বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপোনাৰ এজন বন্ধু আছে যিয়ে সদায় আপোনাৰ সুবিধা লোৱা যেন লাগে। আপুনি কি কৰা উচিত?
মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে বন্ধুত্ব সদায় চিৰদিনৰ বাবে স্থায়ী নহয়। কিছুমান সম্পৰ্ক পিছুৱাই যোৱাটো ভাল।
কিন্তু সেই পৰ্যায়লৈ যোৱাৰ আগতে আপুনি নিজৰ স্থিতিত থিয় দিবলৈ আৰু ভাল বন্ধুত্ব খোদিত কৰিবলৈ বহুতো পদক্ষেপ ল’ব পাৰে।
আটাইবোৰৰ পিছতো বন্ধুত্ব
গতিকে ইয়াত আপোনাক ব্যৱহাৰ কৰা বন্ধু এজনক কেনেকৈ চম্ভালিব লাগে...
আপুনি কেনেকৈ ক'ব যে বন্ধুৱে আপোনাক কেৱল ব্যৱহাৰ কৰে নেকি?
আপুনিও কৰিব পাৰে এটা বিশেষ বন্ধুত্বত কিছুমান ৰঙা পতাকা লক্ষ্য কৰক। কিছুমান বন্ধুৱে আপোনাক ব্যৱহাৰ কৰাৰ অধিক সূক্ষ্ম চিন হ’ব পাৰে, আনহাতে আন পৰিস্থিতিত, ই স্পষ্ট অনুভৱ হ’ব পাৰে।
হয়তো তেওঁলোকে অহৰহ অনুগ্ৰহ বিচাৰি থাকে বা আপুনি তেওঁলোকৰ মতে ধন দিব বুলি আশা কৰি থাকে। বা হয়তো তেওঁলোকে আপোনাৰ পৰা কিবা এটা পাবলৈ অহৰহ চেষ্টা কৰি আছে।
যদি আপুনি ভাৱে যে আপোনাৰ বন্ধুৰ লগত এনেকুৱা হৈছে, তেন্তে আপুনি ব্যৱহাৰ হোৱাৰ কিছুমান চিন ইয়াত দিয়া হ'ল:
- তেওঁলোকে আপোনাক সুধিছে তেওঁলোকক সকলো সময়তে সহায় কৰিবলৈ। তেওঁলোকে আপোনাৰ সহায়ৰ কিয় প্ৰয়োজন সেই কথাও বুজাব নালাগে; তেওঁলোকে মাত্ৰ আশা কৰে।
- আপোনাৰ বন্ধুত্ব তেওঁলোকৰ আশে-পাশে ঘূৰি থাকে। তেওঁলোকে কেৱল নিজৰ কথা আৰু নিজৰ জীৱনত ঘটি থকা কথাবোৰৰ কথাহে কয়। এনে লাগে যেন তেওঁলোকে আপোনাৰ জীৱনত চলি থকা কথাবোৰৰ প্ৰতি কম আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰে।
- আপুনি যেতিয়াই একেলগে ওলাই যায় তেতিয়াই সদায় ধন দিব বুলি আশা কৰা হয়।
- আপুনি সদায় তেওঁলোকক উলিয়াই আনিছে বিপদৰ বাআৰু ধৈৰ্য্য।
১২) মনত ৰাখিব যে আপুনি সন্মানৰ সৈতে ব্যৱহাৰ কৰাৰ যোগ্য
কোনোৱেই সুবিধা লোৱাৰ যোগ্য নহয়।
এইটো গুৰুত্বপূৰ্ণ মনত ৰাখিব যে আপুনি সন্মান আৰু মৰমৰ যোগ্য। আৰু যদি কোনোবাই আপোনাক অসন্মানজনক ব্যৱহাৰ কৰে, তেন্তে আপুনি তেওঁৰ কাষত থাকিব বিচাৰে নে নাই সেইটো আপোনাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।
বন্ধুত্বৰ পৰা আঁতৰি যোৱাৰ সিদ্ধান্ত কেতিয়াও সহজভাৱে লোৱা উচিত নহয়, কিন্তু নিদিব কোনোবাই আপোনাৰ গোটেই গাত খোজ কাঢ়িছে। আপুনি ইয়াতকৈ ভালৰ যোগ্য।
যদি তেওঁলোকে:
- সদায় আপোনাৰ ওপৰত ফ্লেক কৰে
- আপোনাক গুণ্ডাগিৰি, নিয়ন্ত্ৰণ বা হেঁচা মাৰি ধৰিবলৈ চেষ্টা কৰে
- ভাৰসাম্য বন্ধুত্বত আপুনি দুয়োজনে কেনেকৈ অৰিহণা যোগায় তাৰ মাজত বহু দূৰত
...তেন্তে এই ব্যক্তিজন আপোনাৰ জীৱনত ইতিবাচক প্ৰভাৱ আছে নে নাই সেই বিষয়ে বিবেচনা কৰাৰ সময় আহিব পাৰে।
কেতিয়াবা, সৰ্বোত্তম সমাধান
যদি আপুনি আপোনাৰ জীৱনটোক দুৰ্বিষহ কৰি তোলা কোনোবা এজনক অহৰহ সহ্য কৰিবলগীয়া হয়, তেন্তে হয়তো সম্পৰ্ক কাটি পেলোৱাৰ সময় আহি পৰিছে।
আটাইবোৰ কথাৰ পিছতো আপুনি আপোনাৰ জীৱনটো জীয়াই থকাৰ যোগ্য আপোনাক আঘাত দিয়া কোনোবা এজনৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ অহৰহ মানসিক চাপ আৰু উদ্বেগ নোহোৱাকৈ জীৱনটো।
13) আপোনাৰ লগত ভাল ব্যৱহাৰ কৰা আন মানুহ বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰক
ভাগ্য ভাল যে বহুত ভাল মানুহ আছে যিয়ে... আপোনাক ব্যৱহাৰ নকৰে বা আপোনাক গালি-গালাজ নকৰে।
এই মানুহবোৰ বিচাৰি উলিয়াওক আৰু নিজকে ইতিবাচক শক্তিৰে আগুৰি ৰাখক।
আপুনি আচৰিত হ'ব যে আপুনি এবাৰ নতুন বিচাৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিলে কিমান সুখী হ'ব আপোনাৰ মূল্যবোধৰ সৈতে ভাগ কৰা বন্ধুসকল।
ব্যক্তিগতভাৱে মই আৰম্ভ কৰিছোবন্ধুত্বক মই ডেটৰ সৈতে প্ৰায় একেদৰেই ব্যৱহাৰ কৰা।
কাৰোবাৰ লগত বন্ধুত্ব কৰাৰ বাধ্যবাধকতা অনুভৱ কৰাতকৈ মই বহুত বেছি নিৰ্বাচনশীল।
মই তেওঁলোকক চিনি পাবলৈ মোৰ সময় উলিয়াওঁ আৰু... আমি ইজনে সিজনৰ বাবে ভাল ফিট নেকি আৰু আমি ইজনে সিজনৰ জীৱনলৈ মূল্য আনে নে নাই সেইটো সঁচাকৈয়ে মূল্যায়ন কৰা।
মই ইয়াক ডেটিঙৰ সৈতে তুলনা কৰোঁ কাৰণ মই ভাবো আমি ডেটিং কৰা মানুহৰ ক্ষেত্ৰত আমি প্ৰায়ে অধিক নিৰ্বাচনশীল। গতিকে বন্ধুত্বৰ ক্ষেত্ৰতো একে ধৰণৰ পন্থা গ্ৰহণ নকৰিলে কিয়?
সামৰণিত ক’বলৈ গ’লে: আপোনাক ব্যৱহাৰ কৰা মানুহৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব
যদি কোনোবাই আপোনাক কেৱল নিজৰ সুবিধাৰ বাবেহে ব্যৱহাৰ কৰি আছে, তেন্তে তেওঁলোকে প্ৰকৃততে নহয়
তেওঁলোকে আপোনাক হেঁচা মাৰি ধৰিবলৈ বা নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে। বা তেওঁলোক সাধাৰণতে নিজৰ বাবে বাহিৰত থাকিব পাৰে।
যদি আপুনি নিজকে এই পৰিস্থিতিত পৰে, তেন্তে তেওঁলোকক ইয়াৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ নিদিব। তেওঁলোকে আপোনাৰ লগত যি ব্যৱহাৰ কৰি আহিছে সেই বিষয়ে আপুনি কি ভাবে তেওঁলোকক কওক।
যদি ব্যক্তিজনৰ সৈতে আপোনাৰ ভাল সম্পৰ্ক আছে, তেন্তে বন্ধুত্ব বচাব বিচাৰিলে তেওঁলোকৰ আচৰণৰ বিষয়ে কথা পতা প্ৰয়োজন।
আপোনাৰ অনুভৱবোৰক পিছুৱাই নাৰাখিব, কিন্তু নিজকে স্পষ্ট আৰু যুক্তিসংগতভাৱে প্ৰকাশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰক।
আপুনি হয়তো সিদ্ধান্ত ল'ব পাৰে যেতিয়ালৈকে কথাবোৰ ভাল নোহোৱালৈকে সেইবোৰৰ পৰা আপোনাৰ দূৰত্ব বজাই ৰাখিব।
অৱশেষত যদি তেওঁলোকে আপোনাৰ কোৱা কথাবোৰ নুশুনে, তেন্তে আপুনি হয়তো নিজৰ মংগলৰ স্বাৰ্থত তেওঁলোকৰ সৈতে সম্পৰ্ক কাটিব লাগিব।
তেওঁলোকৰ উদ্ধাৰ কৰিবলৈ আহি আছে। হয়তো তেওঁলোকৰ গেছ শেষ হৈ আপোনাক নিবলৈ ফোন কৰে বা হয়তো ঘৰত মানিবেগ পাহৰিলে আৰু আপুনি তেওঁলোকক টকা ধাৰলৈ দিবলৈ আগবঢ়ায়। - প্ৰশংসাৰ অভাৱ। তেওঁলোকে আপোনাক নিৰাশ বা বিচলিত কৰিলে হয়তো ক্ষমা নক’ব। হয়তো তেওঁলোকৰ এটা আশা আছে যে আপুনি তেওঁলোকৰ বাবে কামবোৰ কৰিব।
- আন মানুহে আপোনাক কয় যে তেওঁলোকে আপোনাক সঠিক ব্যৱহাৰ নকৰে।
- আপুনি আপোনাৰ প্ৰতি তেওঁলোকৰ আচৰণৰ বাবে ক্ষোভিত অনুভৱ কৰে।
- তেওঁলোকে আপোনাক কেৱল ফোন কৰে, যোগাযোগ কৰে বা আপোনাৰ লগত আড্ডা দিব বিচাৰে যেতিয়া তেওঁলোকৰ লগত খাপ খায়, আৰু কেতিয়াও যেতিয়া আপোনাৰ লগত খাপ খায়।
- তেওঁলোকে আপোনাক প্ৰায়ে নিৰাশ কৰে, প্ৰতিশ্ৰুতি ভংগ কৰে, আৰু দেখুৱাব নোৱাৰে আপোনাৰ বাবে।
আপুনি ব্যৱহাৰ কৰা বন্ধুক কেনেকৈ চম্ভালিব
1) আপোনাক কিহে আমনি কৰিছে সেইটো চিনাক্ত কৰক
আৰম্ভণি কৰিবলৈ সঠিকভাৱে চিনাক্ত কৰাটো সহায়ক হ'ব পাৰে আপোনাৰ বন্ধুৱে কি আচৰণ আৰু কাৰ্য্য প্ৰদৰ্শন কৰে যিয়ে আপোনাক ব্যৱহৃত অনুভৱ কৰাইছে।
এইটোৱে আপোনাৰ মনত কথাবোৰ স্পষ্ট কৰি দিয়াই নহয়, কিন্তু যদি আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ সৈতে আপুনি কেনেকৈ সেই বিষয়ে হৃদয়ৰ পৰা হৃদয়ত কথা কোৱাৰ সিদ্ধান্ত লয় তেন্তে ই উপযোগী হ'ব পাৰে feel.
নিজৰ লগত সৎ হওক। যদি আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ আচৰণত আঘাত পাইছে, তেন্তে সেইটো স্বীকাৰ কৰক। এই অনুভৱবোৰ নিজৰ পৰা লুকুৱাই নাৰাখিব।
পৰিস্থিতিৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে সেই বিষয়ে কোনো সিদ্ধান্ত লোৱাৰ আগতে আপুনি কি বিচাৰে সেই বিষয়েও স্ফটিক স্পষ্ট হোৱাটোৱে সহায় কৰে।
আপুনি বিচাৰেনে সম্পৰ্কটো শেষ কৰিবনে? বন্ধু হৈ থাকিব বিচাৰে নেকি? আপুনি কথাবোৰ সমাধান কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব বিচাৰেনে?
See_also: আঠাযুক্ত প্ৰেমিক: তেওঁলোকে কৰা ৯টা কাম (আৰু কেনেকৈ চম্ভালিব লাগে)কি কৰে কhappy resolution look like to you?
2) না কোৱাত অধিক আৰামদায়ক হওক
এইটো এটা অতি সহজ শব্দ, কিন্তু যিটো সদায় কোৱাটো ইমান সহজ অনুভৱ নহয়।
আচলতে আমাৰ বহুতেই মানুহক না কোৱাৰ লগত সংগ্ৰাম কৰে। আৰু যেতিয়া কোনোবাই বিশেষভাৱে ঠেলি দিয়ে, তেতিয়া ইয়াক আৰু অধিক প্ৰত্যাহ্বানজনক কৰি তুলিব পাৰে।
আমি আনক হতাশ কৰা যেন অনুভৱ কৰিবলৈ ভাল নাপাওঁ। আমি প্ৰায়ে অত্যধিক চিন্তা কৰোঁ যে তেওঁলোকে আমাৰ বিষয়ে কি ভাবিব পাৰে।
তেওঁলোকে আমাক কিবা এটা কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰি স্বাৰ্থপৰ বুলি চাবনে? আমি তেওঁলোকৰ লগত একমত নহ’লে তেওঁলোকে আমাক নাকচ কৰিবনে?
কিন্তু কোনো নেতিবাচক কথা হোৱাৰ পৰা বহু দূৰত, না কোৱাটো আচলতে এটা ডাঙৰ কথা হ’ব পাৰে।
ই নিজৰ প্ৰতি সন্মান দেখুৱায়, আৰু ই অনুমতি দিয়ে আপুনি যিটো আপোনাৰ বাবে উত্তম বুলি বিশ্বাস কৰে তাৰ ওপৰত দৃঢ়তাৰে থিয় দিব লাগে। ইয়াৰ দ্বাৰা আন মানুহেও জানিব পাৰে যে আপুনি ক'ত ৰেখাডাল অংকন কৰে।
গতিকে না কোৱাৰ অভ্যাস কৰিবলৈ কিছু সময় উলিয়াওক। যদি এইটো আপুনি জানে যে আপুনি সংগ্ৰাম কৰে তেন্তে সৰুকৈ আৰম্ভ কৰক।
যদি আপুনি প্ৰবৃত্তিগতভাৱে এজন “হয়” ব্যক্তি, যিয়ে নিজকে বেছি চিন্তা নকৰাকৈয়ে কথাবোৰত সন্মতি দিয়া দেখা পায়, তেন্তে আৰম্ভ কৰক অধিক লাহে লাহে হয় বুলি।
নাই কোৱাতকৈ “মই সেইটো কথা ভাবিব লাগিব” বা “মই সিদ্ধান্ত ল’বলৈ কিছু সময় বিচাৰিম” আদি কথা কোৱাৰ অভ্যাস কৰক। তেনেকৈ আপুনি আপোনাৰ সিদ্ধান্তৰ চাৰিওফালে ঠাই সৃষ্টি কৰে।
যদি আপুনি শেষত না ক'ব, তেন্তে আপুনি না কোৱা ব্যক্তিজনে শলাগ ল'ব যে আপুনি কোনো সিদ্ধান্তত উপনীত হোৱাৰ আগতে অন্ততঃ বিবেচনা কৰিছিল।
3 ) আপোনাৰ দৃঢ় কৰকসীমা
সকলো সুস্থ সম্পৰ্কৰ নিয়ম থাকে, যদিও সেইবোৰ অকথিত।
আপুনি আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ বন্ধুৰ মাজত কিছুমান ভিত্তি নিয়ম স্থাপন কৰিব লাগিব। এইবোৰেই হৈছে আপুনি কি গ্ৰহণযোগ্য আৰু কি গ্ৰহণযোগ্য নহয় সেই বিষয়ে নিৰ্ধাৰণ কৰা ব্যক্তিগত সীমা।
জীৱনত আমাৰ সীমা অতি প্ৰয়োজনীয়। তেওঁলোকৰ অবিহনে আমি বিশৃংখলতাৰ মাজত হেৰাই যাম। কিন্তু কেতিয়াবা আমাৰ সীমা স্পষ্টকৈ নিৰ্ধাৰণ কৰা নহয়। ইয়াৰ ফলত বিভ্ৰান্তি আৰু হতাশাৰ সৃষ্টি হ’ব পাৰে।
সীমা নিৰ্ধাৰণ কৰাৰ সময়ত মনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে সেইবোৰ আপোনাৰ নিজৰ মংগলৰ বাবেই আছে। সকলোৱে তেওঁলোকৰ কথাত একমত হ’ব নালাগে।
গতিকে আপুনি কেনেকৈ সীমাবদ্ধতা সৃষ্টি কৰে?
জীৱনত আপুনি কিক আটাইতকৈ বেছি মূল্য দিয়ে সেই বিষয়ে চিন্তা কৰক। আপুনি কি এৰাই চলিব বিচাৰে? আপুনি কেনেধৰণৰ সম্পৰ্ক বজাই ৰাখিব বিচাৰে?
তাৰ পিছত আপোনাৰ মূল্যবোধ লিখি থওক। এই কামটো কৰি আপুনি কি ঠিক আছে আৰু কি নহয় সেইটো সংজ্ঞায়িত কৰিছে।
উদাহৰণস্বৰূপে: মই বিচাৰো মোৰ বন্ধুত্ব সততাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি হওক। গতিকে মই মোৰ বন্ধুসকলক মিছা নকওঁ আৰু বন্ধুসকলে মোক মিছা কথা কোৱাটোও সহ্য নকৰো।
এবাৰ আপুনি আপোনাৰ মূল্যবোধ লিখি থৈ গ’লে আপুনি আপোনাৰ বন্ধুৰ কথা ভাবিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে। তেওঁ/তাই কেনেকৈ সেই মূল্যবোধৰ সৈতে সংঘাতপূৰ্ণভাৱে কাম কৰি থাকিব পাৰে?
৪) তেওঁলোকক কওক যে আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে
যদি আমি কাৰোবাৰ সৈতে সুস্থ সম্পৰ্ক বিচাৰো, তেন্তে আমি মুকলিকৈ যোগাযোগ কৰিবলৈ সাজু হ’ব লাগিব .
যদিও আমি সকলো ভাল কথাৰ বিষয়ে আড্ডা মাৰি ভাল পাওঁ, আমাৰ বন্ধুত্বৰ ভিতৰৰ প্ৰত্যাহ্বানমূলক বিষয়বোৰ উত্থাপন কৰিবলৈ সদায় অধিক অস্বস্তিকৰ অনুভৱ হ'ব।
এইটো...বন্ধুৱে আপোনাক বিচলিত কৰা, বিৰক্ত কৰা বা ৰেখা অতিক্ৰম কৰাৰ সময়ত ক'বলৈ অস্বস্তিকৰ বা নাৰ্ভাছ অনুভৱ কৰাটো সম্পূৰ্ণ স্বাভাৱিক।
কিন্তু যদি তেওঁলোক প্ৰকৃত বন্ধু হয়, তেন্তে তেওঁলোকে জানিব বিচাৰিব যাতে আপুনি আপোনাৰ সমস্যাসমূহ সমাধান কৰিব পাৰে .
কাৰ্যকৰীভাৱে যোগাযোগ কৰাৰ অৰ্থ হ’ল নিজৰ অনুভৱৰ দায়িত্ব লোৱা। ভিতৰত সকলো বস্তু বটলত ভৰাই থোৱাতকৈ আপুনি কিয় খং, দুখ বা হতাশ অনুভৱ কৰিছে সেই কথা প্ৰকাশ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব লাগে।
মাত্ৰ তেওঁলোকক জনাওক যে আপুনি কিয় যিদৰে অনুভৱ কৰিছে।
কি আপোনাক ব্যৱহাৰ কৰা কাৰোবাক ক’বলৈ?
- আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে বুজাবলৈ “মই” শব্দ ব্যৱহাৰ কৰক। কাৰোবাক “মোৰ অনুভৱ হৈছে” বুলি ক’লে, ই তেওঁলোকক প্ৰতিৰক্ষামূলক হোৱাত বাধা দিব পাৰে।
উদাহৰণস্বৰূপে, “আপুনি মোৰ প্ৰতি যিমান আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰে তাতকৈ মই আপোনাৰ প্ৰতি অধিক আগ্ৰহী যেন অনুভৱ কৰোঁ” বুলি কোৱাটোৱেই হ’ল তথ্যৰ বক্তব্য নহয়। ই কেৱল তেওঁলোকক আপোনাৰ অনুভৱ কোৱা।
আনফালে, “আপুনি মোৰ প্ৰতি আগ্ৰহী নহয়” বুলি ঘোষণা কৰাটো বহুত বেছি অভিযোগমূলক যেন লাগে।
- এনে চৰমপন্থা এৰক “কেতিয়াও” আৰু “সদায়” হিচাপে।
একেদৰে, যেতিয়া আপুনি কিবা এটা সদায় বা কেতিয়াও নহয় বুলি কয়, তেতিয়া ই আপোনাৰ বন্ধুত্বৰ ইতিবাচক দিশসমূহ চিনাক্ত কৰাত ব্যৰ্থ হয়।
ই এই কথাৰ পৰামৰ্শ দিয়ে আপোনাৰ একেলগে সম্পৰ্কৰ এটা নিৰন্তৰ আৰু কেতিয়াও পৰিৱৰ্তিত দিশ।
- আপুনি এবাৰ আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে বুজাই দিলে, আৰু আপুনি কিয় এনে অনুভৱ কৰে তাৰ উদাহৰণ দিলে — তেওঁলোকক সুধিব যে তেওঁলোকে কি ভাবে।
এইটোৱে দেখুৱাইছে যে আপুনি তেওঁলোকৰ পক্ষ শুনিবলৈ আগ্ৰহী, আৰু বিচাৰিবলৈ মুকলি
5) কম উপলব্ধ হওক
যদি আপোনাৰ বন্ধু আছে যিয়ে আপোনাৰ লগত কেৱল তেওঁলোকৰ বাবে উপযুক্ত সময়তহে যোগাযোগ কৰে তেন্তে কম উপলব্ধ হোৱাটো এটা ভাল ধাৰণা হ'ব পাৰে।
তেওঁলোকে হয়তো আপোনাক সহজভাৱে লৈছে। কম উপলব্ধ হোৱাৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে অদয়ালু হোৱা। ইয়াৰ অৰ্থ হ'ল তেওঁলোকে যি শক্তি ৰাখিছে, সেই শক্তি সম্পৰ্কটোত সোমাই দিয়া।
যদি বন্ধুত্বটো একপক্ষীয় অনুভৱ হৈছে, তেন্তে আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব পাৰে যে আপুনি ভাৰসাম্যটো অলপ সমাধান কৰিব লাগিব।
কেতিয়াবা সেইটো কৰাৰ আটাইতকৈ সহজ আৰু ক্ষীপ্ৰ উপায় হ'ল আপুনি এই বিশেষ বন্ধুজনক দি অহা সেই শক্তিক পুনৰ বিনিয়োগ কৰি আন ঠাইত ৰখা।
আপুনি তেওঁলোকৰ ওচৰত থাকি ফোন কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই।
আপুনি বস্তুবোৰ এৰি দি দৌৰি আহিব নালাগে যেতিয়াই তেওঁলোকে প্ৰয়োজন হয় বা বিচাৰে।
আপুনি সিদ্ধান্ত ল'ব পাৰে যে তেওঁলোকৰ বাবে কম সময় উলিওৱাটো বা ব্যাখ্যাৰ দ্বাৰা কম সহায় কৰাটো স্বাস্থ্যকৰ অনুভৱ হয়।
<৮>৬) যদি প্ৰয়োজন হয় তেন্তে বন্ধুত্বৰ পৰা নিজকে কিছু ঠাই দিয়কহয়তো আপুনি ইয়াৰ পিছত কি কৰিব সেই বিষয়ে অলপ বিভ্ৰান্তি অনুভৱ কৰিছে, বা আপুনি এই বন্ধুজন আনকি আপোনাৰ জীৱনত থাকিব বিচাৰে নেকি।
বন্ধুত্বৰ পৰা কিছু ঠাই লোৱাটো ঠিকেই আছে।
অলপ সময়ে আপোনাক কেনে অনুভৱ কৰিছে আৰু এই বন্ধুত্ব কিমান গুৰুত্বপূৰ্ণ সেইটো মূল্যায়ন কৰাত সহায় কৰিব পাৰে।
আপুনি আপোনাৰ বন্ধুক ক'ব পাৰে যে আপুনি আপোনাৰ অনুপস্থিতিৰ বিষয়ে বুজাবলৈ নিজৰ ওপৰত কাম কৰি আছে যদিহে আপুনি এই বিষয়ে ক'বলৈ সাজু নহয়।
মূলতঃ, নিজকে অগ্ৰাধিকাৰ দিয়াটো ঠিকেই আছে, আৰু...আপোনাৰ মংগল। যদি তাৰ অৰ্থ হৈছে আপোনাৰ আৰু এই বন্ধুজনৰ মাজত সাময়িকভাৱে অলপ ঠাই ৰখা, তেন্তে সেয়াই হওক।
Hackspirit ৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:
7) মানুহক সন্তুষ্ট কৰা এৰি দিয়ক
মানুহক সন্তুষ্ট কৰাটো এটা অভ্যাস যিটো আমাৰ বহুতেই সৰুৰে পৰাই তুলি লয়।
আমাৰ বেছিভাগেই জনপ্ৰিয় হোৱাৰ ইচ্ছা অনুভৱ কৰে।
আচলতে ই আংশিকভাৱে জৈৱিক। গোটটোৱে গ্ৰহণ কৰা অনুভৱ কৰিবলৈ আমাৰ এটা জেনেটিক প্ৰগ্ৰেমিং আছে, কিয়নো এসময়ত আমাৰ কেৱল জীয়াই থকাটোৱেই ইয়াৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল হ'লহেঁতেন।
সামাজিকভাৱে বাদ পৰাটো গুহাবাসীৰ সময়ত মৃত্যুদণ্ড হ'ব পাৰিলেহেঁতেন।
কিন্তু সামাজিক গ্ৰহণযোগ্যতা বিচৰাৰ পৰা আধুনিক যুগৰ হেংগআপটো হ'ল আমি বিশ্বাস কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰোঁ যে আমাৰ সুখ আনৰ অনুমোদনৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।
সেইটোৱে আনৰ প্ৰয়োজন আৰু ইচ্ছাক ৰাখিলে বহুত মানসিক চাপ আৰু উদ্বেগৰ সৃষ্টি কৰিব পাৰে আমাৰ নিজৰ আগত।
আমিও আনক সন্তুষ্ট কৰিবলৈ অত্যধিক চেষ্টা কৰাৰ প্ৰৱণতা ৰাখোঁ, যিয়ে পৰিস্থিতি আৰু বেয়া কৰি তোলে। বিশ্বাস কৰক বা নকৰক, মানুহক সন্তুষ্ট কৰিলে কেৱল দুৰ্বল সম্পৰ্কহে হয়, শক্তিশালী সম্পৰ্ক নহয়।
যেতিয়া আমি ভাল পাবলৈ চেষ্টা কৰো, তেতিয়া আমি প্ৰায়ে এনেকুৱা কাম কৰি শেষ কৰোঁ যিবোৰ আমি সাধাৰণতে নকৰো।
সকলো সম্পৰ্কতে দিয়া আৰু লোৱাৰ প্ৰয়োজন হয়, কিন্তু আপুনি চিনি পাব লাগিব যেতিয়া সাধাৰণতে আপুনি দিয়াজন আৰু আন কোনোবাই লোৱাজন।
যদি হয়, তেন্তে আপুনি হয়তো মানুহক সন্তুষ্ট কৰাত পৰিছে নিৰাপত্তাহীনতা বা নিম্ন আত্মসন্মানৰ পৰা উদ্ভৱ হোৱা অভ্যাস।
8) ইয়াক ব্যক্তিগতভাৱে ল'ব নালাগে
এই প্ৰবন্ধটোৱে বহুতৰ ওপৰত গুৰুত্ব আৰোপ কৰিছেআপুনি কোনোবাই ব্যৱহাৰ কৰাৰ সময়ত বস্তুবোৰৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাত সহায় কৰিবলৈ ব্যৱহাৰিক টিপছ।
কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি ইয়াক ব্যক্তিগতভাৱে ল'ব লাগে।
আপুনি ব্যৱহাৰ কৰাটো গ্ৰহণ কৰা বা সহ্য কৰাটোৱে কিছুমান কথাক উজ্জ্বল কৰি তুলিব পাৰে আপুনি নিজৰ বাবে কাম কৰিব বিচৰা বস্তুবোৰ। কিন্তু তেওঁলোকৰ আচৰণ আৰু কাৰ্য্য শেষত তেওঁলোকৰ ওপৰত, আপোনাৰ ওপৰত নহয়।
তেওঁলোকে কৰা কামবোৰ আপুনি যথেষ্ট আচৰিত বুলি বিবেচনা কৰিলেও সত্যটো হ’ল তেওঁলোকে হয়তো এই বিষয়েও সচেতন নহ’বও পাৰে।
আপোনাৰ বন্ধুজন হয়তো আত্মবিভোৰ হ'ব পাৰে।
যেতিয়া মানুহৰ আত্মসচেতনতাৰ অভাৱ হয় তেতিয়া তেওঁলোকে নিজৰ প্ৰতি থকা ব্যস্ততা লক্ষ্য নকৰিবও পাৰে।
আচলতে ই আপোনাকতকৈ তেওঁলোকৰ বিষয়ে বেছি কয়।
৯) হেতালি খেলাৰ প্ৰতি সজাগ হওক
জীৱনত আমি সন্মুখীন হোৱা মানুহ সদায় থাকিব যিয়ে আমাক হেতালি খেলিবলৈ বা সুবিধা ল'বলৈ চেষ্টা কৰে।
আপুনি কৰিব পৰা আটাইতকৈ ভাল কামটো হ'ল কোনোবাই আপোনাক হেঁচা মাৰি ধৰিব পৰা অনুষ্ঠানৰ প্ৰতি সচেতন আৰু সচেতন হৈ থাকিবলৈ চেষ্টা কৰা।
আপুনি ব্যৱহাৰিক উপকাৰ বা ধনৰ বাবে ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা লোকসকলৰ লগতে আপোনাক আৱেগিকভাৱে ব্যৱহাৰ কৰা বন্ধুও থাকিব।<১><০>তেওঁলোকে বিচৰাখিনি পাবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ গিল্ট ট্ৰিপ বা ইমোচনেল ব্লেকমেইলৰ দৰে সঁজুলি ব্যৱহাৰ কৰিব পাৰে। আপুনি কৰা বা নকৰা কাম এটাৰ বাবে তেওঁলোকে আপোনাক দোষী অনুভৱ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব পাৰে।
কিন্তু এই কৌশলবোৰ যিটো সেইটোৰ বাবে চিনি পোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ — আপোনাক নিজৰ পথ লাভ কৰিবলৈ হেঁচা আৰু হেঁচা প্ৰয়োগ কৰাৰ প্ৰয়াস .
১০) ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰক
মনত ৰাখিব, আপুনি নোৱাৰেআনৰ আচৰণ নিয়ন্ত্ৰণ কৰক কিন্তু পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি আপুনি কেনেদৰে সঁহাৰি জনায় সেইটো নিৰ্বাচন কৰাৰ ক্ষমতা আপোনাৰ আছে।
গতিকে অসহায় অনুভৱ কৰাৰ পৰিৱৰ্তে জানি থওক যে আপোনাৰ জীৱনৰ দায়িত্ব লোৱাটো আপোনাৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।
ৰ দ্বাৰা কাকো আপোনাৰ লগত বেয়া ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ অস্বীকাৰ কৰিলে আপুনি ভুক্তভোগীৰ ভূমিকা পালন কৰা বন্ধ কৰিব পাৰিব। আৰু আপুনি অস্বাস্থ্যকৰ বন্ধুত্বত জড়িত হোৱাৰ সম্ভাৱনা কম হ'ব।
আপুনি আপোনাৰ জীৱনটো কেনেকৈ কটাব লাগে সেইটো আন কাৰোবাক নিৰ্দেশ দিবলৈ দিয়াৰ পৰিৱৰ্তে আপুনি আপোনাৰ মূল্যবোধ আৰু নীতি অনুসৰি জীৱনটো কটাবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।
আত্মদায়িত্ব লোৱাৰ সিদ্ধান্ত লোৱাটো দোষ নিযুক্তি দিয়া বা গ্ৰহণ কৰা নহয়। নিজৰ জীৱনৰ নায়ক হোৱাটোৱেই বেছি।
তেনেকৈয়ে আপুনি নিজকে ক’ব পাৰে:
“এই পৰিস্থিতি মোৰ ভাল নালাগে, ইয়াৰ বাবে মই কি কৰিব পাৰো?” আবদ্ধ, অক্ষম, অসহায়, আৰু আনৰ কামৰ দয়াত অনুভৱ কৰাতকৈ।
11) যিমান পাৰি ধৈৰ্য্য আৰু দয়ালু হওক
নিজৰ পক্ষত থিয় দিয়াটো কৰাৰ প্ৰয়োজন নাই বুলিছ বা আক্ৰমণাত্মকভাৱে। আচলতে আপুনি মৰমেৰে কৰিব পাৰে।
বন্ধুৱে ব্যৱহাৰ কৰিলে হয়তো কেতিয়াবা খং উঠিব। আপুনি সম্ভৱতঃ হতাশা আৰু ক্ষোভৰ সন্মুখীন হ’ব৷
See_also: টনি ৰবিন্সৰ ৪ খন শ্ৰেষ্ঠ কিতাপ আপুনি নিজকে উন্নত কৰিবলৈ পঢ়িব লাগিবমনত ৰখাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে এই অনুভৱবোৰ বেয়া নহয়। পৰিস্থিতিৰ প্ৰতি ইহঁত স্বাভাৱিক প্ৰতিক্ৰিয়া।
কিন্তু যদিও মনত ৰখা মূল কথাটো হ'ল যে সেই আৱেগবোৰে আপোনাক নিয়ন্ত্ৰণ কৰিবলৈ দিব নালাগে।
আপুনি কাষ চাপিবলৈ বাছি ল'ব পাৰে বুজাবুজি, দয়াৰে কথাবোৰ