti, bet ne šiurkštūs.

Būdami pastarieji gali sukelti nereikalingą trintį ir dar labiau pabloginti situaciją. Vietoj to būkite kantrūs - ypač todėl, kad jie gali būti nekantrūs.

2) Venkite netvarkingų situacijų

Kai vyksta karas, juk neinate tiesiai į kryžminės ugnies vidurį, tiesa?

Praktikuokite atsiribojimą ir nedalyvaukite jokiose nemaloniose situacijose, ypač tose, kurios tiesiogiai neliečia jūsų ar jūsų partnerio.

Pavyzdžiui, jei per šventes pas juos namuose situacija tampa įtempta, nesivelkite į konfliktą, išlikite ramūs ir susikaupę, ir, tikėkimės, išeisite iš ten be aukų.

3) susitaikykite su tuo, kad kai kurie žmonės negali (arba nenori) pasikeisti.

Kitų žmonių elgesys nuo jūsų nepriklauso. Negalite priversti jų tapti geresniais žmonėmis, nes jei jie nenori pasikeisti, tai ir nepasikeis.

Nors jums ir sunku, turite valdyti savo lūkesčius.

Galbūt norėtumėte viską su jais sutvarkyti dėl visų dalyvių, nes vis dar tikitės gerų ir sveikų santykių su giminaičiais, tačiau tai yra dviejų krypčių gatvė ir atrodo, kad susidarė spūstis.

Taip pat išmokite pripažinti, kad tai nebūtinai jūs; galite manyti, kad dėl visos jų taktikos kažkas su jumis negerai.

Greičiausiai taip nėra, todėl nesmerkite savęs, jei nepavyksta jų įtikinti; tai būdinga tuokiantis disfunkcinėje šeimoje.

4) Žinokite, kada užtenka

Kai kuriais kraštutiniais atvejais gali tekti nutraukti ryšius.

Galbūt vyksta koks nors piktnaudžiavimas arba jis pradeda rimtai žeisti ir jus, ir jūsų santykius su partneriu. Kad ir kaip ten būtų, jūs žinosite, kada jūsų kantrybė trūko ir jūs bei jūsų partneris nusipelnėte nustoti toleruoti jo elgesį.

Tai bus sunku, ypač dėl to, kad gali susiklostyti netvarkingi santykiai su partnerio šeima.

Galbūt jie nenorės atleisti arba toliau puoselės viltį, kad viskas pasikeis į gerąją pusę, bet jei norite gero ilgalaikio sprendimo, jums abiem reikia turėti šią sunkią, bet būtiną galimybę.

5) Žvilgsnis į ateitį

Nesvarbu, ar nuspręsite nutraukti ryšius, ar ne, aktyvus būdas išlikti sveiko proto, kai susituokiate disfunkcinėje šeimoje, - toliau gyventi savo gyvenimą ir puoselėti šeimą.

Žinoma, jūsų partnerio šeima kartais (arba... didžiąją laiko dalį) gali blaškyti dėmesį, tačiau likusį laiką sutelkite dėmesį į santykių su partneriu plėtojimą.

Galite nustatyti, ko nenorite atimti iš savo partnerio šeimos.

Kokio elgesio vengtumėte? Kokiomis vertybėmis norite gyventi, o jų šeima to nedaro?

Pasinaudokite šia situacija kaip galimybe mokytis ir augti, kad jūsų santykiai taptų stipresni; jei iš visos netvarkos galite pasiimti tik tai, kas gera, jūs dviese galėsite tai padaryti.

Ar santykių treneris gali padėti ir jums?

Jei norite gauti konkrečių patarimų dėl savo situacijos, labai naudinga pasikalbėti su santykių konsultantu.

Žinau tai iš asmeninės patirties...

Prieš kelis mėnesius, kai išgyvenau sunkų santykių laikotarpį, kreipiausi į "Relationship Hero". Ilgai buvęs paskendęs savo mintyse, jie man suteikė unikalių žinių apie mano santykių dinamiką ir apie tai, kaip juos sugrąžinti į teisingas vėžes.

Jei dar negirdėjote apie "Relationship Hero", tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas.

Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.

Atlikite nemokamą viktoriną čia, kad jums būtų parinktas tinkamiausias treneris.