„У шта се удам?“

Да ли сте икада чули за изреку „ако се ожениш њима, ожениш породицу“?

У неким случајевима, то је добра ствар. У другима… не толико.

Читајте даље да бисте сазнали шта можете очекивати од брака у нефункционалној породици и шта можете да урадите да бисте били здрави у том процесу.

Шта можете очекивати

1) Лоша комуникација

Једна од ствари које можете очекивати од брака у дисфункционалној породици је да ће њихове комуникацијске вештине бити мање него одличне .

Пошто су сви навикли на проблеме који се јављају када комуницирају једни с другима, може доћи до проблема са тајновитошћу и порицањем јер неће бити баш отворени када је у питању долазак до истине ствари.

Неће им се допасти да се њихова питања изнесу на видело, па ће учинити све што могу да све држе у тајности (док, можда, не дође време када то могу да искористе у своју корист).

Они би могли сачувати мале анегдоте једни о другима како би их користили у триангулацији.

Трангулација је када манипулативна особа изражава нешто, не објекту својих осећања, већ трећој страни. То је тактика која може да подстакне сукоб између двоје људи и обично се виђа у нефункционалним домаћинствима.

Пример овога на послу је када родитељ једном детету каже да се друго дете лоше понаша према родитељу. Затим би охрабривалиХерој везе када сам пролазио кроз тешку закрпу у мојој вези. Након што сам толико дуго био изгубљен у својим мислима, дали су ми јединствен увид у динамику моје везе и како да је вратим на прави пут.

Ако раније нисте чули за Релатионсхип Херо, то је сајт на којем високо обучени тренери за односе помажу људима у компликованим и тешким љубавним ситуацијама.

За само неколико минута можете се повезати са сертификованим тренером за односе и добити савете прилагођене вашој ситуацији.

Био сам одушевљен колико је мој тренер био љубазан, емпатичан и истински од помоћи.

Овде урадите бесплатни квиз да бисте пронашли савршеног тренера за вас.

Она често не слушају једно друго, тако да триангулација функционише јер би могла да се навикну да не буду директни једно према другом.

Ово је нешто што можете очекивати од дисфункционалне породице и нешто на шта треба пазити; ако желе нешто од вас, учиниће све што могу да то добију, чак и ако то значи манипулисање другим члановима породице.

2) Недостатак емпатије

Не бити емпатичан према једно друго је још једна заједничка особина дисфункционалне породице.

Можда не осећају саосећање и љубав једно према другом због начина на који су васпитани — много непотребних сукоба и условне наклоности.

Пошто родитељи можда немају способност да се уклопе у емоције своје деце, можда ће бити тешко повезати се са њима на том нивоу (чак и када би то желели).

Што се тиче условне наклоности, јер је мање саосећања и љубави да иду около, чланови породице (укључујући вашег партнера) могу да се осећају као да љубав није нешто што би требало да се узима здраво за готово – као да је морају заслужити.

Ово се чак може манифестовати у вашем односу са вашим партнера и можда ће бити потребно мало посла да се на крају поправи.

3) Границе нису ствар

Границе су линије између двоје људи које не би требало да се пређу.

Нешто то би могло бити уобичајено у адисфункционално домаћинство су чланови породице који повлаче границу у песку и неко други у породици који долази да га разбије у ништа.

Можда су претерано укључени у животе једни других, посебно што се види у ставовима родитеља према њихова деца.

Због тога се нико не осећа потпуно независним или приватним; сви су навикли да једни друге њушкају около и покушавају да се угурају на места на којима нису добродошли.

Можда чак користе интројекцију једни на друге. Интројекција се дешава када неко индоктринира веровања другој особи на начин да се осећа као да нема другог избора осим да верује у то; не дозвољава могућност различитих идеја.

Ово може довести до тога да се друга особа осећа као да њихове идеје никада нису у потпуности њихове и да замагли границу између њих и манипулатора.

Границе не треба прелазити; људи у дисфункционалним породицама не добијају увек допис, тако да можете да се опростите од праве приватности и поздравите своју свекрву која се изненада позове у вашу кућу на вечеру.

4) Они ће будите претерано критични и контролишући

Још једна ствар на коју треба пазити када ступају у брак у нефункционалну породицу је њихова склоност да покушавају да контролишу једно друго због свог перфекционизма и као што сам рекао, њихове недостајуће идеје о границама.

Мисле да треба да имају реч у свему што се дешавау њиховим животима, нешто што се, опет, чешће виђа код родитеља. Могу да наметну нереална очекивања својој деци и не прерасту увек тај начин размишљања.

На пример, рецимо да се нађете са њима ради породичне афере. У тренутку када стигнете тамо, могу бити нежељени коментари попут „да ли сте размишљали о одласку на дијету?“ или „требало би ускоро да напустиш свој посао.“

Родитељи могу бити опседнути савршенством, а ви нећете бити изузетак.

5) Они могу да буду гаситељи

Гаслигхтинг се дешава када једна особа манипулише другом особом тако што доводи у питање њен разум како би одговарала њеном сопственом наративу и стекла контролу над другом особом.

Оне могу да раде ствари као што су да пребацују кривицу на друге људе за ствари које никада нису урадиле или некоме кажу да се понашају „луди“ или да су „превише осетљиви“ кад год се суоче са повређеним или љутим осећањима.

Такође је могуће да покушају да контролишу осећања друге особе говорећи им шта осећаш се. На пример, неко би могао да каже „ниси увређен“ некоме ко је изразио да покушава да контролише нарацију и да се ствари заврше својим путем.

Ова контрадикторна искуства су примери гаслигхтинга и циља је да се осећате као да нешто није у реду са вама јер верујете у своја искуства јер они инсистирају да је њихова верзија ствариапсолутна истина.

Газитори раде оно што раде јер желе да се осећају моћно када су они који контролишу нарацију.

6) То ће утицати на ваш однос са партнером

Све ово је доста за решавање, тако да не можете очекивати да ће бити глатко са вама и вашим партнером.

Сродне приче из Хацкспирита:

Они имају емоционални пртљаг који долази са њиховим искуствима и то је пртљаг који ће се увући у вашу везу све док то не буде нешто што вас двоје не можете да игноришете.

1) И они мрзим да причам о њима или они стално причају о њима. Ова ситуација је фрустрирајућа, а понекад је најбољи начин да се ослободите паре да вербално изразите шта осећају. То је или ће зачепити уста када дође до теме њихове породице јер је то превише негативности за њих да причају.

2) Можда не знају како да живе без хаоса и сукоба. Ако је то све што су икада знали, то се може пренети у вашу везу; могли би бити шокирани колико ствари могу бити здраве и бирају свађе само да поново осете осећај „нормалности“.

3) Проблеми са поверењем — јер ко их не би имао после живота са лажима, тајновитошћу и манипулацијом цео живот? Можда ће имати проблема да вам се отворе (након што су живели у домаћинству у коме се било шта може употребити против вас) или чак могу бити неповерљиви премати с времена на време.

4) Могу да се осећају као да те не заслужују или не заслужују да буду срећни. Због условне љубави са којом су живели, све те безусловне љубави и саосећање које показујете према њима може бити наишло на зид сумње и неповерења.

Наравно, постоји велика могућност да се све ове особине погоршају сваки пут када ступе у интеракцију са својом породицом.

Они могу изгледати као друга особа од оне за коју ћете се удати када су у близини своје породице, што можда не слути добро у случајевима када морају да вас бране од било каквих прикривених комплимената или отвореног непријатељства.

Да ли се брак у дисфункционалној породици исплати?

То све зависи од вас и вашег партнера.

То је обавеза другачија од обавезе коју бисте већ преузели избором да се венчате са својим партнером и има много фактора који су укључени. На пример:

• Да ли ваш партнер зна да је његова породица нефункционална? Ако то не ураде, ви сте против њих, без подршке која би вас подржала.
• Колико често можете очекивати да ћете виђати породицу? Да ли је ваш партнер прекинуо везе или се и даље редовно излуђују?
• Да ли сте прихватили да ће ти људи заувек бити у позадини вашег живота?

То нису најлакша питања за постављање, али морате бити искрени према себи и према свом партнеру аконадам се да ћете донети најбољу могућу одлуку.

Као што сам рекао, то је обавеза, али може бити вредно тога ако се ви и ваш партнер довољно волите да прођете кроз црни облак који је њихова породица заједно.

Ако одлучите да се венчате у породици, ево неких ствари које можете да урадите да бисте сачували свој разум током сваког напетог окупљања на вечери и инвазије на вашу кућу.

Шта можете да урадите

1) Поставите чврсте границе

Повуците ту линију у песак и чувајте је својим животом.

Постављање граница може значити отворен разговор са породицом или спровођење плана без да им кажете да ли мировни преговори не долазе у обзир. У сваком случају, морате престати да трпите ствари које желе да раде.

Ако је разговор са њима могућ, чврсто објасните шта нећете толерисати, али водите рачуна да ствари буду неутралне; желите да се клоните свега што би могло да изазове емоционални излив.

Да би ствари биле неутралне, морате да вежбате да будете чврсти, али не и непристојни.

Ако будете ово друго, то може изазвати непотребна трвења и још више погоршати ситуацију. Уместо тога, будите стрпљиви — посебно зато што можда и нису.

2) Избегавајте неуредне ситуације

Када је рат у току, не улазите право у сред унакрсне ватре, зар не ?

Вежбајте одвојеност и немојте учествовати у нередним ситуацијама, посебно уоне које не утичу директно на вас или вашег партнера.

На пример, ако ситуација почне да постаје напета када сте код њих код куће за празнике, немојте ухватити мамац; останите мирни и прибрани и изаћи ћете одатле без (надамо се) безбројних жртава.

3) Прихватите да неки људи не могу (или неће) да се промене

Како понашање других људи је ван ваше контроле. Не можете да их желите да се претворе у боље људе јер ако не желе да се промене, неће.

Иако вам је тешко, морате да управљате својим очекивањима.

Можда бисте желели да поправите ствари са њима због свих који су укључени јер се још увек надате да ћете имати добар и здрав однос са својим тазбином, али то је двосмерна улица и изгледа као да је гужва у саобраћају.

Такође научите да прихватите да то нисте нужно ви; могли бисте помислити да, уз сву њихову тактику, нешто није у реду са вама.

Ово највероватније није случај, па немојте бити превише строги према себи ако не можете да их придобијете; долази са територијом брака у нефункционалној породици.

4) Знајте када је довољно

У неким екстремним случајевима, раскид веза може бити неопходан.

Можда постоји неко злостављање се дешава или почиње да узима озбиљан данак и вама и вашем односу са партнером. Шта год да је, знаћете када вам је стрпљење пукло и када ви и ваш партнер заслужујетеда престане да толерише њихово понашање.

Биће тешко, посебно с обзиром на то колико би могло да буде неуредно када је у питању однос вашег партнера са породицом.

Можда неће желети да га пусте или надајте се да ће се ствари променити на боље, али обоје морате да имате ту тешку али неопходну опцију у сваком случају ако желите добро дугорочно решење.

5) Гледајте у будућност

Било да одлучите да прекинете везе или не, проактиван начин да останете разумни када се венчате у нефункционалној породици јесте да наставите да живите своје животе и негујете своју породицу.

Наравно, породица вашег партнера може понекад (или... доста времена), али до краја свог времена, усредсредите се на развој односа са партнером.

Нешто што можете да урадите је да идентификујете шта не желите узети од породице свог партнера.

Која понашања бисте избегавали? Које вредности желите да живите, а њихова породица не?

Искористите ситуацију као прилику за учење и раст да ојачате своју везу; ако је то све добро што можете да извучете из читавог нереда, вас двоје можете учинити да се исплати.

Може ли и вама да помогне тренер за односе?

Ако желите конкретан савет о у вашој ситуацији, може бити од велике помоћи да разговарате са тренером за односе.

Знам ово из личног искуства...

Пре неколико месеци, обратио сам се