すべての人間関係はユニークですが、人がどのように行動し、反応するかというパターンが現れます。

特に、不健康な愛着スタイルを持つ人と付き合うことがあります。

その愛着スタイルのひとつが、パートナーが愛情を隠し、こちらを避ける回避型愛着スタイルです。

ここでは、回避者に無視されたときの対処法を紹介します。

1）自分の愛着スタイルを知る

回避者に無視されたときの対応は、あなた自身の愛着スタイルによります。

回避している人にどう対処すればいいかを知りたいなら、自分がどこから来たのかを理解する必要があります。

私たちは皆、何らかの愛着スタイルを持っており、そのルーツは幼少期に形成されることが多い。

場合によっては、さまざまな愛着スタイルが混在し、1つの愛着スタイルが支配的になっていることもあります...

あるいは、私たちは、付き合う相手によって、自分のある一面がより引き出されたり、引き出されなかったりすることもあります。

NPRの無料クイズは、自分の愛着スタイルを判断するのにとても役に立ちますし、おすすめです。

2）自分を大切にし、大丈夫と思えるようにする

どんな愛着タイプであっても、回避者に無視されたら気分が落ち込んでしまいますよね。

安全な愛着スタイルであっても、沈黙の円錐形になった相手から見放されたり、突き放されたりするのは、楽しいことではありません。

あなたを無視している回避者ともっと交流する前に、自分を大切にし、自分の好きなことをすることが大切です。

避ける人を追いかけたり、約束させようとしたりすることは、彼らのサイクルを助長し、彼らをさらに遠ざけることになります。

その代わり、しばらくの間、自分自身の生活と感情の安定に集中し、回避者と接触しない期間として利用します。

そうすれば、次のステップに進むことができます。

なぜなら、回避者があなたを無視することに対して、外見的な対応を始める前に、あなたができる限り良い状態であることを確認する必要があるということです。

手を差し伸べたり、弱音を吐いたりする前に、しっかりとした基盤があることを確認する。

3）倍返しの罠にはまらないこと

回避型人間にとって悪夢は、相手が完全に自分に惚れ込んでいて、自分に隙を与えない関係です。

たとえ素晴らしい男性や女性に出会ってとても幸せな気分になっても、その人が自分に過剰な関心を寄せてきたら、回避者は息苦しくなってパニックになります。

彼らはパニックボタンを押し始め、何としてでも脱出しようとし、多くの場合、後で後悔することになります。

しかし、その理由のひとつは、誰かが自分の愛着スタイルを煩わせるような方法で近づきすぎたり、深刻になりすぎたりすることに対する本能的な反応なのだそうです。

もしあなたが回避者を相手にしている場合、一番やってはいけないことは、相手への追及を強め、相手の気持ちを知ることを要求し、相手がなぜ連絡してこないのかに執着することです。

また、自分を責めるのではなく、自分の不健康な行動パターンがあれば、それを客観的に見るようにしてください。

4）問題の根源を掘り起こす

私たちの人格は、身近な人たちによって生涯形成されるものです。

子どもの頃、両親や初期の養育者から受けた愛情の大きさは、大人になってからの愛着の持ちやすさを決めるのに役立ちます。

多すぎても少なすぎても、それぞれ親密さに対して不健康な必要性や過剰な警戒心を反映した関係を形成することになります。

その時はどうなるのでしょうか？

私たちは、愛着スタイルを「間違っている」「愚かだ」と断定的に捉えてしまうことがあまりにも多いのです。

しかし、実際には、それらは極端に言えば、正当な懸念や困難であるに過ぎません。

恋愛はリスクである-それは事実だ！

しかし、そのリスクを「愛が足りない」「傷つく」という強迫観念に膨らませては、自滅するだけです。 心配と満足のバランスを取るには？

そこに、充実した人間関係が生まれる！

正直に言うと、私は人間関係をうまく作る方法を発見する前に、回避者の問題を抱えていたんだ。

壁を破って相手と接点を持つことができないことに、果てしなくもどかしさを感じていました。

リレーションシップ・ヒーローのコーチと話したときに初めて、愛着スタイルが私たちの関わり方にどのような役割を果たしているのかを理解し始めたのです。

コーチは、私とパートナーのために安全な空間を作る方法を指導してくれました。 そのおかげで、私たちは判断を恐れることなく、自分の気持ちを表現することができました。

やがて打ち解けることができ、お互いに深いつながりが生まれるようになりました。

愛着スタイルが人との関わり方にどのような影響を与えるかについて、より良い理解と公平な視点を得たいのであれば、Relationship Heroは間違いなくあなたの助けになります。

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5) 相手に期待をかけていないことを伝える

多くの回避者は、自分が不公平な行動や動揺した行動をとっているとわかっていても、それを止めることができないのです。

根が深く、習慣的な力を持っているため、近づきすぎると本能的に離れていってしまうのです。

寂しさが襲ってきても、「失恋したらもっと傷つくのでは」という恐怖心から、あなたにもっと心を開くことに抵抗があるのかもしれません。

もしあなたが相手を非難したり、怒ったり、過度に悲しんだりするようなメッセージを送ると、相手はあなたを永久に切り捨てる可能性が高くなります。

彼らは連絡を取り合うことに前向きかもしれませんが、もしそれを強制されていると感じたら、回避パターンがすぐに戻ってしまいます。

だから、回避者に接するときは、あなたが相手に期待をしていないことを伝えることが大切なのです。

あなたは相手のことを気にかけており、準備ができたら再会したいと思っています。 まだ興味がある、あるいは利用できると約束することはできませんが、最後通告やプレッシャーをかける衝動を抑えることも必要です。

つまり、回避者に要求がないことを伝えるときは、言葉で裏打ちするのではなく、行動で示す必要があるのです。

もし、相手が引いてしまったり、無視し続けたりしても、今後変わる可能性があるのであれば、それを受け入れる必要があります。

もし、あなたが真剣にボールを自分のコートに置こうと考えていることが回避者に伝われば、接触を再開する可能性が高くなります。

6）自虐的な行動を詳しく調査してみる

回避者に復縁を迫ったり、逆ギレして発散させたりしないことを重視しました。

しかし、自分の行動と相手の行動を冷静に調査することは、自分でできる賢い方法です。

なぜ、このようなことが起こるのでしょうか？

愛着スタイルのルーツを調べたり、先ほどお勧めしたクイズに挑戦してみたりしたのではないでしょうか。

今度は、それがインタラクションそのものにどのように反映されているかを診断したいのです。

あなたは何をすることで、その問題を助長したり、改善したりしているのでしょうか？ あなたを遠ざけたり、自虐的にするために、回避者は何をするのでしょうか？

お二人ならではの組み合わせで、状況を悪化させているようなことはないですか？

相手が何をしていてイライラしているのかにばかり目を向けるのではなく、相手がどうすればいいのかにも積極的に目を向けてください。

自分も難しいと思うこと、自分の行動を変えられると思うことを考える。

これは、自分自身のパターンと回避者のパターンを理解することから生まれます。

知識は力なりと言いますが、人間関係も含めて100％その通りだと思います。

7) 相手に愛されたいと思うのは当たり前（愛されないと悲しいと思うのも当たり前）

もし回避者があなたを無視したら、それを悲しく思い、あなたを愛しているのだろうか、まったく気にしていないのだろうかと思うのは、まったく普通のことです。

しかし、ここでの最善の対応は、必ずしも自分に問題があるわけではないことを自覚することです。

恋愛や引き寄せの困難や失望は、実は放っておくと大きなチャンスになるのです。

ブラジルのシャーマン、ルダ・イアンデのこの有益な無料ビデオを見たことは、私自身の自己認識と、他者の妨害パターンに気づく能力において、ターニングポイントとなったのです。

恋の悲しみや失望が、夢の終わりでなく、もっといいものへの橋渡しになっているのかもしれないと思えるようになったのです。

自分が自分を安売りし、潜在的なパートナーも気づかないうちに自虐的になっていることがはっきりとわかり、とても力強く、有能になった気がします。

私たちが陥りがちな共依存的なパターンを克服する方法について、とても参考になるアドバイスがあるので、ルダさんのこの講演を見ることをお勧めします。

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8）頭の中の内なる批評家を落ち着かせる

回避者があなたを無視するとき、あなたは彼らに注意を払うことを強制することはできません。 あなたが彼らを追求するほど、それは悪化し、永久に彼らを疎外する可能性が高くなります。

私は、自分を大切にすること、目的を見つけること、そして自分とこのもう一人の個人が状況を助長しているダイナミクスを理解することを強調してきました。

次は、ずっと前に送ったメッセージの返事を回避者が待っていたり、もう我慢していることに気づくかもしれません。 なぜもう連絡をくれないのだろう？

本当に好きなんだと説明すれば、またコミュニケーションが取れるようになるのでは？

もし、あなたが連絡を取りたいと言っているにもかかわらず、それが実現しないのであれば、ボールは回避者のコートにあることになります。

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もし、あなたが一緒にいたり、まだ話しているにもかかわらず、回避者があなたを無視するような態度をとったり、ほとんど話を聞いてくれない場合は、これも強制できるものではありません。

頭の中の内なる批評家を落ち着かせることが重要です。 もっとやらなければならない、状況を「修正」しなければならない、結果を出さなければならないと言う内なる独白を信じないでください。

それらは今すぐには来ないかもしれません。

そこで、9点目です：

9) もし、相手が話を聞いてくれるなら、気楽に話そう...。

もし、回避者がまだ話すことに前向きで、あなたへの注意も残っているのであれば、気楽に考えてみてください。

これは、あなたの魂をすべてさらけ出し、相手の肩で泣いたり、相手があなたの人生の恋人であることを知らせたりするための招待状ではありません。

そうかもしれない！ でも、無理はしないでね...。

怖がる動物に餌をあげるようなもので、あまり近づいて愛情を込めた声を出すと、怖がって逃げてしまいます。

でも、静かに見つめて、おいしいおやつを差し出して、あとはゆっくりくつろいで、自分のタイミングで来てくれるようにすれば、そのかわいいシマリスや動物が、きっと鼻を鳴らして近づいてくるはずです。

この回避者が心地よく感じ、あなたとの間に信頼と親密さを築くためには、その空間と期待しないことが重要なのです。

10）相手の話を聞くことに重点を置く

信頼関係を築くには、話すことよりも聞くことに集中することが大きなポイントになります。

もし、回避者がまだほとんどあなたを無視し、多くを語らないのであれば、彼らの沈黙が何を語っているのかに耳を傾けてみてください。

そして、相手の沈黙に対して、なぜ自分がそのように反応するのかについても考えてみてください。

コミュニケーションギャップを埋め、つながりを再構築する方法として、あまり肉体的なものや誘惑しようとすることはお勧めしません。

なぜなら、回避者は、あなたが親密さを利用して、自分を再び閉じ込めようとしていると感じる可能性が高いからで、そうなると、相手はあなたから離れ、絆を断ち切るというサイクルを再開することになります。

11）嫌いなものでなく、欲しいものを強調する

もしあなたが回避型の人と話していて、相手があなたを無視したことに反応するのであれば、相手の嫌いなところに焦点を当てないようにしましょう。

それを批判することは、ただ反発を促し、回避者が最初に逃げ出したことを確認したように思わせる可能性があります。

また、過剰な愛情表現も逆効果です。

相手に「こうでなければならない」と伝えるのではなく、自分の経験や視点を中心に、まるで自分の日記を読み上げるようにプレゼンしてください。

自分の感情や経験に触れていることを示すと同時に、それらが自分のものではないこと、手の届かないところにある可能性があることを受け入れていることを示すこと。

12）一緒に、アクティブになる

多くの場合、回避者は会話や感情ではなく、活動を通して接するのが最適です。

一緒に何かをすることは、より深い感情的なものに焦点を当てることなく、よりつながりを深めることができる方法です。

みんなで集まってテニスをしたり、映画を観に行ったり。

州や地域の美しい地域を見るために小旅行をしたり、何か特別に2人のためではなく、自分たちのためになることをするのもいいかもしれませんね。

デートの専門家であるシルヴィア・スミスはこのことについて、「ポジティブな感情を生み出すために一緒に何かをすることは、時間をかけて信頼を築くことになる」と記しています。

例えば、読書、散歩、一緒にライブに行くなど、様々なものがあります。"

13) もうちょっとデートしてみよう

回避者に無視されると、気が狂いそうになります。 私も経験があるのでわかりますが、気が狂いそうになります。

しかし、私は本当の愛や親密さを求める方法が間違っていたのです。 それを自分で認めたことで、より効果的な方法で魅力にアプローチし、前進する大きなきっかけとなりました。

今、あなたの最後の直感は、もっと周囲と付き合いたいと思うかもしれませんが、そうすることをお勧めします。

まず、こうすることで、自分の頭から離れ、回避することに集中することができます。 携帯電話の前でウロウロしたり、着信音が鳴るたびにジャンプして、期待した男性や女性でなかったときに落胆するほど悪いものはありません。

一人の人に夢や希望を託す「一人炎」は、とても脱力します。

厳しく制限された立場に追い込まれ、気になる一人の相手をゲットするかしないかで、自分の中で成功か失敗かを決めるしかないのです。

もっと周りのデートはこれに対応する。

2つ目は、デートを重ねることで、興味深く魅力的な新しい人たちに出会える可能性があることです。

確かにデートはストレスや退屈なものですが、時には楽しいこともあります。 例えば、とても活発で社交的な感じの人と付き合うことを誓いましょう。 これを、あなたを悩ませている回避者の解毒剤にしましょう。

また、対話が自分だけでなく相手次第であることを観察することで、冷静さが増し、内なる批判や自責の念が湧いてくるのを止めることができるだろう。

14）愛をリアルに表現する

回避者があなたを無視するとき、それはマタドールが赤旗を振るようなもので、特にあなたが不安や不安回避のタイプであればなおさらです。

しかし、押せば押すほど、彼らはあなたを避け、鼻息を荒くし、堂々巡りになってしまう。

それに、闘牛の最後に牛がどうなるかはみんな知っているわけだから、うまくいくわけがない。

回避者にもう一度自分に注目してもらおうと必死になるのではなく、愛を顕在化させることに努めましょう。

マニフェストという考え方は、ニューエイジのスピリチュアリティから出てきたものですが、とても理にかなっていますね。

最近、ティファニー・マッギー著の『マニフェスティング・ラブ：あなたの奥底にある超能力を解き放つ方法』という本を読んだんです。

夢のパートナーを実現するための実践的なエクササイズを提供し、人生の他の分野にも応用できるようにします。

しかし、マクギーが強調するマニフェストには、あることがある：

パワフルで効果的なマニフェストを実現するためには、自分が心に決めたことだけでなく、新しい状況や人に対してもオープンであることが必要です。

つまり、一炎がデートで問題になるように、マニフェストでも大きな問題になる可能性があるのです。

宇宙は、あなたが思うだけでなく、そのチャンネルに流れるようにすると、あなたのために働いてくれるようになります。

理想の相手を顕在化させたいのであれば、その方法はありますが、その理想の相手がどんな人なのか、少しオープンにしておく必要があります。

回避者ではないかもしれません！

あるいは、そうなのかもしれません！

しかし、効果的にマニフェストするためには、エネルギーを自分のイメージするところではなく、必要なところに流す必要があるのです。

なぜ愛着スタイルがそんなに重要なのか？

愛着スタイルは、基本的に私たちが愛を与え、受け取る方法であるため、非常に重要です。

もしそれらがアンバランスであったり、有害であったりすると、私たちは親密な関係の中で自分自身や他人を傷つけてしまうことになりかねません。

安全な愛着スタイルは、愛情に満ちたつながりを形成し、検証を過度に避けたり、過度に求めたりしない。

不安型の愛着スタイルは、より多くの愛情や親密さを渇望し、回避型の愛着スタイルは、過剰な愛情や脆弱性を恐れ、不安型の悪循環を生み出します。

一方、不安回避型の人は、この2つの愛の形を繰り返し、混乱と苦痛の渦に巻き込まれます。

不安と回避の人は、本当に悪循環に陥ってしまい、検証と回避を際限なく追い求める共依存に陥ってしまうことがあります。

愛着スタイルは、人が愛を見つけ、与えようとする方法です。

そのルーツは幼少期にあることが多く、私たちが恋愛で行うことの多くを、しばしば無意識のうちに支配しています。

特に、愛情や親密さを避けるような人が相手だと、本当に大変なことになります。

真相はどうなのか：

無視されるのはつらい

誰かに無視されるのはつらいものです。特に、私たちが惹かれている人に。

ただ、回避者は自分自身の問題を抱えていて、多くの場合、私たちとは何の関係もないことを忘れないでください。

あなたのパワー、そして前進は、相手があなたを避けることにどう反応するかにあります。

相手を変えたり、自分に注意を向けさせることはできませんが、回避者に冷静で中立的な対応をすることで、相手の心を開くように促すことはできます...。

あなたは、自分自身の幸福と目的に注意を向け、自分の卵を1つのバスケットに入れることがないように、より多くの人と付き合うようになります。

あなたは、真の愛と親密さの探求を、他の誰かではなく、あなたが運転席に座るという新しい方法でアプローチし始めることができます。

回避者は恐怖に支配されていることを忘れないでください：

傷つくことを恐れて...。

失望を恐れて...。

自分に価値がないと思われることへの恐れ。

しかし、自分自身の必要性と互恵性への期待を克服することで、彼らが手放し始めるための環境を提供することはできます。

もしあなたの愛に未来があるのなら、あなたの忍耐は報われるでしょう。

そうでなくても、その我慢はあなたにとって深い価値ある学びとなり、人としての成長を促してくれるはずです。

リレーションシップ・コーチは、あなたにも役立つのでしょうか？

自分の状況について具体的なアドバイスが欲しい場合は、恋愛コーチに相談するのが非常に有効です。

個人的な経験で知っているのですが...。

数ヶ月前、人間関係で辛いことがあったとき、Relationship Heroに連絡しました。 長い間、自分の考えに迷っていた私に、彼らは私の関係のダイナミクスとそれを軌道に乗せる方法についてユニークな洞察力を与えてくれました。

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