"Hvad er det, jeg gifter mig med?"

Har du nogensinde hørt ordsproget: "Hvis du gifter dig med dem, gifter du dig med familien"?

I nogle tilfælde er det en god ting, i andre... ikke så meget.

Læs videre for at få at vide, hvad du kan forvente, når du gifter dig med en dysfunktionel familie, og hvad du kan gøre for at holde dig selv fornuftig i processen.

Hvad du kan forvente

1) Dårlig kommunikation

En af de ting, du kan forvente, når du gifter dig med en dysfunktionel familie, er, at deres kommunikationsevner vil være, ja, mindre end gode.

Fordi alle er vant til, at der opstår problemer, når de interagerer med hinanden, kan der opstå problemer med hemmelighedskræmmeri og fornægtelse, fordi de ikke vil være særlig åbne, når det gælder om at finde frem til sandheden om tingene.

De vil ikke bryde sig om at få deres problemer frem i lyset, så de vil gøre alt, hvad de kan, for at holde det hele hemmeligt (indtil der måske kommer et tidspunkt, hvor de kan bruge det til deres fordel).

De gemmer måske små anekdoter om hinanden, som de kan bruge til triangulering.

Triangulering er, når en manipulerende person udtrykker noget, ikke over for objektet for sine følelser, men over for en tredjepart. Det er en taktik, der kan fremme konflikter mellem to personer, og som ofte ses i dysfunktionelle husholdninger.

Et eksempel på dette i praksis er, når en forælder fortæller et barn, at det andet barn behandler forælderen dårligt. De vil derefter opmuntre det første barn til at blive vred på det andet barn, hvilket skaber unødvendige konflikter på grund af misforståelser.

De lytter ofte ikke til hinanden, så triangulering fungerer, fordi de kan være vant til ikke at være direkte med hinanden.

Det er noget, man kan forvente af en dysfunktionel familie, og noget, man skal holde øje med; hvis de vil have noget fra dig, vil de gøre alt for at få det, også selv om det betyder, at de skal manipulere andre medlemmer af familien.

2) Mangel på empati

At man ikke er empatisk over for hinanden er et andet fælles træk ved en dysfunktionel familie.

De føler måske ikke medfølelse og kærlighed til hinanden på grund af den måde, de er blevet opdraget på - masser af unødvendige konflikter og betinget hengivenhed.

Da forældrene måske ikke har evnen til at sætte sig ind i deres børns følelser, kan det være svært at komme i kontakt med dem på det niveau (selv hvis de ville).

Hvad angår betinget hengivenhed, kan familiemedlemmerne (herunder din partner) føle, at kærligheden ikke er noget, der skal tages for givet - som om de skal gøre sig fortjent til den, fordi der er mindre medfølelse og kærlighed at gå rundt med.

Dette kan endda manifestere sig i dit forhold til din partner og kan kræve en del arbejde at løse i sidste ende.

3) Grænser er ikke en ting

Grænser er linjer mellem to mennesker, som ikke må overskrides.

Noget, der kan være almindeligt i en dysfunktionel husstand, er, at familiemedlemmerne trækker en linje i sandet, og at en anden i familien kommer ind og sparker den op i ingenting.

De kan være overdrevent involveret i hinandens liv, hvilket især ses i forældrenes holdninger til deres børn.

Derfor er der ingen, der føler sig helt uafhængige eller private; alle er vant til, at hinanden snuser rundt og forsøger at klemme sig ind på steder, hvor de ikke er velkomne.

De bruger måske endda introjektion på hinanden. Introjektion sker, når nogen indoktrinerer en anden persons tro på en måde, der får vedkommende til at føle, at han/hun ikke har andet valg end at tro på det; det giver ikke mulighed for andre idéer.

Det kan føre til, at den anden person føler, at hans eller hendes idéer aldrig helt er hans eller hendes, og at grænsen mellem ham eller hende og den manipulerende person udviskes.

Grænser bør ikke overskrides; folk i dysfunktionelle familier får ikke altid besked, så du kan sige farvel til ægte privatliv og goddag til din svigermor, der pludselig inviterer sig selv over til middag hos dig.

4) De vil være overdrevent kritiske og kontrollerende

En anden ting, man skal være opmærksom på, når man gifter sig med en dysfunktionel familie, er deres tendens til at forsøge at kontrollere hinanden på grund af deres perfektionisme og som sagt deres manglende opfattelse af grænser.

De mener, at de skal have indflydelse på alt, hvad der sker i deres liv, hvilket igen er noget, der oftest ses hos forældrene. De kan pålægge deres børn urealistiske forventninger, og de vokser ikke altid ud af denne tankegang.

Lad os for eksempel sige, at du mødes med dem til en familiefest. I det øjeblik, du kommer derhen, kan der komme uvelkomne kommentarer som "har du tænkt på at gå på slankekur?" eller "du burde snart sige dit job op".

Forældre kan være besat af perfektion, og du vil ikke være en undtagelse.

5) De kan være gaslighters

Gaslighting sker, når en person manipulerer en anden person ved at sætte spørgsmålstegn ved personens fornuft for at passe til deres egne fortællinger og få kontrol over den anden person.

De kan gøre ting som at give andre mennesker skylden for ting, de aldrig har gjort, eller sige til andre, at de er "sindssyge" eller "for følsomme", når de bliver konfronteret med sårede eller vrede følelser.

Det er også muligt for dem at forsøge at kontrollere en anden persons følelser ved at fortælle dem, hvad de føler. En person kan f.eks. sige "du er ikke fornærmet" til en person, der har givet udtryk for, at han/hun er fornærmet, i et forsøg på at kontrollere fortællingen og få tingene til at ende på deres måde.

Disse modstridende oplevelser er eksempler på gaslighting, og målet er at få dig til at føle, at der er noget galt med dig, fordi du tror på dine egne oplevelser, fordi de insisterer på, at deres version af tingene er den absolutte sandhed.

Gaslighters gør, hvad de gør, fordi de ønsker at føle sig styrket, når det er dem, der styrer fortællingen.

6) Det vil påvirke dit forhold til din partner

Alt dette er meget at håndtere, så du kan ikke forvente, at det vil være en let sejler for dig og din partner.

Relaterede historier fra Hackspirit:

De har følelsesmæssig bagage, der følger med deres erfaringer, og det er en bagage, der vil sive ind i jeres forhold, indtil det er noget, som I to ikke kan ignorere.

1) Enten hader de at tale om dem, eller også taler de om dem hele tiden. Denne situation er frustrerende, og nogle gange er den bedste måde at få afløb på at udtrykke det, de føler, verbalt. Det er det, eller også holder de munden lukket, når emnet familie kommer på tale, fordi det er for meget negativitet for dem at tale om.

2) De ved måske ikke, hvordan de skal leve uden kaos og konflikter. Hvis det er alt, hvad de nogensinde har kendt til, kan det smitte af på jeres forhold; de kan blive chokeret over, hvor sunde tingene kan være, og de vil måske begynde at skændes bare for at føle sig "normale" igen.

3) Tillidsspørgsmål - for hvem ville ikke have dem efter at have levet med løgne, hemmelighedskræmmeri og manipulation hele deres liv? De kan have svært ved at åbne sig over for dig (efter at have levet i et hjem, hvor alt kan bruges imod dig) eller kan endda være mistroiske over for dig fra tid til anden.

4) De kan føle, at de ikke fortjener dig eller ikke fortjener at være lykkelige. På grund af den betingede kærlighed, de levede med, kan al den ubetingede kærlighed og medfølelse, som du viser dem, blive mødt med en mur af mistro og mistro.

Der er selvfølgelig en stor mulighed for, at alle disse træk bliver forstærket, hver gang de interagerer med deres familie.

De kan virke som en anden person end den, du skal giftes med, når de er sammen med deres familie, hvilket måske ikke lover godt for dem, når de skal forsvare dig mod komplimenter eller direkte fjendtlighed.

Er det det værd at gifte sig ind i en dysfunktionel familie?

Det afhænger helt af dig og din partner.

Det er en anden forpligtelse end den, du allerede har indgået ved at vælge at gifte dig med din partner, og der er mange faktorer, der spiller ind, f.eks:

• Ved din partner, at hans familie er dysfunktionel? Hvis han/hun ikke ved det, er det dig mod ham/hende uden nogen støtte til at støtte dig.
• Hvor ofte kan du forvente at se familien? Har din partner afbrudt forbindelserne, eller driver de stadig hinanden til vanvid med jævne mellemrum?
• Har du accepteret, at disse mennesker vil være i baggrunden i dit liv for altid?

Det er ikke de letteste spørgsmål at stille, men du skal være ærlig over for dig selv og din partner, hvis du vil træffe den bedst mulige beslutning.

Som sagt er det en forpligtelse, men det kan være det værd, hvis du og din partner elsker hinanden nok til at komme igennem den sorte sky, som deres familie er, sammen.

Hvis du beslutter dig for at gifte dig ind i familien, er der nogle ting, du kan gøre for at bevare din fornuft under alle de spændte middagsarrangementer og invasioner i dit hus.

Hvad du kan gøre

1) Sæt faste grænser

Tegn denne linje i sandet, og vogt den med dit liv.

At sætte grænser kan betyde en åben samtale med familien eller at gennemføre planen uden at fortælle dem det, hvis fredsforhandlinger er udelukket. Uanset hvad, skal du holde op med at finde dig i de ting, som de ønsker at gøre.

Hvis det er muligt at tale med dem, skal du forklare dem tydeligt, hvad du ikke vil tolerere, men sørg for at holde tingene neutrale; du skal undgå alt, der kan forårsage et følelsesmæssigt udbrud.

For at holde tingene neutrale skal du øve dig i at være fast, men ikke uhøflig.

Hvis du er sidstnævnte, kan det skabe unødig gnidning og forværre situationen endnu mere. Vær i stedet tålmodig - især fordi de måske ikke er det.

2) Undgå rodede situationer

Når der er krig, går man ikke lige ind midt i krydsilden, vel?

Øv dig i at være løsrevet og lad være med at deltage i ubehagelige situationer, især dem, der ikke direkte berører dig eller din partner.

Hvis en situation f.eks. begynder at blive anspændt, når du er hjemme hos dem i ferien, skal du ikke tage imod lokkemaden; hold dig rolig og fattet, så kommer du ud af det uden (forhåbentlig) at tælle tab.

3) Accepter, at nogle mennesker ikke kan (eller ikke vil) ændre sig

Du kan ikke tvinge dem til at blive bedre mennesker, for hvis de ikke ønsker at ændre sig, vil de ikke gøre det.

Selv om det er svært for dig, er du nødt til at styre dine forventninger.

Du vil måske gerne ordne tingene med dem for alle involverede parters skyld, fordi du stadig håber at have et godt og sundt forhold til dine svigerforældre, men det er en tovejsvej, og det ser ud til, at der er trafikprop.

Lær også at acceptere, at det ikke nødvendigvis er dig; du tror måske, at der er noget galt med dig med alle deres taktikker.

Det er højst sandsynligt ikke tilfældet, så vær ikke for hård ved dig selv, hvis du ikke kan vinde dem over; det er en del af det at gifte sig ind i en dysfunktionel familie.

4) Vid, hvornår nok er nok

I nogle ekstreme tilfælde kan det være nødvendigt at bryde forbindelserne.

Måske er der tale om misbrug, eller det begynder at tage hårdt på dig og dit forhold til din partner. Uanset hvad det er, ved du, hvornår din tålmodighed er knækket, og du og din partner fortjener at holde op med at tolerere deres adfærd.

Det bliver svært, især når det kommer til din partners forhold til sin familie, og det kan blive noget rod.

De vil måske ikke give slip eller blive ved med at håbe på, at tingene vil ændre sig til det bedre, men I er begge nødt til at have denne hårde, men nødvendige mulighed ved hånden, hvis I ønsker en god langsigtet løsning.

5) Kig mod fremtiden

Uanset om du vælger at kappe båndene eller ej, er den proaktive måde at forblive fornuftig på, når du gifter dig med en dysfunktionel familie, at fortsætte med at leve dit liv og pleje din familie.

Selvfølgelig kan din partners familie være en distraktion nogle gange (eller... meget af tiden), men i resten af tiden skal du fokusere på at udvikle dit forhold til din partner.

Noget, du kan gøre, er at finde ud af, hvad du ikke ønsker at tage fra din partners familie.

Hvilke adfærdsmønstre vil du undgå? Hvilke værdier vil du gerne leve ud, som deres familie ikke gør?

Brug situationen som en mulighed for at lære og vokse og gøre jeres forhold stærkere; hvis det er alt det gode, I kan få ud af alt det rod, kan I to gøre det det hele værd.

Kan en relationscoach også hjælpe dig?

Hvis du ønsker specifik rådgivning om din situation, kan det være en stor hjælp at tale med en parforholdscoach.

Jeg ved det af personlig erfaring...

For et par måneder siden henvendte jeg mig til Relationship Hero, da jeg var i en svær periode i mit forhold. Efter at have været fortabt i mine tanker i så lang tid gav de mig et unikt indblik i dynamikken i mit forhold, og hvordan jeg kunne få det tilbage på sporet.

Hvis du ikke har hørt om Relationship Hero før, er det et websted, hvor højtuddannede relationscoaches hjælper folk gennem komplicerede og vanskelige kærlighedssituationer.

På få minutter kan du komme i kontakt med en certificeret relationscoach og få skræddersyet råd til din situation.

Jeg var imponeret over, hvor venlig, empatisk og virkelig hjælpsom min træner var.

Tag den gratis quiz her for at blive matchet med den perfekte coach til dig.