每一种关系都是独特的，但人们的行为和反应都有一定的模式出现。

特别是，我们有时会发现自己与属于不健康的依恋风格的人约会。

其中一种依恋方式是回避型依恋方式，即我们的伴侣躲避我们的感情，避开我们。

当这种情况发生时，它可能真的很困难。 以下是当回避者忽视你时的最佳回应方式。

1) 找出你的依恋风格

你对回避者无视你的反应将取决于你自己的依恋风格。

如果你想知道如何解决一个有回避心理的人，你需要了解你的出发点。

我们都有某种依恋风格，其根源往往是在儿童早期形成的。

在某些情况下，我们可能会有各种依恋方式的混合，其中一种占主导地位。

或者我们甚至可能根据与我们有关系的人，或多或少带出我们的某一面。

我发现NPR的这个免费测验对确定我自己的依恋风格很有帮助，推荐给大家。

2) 照顾好自己，确保自己的身体状况良好

无论你是哪种依恋类型，如果回避者忽视你，你都会感到沮丧。

即使是安全依恋风格的人也不喜欢被一个已经成为沉默之锥的人解雇或推到一边。

在与无视你的回避者进行更多互动之前，重要的是照顾好自己，做你喜欢做的事情。

追逐回避者或逼迫他们对你作出承诺，会助长他们的循环，使他们进一步远离。

相反，在一段时间内专注于你自己的生活和情感健康，并将此作为与回避者不接触的时期。

然后你就可以进行下一步的工作了。

到目前为止，这都是关于你的，因为事实是，在你开始以任何外在方式回应回避者对你的忽视之前，你需要确保你已经尽可能好了。

在伸出援手或使自己处于弱势之前，请确保你有一个坚实的基础。

3) 不要落入翻倍的陷阱

对于回避型的人来说，他们的噩梦是他们的伴侣完全爱着他们，不给他们任何空间的关系。

即使他们遇到了一个了不起的男人或女孩，并且非常高兴，如果那个人变得过度关注他们，这让回避者感到窒息和恐慌。

他们开始按下恐慌按钮，试图不惜一切代价弹出，后来往往会后悔。

但他们这样做的部分原因是他们对某人过于接近和过于严肃的方式所产生的本能反应，这使他们的依恋风格感到不安。

如果你面对的是一个回避者，你能做的最糟糕的事情就是加倍追求他们，要求知道他们的感受，或者纠结于他们为什么不与你联系。

你也不应该为发生的事情责怪自己，除了试图客观地看待自己的不健康行为模式（如果有的话）。

4) 挖出问题的根源

我们的性格是由最亲近的人塑造的，是我们的生命。

作为儿童，我们从父母和早期照顾者那里体验到的爱的数量有助于决定我们在成年后对依恋的舒适程度。

太多或太少都会使我们形成的关系分别反映出不健康的需求感或对亲密关系的过度戒备的立场。

然后会发生什么？

很多时候，我们错误地将依恋方式视为绝对的 "错误 "或 "愚蠢"。

但在现实中，它们只是合理的担忧和困难，可能被带到极端的程度。

爱是一种风险--这是真的！"！

然而，让这些风险膨胀成对得不到足够的爱或受到伤害的强迫性担心，只会导致自我破坏。 在担心和满足之间找到平衡？

这就是令人满意的关系成为可能的地方!

我说实话：在我发现如何使人际关系正常化之前，我曾与一个回避者发生过问题。

我无休止地感到沮丧，因为我无法冲破这堵墙，与我的伴侣建立联系。

只有当我与关系英雄的教练交谈时，我才开始理解我们的依恋风格是如何在我们的互动中发挥作用的。

我的教练指导我如何为我和我的伴侣创造一个安全的空间。 这使我们能够表达我们的感受，而不担心受到评判。

最终，我们能够敞开心扉，开始与对方建立更深的联系。

如果你想对依恋风格如何影响你与人互动的方式有更好的理解和公正的观点，《关系英雄》绝对可以帮助你。

迈出更幸福生活的第一步，现在就去匹配一个教练。

5) 让他们知道你并没有对他们寄予期望

许多回避者知道他们的行为不公平或令人不安，但他们无法阻止自己这样做。

从深厚的根基和习惯的力量开始，当你靠得太近时，他们会发现自己本能地抽身离开。

甚至在孤独感袭来时，他们可能会抵制向你敞开更多的心扉，因为他们非常害怕在你伤了他们的心后受到更大的伤害。

如果你对他们进行指责，或发送愤怒或过度悲伤的信息，他们将更有可能永久地切断你的联系。

他们可能愿意恢复联系，但如果他们觉得自己被强迫这样做，他们的回避模式就会立即重新启动。

这就是为什么与回避者打交道时，重要的是让他们知道你并没有对他们寄予任何期望。

你关心他们，并希望在他们准备好的时候重新联系。 虽然你不能做出任何承诺，你仍然感兴趣或可用，但你也必须抵制发出最后通牒或增加压力的冲动。

这意味着，当让回避者知道你对他们没有要求时，你必须用行动来支持你的话。

如果他们退缩或继续无视你，你必须接受这一点，才能有机会在未来改变。

如果当回避者看到你认真地把球留给他们，他们就更有可能重新建立联系。

6）对自我破坏的行为做更仔细的调查

我一直强调不要给回避者施加压力，让他们重新在一起，或者对他们不满，发泄一下。

但以平静的方式调查更多关于你自己和他们的行为，是你自己做的聪明事。

为什么会发生这种情况？

你已经看了你依恋风格的一些根源，也许还做了我之前推荐的测验。

现在你想诊断一下这在互动中是如何发挥的。

你在做什么，可能会助长或改善这个问题？ 逃避者在做什么来推开你或自我破坏？

你们两个人的独特组合是否有使情况恶化的地方？

不要只关注他们正在做的让你感到沮丧的事情，也要关注他们可以以积极主动的方式做哪些不同的事情。

想一想你所做的事情，你也觉得很难，以及你觉得可以改变自己行为的方法。

这来自于对你自己和回避者的模式的理解。

他们说知识就是力量，这是100%正确的，包括在关系中。

7) 希望他们爱你是正常的（如果他们不爱你，会感到伤心）。

如果回避者不理会你，你为此感到难过，怀疑他们是否爱你或根本不关心你，这是非常正常的。

然而，这里最好的回应是认识到你不一定有什么问题。

浪漫和吸引方面的困难和失望实际上可以成为一个大的机会，如果我们让它们发生。

观看巴西萨满Rudá Iandê的这段内容丰富的免费视频，对我来说是一个转折点，让我对自己的自我认识和注意到他人的破坏性模式的能力有了很大提高。

我能够看到，我的悲伤和对爱情的失望可能是通往更好的东西的桥梁，而不是我梦想的终点。

这让我感到更加有力量和能力，清楚地开始看到我是如何出卖自己的，我的潜在伙伴也在不知不觉中自我破坏。

我建议你看一下鲁达的这个演讲，了解如何克服我们经常陷入的那种依赖性模式的真正有用的建议。

在此查看免费视频。

8) 平息你头脑中的批评意见

当回避者无视你时，你不能强迫他们注意。 你越是追求他们，情况就越糟糕，也越有可能永久地疏远他们。

我一直强调要照顾好自己，找到自己的目标，了解你和这个人的动态，这些都是造成这种情况的原因。

接下来你可能会发现，你在等待回避者回复你很久以前发出的信息，或者你已经有了耐心。 为什么他们已经不愿意再联系了？

你是否应该解释说你真的非常喜欢他们，然后也许这将再次打开沟通的渠道？

我强烈建议不要这样做。 如果你已经明确表示你想保持联系，但这并没有发生，那么球就在回避者的法庭上。

来自Hackspirit的相关故事：

如果你们在一起或仍在交谈，但回避者表现得不屑一顾或很少听你说话，这也不是你能强迫的。

关键是要让你头脑中的内在批评者平静下来。 不要相信内心的独白，告诉你需要做更多的事情，"解决 "情况或获得结果。

这些可能不是现在才有的。

这使我想到第九点：

9) 如果他们愿意交谈，就不要紧张。

如果回避者仍然愿意交谈，并对你有一些关注，那就别紧张。

这不是邀请你袒露你的整个灵魂，在他们的肩膀上哭泣或让他们知道他们是你生命中的爱。

也许他们是！但别紧张...。

想想看，这就像与你想喂养的受惊动物互动一样。 如果你向他们走得太远，发出太多亲昵的声音，他们会受到惊吓而跑开。

但如果你静静地看着它们，并提供美味的食物，然后坐下来放松，让它们自己来，那只可爱的花栗鼠或动物肯定会开始嗅来嗅去并走过来。

为了让这个回避者感到舒适并在你们之间建立信任和亲密关系，这种空间和非期望是至关重要的。

10) 专注于倾听他们所说的话

建立信任的很大一部分来自于专注于倾听而不是说话。

如果回避者仍然大多不理会你，也不怎么说话，试着听听他们的沉默说明了什么。

然后再想想为什么你会对他们的沉默做出这样的反应。

我建议不要太过身体力行或试图勾引他们，作为弥合沟通差距和重新建立联系的一种方式。

原因是回避者很可能觉得你在利用亲密关系来试图再次锁定他们，这可能会重新启动他们离开并与你断绝关系的循环。

11) 强调你想要什么，而不是你不喜欢什么

如果你和一个回避型的人说话，并对他们忽视你做出反应，不要把注意力放在你不喜欢他们的地方。

批评他们很可能只是促进反击，并使回避者感到自己当初的逃避得到了证实。

过度爱护或亲近也会适得其反。

相反，专注于你自己的经验和观点。 呈现方式几乎就像你只是读出你的日记，而不是告诉他们必须以任何特定方式。

表明你与你的感受和经历有联系，但你也接受了它们不是你的，可能是你无法企及的。

12) 积极行动起来，一起行动起来

许多时候，与回避者接触的最好方式是通过活动而不是谈话或情感。

一起做事情是一种获得更多联系的方式，而不必关注更深层次的情感问题。

一起打打网球或去看场电影。

也许你们可以进行一次短途旅行，看看你们州或地区的一个美丽地区，或者做一些其他事情，这些事情更多的是关于你们正在做的事情，而不是关于你们两个人的具体事情。

约会专家西尔维娅-史密斯（Sylvia Smith）写道，指出 "一起做事情，创造积极的感情，随着时间的推移，会建立信任。

例子包括阅读、散步和一起去看演出，等等。

13) 再多约会一下

如果一个回避者对你视而不见，那会让人抓狂。 我知道，因为我曾经经历过，这让我抓狂。

我试图寻找真正的爱情和亲密关系，但这是错误的。 向自己承认这一点是向前迈进和以更有效的方式处理吸引力的重要部分。

你现在最后的直觉可能是多约会，但我鼓励你这样做，原因有二。

首先，这将使你更多地走出你的头脑，减少对回避者的关注。 没有什么比徘徊在你的手机上或每次手机响起就跳起来，但当它不是你希望的那个人或女孩时，你会感到沮丧。

一个人的炎症，或把你所有的希望和梦想放在一个你迷恋和吸引的人手中，是非常无力的。

它迫使你进入一个你受到严重限制的位置，只能根据得到或得不到你感兴趣的那个人而在你自己的头脑中取得成功或失败。

周围的约会更多的是解决这个问题。

第二，四处约会会把你介绍给潜在的有趣和有吸引力的新朋友。

的确，约会可能是有压力和无聊的，但有时它也可以是有趣的。 例如，承诺与看起来非常活跃和社交的人约会。 让这成为困扰你的回避者的解药。

这也会让你有机会观察到，一个互动有多少是由对方决定的，而不仅仅是你，这将增加你的冷静，阻止可能出现的内心批评和自责。

14) 体现出真正的爱

当回避者无视你时，可能就像斗牛士挥舞着红旗，特别是如果你是焦虑或焦虑回避的类型。

你想得到他们的关注，他们的爱，他们的话语和他们的兴趣。 但你越是推动，他们越是回避你，让你嗤之以鼻，绕着圈子跑。

而且我们都知道斗牛结束时公牛会发生什么，所以不会有好结果。

与其如此努力地让回避者再次关注你，不如努力表现出爱。

彰显的想法来自于新时代的精神信仰，但它有很大的意义。

我最近读了一本关于它的书，叫做《实现爱：如何释放你内心深处的超级力量》，作者是蒂芙尼-麦基。

她提供实践练习，以体现你梦想中的伴侣，也为你生活的其他领域提供练习。

然而，有一件关于表现的事情，麦基强调了：

为了有力而有效地体现，你需要对新的情况和人持开放态度，而不仅仅是你所设定的目标。

换句话说，就像独身主义可能是约会中的一个问题，它也可能是表现中的一个大问题。

当你让它流向它倾向于去的渠道，而不仅仅是你认为它应该去的地方，宇宙就会为你工作。

如果你想表现出一个理想的合作伙伴，有一个方法可以做到这一点，但它涉及到对这个理想的合作伙伴可能是谁的具体细节有点开放。

这可能不是回避者的问题!

也可能是这样!

但为了有效地表现，你需要让能量流向它需要去的地方，而不仅仅是你想象中最好的地方。

为什么依恋风格如此重要？

依恋方式非常重要，因为它们基本上是我们给予和接受爱的方式。

如果它们是不平衡的或有毒的，我们最终会在我们的亲密关系中伤害自己和他人。

安全型依恋风格形成了一种爱的联系，不会过分地回避验证，也不会过分地寻求验证。

焦虑型依恋风格渴望更多的爱和亲近，而回避型则害怕过多的爱和脆弱，这就与焦虑型形成了一个恶性循环。

同时，焦虑回避型的个体在两种形式的爱之间循环往复，形成一股混乱和痛苦的旋风。

焦虑和回避的人可能会被吸进一个真正的恶性循环，在无休止地追逐验证和回避的过程中变得依赖。

依恋方式是人们试图寻找和给予爱的方式。

它们往往植根于童年，而且它们主导了我们在爱情中的许多事情，往往是下意识的。

它们可能是一个真正的挑战，特别是当你面对的是一个回避和回避我们的感情和亲密关系的人。

事实是：

被忽视的感觉很痛苦

当有人忽视我们时，特别是我们所吸引的人，会很痛苦。

请记住，回避者有他们自己的问题，这些问题往往与我们无关。

你的力量，以及你的前行，在于你如何对他们对你的回避做出反应。

虽然你不能改变他们或强迫他们注意你，但你可以为回避者提供一个平静和相当中立的反应，鼓励他们开放......

你可以把注意力集中在你自己的福祉和目的上，并开始更多的约会，这样你就不会把所有鸡蛋放在一个篮子里。

你可以开始以一种新的方式来寻找真爱和亲密关系，让你自己而不是别人坐在驾驶座上。

记住，回避者是由恐惧支配的：

害怕被伤害...

害怕失望...

害怕被发现不值得。

你不能为他们解决这种恐惧，也不能促使他们放下恐惧。 但你可以通过战胜你自己的需求感和对互惠的期望，为他们提供一个开始放手的环境。

如果你的爱情有未来，那么你的耐心会得到回报。

如果不是，你的耐心对你来说仍然是一个非常有价值的学习经验，并帮助你成长为一个人。

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如果你想就你的情况得到具体的建议，与一个关系教练交谈会非常有帮助。

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