বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপোনাৰ প্ৰেয়সীয়ে বেছি কথা কয় নেকি? হয়তো আপুনি অনুভৱ কৰে যে আপুনি এটা শব্দও সোমাব নোৱাৰে, বা হয়তো তাই ইমানেই কথা কোৱা যে আপুনি ইয়াক নিষ্কাশন কৰা বুলি বিবেচনা কৰে।
প্ৰথমতে, ইমান ডাঙৰ কথা যেন নালাগিবও পাৰে। কিন্তু বেছিকৈ কথা পতা এটা সাধাৰণ অভ্যাস যিটো দম্পতীৰ মাজত প্ৰকৃত বিষয় হৈ পৰিব পাৰে।
এই লেখাটোত মই কথা কোৱা ব্যক্তিৰ লগত কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিব লাগে তাৰ কিছুমান ব্যৱহাৰিক টিপছ শ্বেয়াৰ কৰিম।
আহক... কিবা এটা স্পষ্ট কৰক...মহিলাসকলে পুৰুষতকৈ বেছি কথা কয়নে?
আৰম্ভণি কৰাৰ আগতে কিছুমান মিথক ভাঙি পেলাওঁ আহক।
সাধাৰণতে ৰখা এটা কু-সংস্কাৰ আছে যে মহিলাসকল পুৰুষতকৈ স্বাভাৱিকতে বেছি কথা কোৱা। আনকি কিছুমানে দাবী কৰে যে এইটো জীৱবিজ্ঞানৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল।
বাস্তৱতা হ’ল বিজ্ঞানে এইটো সত্য হোৱাৰ কোনো প্ৰমাণ পোৱা নাই। চাইক’লজি টুডেত ব্যাখ্যা কৰা অনুসৰি, যদি কিবা আছে, বহুত বেছি গৱেষণাই পুৰুষক অলপ বেছি কথা কোৱা লিংগ বুলি আঙুলিয়াই দিয়ে:
“ভাষাবিজ্ঞানৰ গৱেষক ডেব’ৰা জেমছ আৰু সমাজ মনোবিজ্ঞানী জেনিছ ড্ৰেকিচে কৰা ৫৬টা অধ্যয়নৰ পৰ্যালোচনাত মাত্ৰ দুটা অধ্যয়নেহে দেখুৱাইছে যে মহিলাসকলে পুৰুষতকৈ বেছি কথা কয়, আনহাতে ৩৪টা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে পুৰুষে মহিলাতকৈ বেছি কথা কয়। ষোল্লটা অধ্যয়নত দেখা গৈছে যে তেওঁলোকে একে ধৰণৰ কথা কয় আৰু চাৰিটাত কোনো স্পষ্ট আৰ্হি দেখা নাযায়।’
অধ্যয়নসমূহে প্ৰকাশ কৰিছে যে এজন ব্যক্তিৰ অৱস্থা আচলতে তেওঁৰ লিংগতকৈ কিমান কথা কয় তাৰ সৈতে বহু বেছি প্ৰত্যক্ষভাৱে জড়িত।
মনত ৰাখিব যে মানুহ ব্যক্তিগত আৰু তেনেকৈয়ে ব্যৱহাৰ কৰা উচিত।
মহিলাক একেলগে গোট খুৱাই কোনো ধৰণৰ অত্যধিক কথা কোৱা ক্লাবত ভৰাই থোৱাসহায়ক নহয়। পুৰুষক একেদৰেই যোগাযোগহীন বুলি কোৱাটোৱেও তেওঁলোকৰ এক বৃহৎ অৱহেলা কৰে।
ই দুয়োটা লিংগকে এনে অনুভৱ কৰিবলৈ উৎসাহিত কৰে যে তেওঁলোকে প্ৰকৃততে যিয়েই নহওক কিয়, কোনো ধৰণৰ প্ৰত্যাশিত লিংগ ভূমিকা মানি চলিব লাগিব।
গতিকে যদি আপোনাৰ প্ৰেমিকাৰ কথা কোৱা স্বভাৱৰ লগত তাইৰ লিংগৰ কোনো সম্পৰ্ক নাই, তেন্তে ইয়াৰ কাৰণ কি আৰু আপুনি ইয়াক কেনেকৈ চম্ভালিব পাৰে?
মই কথা কোৱা প্ৰেমিকাৰ সৈতে কেনেকৈ মোকাবিলা কৰিম?
1 ) আপোনাৰ বিভিন্ন যোগাযোগ শৈলীৰ বিষয়ে আলোচনা কৰক
ভাল খবৰটো হ'ল এই সমস্যাটো ভুল যোগাযোগৰ ওপৰত নিৰ্ভৰশীল, আৰু সেয়েহে ইয়াক সমাধান কৰিব পাৰি।
বেয়া খবৰটো হ'ল যে ভুল যোগাযোগ হৈছে বেছিভাগ সম্পৰ্কৰ পতন। গতিকে আপুনি ইয়াক অতি সোনকালে ট্ৰেকত ঘূৰি আহিবলৈ সম্বোধন কৰিব বিচাৰিব।
এইখিনিতে কথাটো হ’ল...
সঁচাকৈয়ে বেছি কথা কোৱা বা কম কথা কোৱা বুলি কোনো কথা নাই। কথাটো হ’ল আমি সকলোৱে বেলেগ বেলেগ।
কাৰোবাক ব্যক্তিত্বৰ ধৰণৰ বাবে লজ্জিত কৰিলে কেৱল প্ৰতিৰক্ষামূলক ক্ষমতাহে সৃষ্টি হ’ব। আপুনি সেইটো এৰাই চলিব বিচাৰে।
এইখিনি কোৱাৰ পিছতো নিশ্চিতভাৱে যোগাযোগৰ দুৰ্বল উপায় আছে যিবোৰ সম্পৰ্কত অসন্মানজনক আৰু অভদ্ৰ হ’ব পাৰে।
অতি কথা কোৱা মানুহ হোৱাৰ মাজত পাৰ্থক্য আছে আৰু স্বাৰ্থপৰ যোগাযোগকাৰী হোৱা।
পিছৰজনে সম্ভৱতঃ দায়িত্ব ল'ব বা আনজনে ক'বলগীয়া কথাবোৰৰ প্ৰতি অতি কম আগ্ৰহ প্ৰকাশ কৰিব। যদি এনেকুৱা হয়, তেন্তে ইয়াক নিশ্চিতভাৱে সলনি কৰাটো প্ৰয়োজন (আৰু আমি পিছত ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ উপায়ৰ ওপৰত যাম)।
কিন্তুইয়াৰ মূলতে, ই প্ৰায়ে বিভিন্ন যোগাযোগ শৈলী আৰু সম্ভাৱ্যভাৱে বিভিন্ন শক্তিৰ ধৰণৰ বিষয়েও।
See_also: সকলোৱে ভাল পোৱা এটা সুখদায়ক ব্যক্তিত্ব লাভ কৰিবলৈ ১৪ টা টিপছয'ত আপুনি আপোনাৰ আৰু আপোনাৰ প্ৰেমিকাৰ মাজৰ ব্যৱধান দূৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব লাগিব।
কিছুমান মানুহে ভাল পায় কথা পাতিবলৈ আৰু গোটেই দিনটো, প্ৰতিদিনে অনবৰতে কৰিব পাৰে। আন মানুহবোৰ বহুত কথা-বতৰাত সহজেই ক্লান্ত বা হতাশ হৈ পৰে। কিছুমান বহিৰ্মুখী আৰু হয়তো অধিক কথা কোৱা আৰু আন কিছুমান অন্তৰ্মুখী আৰু নিস্তব্ধ।
আপুনি আপোনাৰ প্ৰেমিকাৰ সৈতে আপোনাৰ বিভিন্ন যোগাযোগ শৈলীৰ বিষয়ে আড্ডা মাৰিব লাগিব। তাৰ অৰ্থ হ'ল আপোনাৰ আৰু তাইৰ দুয়োটা পছন্দৰ বিষয়ে কথা পতা, আৰু ইজনে সিজনক কোৱা।
যোগাযোগ শৈলীৰ বিষয়ে কথা-বতৰা আৰম্ভ কৰাটো কথাবোৰ ব্যক্তিগত নকৰাকৈয়ে সমস্যাটোক অধিক সাধাৰণভাৱে সমাধান কৰাৰ এটা উত্তম উপায় হ'ব পাৰে।
আপুনি আনকি এই প্ৰশ্নটোও সুধিব পাৰে 'আপুনি ভাবিছেনে আমাৰ যোগাযোগৰ শৈলী বেলেগ বেলেগ?'
ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি প্ৰথমে আপুনি প্ৰত্যেকেই কেনেকৈ যোগাযোগ কৰে সেই বিষয়ে সাধাৰণভাৱে কথা পতাৰ সুযোগ পায় আৰু তাৰ পিছত আপুনি কেনে অনুভৱ কৰে সেই বিষয়ে বুজাব পাৰে।
তেনেকৈ আপুনি তাইক আপোনাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাবোৰ জনাব পাৰে — য'ত আপুনি একেলগে থকাৰ সময়ত অধিক নিস্তব্ধ সময়, বা সকলো সময়তে কথা পতাটো অতি নিষ্কাশন হোৱা বুলি বুজাই দিয়া আদিও থাকিব পাৰে।
২) যেতিয়া আপুনি এই বিষয়ে কথা কয়, তেতিয়া আপোনাৰ বিষয়ে বনাওক আৰু তাইৰ বিষয়ে নহয়
“বেছিকৈ কথা কোৱা” তাই হোৱাতকৈ, স্বীকাৰ কৰক যে অধিক সঠিক বক্তব্য এটা হ’ব পাৰে যে আপোনাৰ প্ৰেয়সীয়ে আপোনাৰ বাবে বেছি কথা কয়এই ৰিফ্ৰেমে আপোনাক তাইৰ লগত উত্থাপন কৰাৰ সময়ত সংঘাতৰ পৰা হাত সাৰিবলৈ সঁচাকৈয়ে সহায় কৰিব।
যেতিয়া আমি আমাৰ অংশীদাৰসকলৰ সৈতে যিকোনো বিষয় উত্থাপন কৰো, তেতিয়া তেওঁলোকৰ দুৱাৰত সম্পূৰ্ণৰূপে দোষ দিয়াটো অন্যায় আৰু অসহায়। তাই কিবা ভুল কৰা বুলি ফ্ৰেম কৰাতকৈ, আপোনাৰ পছন্দৰ ওপৰত ইয়াক বনোৱাটো ভাল৷
এইখিনিতে মই কি ক’ব বিচাৰিছো৷ যেতিয়া আপুনি তাইৰ লগত কথা পাতে তেতিয়া আপুনি এনেকুৱা কথা ক’ব পাৰে যেনে:
“মোক আৰু নিস্তব্ধ সময়ৰ প্ৰয়োজন”
“মই অত্যধিক কথা-বতৰাক আৱৰি ধৰে”।
“মই মোৰ দৰে অনুভৱ কৰো সদায় কথা-বতৰাৰ লগত খোজ মিলাব নোৱাৰে, আৰু অধিক বিৰতিৰ সৈতেও কৰিব পাৰে।''
“মই কি ক'ম সেই বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ মোৰ বেছি সময় লাগে, গতিকে মোক আপোনাৰ অধিক সময় দিয়াৰ প্ৰয়োজন কথা ক’বলৈ।’
তাইৰ দোষ হোৱাতকৈ, এইদৰে উপস্থাপন কৰিলে আপুনি তাইক আপুনি কি লাগে সেইটো কোৱাটো অধিক হয়। সেইটোক এনেকুৱা বক্তব্যৰ সৈতে তুলনা কৰক যেনে:
“আপুনি বেছি কথা কৈছে”
হেকস্পিৰিটৰ পৰা সম্পৰ্কীয় কাহিনী:
“আপুনি কেতিয়াও মুখ বন্ধ নকৰে”
“আপুনি মোক এটা শব্দও সোমাবলৈ নিদিয়ে”
আৰু মই নিশ্চিত যে আপুনি দেখিব যে কেনেকৈ অভিযোগৰ সুৰটোৱে তাইৰ আক্ৰমণৰ অনুভৱ এৰি দিয়াৰ সম্ভাৱনা বেছি, যিয়ে ইয়াক বহুত কৰি তুলিব সমাধান কৰাটো কঠিন।
3) মধ্যম পথ বিচাৰিবলৈ চেষ্টা কৰক
যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে বেছি কথা কয় তেতিয়া আপুনি কি কৰে? কিছু মধ্যম পথ বিচাৰি উলিওৱাৰ সময় আহি পৰিছে৷
আপোনাৰ প্ৰেয়সীয়ে বিশেষভাৱে কথা কোৱাৰ সময়ত আপোনাক সঁচাকৈয়ে বিৰক্ত কৰা বা আপুনি অযুক্তিকৰ বুলি বিবেচনা কৰা কথাবোৰ কি কি?
কিছুমান কথা তাই সলনি কৰিবলগীয়া হ’ব পাৰে, আনহাতেআন কথাবোৰ একেবাৰে যুক্তিসংগত হ’ব পাৰে আৰু আপুনিয়েই নিজকে সামঞ্জস্য স্থাপন কৰিব লাগিব।
যদি আপুনি অনুভৱ কৰি আহিছে যে ‘মোৰ প্ৰেয়সীয়ে নিজৰ বিষয়ে বেছিকৈ কয়, তেন্তে আপুনি নিশ্চিতভাৱে কথা-বতৰাত অধিক অন্তৰ্ভুক্ত হোৱাটো প্ৰয়োজন। তাই হয়তো আপোনাক আৰু প্ৰশ্ন সুধিব লাগিব আৰু আপুনি ক’বলগীয়া কথাখিনিৰ প্ৰতি সক্ৰিয় আগ্ৰহ দেখুৱাব লাগিব যাতে আপুনি অধিক শুনা অনুভৱ কৰিব পাৰে।
আনফালে, যদি আপুনি ভাবিছে যে 'মোৰ প্ৰেয়সীয়ে অনুভৱৰ কথা কয়।' তেতিয়া হয়তো এইটো বিবেচনা কৰাৰ সময় আহি পৰিছে যে এইটো সঁচাকৈয়ে তাইৰ “ত্ৰুটি” নে আপোনাৰ সমস্যা? হয়তো আপুনি আৱেগৰ বিষয়ে আলোচনা কৰাত অস্বস্তিকৰ আৰু অধিক মুকলিকৈ ক'লে কৰিব পাৰে?
যদিও প্ৰতিটো দম্পতীৰ মাজত এজন ব্যক্তিয়ে অলপ বেছি কথা কোৱাটো সাধাৰণ কথা (বা ব্যক্তিত্বৰ প্ৰকাৰৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰি বহুত বেছি), কথা-বতৰা হ'ব লাগে কেতিয়াও একক কথন নহ'ব।
যদি তাই কথা-বতৰাত আপোনাৰ কথা ক'বলৈ ঠাই এৰি নিদিয়ে, যদি তাই আপোনাক কেতিয়াও প্ৰশ্ন নকৰে, যদি তাই আপোনাক অন্তৰ্ভুক্ত কৰিবলৈ চেষ্টা নকৰাকৈয়ে দীঘলীয়া সময় কথা কয়, যদি তাই কেৱল কেতিয়াও নিজৰ বিষয়ে ক'ব বিচাৰে — ইয়াৰ পৰা অনুমান কৰিব পাৰি যে তাইৰ আত্মসচেতনতাৰ অভাৱ হ'ব পাৰে।
এই কথাটো উত্থাপন কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যাতে তাই সলনি হোৱাৰ সুযোগ পায়। যদি তাই আপুনি কোৱা কথাখিনি ল’ব নোৱাৰে তেন্তে আপোনাৰ ডাঙৰ সমস্যা আছে। এই ক্ষেত্ৰত বিষয়টো এইটো নহয় যে তাই বেছি কথা কয়, ই আপোনাৰ অনুভৱবোৰ বিবেচনা কৰিবলৈ তাই প্ৰস্তুত নহয়।
সম্পৰ্ক এটাই কাম কৰিবলৈ হ’লে আমি সক্ষম হ’ব লাগিবসন্মানজনক আৰু ন্যায্যভাৱে উপস্থাপন কৰা যুক্তিসংগত মতামত গ্ৰহণ কৰক।
এইটোৱেই হৈছে আমি সমস্যা সমাধানৰ উপায় যাতে আমি একেলগে খাপ খাব পাৰো, বৃদ্ধি পাব পাৰো আৰু ফুলিব পাৰো।
পূৰ্বৰ সম্পৰ্কত এজন প্ৰাক্তন সহযোগীয়ে মোক কৈছিল যে মোৰ মগজুৱে তেওঁৰ মগজুৱে তেওঁৰ তুলনাত অলপ বেছি দ্ৰুতগতিত কাম কৰা যেন লাগে, গতিকে কেতিয়াবা যেতিয়া তেওঁ কথা কওঁতে থমকি ৰয় তেতিয়া তেওঁৰ আচলতে শেষ হোৱা নাছিল, কিন্তু মই মোৰ সঁহাৰিৰ সৈতে বহুত সোনকালে জপিয়াই পৰিলোঁ।
গতিকে মই কৰিবলৈ ধৰিলোঁ তেওঁক চিন্তা কৰিবলৈ দিবলৈ বহুত ডাঙৰ ব্যৱধান এৰি দিয়ক (কেতিয়াবা মই সচেতনভাৱে মোৰ মূৰত ৫ লৈকে গণনা কৰিম যাতে মই তেনে কৰি আছো নে নাই সেইটো নিশ্চিত কৰিবলৈ)।
মূল কথাটো হ'ল যে যদি আপুনি আপোনাৰ সংগীক সন্মান কৰে, তেন্তে আপুনি দুয়োকে কৰিব সম্পৰ্কৰ ভিতৰত ইজনে সিজনৰ বাবে ঠাই দিবলৈ ইচ্ছুক হওক।
4) বেয়া কথা-বতৰাৰ অভ্যাসবোৰ ফ্লেগ আপ কৰক
কিছুমান কথা আহিলে না, নাই সুস্থ কথা-বতৰা পাতিবলৈ। কিন্তু প্ৰায়ে মানুহে কিছুমান কাম কৰি থকাৰ কথাও গম নাপায়।
উদাহৰণস্বৰূপে, আপোনাৰ প্ৰেমিকাক আপুনি কথা কওঁতে বাধা দিয়াৰ অভ্যাস থাকিব পাৰে। এইটো শীতল নহয় আৰু বন্ধ কৰাৰ প্ৰয়োজন।
কিন্তু এনে হ’ব পাৰে যে তাই ইমানেই উত্তেজিত আৰু উৎসাহী হৈ পৰে যে আপুনি শেষ কৰিবলৈ সময় পোৱাৰ আগতেই তাই জপিয়াই পৰে। তাই হয়তো গম নাপাব যে এইটো ঘটিছে।
আমি গঢ়ি তুলিব পৰা অভদ্ৰ অভ্যাসবোৰ চিনি পাবলৈ হ’লে আমাক সেইবোৰ আঙুলিয়াই দিয়াৰ প্ৰয়োজন। এই ক্ষেত্ৰত আপুনি এনেকুৱা কিবা এটা ক’ব পাৰে: “বেব, তুমি মোক কাটি পেলালা, মোক শেষ কৰিবলৈ দিয়া প্লিজ”।
বা হয়তো তাই সহজেই উদ্বিগ্ন হৈ ২০ মিনিটৰ ৰাণ্টত লঞ্চ কৰে। হয়তো তাইবাৰে বাৰে একেটা কাহিনীকে কয়।
যেতিয়া আমি নাওখন জোকাৰিবলৈ চিন্তিত হওঁ তেতিয়া আমাৰ সংগীক কথাবোৰ আঙুলিয়াই দিয়াটো স্নায়ু বিকল হ’ব পাৰে। কিন্তু সক্ষম হোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
আপুনি কি কয় সেয়া নহয়, আপুনি কেনেকৈ কয় সেইটোহে ডাঙৰ কথা। যদি আপুনি কোনো দয়ালু ঠাইৰ পৰা আহিছে তেন্তে ইয়াক ভালদৰে গ্ৰহণ কৰা উচিত।
5) ভাল শ্ৰোতা হোৱাৰ কাম কৰক
আমাৰ বেছিভাগেই ভাল শ্ৰোতা হোৱাৰ সৈতে কৰিব পাৰিলোঁহেঁতেন।
প্ৰেয়সীয়ে কথা কওঁতে মনে মনে থকাটো আৰু শুনা একে নহয়। বিশেষকৈ যদি আপুনি অনুভৱ কৰি আহিছে যে ‘মোৰ প্ৰেমিকাক কথা পাতিলে মই জ’ন আউট কৰো’।
একেদৰে তাইও কথা কোৱাৰ দৰেই শুনিব লাগে। সম্পৰ্কত আপোনালোক দুয়োজনে শুনা আৰু বুজা অনুভৱ কৰিব লাগিব।
সম্পৰ্কত দুয়োজনে আপোনাৰ শুনা দক্ষতা বৃদ্ধি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিবলৈ পৰামৰ্শ দিয়ক। কওকচোন আপুনি সক্ৰিয় শুনাৰ গুৰুত্বৰ বিষয়ে পঢ়ি আহিছে আৰু ভাবিছে যে ইয়াক এবাৰ চালে ভাল হ’ব৷
6) আপুনি সামঞ্জস্যপূৰ্ণ নে নহয় সেইটো সিদ্ধান্ত লওক
কোনো সম্পৰ্কই নিখুঁত নহয়। দিনৰ শেষত ভাল বনাম বেয়াৰ ওজন কৰাটোৱেই হ’ল৷ আমাৰ সকলোৰে অভ্যাস আৰু থকাৰ ধৰণ বেলেগ বেলেগ।
মোৰ সংগী আৰু মই বহুত বেলেগ। মনত আছে এবাৰ তেওঁক সুধিছিলো যে মই সদায় সুধিব যে তেওঁ ঠিক আছে নে তেওঁক কিবা লাগে নেকি, কিয়নো আগৰ এজন সংগীয়ে অতি হতাশ হৈ এইটোক “ফুছিং” বুলি ক’ব।
তেওঁ উত্তৰ দিছিল, “নাই, সেইটোৱেই হৈছে আপুনি যিজন।
এইটোসঁচাকৈয়ে আটাইতকৈ গ্ৰহণযোগ্য বক্তব্যসমূহৰ ভিতৰত অন্যতম হ’ব পাৰিছে। কাৰণ মই যিজন সেইটোৱেই হৈছে। মই কেনেকৈ মৰম প্ৰকাশ কৰো।
See_also: ১৯ টা চিন আপোনাৰ প্ৰাক্তন দুৰ্ভগীয়া (আৰু এতিয়াও আপোনাৰ যত্ন লয়)হয়তো আপোনাৰ প্ৰেমিকাৰ ক্ষেত্ৰতো একেই কথা। মোৰ প্ৰেয়সীয়ে মোৰ লগত ইমান কথা কিয় কৰে? হয়তো কাৰণ তাই আপোনাৰ প্ৰতি যত্ন লয়, তাই আপোনাক বিশ্বাস কৰে, আৰু ই তাইৰ বন্ধনৰ ধৰণ।
কেতিয়াবা ই সামঞ্জস্যৰ ওপৰত নিৰ্ভৰ কৰে।
আমি সকলোৱে সম্পৰ্কত কিছুমান বেয়া অভ্যাস সলনি কৰিব লাগিব। আচলতে সেইটোৱেই হৈছে সংগী থকাৰ অন্যতম পুৰস্কাৰজনক কথা — তেওঁলোকে আমাক বৃদ্ধি হোৱাত সহায় কৰে।
কিন্তু আমি মানুহক সলনি কৰিব নোৱাৰো। যদি দুয়োজনে ইজনে সিজনৰ কথা চিন্তা কৰে তেন্তে আপোচ কৰিব বিচাৰিব। কিন্তু শেষত যদি আপুনি তাইক তাই যি হোৱাৰ বাবে গ্ৰহণ কৰিব নোৱাৰে তেন্তে ই হয়তো কাম নকৰিব।
যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে অনুভৱ কৰে যে 'মোৰ প্ৰেমিকা কেতিয়াও মুখ বন্ধ নকৰে আৰু ই আপোনাক সঁচাকৈয়ে বিৰক্ত কৰে, তেন্তে আপুনি উপলব্ধি কৰিব লাগিব যে তাইৰ মুখ বন্ধ হোৱাৰ সম্ভাৱনা নাই।' হঠাতে এজন নিৰৱ ধৰণৰ মানুহ হৈ পৰে। তাই কোন সেইটো নহয়।
বিবেচনা আৰু সচেতনতাৰ ক্ষেত্ৰত তাই কেতিয়াবা কম কথা কোৱা হ’ব পাৰে। কিন্তু যদি আপুনি সঁচাকৈয়ে এগৰাকী নিৰৱ প্ৰেমিকা বিচাৰে (বা প্ৰয়োজন), তেন্তে হয়তো তাই আপোনাৰ বাবে নহয়।
এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি এই বিষয়ে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে আপোনাৰ পৰিস্থিতি, ৰিলেচনশ্বিপ কোচৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।
মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...
কেইমাহমানৰ আগতে, মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই পাৰ হৈ আছিলো মোৰ সম্পৰ্কত এটা কঠিন পেচ। বাবে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছতইমান দিনে, তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা চাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত ৰিলেচনশ্বিপ প্ৰশিক্ষকে সহায় কৰে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেইড পৰামৰ্শ ল'ব পাৰে।
মই কিমান দয়ালু আছিলোঁ তাক লৈ উৰি গ'ল , সহানুভূতিশীল, আৰু মোৰ প্ৰশিক্ষক আছিল।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।