Cada relación es única, pero hay patrones que surgen de cómo actúan y reaccionan las personas.

En concreto, a veces nos encontramos saliendo con alguien que cae dentro de un estilo de apego poco saludable.

Uno de esos estilos de apego es el estilo de apego evitativo, en el que nuestra pareja se esconde de nuestro afecto y nos evita.

Cuando esto ocurre, puede ser realmente difícil. A continuación te indicamos las mejores formas de responder cuando una persona evitativa te ignora.

1) Descubra su estilo de apego

Tu respuesta a que un evitativo te ignore va a depender de tu propio estilo de apego.

Tienes que entender de dónde vienes si quieres saber cómo dirigirte a una persona que es evitativa.

Todos tenemos algún tipo de estilo de apego, cuyas raíces suelen formarse en la primera infancia.

En algunos casos, podemos tener una mezcla de varios estilos de apego, con uno dominante...

O incluso puede que saquemos más o menos a relucir una determinada faceta nuestra en función de la persona con la que mantengamos una relación.

Este cuestionario gratuito de NPR me ha resultado muy útil para determinar mi propio estilo de apego y lo recomiendo.

2) Cuídate y asegúrate de que estás bien

No importa qué tipo de apego tengas, te sentirás mal si un evitativo te ignora.

Incluso a un estilo de apego seguro no le gusta que una persona que se ha convertido en un cono de silencio la desestime o la aparte.

Antes de relacionarte más con un evitador que te ignora, es importante que te cuides y hagas cosas que te gusten.

Perseguir a una persona evitativa o presionarla para que se comprometa contigo alimentará su ciclo y la alejará aún más.

En su lugar, concéntrese en su propia vida y bienestar emocional durante un tiempo y utilícelo como un periodo de no contacto con el evitador.

Entonces estarás listo para el siguiente paso.

Hasta ahora todo esto tiene que ver contigo, porque la verdad es que necesitas asegurarte de que eres todo lo bueno que puedes ser antes de empezar a responder de cualquier forma externa a que el evitador te ignore.

Asegúrate de tener una base sólida antes de tender la mano o mostrarte vulnerable.

3) No caigas en la trampa de doblar la apuesta

Para un individuo evitativo, su pesadilla es una relación en la que su pareja esté completamente enamorada de él y no le deje espacio.

Incluso cuando conocen a un chico o chica increíble y son muy felices si esa persona se centra demasiado en ellos hace que el evitador se sienta sofocado y con pánico.

Empiezan a apretar el botón del pánico e intentan salir a toda costa, a menudo para lamentarlo después.

Pero parte de la razón por la que hacen esto es una reacción instintiva que tienen a que alguien se acerque demasiado y se ponga demasiado serio de una manera que molesta a su estilo de apego.

Si estás tratando con una persona evasiva, lo peor que puedes hacer es redoblar tu persecución hacia ella, exigirle saber cómo se siente u obsesionarte con las razones por las que no se pone en contacto contigo.

Tampoco debes culparte por lo que ocurre, más allá de intentar mirar objetivamente tus propios patrones de conducta poco saludables, si los hay.

4) Desenterrar las raíces del problema

Las personas más cercanas a nosotros forjan nuestra personalidad de por vida.

Cuando somos niños, la cantidad de amor que recibimos de nuestros padres y primeros cuidadores ayuda a determinar lo cómodos que nos sentiremos con el apego en la edad adulta.

Demasiado o demasiado poco puede hacer que establezcamos relaciones que reflejen una necesidad malsana o una postura demasiado reservada respecto a la intimidad, respectivamente.

¿Qué ocurre entonces?

Con demasiada frecuencia, consideramos erróneamente que los estilos de apego son categóricamente "erróneos" o "estúpidos".

En realidad, no son más que preocupaciones y dificultades válidas que pueden llevarse a niveles extremos.

El amor es un riesgo, ¡es cierto!

Sin embargo, permitir que estos riesgos se conviertan en una preocupación obsesiva por no recibir suficiente amor o salir herido sólo dará lugar al autosabotaje. ¿Encontrar el equilibrio entre la preocupación y la satisfacción?

Ahí es donde se hacen posibles las relaciones satisfactorias.

Seré sincera: tuve problemas con un evitador antes de descubrir cómo hacer que las relaciones funcionen.

Me frustraba infinitamente no poder atravesar el muro y establecer una conexión con mi pareja.

Sólo cuando hablé con un coach de Relationship Hero empecé a entender cómo nuestros estilos de apego influían en nuestra forma de relacionarnos.

Mi coach me orientó sobre cómo crear un espacio seguro para mí y mi pareja, que nos permitiera expresar lo que sentíamos sin miedo a ser juzgados.

Con el tiempo, pudimos abrirnos y empezamos a crear una conexión más profunda entre nosotros.

Si quieres obtener una mejor comprensión y una perspectiva imparcial sobre cómo los estilos de apego afectan a la forma en que interactúas con la gente, Relationship Hero definitivamente puede ayudarte.

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5) Hazles saber que no esperas nada de ellos.

Muchas personas evasivas saben que están actuando de forma injusta o molesta, pero no pueden evitarlo.

Gracias a sus profundas raíces y a la fuerza de la costumbre, se alejan instintivamente cuando te acercas demasiado.

Incluso cuando la soledad les golpea, pueden resistirse a abrirse más a ti porque tienen mucho miedo de que les hagas aún más daño si les rompes el corazón.

Si les acusas o les envías mensajes enfadados o demasiado tristes, es más probable que corten contigo definitivamente.

Puede que estén dispuestos a retomar el contacto, pero si sienten que se les obliga a hacerlo, su patrón de evitación se activará de inmediato.

Por eso, al tratar con una persona evasiva, es importante hacerle saber que no tienes expectativas puestas en ella.

Aunque no puedes prometer que seguirás interesado o disponible, también debes resistir el impulso de poner un ultimátum o aumentar la presión.

Esto significa que cuando le hagas saber al evitador que no le exiges nada, tienes que respaldar tus palabras con hechos.

Si se echan atrás o siguen ignorándote, debes aceptarlo para que haya alguna posibilidad de que cambie en el futuro.

Cuando el evitador vea que te tomas en serio lo de dejar la pelota en su tejado, es mucho más probable que restablezca el contacto.

6) Investigar más a fondo el comportamiento de autosabotaje

He hecho hincapié en no presionar a un evitador para que vuelva con él o en enfadarse con él y desahogarse.

Pero investigar más sobre tu propio comportamiento y el de ellos con calma es algo inteligente que puedes hacer por tu cuenta.

¿Por qué ocurre esto?

Ya has analizado algunas de las raíces de tu estilo de apego y quizá hayas hecho el cuestionario que te recomendé antes.

Ahora hay que diagnosticar cómo se desarrolla esto en las propias interacciones.

¿Qué estás haciendo tú que pueda estar alimentando el problema o mejorándolo? ¿Qué está haciendo el evitador para alejarte o autosabotearse?

¿Hay algo en la combinación única de los dos que esté empeorando la situación?

En lugar de centrarte sólo en lo que están haciendo y te frustra, concéntrate también en lo que podrían hacer de forma diferente y proactiva.

Piensa en lo que haces que también te resulta difícil y en las formas en que crees que podrías cambiar tu propio comportamiento.

Esto se consigue comprendiendo tus propios patrones y los del evitador.

Dicen que el conocimiento es poder y eso es 100% cierto, también en las relaciones.

7) Es normal querer que te quieran (y sentirse triste si no lo hacen).

Si una persona evitativa te ignora, es perfectamente normal que te sientas triste por ello y te preguntes si te quiere o se preocupa por ti.

Sin embargo, la mejor respuesta en este caso es darse cuenta de que no hay necesariamente nada malo en ti.

Las dificultades y las decepciones en el romance y la atracción pueden ser en realidad una gran oportunidad si se lo permitimos.

Ver este vídeo informativo gratuito del chamán brasileño Rudá Iandê fue para mí un punto de inflexión en mi propio autoconocimiento y en mi capacidad para darme cuenta de los patrones saboteadores de los demás.

Fui capaz de ver que mi tristeza y decepción amorosa podían ser el puente hacia algo mejor en lugar del fin de mis sueños.

Me hizo sentir mucho más capacitada y capaz de empezar a ver claramente las formas en que me estaba vendiendo mal y mis socios potenciales también se estaban autosaboteando sin darse cuenta.

Te recomiendo que veas esta charla de Rudá para obtener consejos realmente útiles sobre cómo superar el tipo de patrones codependientes en los que tan a menudo acabamos atrapados.

Vea el vídeo gratuito aquí.

8) Calma a tu crítico interior

Cuando una persona evitativa te ignora, no puedes obligarla a prestarte atención. Cuanto más la persigas, peor será y más posibilidades tendrás de alejarla definitivamente.

He hecho hincapié en cuidar de ti mismo, encontrar tu propósito y comprender la dinámica tuya y de este otro individuo que están contribuyendo a la situación.

A continuación, puede que estés esperando a que el evitador te conteste a un mensaje que le enviaste hace tiempo, o que ya hayas tenido paciencia. ¿Por qué no se ponen en contacto de una vez?

¿Deberías explicarles que te gustan de verdad y tal vez así se abran de nuevo las líneas de comunicación?

Si has dejado claro que quieres estar en contacto y eso no ocurre, entonces la pelota está en el tejado del evitador.

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Si estáis juntos o seguís hablando pero el evitativo actúa con desdén o rara vez te escucha, tampoco es algo que puedas forzar.

Es clave calmar al crítico interior de tu cabeza. No te creas el monólogo interior que te dice que tienes que hacer más y "arreglar" la situación o conseguir resultados.

Puede que no vengan ahora.

Lo que me lleva al punto nueve:

9) Si están dispuestos a hablar, tómatelo con calma...

Si la persona evitativa sigue dispuesta a hablar y te presta algo de atención, tómatelo con calma.

No es una invitación a desnudar toda tu alma, llorar en su hombro o hacerle saber que es el amor de tu vida.

¡Quizá lo sean! Pero tómatelo con calma...

Piensa que es como interactuar con un animal asustado al que quieres dar de comer. Si te acercas demasiado y haces demasiados sonidos cariñosos, se asustará y saldrá corriendo.

Pero si les miras tranquilamente y les ofreces una golosina sabrosa y luego te sientas, te relajas y dejas que se acerquen a su tiempo, seguro que esa simpática ardilla o animal empieza a olisquear y se acerca.

Para conseguir que esta persona evitativa se sienta cómoda y construya confianza e intimidad entre vosotros, ese espacio y esa no expectativa son cruciales.

10) Concéntrese en escuchar lo que dicen

Una gran parte de la construcción de la confianza proviene de centrarse en escuchar en lugar de hablar.

Si la persona evitativa sigue ignorándote y no habla mucho, intenta escuchar lo que dice su silencio.

Piensa también por qué reaccionas así ante su silencio.

Te recomendaría que no fueras demasiado físico ni intentaras seducirles como forma de salvar la brecha comunicativa y restablecer un vínculo.

La razón es que es probable que la persona que evita sienta que estás utilizando la intimidad como una forma de intentar encerrarla de nuevo y esto puede reiniciar el ciclo de huida y ruptura de lazos contigo.

11) Haz hincapié en lo que quieres, no en lo que no te gusta

Si estás hablando con una persona evitativa y reaccionas a que te ignore, no te centres en lo que te desagrada de ella.

Es probable que criticarles sólo fomente una reacción violenta y haga que la persona que evita se sienta confirmada en su huida en primer lugar.

Ser demasiado cariñoso o afectuoso también será contraproducente.

En lugar de eso, céntrate en tus propias experiencias y perspectiva. Preséntalo casi como si estuvieras leyendo tu diario, en lugar de decirles que tienen que ser de una determinada manera.

Demuestra que estás en contacto con tus sentimientos y experiencias, pero que también has aceptado que no son tuyos y pueden estar fuera de tu alcance.

12) Actuar juntos

Muchas veces se llega mejor a un evitador a través de la actividad que de la charla o la emoción.

Hacer cosas juntos es una forma de conectar más sin tener que centrarse en asuntos emocionales más profundos.

Júntate para jugar un partido de tenis o ir al cine.

Quizá podríais hacer un viaje corto para ver una zona bonita de vuestro estado o región, o hacer otra cosa que tenga más que ver con lo que estáis haciendo y no con vosotros dos en concreto.

La experta en citas Sylvia Smith escribió sobre este tema, señalando que "hacer cosas juntos para crear sentimientos positivos generará confianza con el tiempo".

Algunos ejemplos son leer, pasear e ir juntos a espectáculos, entre otros".

13) Salir un poco más

Si un evitador te ignora puede ser desquiciante, lo sé porque he pasado por eso y me volvió loca.

Sin embargo, estaba tratando de encontrar el amor verdadero y la intimidad de forma equivocada, y admitirlo ante mí misma fue una parte importante para avanzar y acercarme a la atracción de una forma más eficaz.

Puede que tu último instinto ahora mismo sea salir más por ahí, pero te animo a que lo hagas por dos razones.

No hay nada peor que estar pendiente del móvil o saltar cada vez que suena para acabar cabizbajo cuando no es el chico o la chica que esperabas.

La unitis, o poner todas tus esperanzas y sueños en manos de una persona de la que estás encaprichado y por la que te sientes atraído, te quita mucho poder.

Te fuerza a una posición en la que estás severamente limitado y sólo puedes tener éxito o fracasar en tu propia mente basándote en conseguir o no a la única persona que te interesa.

Salir por ahí más aborda esto.

En segundo lugar, salir por ahí te permitirá conocer a gente potencialmente interesante y atractiva.

Es cierto que salir con alguien puede ser estresante y aburrido, pero a veces también puede ser divertido. Comprométete a salir con alguien que parezca muy activo y sociable, por ejemplo. Que esto sea un antídoto contra el evitativo que te acosa.

También te dará la oportunidad de observar hasta qué punto una interacción depende de la otra persona, no sólo de ti, lo que aumentará tu tranquilidad y detendrá esa crítica interior y esa autoculpabilización que pueden estar aflorando.

14) Manifestar amor de verdad

Cuando una persona evitativa te ignora puede ser como si un torero agitara una bandera roja, sobre todo si eres del tipo ansioso o ansioso-evitativo.

Quieres su atención, su amor, sus palabras y su interés. Pero cuanto más presionas, más te eluden, haciéndote resoplar y correr en círculos.

Y todos sabemos lo que le pasa al toro al final de la corrida, así que no va a salir bien.

En lugar de esforzarte tanto por conseguir que el individuo evasivo vuelva a prestarte atención, trabaja en manifestar amor.

La idea de manifestar procede de la espiritualidad de la Nueva Era, pero tiene mucho sentido.

Hace poco leí un libro sobre ello titulado Manifesting Love: How To Unleash the Superpower That's Deep Within You (Manifestar el amor: cómo liberar el superpoder que está en lo más profundo de tu ser), de Tiffany McGee.

Proporciona ejercicios prácticos para manifestar la pareja de tus sueños y también para otras áreas de tu vida.

Sin embargo, hay algo sobre la manifestación que McGee enfatiza:

Para manifestar poderosa y eficazmente, necesitas estar abierto a nuevas situaciones y personas, no sólo a lo que te propongas.

En otras palabras, al igual que la unitis puede ser un problema en las citas, también puede ser un gran problema en la manifestación.

El universo se pone a trabajar para ti cuando lo dejas fluir por los canales por los que tiende a ir, no sólo por los que tú crees que debería ir.

Si quieres manifestar una pareja ideal hay una manera de hacerlo, pero implica ser un poco abierto en cuanto a los detalles de quién podría ser esa pareja ideal.

Puede que no sea la persona evasiva.

O tal vez sí.

Pero para manifestar eficazmente, tienes que dejar que la energía fluya hacia donde tiene que ir en lugar de hacia donde imaginas que sería mejor.

¿Por qué importan tanto los estilos de apego?

Los estilos de apego importan mucho porque son básicamente la forma en que damos y recibimos amor.

Si están desequilibrados o son tóxicos, podemos acabar haciéndonos daño a nosotros mismos y a los demás en nuestras relaciones íntimas.

El estilo de apego seguro establece una conexión afectuosa y no evita ni busca excesivamente la validación.

El estilo de apego ansioso ansía más afecto y cercanía, mientras que el evitativo teme demasiado afecto y vulnerabilidad, lo que crea un círculo vicioso con los tipos ansiosos.

Por su parte, el individuo ansioso-evitativo oscila entre las dos formas de amar, creando un torbellino de confusión y dolor.

Los individuos ansiosos y evitativos pueden verse atrapados en un círculo realmente vicioso, convirtiéndose en codependientes en una interminable búsqueda de validación y evasión.

Los estilos de apego son formas en que las personas intentan encontrar y dar amor.

Suelen tener sus raíces en la infancia y dominan gran parte de lo que hacemos en el amor, a menudo inconscientemente.

Pueden suponer un verdadero reto, sobre todo cuando se trata de alguien esquivo que rehúye nuestro afecto y nuestra intimidad.

La verdad es que:

Duele que te ignoren

Duele cuando alguien nos ignora, especialmente alguien por quien nos sentimos atraídos.

Sólo recuerda que un evitador tiene sus propios problemas que a menudo no tienen nada que ver con nosotros.

Tu poder, y tu avance, reside en cómo reaccionas a su evitación de ti.

Aunque no puedes cambiarles ni obligarles a que te presten atención, sí puedes ofrecer al evitador una respuesta tranquila y bastante neutra que le anime a abrirse...

Puedes centrar tu atención en tu propio bienestar y propósito y empezar a salir más para no poner todos los huevos en la misma cesta.

Puedes empezar a enfocar la búsqueda del amor verdadero y la intimidad de una forma nueva que te ponga a ti en el asiento del conductor en lugar de a otra persona.

Recuerda que una persona evitativa se rige por el miedo:

Miedo a ser herido...

Miedo a la decepción...

Miedo a ser considerado indigno.

No puedes arreglarles ese miedo ni empujarles a que lo suelten, pero puedes crear un entorno para que empiecen a soltarlo venciendo tu propia necesidad y tus expectativas de reciprocidad.

Si tu amor tiene futuro, tu paciencia dará sus frutos.

Si no es así, tu paciencia seguirá siendo una experiencia de aprendizaje muy valiosa para ti y te ayudará a crecer como persona.

¿Puede ayudarte también un asesor sentimental?

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