Her têkiliyek yekta ye, lê qalibên ku mirov çawa tevdigerin û bertek nîşan didin hene.

Bi taybetî, carinan em bi yekî ku dikeve nav şêwazek girêdana netendurist de hevaltiyê dikin.

Yek ji wan şêwazên girêdanê şêwaza girêdana dûrgir e ku hevjîna me ji hezkirina me vedişêre û ji me dûr dikeve.

Dema ku ev yek diqewime ew dikare bi rastî dijwar be. Li vir awayên çêtirîn hene ku hûn bersivê bidin dema ku xwerû we paşguh dike.

1) Şêweya girêdana xwe bibînin

Bersiva we ya li hember dûrgirek ku we paşguh dike dê bi şêwaza girêdana we ve girêdayî be.

Heke hûn dixwazin zanibin ka meriv çawa merivekî ku xwe dûr dixe, divê hûn fam bikin ku hûn ji ku derê tên.

Me hemiyan şêwazek pêvedanê heye, ku rehên wê pir caran di nav de têne çêkirin. zarokatiya zû.

Di hin rewşan de, dibe ku em tevliheviyek ji şêwazên girêdanê yên cihêreng hebin, ku yek serdest e…

An jî dibe ku em aliyek ji me kêm an zêde li gorî kesê ku em pê re di nav têkiliyekê de ne.

Min ev pirsiyara belaş a ji NPR-ê ji bo destnîşankirina şêwaza girêdana xwe bi rastî arîkar dît û wê pêşniyar kir.

2) Bala xwe bidin xwe û çêbikin birastî ku tu baş î

Tu çi cureyê pêvedanê yî, tu yê xwe bitewîne eger parêzvanek te guh nede.

Tevî şêwazek pêwendiyek ewledar jî kêfa xwe ji dûrxistina an ji aliyê kesekî ku bûye aherin fîlimekê.

Dibe ku hûn rêwîtiyek kurt bikin da ku herêmek bedew a eyalet an herêma xwe bibînin, an jî tiştek din bikin ku bêtir li ser tiştê ku hûn dikin û ne bi taybetî li ser we her duyan e.

Pispora hevnasînê Sylvia Smith li ser vê yekê nivîsî, û destnîşan kir ku "kirina tiştan bi hev re ji bo afirandina hestên erênî dê bi demê re pêbaweriyê ava bike.

Nimûne xwendin, meş, û çûna pêşandan bi hev re, di nav yên din de hene. .»

13) Hinekî zêdetir bi hev re hevdîtin bikin

Heke dûrbînek we paşguh neke dibe ku dîn bibe. Ez dizanim ji ber ku ez li wir bûm û min dîn kir.

Lê belê min hewl dida ku evîna rast û nêzîkbûna xwe xelet bibînim. Û qebûlkirina wê yekê ji xwe re beşeke mezin bû ji ber bi pêş ve çûyînê û nêzîkbûna cazîbeyê bi rengekî bi bandortir.

Dibe ku însiyata weya dawî ya niha ew be ku hûn li dora bêtir hevûdu bicivin, lê ez we teşwîq dikim ku hûn wiya bikin ji ber du sedeman.

Yekemîn, ev ê we hinekî bêtir ji serê xwe derxîne û kêmtir bala xwe bide ser xwerû. Tiştek xirabtir nîne ku meriv li ser têlefona xwe bisekine an jî her carê biavêje, tenê dema ku ew ne ew zilam an keça ku te hêvî dikir be. kesê ku hûn jê re dilşewat in û bala we dikişînin, pir bêhêz e.

Ew we neçar dike ku bikeve rewşek ku hûn bi tundî sînordar in û tenê dikarin di hişê xwe de bi ser bikevin an jî bi ser nekevin.yek kesê ku tu jê re eleqedar î.

Daxuyaniya li dora bêtir vê yekê destnîşan dike.

Ya duyemîn, hevnasîna li dora we dê bi mirovên nû yên potansiyel û balkêş re bide nasîn.

Rast e ku dating dikare bibe stres û bêzar, lê carna ew dikare bibe fun, jî. Ji bo nimûne, soz bidin ku hûn bi yekî ku bi rastî çalak û civakî xuya dike re derkevin derve. Bila ev bibe antîdotek ji bo nehiştina ku we diêşîne.

Herwiha ew ê şansê bide we ku hûn binihêrin ka çiqas têkiliyek girêdayî kesê din e, ne tenê we, ku dê aramiya we zêde bike û rawestîne. ew rexnegir û xwe-sûcdarkirina hundurîn ku dibe ku derkeve matador ala sor hildide, nemaze eger tu bi endîşe yan jî xirecir in.

Hûn bala wan, hezkirina wan, gotinên wan û berjewendiya wan dixwazin. Lê her ku hûn zorê didin, ew bêtir ji we direvin, we dişînin xişir û dordoran.

Û em hemî dizanin ku di dawiya şerrê ga de çi tê serê ga, ji ber vê yekê ew ê ne baş biçe.

Li şûna ku hûn hewqasî biceribînin ku kesê dûrbîn careke din bala xwe bide we, li ser eşkerekirina evînê bixebite.

Fikra eşkerekirinê ji giyanîtiya Serdema Nû derdikeve, lê ew gelek tiştan dike. ya hestê.

Min vê dawiyê pirtûkek li ser wê xwend bi navê Manifesting Love: How To Unleash the Super Power That'sDeep Within You ji hêla Tiffany McGee ve.

Ew temrînên destan peyda dike da ku hevjîna xewnên we û her weha ji bo deverên din ên jiyana we diyar bike.

Lêbelê, tiştek di derbarê eşkerekirina McGee de heye. tekez dike:

Ji bo ku hûn bi hêz û bi bandor diyar bibin, divê hûn ji rewş û mirovên nû re vekirî bin, ne tenê tiştên ku hûn li ser hişê xwe didin.

Bi gotineke din, mîna yek- itis dikare di hevdîtînê de bibe pirsgirêkek, di xuyangkirinê de jî dibe pirsgirêkek mezin.

Gerdûn ji bo we kar dike dema ku hûn bihêlin ku ew biherike nav kanalên ku ew lê meyla lê heye, ne tenê li ku derê hûn Bifikirin ku divê biçe.

Heke hûn dixwazin hevalbendek îdeal diyar bikin, rêyek ji bo kirina vê yekê heye, lê ew vedihewîne ku di warê taybetîyên ku ew hevkarê îdeal dibe ku kî be.

Dibe ku ew ne kesê ku xwe dûr dixe!

An jî dibe ku ew be!

Lê ji bo ku bi bandor xuya bibe, divê hûn li şûna ku tenê bihêlin enerjiyê li cihê ku hewce dike biherike. cihê ku hûn xeyal dikin ku ew ê çêtirîn be.

Çima şêwazên girêdanê ew qas girîng in?

Şêweyên girêdanê pir girîng in ji ber ku ew di bingeh de awayê ku em hezkirinê didin û distînin ne.

Heke ew bêhevseng an jehrî bin, em dikarin di têkiliyên xwe yên samîmî de zirarê bidin xwe û yên din.

Şêweya girêdana ewledar têkiliyek evîndar çêdike û ne zêde ji pejirandinê dûr dikeve û ne jî zêde lê digere.

Girêdana xemgînşêwaz bêtir hezkirin û nêzîkbûnê dixwaze, lê yê ku xwe dûr dixe ji evîn û lawazbûna zêde ditirse, bi celebên xemgîn re çerxek xirab çêdike.

Di vê navberê de, kesê dilgiran-dûrbaz di navbera her du awayên evînê de dizivire, bahozê çêdike. ji tevlihevî û êşê.

Kesên bi fikar û dûr dikarin bikevin nav çerxeke bi rastî xerab û bi hev ve girêdayî bin, di gerokek bêdawî ya pejirandin û dûrketinê de.

Şêweyên girêdanê awayên ku mirov hewl didin. ku evînê bibîne û bide.

Kokên wan di zarokatiyê de pirî caran û ew gelek tiştên ku em di hezkirinê de dikin serdest in, pirî caran bi binhişmendî.

Ew dikarin bibin dijwariyek rastîn, nemaze dema ku hûn 'bi kesekî/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê/ê ku ji evîn û nêzîkbûna me direve. Bi taybetî jî kesekî ku em bala xwe didinê.

Tenê ji bîr mekin ku dûrbînek pirsgirêkên xwe hene ku pir caran tiştek bi me re tune.

Hêza we, û tevgera weya pêş, di wê yekê de ye ku hûn ji dûrketina wan ji we re bertek nîşan bidin.

Her çend hûn nikaribin wan biguherînin an jî wan neçar bikin ku bala xwe bidin we, hûn dikarin bersivek aram û bi tevahî bêalî ji parêzvanan re pêşkêş bikin ku wan teşwîq dike ku vebin…

Hûn dikarin bala xwe bidin ser başî û mebesta xwe û bêtir dest pê bikin da ku hûn hemî hêkên xwe têxin yekselik.

Hûn dikarin dest bi lêgerîna evîna rasteqîn û nêzîkbûna bi şêwazek nû bikin ku we li şûna yekî din bixe kursiya ajokarê.

Bînin bîra xwe ku mirovek ji tirsê tê rêvebirin. :

Tirsa birîndarbûnê…

Tirsa ji dilşikestîbûnê…

Tirsa ku ne hêjayî dîtinê ne.

Hûn nikarin wê tirsê ji wan re çareser bikin an wan bihêle ku ew bihêlin. Lê hûn dikarin jîngehekê ji wan re peyda bikin ku dest bi berdana xwe bikin, bi serxistina hewcedariya we û hêviyên we yên vegerê.

Heke evîna we paşerojek hebe wê demê sebra we dê berdêla xwe bide.

Heke na, sebra we dê hîn jî ji bo we bibe ezmûnek hînbûna kûr û hêja û ji we re bibe alîkar ku hûn wekî kesek mezin bibin.

Gelo rahênerek têkiliyek jî dikare ji we re bibe alîkar?

Heke hûn şîreta taybetî li ser rewşa xwe dixwazin, ew dikare pir arîkar be ku meriv bi rahênerek têkiliyek re biaxive.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Berî çend mehan, min xwe gihand Qehremanê Têkilî dema ku ez di nav pêçekek dijwar re derbas dibûm têkiliya min. Piştî ku ji bo demeke dirêj di nav ramanên xwe de winda bûm, wan di derheqê dînamîkên têkiliya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de têgihiştinek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew yek e Malpera ku tê de rahênerên pêwendiyê yên pir perwerdekirî di rewşên evînê yên tevlihev û dijwar de alîkariya mirovan dikin.

Tenê di çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliyek pejirandî re têkildar bibin û li gorî xwe çêbibinşîret ji bo rewşa we.

Ez ji ber ku rahênerê min çiqas dilovan, dilşewat û bi rastî arîkar bû ez matmayî mam.

Li vir ceribandina belaş bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.

Berî ku bi dûrgirekî ku we paşguh dike re bêtir têkilî daynin, girîng e ku hûn li xwe binerin û tiştên ku hûn jê hez dikin bikin.

Li dûv xwe dûrxistin an jî wan bişopîne ku xwe bispêre hûn ê têkevin çerxa wan û wan bêtir dûr bixin.

Li şûna wê, demekî bala xwe bidin ser jiyana xwe û xweşbûna hestyarî û vê yekê wekî serdemek ku têkiliya xwe bi dûrgir re tune bikin bikar bînin.

0>Hingê hûn ji bo gava pêşin amade ne.

Heya niha ev hemî li ser we ye ji ber ku rastî ev e ku hûn hewce ne ku pê ewle bin ku hûn bi qasî ku hûn dikarin bibin berî ku hûn dest bi bersivdanê bikin rê li ber dûrgiran e ku hûn paşguh nakin.

Piştrast bikin ku hûn li ser bingehek saxlem in, berî ku xwe bigihînin an xwe bêhêz bikin.

3) Nekevin xefika ducarkirinê

Ji bo kesek dûrketî, kabûsa wan têkiliyek e ku tê de hevjîna wan bi tevahî evîndarê wan e û cîh nade wan.

Tevî ku ew xortek an keçek ecêb nas dikin û pir kêfxweş dibin heke ew mirov zêde balê dikişîne ser wan, ev yek dihêle ku mirov xwe dişewitîne û ditirse.

Ew dest bi lêdana bişkoka panîkê dikin û bi her awayî hewl didin ku derxînin, pirî caran ji bo ku paşê poşman bibin.

Lê beşek. Sedema ku ew vî karî dikin reaksiyonek nezîkî ye ku ew neçar in li hember yekî ku pir nêzik û pir ciddî dibe bi rengekî ku şêwaza girêdana wan aciz dike.

Heke hûn bi dûrgirek re mijûl dibin,tişta herî xirab a ku hûn dikarin bikin ev e ku hûn ducarî li dû wan bigerin, daxwaz bikin ku hûn bizanin ka ew çawa hîs dikin, an jî li ser wê yekê bisekinin ku çima ew bi we re têkilî nadin.

Divê hûn jî ji ber tiştên ku diqewimin xwe sûcdar nekin. , ji xeynî ku hûn bi awayekî objektîf li şêwazên tevgerên xwe yên nebaş binêrin, heke hebin.

4) Kokên pirsgirêkê bikolin

Kesayetiyên me ji bo jiyanê ji hêla kesên herî nêzî me ve têne çêkirin. .

Wek zarok, evîna ku em ji dêûbavên xwe û lênihêrkerên xwe yên zû distînin dibe alîkar ku em di mezinan de çiqas rehet bin.

Zêde an pir hindik dikare bibe sedem ku me çêbibe têkiliyên ku bi rêzê hewcedariyek netendurist an jî helwêsteke zêde parastî ya li ser nêzîkbûnê nîşan dide.

Wê demê çi dibe?

Pir caran, em şêwazên girêdanê bi xeletî wekî kategorî "şaş" an "bêaqil" dibînin.

Di rastiyê de, lêbelê, ew tenê fikar û dijwariyên derbasdar in ku dikarin berbi astên giran ve werin avêtin.

Evîn xetereyek e - rast e!

Lêbelê, destûrdayîna van metirsiya ku meriv bikeve nav fikarek berbiçav a ku têra hezkirinê nestîne an zirarê bibîne dê tenê bibe sedema xwe-sabotajê. Ma hûn hevsengiya di navbera xem û razîbûnê de bibînin?

Li vir peywendiyên bikêrhatî pêk tên!

Ez ê rast bibêjim: Berî ku ez kifş bikim ka meriv çawa têkiliyan çawa dixebitîne, pirsgirêkên min bi xweparêzek re hebûn.

Ez bêdawî xemgîn bûm ku eznikarîbû dîwar bişkînim û bi hevjînê xwe re têkiliyek çêbike.

Tenê dema ku min bi rahênerek ji Qehremanê Têkiliyê re peyivî, min dest pê kir ku fêm bikim ka şêwazên girêdana me di çawaniya têkiliya me de rolek dileyzin. .

Rahênerê min rêberiya min kir ku ez çawa dikarim cîhek ewle ji xwe û hevjîna xwe re biafirînim. Vê yekê hişt ku em bêy tirsa dadbarkirinê hestên me diyar bikin.

Di dawiyê de, me karîbû xwe vekin û dest bi afirandina têkiliyek kûrtir bi hev re kir.

Heke hûn dixwazin bigihîjin têgihiştinek çêtir û perspektîfek bêalî li ser çawaniya şêwazên girêdanê bandorê li awayê ku hûn bi mirovan re têkilî dikin, Qehremanê Têkilî bê guman dikare ji we re bibe alîkar.

Gava yekem ber bi jiyanek bextewar ve bavêjin û niha bi rahênerek re têkildar bin.

5) Bila wan zanibin ku hûn hêviyên xwe ji wan nagirin

Gelek kesên ku xwe dûr dixin dizanin ku ew bi rengekî neadilane an acizker tevdigerin lê ew nikarin xwe ji kirina wê rawestînin.

Destpêkirina bi kokên kûr û hêza adetê, ew xwe bi xwezayê xwe vedikişînin dema ku hûn pir nêzîk dibin.

Her çendî ku tenêtî tê, ew dikarin li ber vebûnê bisekinin. ji ber ku ew pir ditirsin ku hûn dilê wan bişkînin hê bêtir ji êşandinê ditirsin.

Heke hûn ji wan re sûcdar bin an jî peyamên bi hêrs an zêde xemgîn bişînin, ew ê bi îhtimaleke mezin ji we re bi domdarî dev ji we berdin.

Dibe ku ew ji bo vegerandina têkiliyê vekirî bin, lêeger ew hîs bikin ku ew bi zorê têne kirin ku wiya bikin, dê şêwaza wan a xweya xwe tavilê vegere.

Ji ber vê yekê girîng e ku hûn bi xweparêzek re mijûl bibin ku hûn wan zanibin ku hûn hîç bendewariyan li ser wan nakin.

Tu xema wan dikî û dixwazî ​​ji nû ve pêwendiyê bikî dema ku ew amade bin. Her çend hûn nikaribin soz bidin ku hûn ê dîsa jî eleqedar bin an jî berdest bin, divê hûn li hember xwestekên ku ultîmatomek an zextê zêde bikin jî li ber xwe bidin.

Ev tê wê wateyê ku dema ku xweparêz bizanibe ku we tune ji wan daxwaz bikin ku divê hûn gotinên xwe bi kiryarê piştguh bikin.

Heke ew paşde vekişin an jî paşguhkirina we bidomînin, divê hûn vê yekê qebûl bikin da ku di pêşerojê de şansek hebe ku ew ê were guhertin.

Eger û gava ku xweparêz dibîne ku hûn ciddî ne ku hûn topê li hewşa wan bihêlin, ew pir zêde dibe ku têkiliyê ji nû ve saz bikin.

6) Lêpirsînek nêzîktir li ser xwesabotekirinê bikin. reftar

Min tekez kiriye ku zextê li kesekî dûr nekeve daku dîsa li hev bicivin an ji wan aciz bibin û xwe derxînin.

Lê lêkolîna bêtir li ser reftarên xwe û yên wan bi rengekî aram tiştekî jîr e. ku hûn bi tena serê xwe bikin.

Çima ev yek diqewime?

We li hin kokên şêwaza girêdana xwe nihêrî û dibe ku te quîza ku min berê pêşniyar kiribû kiriye.

Niha hûn dixwazin teşhîs bikin ka ev bi xwe di danûstendinan de çawa dileyize.

Tu çi dikîku dibe ku pirsgirêkê bikişîne an wê baştir bike? Ji bo ku we dûr bixe an xwe-sabotajê bike, çi dike ku xweparêz çi dike?

Tiştên di derbarê hevberdana yekta ya we herduyan de hene ku rewşê xirabtir dike?

Li şûna ku hûn tenê li ser çi bisekinin. ew dikin ku we bêhêvî dike, her weha balê bikşîne ser tiştên ku ew dikarin bi rengekî çalak bikin.

Li ser tiştên ku hûn dikin bifikirin ku hûn jî dijwar dibînin û awayên ku hûn hest dikin ku hûn dikarin tevgera xwe biguherînin bifikirin.

Ev ji têgihîştina qalibên we û yên dûrgir tê.

Dibêjin zanîn hêz e û ew ji %100 rast e, di nav têkiliyan de jî.

7) Ew normal e tu bixwazî ​​ku ew ji te hez bikin (û dilgiran bibin eger nexwazin)

Heke dûrbîn te paşguh bike, tiştekî normal e ku tu ji vê yekê xemgîn bibî û meraq bikî ka ew ji te hez dikin an jî qet xema te dikin.

Lêbelê, bersiva herî baş li vir ew e ku hûn zanibin ku ne hewce ye ku tiştek bi we re nebe.

Zehmetî û dilşikestî di romantîk û balkêşiyê de bi rastî dibe ku bibe firsendek mezin heke em destûrê bidin wan.

Temaşekirina vê vîdyoya bêpere ya agahdar a ji şamanê Brezîlyayî Rudá Iandê ji bo min xalek veguherî bû di warê xwenasîna min de û jêhatîbûna min a ferqkirina qalibên sabotekirinê yên di kesên din de.

Min karî bibînim ku xemgînî û bêhêvîbûna min a di hezkirinê de dikare bibe pira tiştek çêtir li şûna dawiya minxewnan.

Wê min xwe pir bi hêztir û jêhatî hîs kir ku ez bi zelalî dest bi dîtina awayên ku min xwe kurt difroşim û şirîkên min ên potansiyel jî bêyî ku haya min jê hebe, xwe sabote dikirin.

Ez ji bo şîretên bi rastî arîkar di derbarê çawaniya têkbirina şêwazên hevgirêdayî yên ku em gelek caran tê de diqewimin, temaşekirina vê axaftinê ji Rudá re pêşniyar dikim.

Vîdyoya belaş li vir binihêrin.

8 ) Rexnegirê hundurîn di serê xwe de aram bike

Dema ku xwerû we paşguh bike, hûn nikanin zorê bidin wan ku bala xwe bidinê. Her ku hûn wan bişopînin ew ê xirabtir bibe û şansê dûrxistina wan bi domdarî zêde dibe.

Min tekez kir ku hûn xwe biparêzin, armanca xwe bibînin û dînamîkên we û vî ferdê din fêhm bikin. beşdarî rewşê dibe.

Piştre dibe ku hûn bibînin ku hûn li bendê ne ku parêzvan bersivê bide peyamek ku we demek berê şandiye, an jî we berê sebir kiriye. Çima ew ê berê xwe nedin têkiliyê?

Divê hûn tenê rave bikin ku hûn bi rastî ji wan hez dikin û wê hingê dibe ku ew careke din xetên ragihandinê veke?

Ez bi tundî li dijî wê şîret bikin. Ger we eşkere kir ku hûn dixwazin têkiliyek bin û ev yek çênabe, wê demê top li qada dûrbînan e.

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

Heke hûn bi hev re ne an hîn jî dipeyivin lê yê ku xwe vedişêre li ber çavan digire an kêm caran guhdarî dikehûn, ev jî ne tiştek e ku hûn dikarin zorê bidin.

Ev mifteya ku hûn rexnegirê hundurîn di serê xwe de aram bikin. Ji monologa hundurîn bawer nekin ku ji we re dibêje ku hûn hewce ne ku hûn bêtir bikin û rewşê "serrast bikin" an jî encaman bistînin.

Dibe ku ew niha neyên.

Ev yek min tîne balê neh:

9) Ger ew ji axaftinê re vekirî ne, xwe sist bikin…

Eger yê ku xwe dûr dixe hîn jî ji axaftinê re vekirî ye û hinekî bala wî maye. tu, xwe hês bike.

Ev ne vexwendinek e ku meriv giyanê xwe bi tevahî derxe, li ser milê wan bigirî an jî wan bizanibe ku ew evîna jiyana te ne.

Dibe ku ew in! Lê bi hêsanî…

Li ser vê yekê bifikire ku hûn bi heywanek ditirsin ku hûn dixwazin xwarinê bidin hev. Heger hûn pir dûrî wan gavan bavêjin û dengên pir delal derxin, ew ê bitirsin û birevin.

Lê heke hûn bi bêdengî li wan binêrin û xwarinek xweş pêşkêşî bikin û paşê rûnin û rihet bibin û bihêlin ku ew werin. ji bo wê di dema xwe de, ew çîpmun an heywanê delal bê guman dê dest bi bêhnê bike û were.

Ji bo ku ev dûrbîn xwe rehet hîs bike û di navbera we de bawerî û nêzîkatiyê ava bike, ew cîh û ew ne- bendewarî girîng e.

10) Li ser guhdarîkirina tiştên ku ew dibêjin bisekine

Beşek mezin a avakirina pêbaweriyê ji axaftinê bêtir li ser guhdarîkirinê tê.

Heke ku xwe dûr dixe hîn jî bi piranî we paşguh dike û zêde napeyive, hewl bidin ku guhdarî bikin ka bêdengiya wan çi yeDibêje.

Piştre jî bifikire ka çima tu li hember bêdengiya wan bi awayê ku xwe reaksiyon dikî.

Ez ê li hember pir fîzîkî an jî hewldana xapandina wan pêşniyar bikim wekî rêyek danûstendinê. veqetînin û lînkek ji nû ve saz bikin.

Sedem ev e ku dûrbîn îhtîmal e ku hûn nezmbûnê wekî rêyek bikar tînin da ku hewl bidin ku wan ji nû ve kilît bikin û ev dikare çerxa wan ji nû ve dest pê bike û têkiliyan qut bike. bi we re.

11) Tiştê ku hûn dixwazin, ne ku hûn jê hez nakin bikin.

Heke hûn bi kesekî xwerû re diaxivin û bertek nîşan didin ku ew we paşguh dikin, bala xwe nedin tiştên ku hûn jê hez nakin. wan.

Rexnekirina wan îhtîmal e ku tenê bertek nîşan bide û di rêza yekem de kesên ku ji xwe dûr dikevin di revîna wan de piştrast dibe.

Hebûna zêde ya hezkirin an dilşewatî jî dê berevajî bike.

Di şûna wê de, li ser ezmûn û perspektîfa xwe bisekinin. Hema hema mîna ku hûn kovara xwe dixwînin, li şûna ku hûn ji wan re bibêjin ku divê ew bi rengek diyar bin.

Nîşan bidin ku hûn bi hest û ezmûnên xwe re têkildar in lê hûn jî qebûl kir ku ew ne yên we ne û dibe ku ji destê we neyên.

12) Bi hev re çalak bin

Gelek caran ji axaftin û hestan zêdetir mirovekî ku xwe dûr dixe, bi çalakiyan tê bidestxistin.

Çêkirina tiştan bi hev re rêyek e ku meriv bêtir bi hev ve girêbide bêyî ku bala xwe bide ser tiştên hestyarî yên kûr.

Ji bo lîstikek tenîsê bicivin an