Demek berê, ez zilamekî 31 salî yê bêşeng û giran bûm. Ez jî tenê bûm û li evînê digeriyam. Diviyabû ku tiştek bidim.

Xwebaweriya min kêm bû, min hîs kir ku ez di têkiliyekê de kêm pêşkêşî dikim, û ku hin jin bi tenê ji lîga min derketin. Min ji bo keçên ku min dizanibû ku ji bo min ne rast in, razî bûm ji ber ku baweriya min tune bû ku ez li dû wan keçan bigerim.

Ji ber ku jin bi heybet in, şêwaza jiyana min pêşî çikiya. Min soz da ku ez tenduristiya xwe sererast bikim û bi rêkûpêk dest bi werzîşê kir û bijartina xwarinên çêtir çêkir.

Tevî ku pêvajoya windakirina kîloyan disiplîn girt, û çend roj şûnda ji salonê min xwe westiyayî hîs kir û ez amade me ku Big Mac-ê bixwim. ev formula sade bi lez û bez fêl kir.

Min di van neh mehên dawî de gelek qelewa laş rijand. Di heman demê de min masûlk jî bi dest xist - pêşkeftinek bedenî ku berê ji min re biyanî bû wekî çerxa menstrualiya jinê.

Li gorî xweyê berê yê milê xwe yê zikê zikê zikê mezin, ez ne tam perçeyek goştê mêran im. . Lêbelê, ez di dawiyê de dikarim bi serê xwe yekî singê li xwe bikim.

Ji reşbûnê berbi nêçîra bextewar

Hewldanên min ên evîndariyê wekî zilamekî zêde giran tiştek mîna ev.

Ez ê bi şev li ser textê raza û bê coş li ser Tinderê biçim. Ez kêm caran civakî bûm. Min zêde temrîn nekir û tenê bi nîv dil. Di xuyabûna min de ti hewldan nehat kirin - ezcil û bergên min wek slob û rîha min a pîs sûcek li dijî porê rû bû.

Ne hewce ye ku bêjim, min pir bi hev re negot, û dema ku min ew kir bê guman.

Dema ku ez bar kirim ez çûm giravek Taylandî ku li ser karsaziya xwe ya serhêl bixebitim, ez hîn jî pir zêde giran û nebaş bûm. Min dest pê kir bi keçên bar û alkolîstan re hevrû bûm. Her çend hebûna berîka min hişt ku ez bi rehetî bi keçan re bicivim, lê yên ku xweşiktir xuya dikin hewcedarî razîkirinê ne (an jî bi kêmanî prîmek ji wan re tê dayîn).

Heya wê demê hevala min a Taylandî jî, ku dixuya ku jackpotê xistibû bi min û berîka xwe ya vekirî (“Vê carê ez ji bo kîjan endamê malbatê pere didim?”), bi bêrehmî min xapandin.

Ez ne mirovekî bi taybetî bextewar bûm û bê guman ne jî bû. jiyan erê dike ku ez eleqeya keçeke ku min bi awayekî bi bandor meaş jê re dida windakirin.

Dema ku min di rêwîtiya xwe ya ji bo tenduristiya baş de dest pê kir, jin bi erênî bersivê didin wê. Bi awayekî xwezayî min têkiliya di navbera zêdekirina eleqeya jinê û bedenek çêtir de çêkir. Jin bi awakî şêrîn in.

Tinder bû nêçîra dilşad. Nasên jin ên li ser Facebookê yên ku bi giranî guh neda min, dest bi ecibandin wêneyên masûlkeyê yên ku ez ê bêpere biweşînim, û ji min re mesajên dilşikestî, nexwestî şandin. Di qehwexaneyan de jin gelek bi hev re bûn.

Ya herî girîng jî, çêja min a jinan baştir bû. Min dest pê kirdîwankirina dilbilindan, celebên cîhanê fetih bikin. Heman jinên ku min hîs kir ku ez wek mêrekî qelew xwe nagihînim wan.

Jinek taybetî, ku niha hevala min e, bi awayekî mezin bala min kişand. Dema ku me hev dît, ez hîn jî ji bermayî ya 'sendroma mêrê qelew' dikişînim. Di encamê de, ez bi tevahî li dora wê nebûm.

Dema ku wê di destpêkê de li hember pêşkeftinên min li ber xwe da, min texmîn kir ku ev yek ji ber ku hîna hindek mesafe hebû ku ez bigerim da ku ez laşek çêtir bistînim. Fast track 5 meh, dema ku me di dawiyê de ew li hev kir, min fêm kir ku ew qet ne li ser vê yekê ye.

Sedema rastîn bextê min bi jinan re guherî

Sedema min bêtir ' bextê jinan piştî windakirina kîloyan ne ew hîpoteza ku min evqas sal pê girtibû bû – ku jin ji mêrên qelew hez nakin.

Tevî ku di wextê de têkiliyek di navbera kêmkirina kîloyê û min de hebû. Jiyana evînê ya geş bû, kêmbûna kîloyan tenê katalîzatorek bû ji bo tiştek pir mezintir - guhertina hesta min li ser xwe.

Dema ku min kîlo winda kir, piştî demek dirêj yekem car ez kêfxweş bûm, û ji ber vê yekê bû zilamek ku jin bi rastî dixwest ku li dora wî be. Bi gotineke din, ez ji xwe bawer bûm.

Li gorî hevala xwe, ez niha mêrekî balkêştir im, tenê ji ber ku ez ji xwe bawer im. Li ser vê yekê ku ez çiqas dûr ketim, ez zanim ku ew rast e, û ku em ê ji destpêkê ve bi hev re bûna ger ez wê demê bi qasî ku niha bi xwe bawer bûm.

A çêtir e.guhertoya xwe

Bawermendiya min hişt ku ez bibim guhertoyek çêtir a xwe. Parçeyên din ên min zêde bûn - an jî bi kêmanî wan dest pê kir ku bi awayekî rastir ji yên din re bêne ragihandin.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Tu kes fersendek ji dest nede ji bo henekê xwe bikim an jî kenê erzan bikim, ez bûm mirovek xweştir ji ber ku ez rehet bûm û bi qasî zêde hewl nedim ku ez giraniya xwe telafî bikim.

Guhertinek din jî ew bû ku ez bêtir civakî bûm. Min dest bi torgilokê kir, tewra ji bo karsaziya xwe jêhatîbûna herêmî jî tikandin. Ez ê bi mirovên li qehwexaneyan re sohbetê bikim ji ber ku ez bi rastî eleqedar bûm ku bi wan re biaxivim. Ji bo yên ku berê min nas dikirin, ev pêşkeftinek ecêb bû.

Di navbera kirrûbirra karsaziyek û bi serfirazî peydakirina jinan de paraleliyek eşkere heye.

Pêdivî ye ku karsaziyek xwe li ber xerîdaran bide. Ji bo vê yekê bi serkeftî bikin, divê ew bawerî nîşan bidin, nirx pêşkêş bikin û di sûkek qelebalix de derkevin.

Heman tişt ji bo mêrên bi jinan re. Zilamek neçar e ku xwe bitewîne û jinekê qanih bike ku ew hêjayî pêla baweriyê ne ku têkiliyek romantîk (an tewra yek şevek jî) her gav tê de ye. Ji bo vê yekê, pêbawerî, nirx û pêbawerî hêmanên bingehîn in.

Çawa ku xerîdar dê karsaziyek nerast dibîne, ez difikirim ku jinan ji min re zilamek nerast dîtibû.

Hebûn - te tenê heyedema ku hûn bala xwe nedin ser xwe

Ji ber ku ez di çermê xwe de rehettir bûm, min jî ji jinan re (û her kesê ku min nas kir) tiştek din a bi nirx pêşkêş kir.

Ez xweperest bûm mêrê qelew, bi domdarî ditirse ku ez çawa dihatim dîtin. Ji ber vê yekê, ez bêaqil bûm, kêmtir henek bûm û ne ew qas erênî bûm ku ez li dora xwe bim, tenê ji ber ku ez zilamek giran bûm û li ser wê sekinîm.

Piştî ku giraniya xwe winda kir, min kêmtir bala xwe da kêmasiyên xwe, û bêtir li ser taybetiyên pozîtîf ên jinan ku min xişandin. Min dest bi pejirandin û pejirandina henek, destkeftî û çîrokên wan kir ku min berê qet nekiribû.

Ew bêtir li ser wan bû û kêmtir li ser min bû. Ji ber ku min jin ji xwe re baş hîs dikirin, ne ecêb e ku ew ji dema ku ez zêde kîlo û li hundurê xwe dinihêrim bêtir bala min dikişandin.

Dersek hêja

Wek zilamek giran, ez Difikirîn ku dinya li dijî me cudakarî dike, bi heman awayî ku  ramanwerên azad li welatên misilman. Mebesta min ji dinyayê keçên spehî ne, lê ji bo gelek xortan, keç jî cîhan in.

Min texmîn kir ku jin ji ber ku ez qelew bûm, min germ nedikir; ku ew bi qasî mêran rûpêçandî bûn, û hevjînek balkêş di ser hemû taybetmendiyên din re danîbûn pêş.

Lêbelê, min nedît ku ji hêla dîtbarî ve bêkêmasî bû sedema xeletiyên girantir di awayê danûstendina min bi jinan re. Ez li dora wan ne ewle bûm, û ji ber vê yekê ew neçar bûn ku xerc bikindem bi min re ye.

Ez nikarim ji ber vê yekê wan sûcdar bikim.

Mêrekî qelew çawa dibe ku ji xwe bawer bibe?

Ji bo dîtina jinan, divê mêr jî ji xwe bawer bin.

Çawa ku gelek awayên çermê pisîkê hene, ji bo mêrê qelew jî gelek rê hene ku baweriya xwe zêde bike. Lêbelê, tenê rêyek hebû ku ez bibim xwebawer.

Min dikaribû hewl bidim ku bala xwe bidim taybetmendiyên xwe yên erênî, wek mîzah, û wan bi xîret nîşanî jinan bikim. Ne hewce bû ku ez bi qasî min li ser giraniya xwe binerim, ji ber ku belkî jin bi her awayî bala xwe nedidan ser wê. Û tirş, koln û kirasekî xweş - ku min li ber xwe da hemûyan - zirarê nedikir.

Lêbelê, ew hemî alternatîfên qels in ji bo fit û saxlem bin. Bihesibînin ku jiyanek tendurist çiqasî min hîs dike, ne mimkun bû ku ez pêbaweriya xwe ya heyî bi rêyên din çêbikim.

Ez niha bi hêvîdar û enerjîk şiyar dibim, karsaziya min çêtir dimeşe ji ber ku ez dixebitim dijwartir û afirînertir, û werzîşê endorfîn (kîmyewiya bextewar a mêjî) berdide ku bi naletê ve girêdayî ye. Ev hemû bi baweriya min ve girêdayî ne.

Ji ber vê yekê ez li ser jinan çi fêr bûm piştî ku ji qelewbûnê ber bi fitbûnê ve çûm? Ew baweriya xwe bi zilamek digirin, ne bi fizîkîyek hêja. Lêbelê, rastî ev e ku min nikarîbû bê yekî pê ewle bibûma.

Guhertoyek vê gotarê bi eslê xwe li ser Art of Wellbeing xuya bû.