Elke relatie is uniek, maar er ontstaan patronen in hoe mensen handelen en reageren.

In het bijzonder gaan we soms uit met iemand die in een ongezonde hechtingsstijl valt.

Een van die hechtingsstijlen is de vermijdende hechtingsstijl, waarbij onze partner zich verstopt voor onze genegenheid en ons ontwijkt.

Wanneer dit gebeurt kan het echt moeilijk zijn. Hier zijn de beste manieren om te reageren wanneer een ontwijker je negeert.

1) Ontdek uw gehechtheidsstijl

Je reactie op een ontwijker die je negeert hangt af van je eigen hechtingsstijl.

Je moet begrijpen waar je vandaan komt als je wilt weten hoe je iemand die vermijdingsgedrag vertoont moet aanpakken.

We hebben allemaal een of andere gehechtheidsstijl, waarvan de wortels vaak gevormd worden in de vroege kindertijd.

In sommige gevallen hebben we een mix van verschillende hechtingsstijlen, waarbij er één domineert...

Of dat een bepaalde kant van ons meer of minder naar voren komt, afhankelijk van de persoon met wie we een relatie hebben.

Ik vond deze gratis quiz van NPR echt nuttig om mijn eigen gehechtheidsstijl te bepalen en raad hem aan.

2) Zorg voor jezelf en zorg dat je in orde bent.

Welk gehechtheidstype je ook bent, je gaat je down voelen als een ontwijker je negeert.

Zelfs een veilige gehechtheidsstijl houdt er niet van om afgewezen of opzij geschoven te worden door iemand die een kegel van stilte is geworden.

Voordat je meer omgaat met een ontwijker die je negeert, is het belangrijk om voor jezelf te zorgen en dingen te doen die je graag doet.

Een ontwijker achtervolgen of hem dwingen zich aan je te binden zal zijn cyclus versterken en hem verder wegdrijven.

Richt je in plaats daarvan een tijdlang op je eigen leven en emotioneel welzijn en gebruik dit als een periode van geen contact met de vermijderaar.

Dan ben je klaar voor de volgende stap.

Tot zover gaat dit allemaal over jou, want de waarheid is dat je ervoor moet zorgen dat je zo goed bent als je kunt zijn voordat je uiterlijk gaat reageren op de vermijder die je negeert.

Zorg ervoor dat je een solide basis hebt voordat je jezelf kwetsbaar opstelt.

3) Trap niet in de val van verdubbeling

Voor een vermijdend individu is hun nachtmerrie een relatie waarin hun partner volledig verliefd op hen is en hen geen ruimte geeft.

Zelfs als ze een geweldige jongen of meisje ontmoeten en heel gelukkig zijn, als die persoon te veel op hen gericht raakt, voelt de vermijder zich verstikt en in paniek.

Ze beginnen op de paniekknop te drukken en proberen er koste wat kost uit te komen, om daar later vaak spijt van te krijgen.

Maar een deel van de reden dat ze dit doen is een instinctieve reactie die ze hebben op iemand die te dichtbij komt en te serieus wordt op een manier die hun hechtingsstijl stoort.

Als je te maken hebt met een ontwijker, is het ergste wat je kunt doen hem dubbel zo hard najagen, eisen hoe hij zich voelt, of geobsedeerd zijn over waarom hij geen contact met je opneemt.

Je moet jezelf ook niet de schuld geven van wat er aan de hand is, buiten het objectief proberen te kijken naar je eigen ongezonde gedragspatronen als die er zijn.

4) Graaf de wortels van het probleem op

Onze persoonlijkheid wordt levenslang gevormd door onze naasten.

Als kind bepaalt de hoeveelheid liefde die we ervaren van onze ouders en vroege verzorgers mede hoe comfortabel we ons als volwassene zullen voelen met gehechtheid.

Te veel of te weinig kan ertoe leiden dat we relaties aangaan die respectievelijk een ongezonde behoeftigheid of een te afwachtende houding ten opzichte van intimiteit weerspiegelen.

Wat gebeurt er dan?

Veel te vaak beschouwen we hechtingsstijlen ten onrechte als categorisch "fout" of "dom".

In werkelijkheid zijn het echter gewoon geldige zorgen en moeilijkheden die tot het uiterste kunnen worden gedreven.

Liefde is een risico - het is waar!

Als je deze risico's echter laat uitgroeien tot een obsessieve zorg dat je niet genoeg liefde krijgt of gekwetst wordt, leidt dat alleen maar tot zelfsabotage. Het evenwicht vinden tussen bezorgdheid en tevredenheid?

Dat is waar bevredigende relaties mogelijk worden gemaakt!

Ik zal eerlijk zijn: ik had problemen met een ontwijker voordat ik ontdekte hoe ik relaties kan laten werken.

Ik was eindeloos gefrustreerd dat ik niet door de muur heen kon breken en een band kon opbouwen met mijn partner.

Pas toen ik met een coach van Relationship Hero sprak, begon ik te begrijpen hoe onze hechtingsstijlen een rol speelden in hoe we met elkaar omgingen.

Mijn coach begeleidde me bij het creëren van een veilige ruimte voor mij en mijn partner, zodat we onze gevoelens konden uiten zonder angst voor een oordeel.

Uiteindelijk konden we ons openstellen en ontstond er een diepere band met elkaar.

Als je een beter begrip en een onbevooroordeeld perspectief wilt krijgen over hoe gehechtheidsstijlen de manier waarop je met mensen omgaat beïnvloeden, kan Relatieheld je zeker helpen.

Zet de eerste stap naar een gelukkiger leven en laat je nu koppelen aan een coach.

5) Laat hen weten dat je geen verwachtingen aan hen stelt.

Veel ontwijkers weten dat ze zich op een oneerlijke of storende manier gedragen, maar ze kunnen zichzelf er niet van weerhouden.

Met diepe wortels en de macht der gewoonte trekken ze zich instinctief terug als je te dichtbij komt.

Zelfs als de eenzaamheid toeslaat, kunnen ze weerstand bieden om zich meer voor je open te stellen, omdat ze zo bang zijn nog meer gekwetst te worden als je hun hart breekt.

Als je hen beschuldigend toespreekt of boze of overdreven trieste berichten stuurt, is de kans groter dat ze je voorgoed de pas afsnijden.

Ze staan er misschien voor open om weer contact op te nemen, maar als ze het gevoel hebben dat ze daartoe gedwongen worden, zal hun vermijdingspatroon onmiddellijk terugslaan.

Daarom is het belangrijk om een ontwijker te laten weten dat je geen verwachtingen van hem hebt.

Je geeft om hen en wil opnieuw contact wanneer ze er klaar voor zijn. Hoewel je geen beloftes kunt maken dat je nog steeds geïnteresseerd of beschikbaar zult zijn, moet je ook de drang weerstaan om een ultimatum te stellen of de druk op te voeren.

Dit betekent dat wanneer je de ontwijker laat weten dat je geen eisen aan hem stelt, je je woorden met daden moet ondersteunen.

Als ze zich terugtrekken of je blijven negeren, moet je dat accepteren, wil er een kans zijn dat het in de toekomst verandert.

Als en wanneer de ontwijker ziet dat je de bal serieus bij hem neerlegt, is de kans veel groter dat hij het contact zal herstellen.

6) Doe een nader onderzoek naar zelfsaboterend gedrag

Ik heb benadrukt een ontwijker niet onder druk te zetten om weer bij elkaar te komen of boos op hem te worden en zich af te reageren.

Maar op een rustige manier meer onderzoeken over je eigen gedrag en dat van hen is slim om alleen te doen.

Waarom gebeurt dit?

Je hebt gekeken naar de wortels van je hechtingsstijl en misschien de quiz gedaan die ik eerder heb aanbevolen.

Nu wil je vaststellen hoe dit zich uit in de interacties zelf.

Wat doet u dat het probleem voedt of verbetert? Wat doet de vermijder om u weg te duwen of zichzelf te saboteren?

Zijn er dingen aan de unieke combinatie van jullie twee die de situatie verergeren?

In plaats van je alleen te richten op wat ze doen waardoor je gefrustreerd raakt, kun je je ook richten op wat ze anders zouden kunnen doen op een proactieve manier.

Denk na over wat u doet dat u ook moeilijk vindt en manieren waarop u denkt dat u uw eigen gedrag zou kunnen veranderen.

Dit komt door je eigen patronen en die van de ontwijker te begrijpen.

Ze zeggen dat kennis macht is en dat is 100% waar, ook in relaties.

7) Het is normaal om te willen dat ze van je houden (en je verdrietig te voelen als ze dat niet doen).

Als een ontwijker je negeert, is het volkomen normaal dat je je daar verdrietig over voelt en je afvraagt of hij wel van je houdt of überhaupt om je geeft.

Maar de beste reactie hier is te beseffen dat er niet per se iets mis is met je.

Moeilijkheden en teleurstellingen in romantiek en aantrekkingskracht kunnen eigenlijk een grote kans zijn, als we ze toelaten.

Het bekijken van deze informatieve gratis video van de Braziliaanse sjamaan Rudá Iandê was voor mij een keerpunt in mijn eigen zelfkennis en vermogen om saboterende patronen bij anderen op te merken.

Ik kon zien dat mijn verdriet en teleurstelling in de liefde de brug kon zijn naar iets beters in plaats van het einde van mijn dromen.

Ik voelde me zo veel krachtiger en bekwamer om duidelijk de manieren te zien waarop ik mezelf te kort deed en mijn potentiële partners zichzelf ook saboteerden zonder het te beseffen.

Ik raad je aan deze lezing van Rudá te bekijken voor echt nuttig advies over hoe je het soort afhankelijke patronen waarin we zo vaak verstrikt raken, kunt overwinnen.

Bekijk de gratis video hier.

8) Kalmeer de innerlijke criticus in je hoofd

Wanneer een ontwijker je negeert, kun je hem niet dwingen aandacht te schenken. Hoe meer je hem achtervolgt, hoe erger het wordt en hoe groter de kans dat je hem permanent van je vervreemdt.

Ik heb benadrukt om voor jezelf te zorgen, je doel te vinden en de dynamiek van jou en die andere persoon die bijdraagt aan de situatie te begrijpen.

Vervolgens kun je merken dat je wacht op het antwoord van de ontwijker op een bericht dat je lang geleden hebt gestuurd, of dat je al geduldig bent geweest. Waarom neemt hij/zij niet weer contact op?

Moet je misschien gewoon uitleggen dat je ze echt heel leuk vindt en dat dat misschien de communicatielijnen weer opent?

Dat raad ik sterk af. Als je duidelijk hebt gemaakt dat je contact wilt en dat gebeurt niet, dan ligt de bal bij de ontwijker.

Gerelateerde verhalen van Hackspirit:

Als jullie samen zijn of nog steeds praten maar de ontwijker zich afwijzend opstelt of zelden naar je luistert, is dat ook niet iets wat je kunt afdwingen.

Het is belangrijk om de innerlijke criticus in je hoofd te kalmeren. Geloof niet in de innerlijke monoloog die je vertelt dat je meer moet doen en de situatie moet "oplossen" of resultaten moet boeken.

Die komen nu misschien niet.

Dat brengt me bij punt negen:

9) Als ze open staan om te praten, doe het rustig aan...

Als de ontwijker nog steeds openstaat voor een gesprek en nog wat aandacht voor je over heeft, doe het dan rustig aan.

Dit is geen uitnodiging om je hele ziel bloot te leggen, op hun schouder uit te huilen of hen te laten weten dat zij de liefde van je leven zijn.

Misschien wel! Maar rustig aan...

Zie het als interactie met een bang dier dat je wilt voeden. Als je te ver naar hen toe stapt en te veel aanhankelijke geluiden maakt, zullen ze schrikken en weglopen.

Maar als je ze rustig aankijkt en een lekkere traktatie aanbiedt en dan rustig achterover leunt en ze op hun eigen tijd laat komen, zal dat schattige eekhoorntje of diertje zeker gaan snuffelen en naar boven komen.

Om deze vermijder op zijn gemak te stellen en vertrouwen en intimiteit tussen jullie op te bouwen, is die ruimte en dat niet-verwachtende cruciaal.

10) Concentreer je op het luisteren naar wat ze zeggen

Een groot deel van de opbouw van het vertrouwen komt voort uit luisteren in plaats van praten.

Als de ontwijker je nog steeds meestal negeert en niet veel praat, probeer dan te luisteren naar wat zijn zwijgen zegt.

Denk er dan ook over na waarom je op hun stilzwijgen reageert zoals je doet.

Ik zou aanraden niet te fysiek of te proberen hen te verleiden als een manier om de communicatiekloof te overbruggen en een band te herstellen.

De reden is dat de vermijder waarschijnlijk het gevoel heeft dat je intimiteit gebruikt als een manier om hem weer aan je te binden en dat kan de cyclus van weglopen en het verbreken van de band met jou weer op gang brengen.

11) Benadruk wat je wilt, niet wat je niet bevalt

Als je met een vermijdend persoon spreekt en reageert op het feit dat hij je negeert, richt je dan niet op wat je niet leuk vindt aan hem.

Hen bekritiseren zal waarschijnlijk alleen maar een terugslag bevorderen en de ontwijker het gevoel geven dat hij bevestigd wordt in zijn weglopen.

Te veel liefde of genegenheid zal ook averechts werken.

Richt u in plaats daarvan op uw eigen ervaringen en perspectief. Presenteer het alsof u gewoon uw dagboek voorleest, in plaats van hen te vertellen dat ze op een bepaalde manier moeten zijn.

Laat zien dat je in contact staat met je gevoelens en ervaringen, maar dat je ook hebt geaccepteerd dat ze niet van jou zijn en misschien buiten je bereik liggen.

12) Samen actief worden

Vaak wordt een vermijder het best bereikt door activiteit in plaats van praten of emotie.

Samen dingen doen is een manier om meer verbondenheid te krijgen zonder je te hoeven richten op diepere emotionele zaken.

Ga samen tennissen of naar de film.

Misschien kun je een korte reis maken om een mooi gebied van je staat of regio te zien, of iets anders doen dat meer gaat over wat je doet en niet over jullie twee specifiek.

Datingexpert Sylvia Smith schreef hierover dat "samen dingen doen om positieve gevoelens te creëren na verloop van tijd vertrouwen zal opbouwen.

Voorbeelden zijn onder meer lezen, wandelen en samen naar voorstellingen gaan."

13) Een beetje meer uitgaan

Als een ontwijker je negeert, kan dat gekmakend zijn. Ik weet het, want ik heb het meegemaakt en ik werd er gek van.

Ik probeerde echter op de verkeerde manier echte liefde en intimiteit te vinden. En dat aan mezelf toegeven was een groot deel van de vooruitgang en een effectievere benadering van aantrekkingskracht.

Je laatste instinct kan zijn om meer te daten, maar ik moedig je aan dat te doen om twee redenen.

Ten eerste, dit zal je een beetje meer uit je hoofd en minder gericht op de vermijding. Er is niets erger dan zweven over je telefoon of springen elke keer als het gaat alleen maar te zijn teleurgesteld als het niet de man of het meisje dat je hoopte.

One-itis, of al je hoop en dromen in handen leggen van één persoon tot wie je verliefd en aangetrokken bent, is zeer ontkrachtend.

Het dwingt je in een positie waarin je ernstig beperkt bent en in je eigen geest alleen kunt slagen of falen op basis van het krijgen of niet krijgen van die ene persoon in wie je geïnteresseerd bent.

Dating around more adresseert dit.

In de tweede plaats kun je door rond te gaan daten in contact komen met potentieel interessante en aantrekkelijke nieuwe mensen.

Het is waar dat daten stressvol en saai kan zijn, maar soms kan het ook leuk zijn. Beloof bijvoorbeeld om uit te gaan met iemand die echt actief en sociaal lijkt. Laat dit een tegengif zijn voor de vermijder die je teistert.

Het geeft je ook een kans om te observeren hoeveel van een interactie aan de andere persoon ligt, en niet alleen aan jou, wat je kalmte zal vergroten en die innerlijke kritiek en zelfverwijten die misschien de kop opsteken, zal stoppen.

14) Echte liefde manifesteren

Als een vermijder je negeert kan het zijn alsof een matador met een rode vlag zwaait, vooral als je een angstig of angstig-vermijdend type bent.

Je wilt hun aandacht, hun liefde, hun woorden, en hun interesse. Maar hoe meer je aandringt, hoe meer ze je ontwijken, en je in cirkels laten rondrennen.

En we weten allemaal wat er gebeurt met de stier aan het einde van het stierengevecht, dus het zal niet goed gaan.

In plaats van zo hard te proberen het vermijdende individu weer aandacht voor je te laten krijgen, werk je aan het manifesteren van liefde.

Het idee van manifesteren komt uit de New Age spiritualiteit, maar het is heel logisch.

Ik heb er onlangs een boek over gelezen, genaamd Manifesting Love: How To Unleash the Superpower That's Deep Within You van Tiffany McGee.

Ze geeft praktische oefeningen om de partner van je dromen te manifesteren en ook voor andere gebieden van je leven.

Maar er is iets over manifesteren dat McGee benadrukt:

Om krachtig en effectief te manifesteren, moet je openstaan voor nieuwe situaties en mensen, niet alleen voor datgene waar je je zinnen op hebt gezet.

Met andere woorden, net zoals one-itis een probleem kan zijn bij het daten, kan het ook een groot probleem zijn bij het manifesteren.

Het universum gaat voor jou aan het werk als je het laat stromen in de kanalen waar het geneigd is heen te gaan, niet alleen waar jij denkt dat het heen moet.

Als je een ideale partner wilt manifesteren is daar een manier voor, maar dan moet je wel een beetje open zijn over wie die ideale partner zou kunnen zijn.

Het is misschien niet de vermijdende persoon!

Of misschien wel!

Maar om effectief te manifesteren, moet je de energie laten stromen waar hij heen moet gaan in plaats van alleen maar waar je je voorstelt dat het het beste zou zijn.

Waarom zijn hechtingsstijlen zo belangrijk?

Gehechtheidsstijlen zijn van groot belang omdat zij in feite de manier zijn waarop wij liefde geven en ontvangen.

Als ze onevenwichtig of giftig zijn, kunnen we onszelf en anderen in onze intieme relaties pijn doen.

De veilige gehechtheidsstijl vormt een liefdevolle band en gaat validatie niet te veel uit de weg en zoekt er ook niet te veel naar.

De angstige hechtingsstijl verlangt naar meer genegenheid en nabijheid, terwijl de vermijdende bang is voor te veel genegenheid en kwetsbaarheid, waardoor een vicieuze cirkel ontstaat bij angstige types.

Het angstig-vermijdende individu, ondertussen, fietst tussen de twee vormen van liefhebben, waardoor een wervelwind van verwarring en pijn ontstaat.

De angstige en vermijdende individuen kunnen in een vicieuze cirkel terechtkomen, waarbij ze codependent worden in een eindeloze jacht op validatie en vermijding.

De hechtingsstijlen zijn manieren waarop mensen proberen liefde te vinden en te geven.

Ze hebben meestal hun oorsprong in de kindertijd en domineren zoveel van wat we in de liefde doen, vaak onbewust.

Ze kunnen een echte uitdaging zijn, vooral als je te maken hebt met iemand die vermijdend is en onze genegenheid en intimiteit schuwt.

De waarheid is:

Het doet pijn om genegeerd te worden

Het doet pijn als iemand ons negeert, vooral iemand tot wie we ons aangetrokken voelen.

Vergeet niet dat een ontwijker zijn eigen problemen heeft die vaak niets met ons te maken hebben.

Je kracht, en je vooruitgang, ligt in hoe je reageert op hun vermijding van jou.

Hoewel je ze niet kunt veranderen of dwingen aandacht aan je te besteden, kun je de ontwijker een kalme en tamelijk neutrale reactie geven die hem aanmoedigt zich open te stellen...

Je kunt je aandacht richten op je eigen welzijn en doel en meer gaan daten, zodat je niet al je eieren in één mandje legt.

Je kunt de zoektocht naar ware liefde en intimiteit op een nieuwe manier gaan benaderen die jou in de stoel van de bestuurder zet in plaats van iemand anders.

Onthoud dat een vermijder wordt geregeerd door angst:

Angst om gekwetst te worden...

Angst voor teleurstelling...

Angst om onwaardig gevonden te worden.

Je kunt die angst niet voor hen oplossen of hen dwingen het los te laten. Maar je kunt wel een omgeving scheppen waarin zij kunnen beginnen los te laten door je eigen behoeftigheid en verwachtingen van wederkerigheid te overwinnen.

Als je liefde een toekomst heeft, zal je geduld zich uitbetalen.

Zo niet, dan zal je geduld nog steeds een zeer waardevolle leerervaring voor je zijn en je helpen te groeien als persoon.

Kan een relatiecoach jou ook helpen?

Als u specifiek advies wilt over uw situatie, kan het zeer nuttig zijn om met een relatiecoach te spreken.

Ik weet dit uit persoonlijke ervaring...

Een paar maanden geleden nam ik contact op met Relationship Hero toen ik door een moeilijke periode in mijn relatie ging. Nadat ik zo lang in gedachten verzonken was, gaven ze me een uniek inzicht in de dynamiek van mijn relatie en hoe ik die weer op de rails kon krijgen.

Als je nog nooit van Relationship Hero hebt gehoord, het is een site waar hoogopgeleide relatiecoaches mensen door ingewikkelde en moeilijke liefdessituaties heen helpen.

In slechts enkele minuten kunt u in contact komen met een gecertificeerde relatiecoach en advies op maat krijgen voor uw situatie.

Ik was overdonderd door hoe vriendelijk, empathisch en oprecht behulpzaam mijn coach was.

Doe hier de gratis quiz om de perfecte coach voor jou te vinden.