বিষয়বস্তুৰ তালিকা
আপুনি জানে যে আপুনি আপোনাৰ জীৱনটো আগুৱাই নিব লাগিব।
সেইখিনি কথা স্পষ্ট।
কিন্তু আপুনি যেতিয়া sh*t অনুভৱ কৰে তেতিয়া আপুনি কেনেকৈ আগবাঢ়িব লাগে?
যেতিয়া আপুনি ভালপোৱা এজন ব্যক্তিয়ে আপোনাক আন কাৰোবাৰ লগত প্ৰতাৰণা কৰাৰ সিদ্ধান্ত লৈছিল তেতিয়া আপুনি কেনেকৈ আগবাঢ়িব লাগে?
এই মুহূৰ্তত ভাবিব নোৱাৰা যেন লাগে।
মই জনা উচিত। দুবছৰ আগতে মইও হুবহু একেখিনি কথাৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো।
মোৰ সংগীয়ে মোক আন এজন মানুহৰ লগত প্ৰতাৰণা কৰিছিল। ই একেবাৰে আত্মা ধ্বংসকাৰী আছিল।
ভাল খবৰটো?
অৱশেষত মই ইয়াৰ পৰা ওলাই আহি এজন ভাল, শক্তিশালী মানুহ হ'বলৈ সক্ষম হ'লোঁ।
আৰু ইন... আজিৰ লেখাটোত মই মোৰ বাবে কি কাম কৰিলে সেইটো সঠিকভাৱে বৰ্ণনা কৰিম।
আহক...
প্ৰতাৰিত হোৱাৰ পৰা কেনেকৈ জয়ী হ'ব পাৰি: ১২টা পদক্ষেপ
<১><২>১) আপুনি কেনে অনুভৱ কৰিছে সেইটো গ্ৰহণ কৰক
এতিয়াই যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া মানি লোৱাটো কঠিন।
বিশ্বাস কৰক, মই অভিজ্ঞতাৰ পৰা জানো। যদি আপুনি মোৰ দৰে কিবা এটা হয়, তেন্তে আপুনি হয়তো বিচলিত, বিশ্বাসঘাতকতা, আৰু নিৰাশ অনুভৱ কৰিছে আৰু আপুনি নিজৰ আত্মমূল্যক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন নকৰাকৈ থাকিব নোৱাৰে।
কিন্তু এই অনুভৱবোৰ একেবাৰে স্বাভাৱিক বুলি বুজিব লাগিব .
আৰু যিমানেই এই অনুভৱবোৰক অস্বীকাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিব সিমানেই বেছি দিন লাগি থাকিব।
মই সাহসী মুখ এখন পিন্ধি মোৰ অনুভৱবোৰক আওকাণ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিলোঁ, কিন্তু সেয়া নহ’ল'। t work.
মই জীৱনটো স্বাভাৱিকভাৱে জীয়াই থাকিবলৈ চেষ্টা কৰিছিলো আৰু মানুহে হয়তো মোক ঠিকেই বুলি ধৰি লৈছিল, ভিতৰি ভিতৰি মই আঘাত পাইছিলোঁ।
মই মানি লোৱাৰ পিছতহে মই আঘাতপ্ৰাপ্ত, বিচলিত, আৰু বিশ্বাসঘাতকতা কৰিলে যে মইআজিয়েই সেই পৰিৱৰ্তন কৰিবলৈ সাজু আৰু সুস্থ, প্ৰেমময় সম্পৰ্ক, আপুনি প্ৰাপ্য বুলি জনা সম্পৰ্ক গঢ়ি তুলিবলৈ সাজু, তেওঁৰ সহজ, প্ৰকৃত পৰামৰ্শ চাওক।
বিনামূলীয়া ভিডিঅ'টো চাবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
যদি আপুনি প্ৰতাৰিত হোৱাৰ পিছত জীৱনৰ সৈতে যুঁজি আছে তেন্তে ই এক আচৰিত সম্পদ।
7) প্ৰতিশোধ ল'বলৈ চেষ্টা নকৰিব
যেতিয়া আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰতাৰণা কৰে, তেতিয়া ই কৰিব পাৰে ক্ৰোধৰ সৈতে প্ৰতিক্ৰিয়া প্ৰকাশ কৰিবলৈ অতি প্ৰলোভনজনক হওক, তেওঁলোকৰ সৈতে আৱৰ্জনা কথা পাতিব আৰু নিজৰ এটা প্ৰেমৰ সম্পৰ্ক স্থাপন কৰক।
মই সঁচা কথা ক'ম মোৰ প্ৰথম চিন্তা আছিল মোৰ সংগীৰ সৈতে ইয়াক বিচ্ছিন্ন কৰি এবছল্ট বেণ্ডাৰত গৈ চেষ্টা কৰা মই পোৱা আটাইতকৈ গৰম পোৱালিটো তুলি লওক।
কিন্তু পিছলৈ ঘূৰি চালে, মই আনন্দিত যে মই তেনেকুৱা কৰা নাছিলো। ই হতাশজনক, ক্ষুদ্ৰ, বিষাক্ত শক্তিৰে ভৰা, আৰু আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল, ই আপোনাৰ কোনো উপকাৰ নকৰে।
নিউয়ৰ্কৰ এগৰাকী সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ জেন গ্ৰীৰে, পি এইচ ডি, কিয় বুজাইছে:
“প্ৰতিশোধ ল’বলৈ চেষ্টা কৰিলে আপোনাৰ খং জীয়াই থাকে, আৰু আপোনাক নেতিবাচকতাৰ অৱস্থাত ৰাখে, যিয়ে আপোনাক আপোনাৰ জীৱনত আগবাঢ়ি যোৱা আৰু আগবাঢ়ি যোৱাত বাধা দিব।”
“প্ৰতিশোধ লোৱাটোৱে প্ৰতিশোধপৰায়ণ সংগীক ক... 'কিন্তু শেষত ই আপোনাক কোনো সমাধানৰ দিশত আগুৱাই নিব নোৱাৰে আৰু ই কেৱল কথাবোৰ অধিক জটিল কৰি তুলিব।'
8 ) নিজৰ যত্ন লওক
আমি নিঃসন্দেহে অনুভৱ কৰি থকা আৱেগৰ বিষয়ে কথা পাতিলোঁ। অবিশ্বাসৰ দৰে কঠোৰ কিবা এটাই আপোনাৰ ওপৰত আৱেগিকভাৱে ক্ষতি কৰিব পাৰে আৰু...শাৰীৰিকভাৱে।
আপুনি সাধাৰণতকৈ অধিক মানসিক চাপ অনুভৱ কৰি আছে। হয়তো আপুনি কি হৈছিল সেই কথা নাভাবি মনোযোগ দিবলৈ অসুবিধা পাইছে।
ওপৰত কোৱাৰ দৰে মই সাধাৰণতকৈ বেছি সংগ্ৰাম কৰি আছিলো: ভালকৈ শুব পৰা নাছিলো, আৰু অধিক মানসিক চাপত আছিলো, যদিও মই নিজকে আৰু সকলোকে কৈ আছিলো মই জানিছিলোঁ যে মই ভালেই আছো।
এয়া স্বাভাৱিক, কিন্তু এই অশান্ত সময়ত আপুনি নিজৰ যত্ন লোৱাটো নিশ্চিত কৰিব লাগিব।
গতিকে আপোনাৰ জীৱনৰ সেইসকল লোকৰ কথা ভাবি চাওক যিসকলক আপুনি ভাল পায় আৰু সন্মান।
আপুনি তেওঁলোকৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰে? আপুনি তেওঁলোকৰ প্ৰতি দয়ালু, সন্মান কৰে আৰু তেওঁলোকে ভুল কৰিলে ক্ষমা কৰে।
এতিয়া ভাবি চাওক আপুনি নিজৰ লগত কেনে ব্যৱহাৰ কৰে। আপুনি নিজকে প্ৰাপ্য মৰম আৰু সন্মান দিয়েনে?
এতিয়া নিজকে ভাল ব্যৱহাৰ কৰাটো আগৰ তুলনাত অধিক গুৰুত্বপূৰ্ণ।
আপুনি আপোনাৰ শৰীৰ, আপোনাৰ মন আৰু আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাৰ যত্ন লোৱাটো প্ৰয়োজন।
আপুনি আপোনাৰ মন আৰু শৰীৰক আত্মপ্ৰেমৰ বৰষুণ দিব পৰা সকলো উপায় ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছে:
– সঠিকভাৱে শুই থকা
– স্বাস্থ্যসন্মত খাদ্য গ্ৰহণ কৰা
– নিজৰ আধ্যাত্মিকতাক বুজিবলৈ নিজকে সময় আৰু স্থান দিয়া
– নিয়মিতভাৱে ব্যায়াম কৰা
– নিজকে আৰু আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াক ধন্যবাদ দিয়া
– প্ৰয়োজনৰ সময়ত খেলা
– কু-অভ্যাস আৰু বিষাক্ত প্ৰভাৱ পৰিহাৰ কৰা
– প্ৰতিফলন আৰু ধ্যান
এইবোৰৰ ভিতৰত কিমান কাম আপুনি নিজকে অনুমতি দিয়ে?
মনত ৰাখিব, নিজৰ যত্ন লোৱাৰ আটাইতকৈ উত্তম উপায় হ’ল কাৰ্য্য .
9) আপোনাৰ পৰা দেখা কোনোবা এজনৰ লগত কথা পাতকperspective
আপোনাৰ অনুভৱ আৰু কি হৈছিল সেই বিষয়ে কোৱাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিন্তু আপুনি সঠিক ব্যক্তিৰ সৈতে কৰাটো প্ৰয়োজন।
যেতিয়া আপোনাৰ হৃদয় ভাঙি যায় আৰু আপুনি ইতিমধ্যে বেয়া অনুভৱ কৰে, শেষ আপুনি প্ৰয়োজনীয় কথাটো হ'ল আপোনাৰ সন্মুখত থিয় হৈ কোনোবাই আপোনাক সকলো কাৰণ ক'ব যে অবিশ্বাস আপোনাৰ দোষ।
আপুনি এনে এজনৰ সৈতে কথা পাতিব লাগিব যিয়ে আপোনাক অভিজ্ঞতা বা কেনেকৈ বুজাবলৈ চেষ্টা নকৰে আপুনি ইয়াৰ পৰা শিকিব পাৰে।
মোৰ এজন বন্ধু আছিল যিয়ে মোক সম্পৰ্কটোত মই কৰা সকলো ভুলৰ কথা সোঁৱৰাই দিছিল।
সেয়া মোৰ শুনা প্ৰয়োজন নাছিল। ইয়াৰ ফলত মোৰ মনটো বেয়া লাগে।
গতিকে নিশ্চিত হওক যে তেওঁলোক আৱেগিকভাৱে বুদ্ধিমান, ইতিবাচক আৰু আপোনাৰ পক্ষত আছে।
আৰু যদি আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে পাৰস্পৰিক বন্ধুত্ব আছে, তেন্তে আপুনি হয়তো নিবিচাৰিব তেওঁলোকৰ লগত এই বিষয়ে কথা পাতিবলৈও। আপুনি নিশ্চিত হ'ব নোৱাৰে যে তেওঁলোকে কোন পক্ষ ল'ব।
10) আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে কথা পাতক
এতিয়া আপুনি এইটো কেনেকৈ আগবঢ়াব লাগে সেই বিষয়ে সদায় স্পষ্ট নহয়।
সঁচা কথা ক'ম, এইটো কাম মই কৰিবলৈও আমনি কৰা নাছিলো। মোৰ প্ৰাক্তন সংগীৰ সৈতে মোৰ চমু আড্ডা এটা হৈছিল কিন্তু যিহেতু মই ইতিমধ্যে ইয়াক শেষ কৰাৰ সিদ্ধান্ত লৈছিলো, মই মাত্ৰ আগবাঢ়ি যাব বিচাৰিছিলো।
অৱশ্যে, যদি আপুনি নাজানে তেন্তে আপুনি কৰিব বিচাৰে বিচাৰে, বা আপুনি তেওঁলোকৰ সৈতে থিয় দিব বিচাৰিব, তেতিয়া ইয়াৰ বিষয়ে আড্ডা দিয়াটো এটা ভাল ধাৰণা।
প্ৰথমে, আপুনি সকলো উপলব্ধ তথ্য সংগ্ৰহ কৰিব বিচাৰিব। আপোনাৰ সংগীয়ে প্ৰতাৰণা কৰাৰ প্ৰমাণ আছেনে?
ৰিলেচন থেৰাপিষ্ট শ্বেৰীৰ মতেমেয়াৰ্ছ, “প্ৰমাণ অবিহনে আপুনি অবিশ্বাসী মূৰ্খৰ দৰে দেখা যাব (বা ব্যৱহাৰ কৰা হ’ব)”।
আপুনি সংঘাত আৰম্ভ কৰাৰ আগতে আপুনি কি ফলাফল বিচাৰে সেইটো বুজিবলৈ চেষ্টা কৰক।
আপুনি কৰেনে? সঁচাকৈয়ে একেলগে থাকিব বিচাৰেনে? আপুনি জানিব বিচাৰেনে যে তেওঁলোক কিমান সঁচাকৈয়ে অনুশোচনা কৰে?
কেতিয়াবা আপুনি নাজানে, পৰিয়াল চিকিৎসক ৰবাৰ্ট চি জেমছনৰ মতে।
“আপুনি হয়তো ক’ব, “মই তেওঁৰ লগত কথা পাতিব লাগিব /her স্পষ্টতা পাবলৈ। মই নাজানো মই কি বিচাৰো...যদি এইটোৱেই হয় তেন্তে আপুনি যি বিচাৰে সেয়া হ’ল তথ্য সংগ্ৰহ কৰা যাতে আপুনি কি কৰিব সেইটো সিদ্ধান্ত ল’ব পাৰে”।
পৰৱৰ্তী কামটো হ’ল এটা উপযুক্ত ঠাইৰ পৰিকল্পনা কৰা আৰু... কথা পতাৰ সময়।
এটা নিৰাপদ স্থান য'ত আপুনি দুয়োজনে নিশ্চিন্ত অনুভৱ কৰে।
তাৰ পিছত যিমানেই কঠিন নহওক কিয়, আপুনি চেষ্টা কৰিব লাগিব আৰু আপোনাৰ সংগীয়ে কিয় প্ৰতাৰণা কৰিলে সেই বিষয়ে কি কোৱা কথা শুনিব লাগিব .
“প্ৰতাৰণা শূন্যতাত নহয়, আৰু সম্পৰ্কত আপোনাৰ অংশৰ বিষয়ে সৎ হোৱাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ,” সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ এপ্ৰিল মাচিনিয়ে বাষ্টলক কয়।
“ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় কৰাটো সহজ , কিন্তু বেছিভাগ সময়তে প্ৰতাৰকটোৱে অৱহেলিত বা দুৰ্ব্যৱহাৰ বা মূল্যহীন অনুভৱ কৰাৰ বাবেই প্ৰতাৰণাটো ঘটিছিল। সেইটোৱে সেই ব্যক্তিজনৰ আচৰণৰ অজুহাত দেখুৱাব নোৱাৰে, কিন্তু ইয়াৰ দ্বাৰা বুজা যায়, আৰু ইয়াৰ পৰা দেখা যায় যে প্ৰতাৰণা কৰাটো এটা লক্ষণ আছিল, মূল সমস্যা নাছিল।’
আপুনি যিয়েই নহওক কিয়, আপোনাৰ সংগীৰ অবিশ্বাসৰ কথা কোৱা আপুনি যদি সম্পৰ্কটো ঠিক কৰিব বিচাৰে বা যদি আপুনি ইয়াক কিছু বন্ধ কৰি শেষ কৰিব বিচাৰে তেন্তে প্ৰয়োজনীয়।
“মানুহে প্ৰতাৰণা কৰেবিভিন্ন কাৰণত। সেই সময়ত তেওঁলোকে হয়তো নিজৰ সংগীক ভাল পায়। যৌন আসক্তি, ব্যক্তিগত নিৰাপত্তাহীনতা, আৰু পেবেক আদি পুৰুষ আৰু মহিলা উভয়ৰে বিবাহ বহিৰ্ভূত প্ৰেমৰ কিছুমান কাৰণ। ইয়াৰে কোনোটোৱেই ভাল নহয়, কিন্তু কিয় বুজি পোৱাটোৱে সহায় কৰিব পাৰে।’ মনোচিকিৎসক বাৰ্টন গোল্ডস্মিথে চাইক’লজি টুডেক এইদৰে কয়।
আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে মুখামুখি হোৱাটো কঠিন হ’ব কিন্তু যদি আপুনি আগবাঢ়ি যাব বিচাৰে তেন্তে ইয়াৰ বিষয়ে কথা পাতিব লাগিব আপোনাৰ সম্পৰ্ক।
11) আপুনি আপোনাৰ সম্পৰ্কক বচাব পাৰে কিন্তু ইয়াৰ বাবে প্ৰচেষ্টাৰ প্ৰয়োজন হ'ব
অবিশ্বাস সাধাৰণতে সম্পৰ্কত দীৰ্ঘদিনীয়া, গভীৰ সমস্যাৰ লক্ষণ আৰু ইয়াৰ আৱিষ্কাৰ এটা... 'যদি দম্পতীহালৰ দুয়োজন সদস্যই নিজৰ সম্পৰ্কক উদ্ধাৰ কৰিবলৈ অনুপ্ৰাণিত হয়, তেন্তে মই পেছাদাৰী সহায় বিচৰাটো অতিশয় পৰামৰ্শ দিলোঁ।
যদি দম্পতীহালৰ দুয়োজন সদস্যই নিজৰ সম্পৰ্কক উদ্ধাৰ কৰিবলৈ অনুপ্ৰাণিত হয় 0>উদাহৰণস্বৰূপে, ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ এজন প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে আড্ডা মাৰিলে সম্পৰ্ক ৰক্ষা কৰাৰ ক্ষেত্ৰত সকলো পাৰ্থক্য আহিব পাৰে।
ব্যক্তিগতভাৱে মই যোৱা বছৰ নিজৰ প্ৰেমত সকলো সংকটৰ মাতৃৰ মাজেৰে পাৰ হৈ যোৱাৰ সময়ত সেইবোৰ চেষ্টা কৰিছিলো জীৱন. তেওঁলোকে কোলাহলটো ভাঙি মোক প্ৰকৃত সমাধান দিবলৈ সক্ষম হ’ল।
মোৰ প্ৰশিক্ষকে মোৰ অনন্য পৰিস্থিতি সঁচাকৈয়ে বুজিবলৈ সময় উলিয়ালে, আৰু প্ৰকৃততে সহায়ক পৰামৰ্শ দিলে।
তাৰ বাবে টেইলাৰ মেড পৰামৰ্শ ল’বলৈ আপোনাৰ পৰিস্থিতি, ইয়াত সম্পৰ্ক নায়ক চাওক।
12) নিৰ্মাণ কৰকআপোনাৰ জীৱনৰ নতুন অৰ্থ
আপুনি আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ পৰা পোৱা মূল পৰামৰ্শটো কি?
যদি মোৰ বন্ধুসকলৰ দৰে কিবা এটা হয়, তেন্তে তেওঁলোকে আপোনাক কৈছে যে “আপোনাৰ বন্ধুসকলৰ সৈতে ওলাই যাওক ” আৰু “ভাল সময় কটাওক”।
কঠিন পৰামৰ্শ, কিন্তু সমস্যাটো হ’ল, ই আপোনাৰ সংগীক জড়িত নকৰা জীৱনৰ নতুন অৰ্থ সৃষ্টি কৰাত সহায় নকৰে।
যদিও আপুনি... 'আপুনি আপোনাৰ বিবাহ বা সম্পৰ্কত থাকিবলৈ সিদ্ধান্ত লৈছো, আপোনাৰ জীৱনত নতুন সংযোগ গঢ়ি তোলাটো সঁচাকৈয়ে গুৰুত্বপূৰ্ণ।
আপুনি বৰ্তমান ভয়ংকৰ অনুভৱ কৰাৰ এটা কাৰণ হ'ল আপোনাৰ সম্পৰ্কই আপোনাৰ জীৱনৰ বেছিভাগ অৰ্থ উৎপন্ন কৰে .
আটাইবোৰ কথাৰ পাছতো প্ৰেমত পৰিলে আমাক অৰ্থৰ অনুভূতি পোৱা যায়।
যিসকল মানুহে শেহতীয়াকৈ গুৰুতৰ সম্পৰ্কত সোমাই পৰিছে, বা শেহতীয়াকৈ বিয়া কৰাইছে, তেওঁলোকে প্ৰায়ে নৱীকৃত জ্ঞানৰ কথা কয় উদ্দেশ্য আৰু অৰ্থ তেওঁলোকে ইয়াৰ ফলত অনুভৱ কৰে।
মই জানো যে মই মোৰ সম্পৰ্ক আৰম্ভ কৰাৰ সময়তো একে অনুভৱ কৰিছিলো।
কিন্তু ইয়াত আপুনি কি উপলব্ধি কৰিব লাগিব:
এ সম্পৰ্কই অৰ্থ অনুভৱ কৰাৰ একমাত্ৰ উপায় নহয়।
যদি আপুনি আপোনাৰ জীৱনত অৰ্থৰ আন উৎস থাকিব পাৰে, তেন্তে আপুনি নিজকে ভাল অনুভৱ কৰিব আৰু আপুনি প্ৰতাৰিত হোৱাৰ পৰা পাৰ হ'ব পাৰিব।
আপুনি সম্পৰ্ক বা বিবাহ অব্যাহত ৰখাৰ সিদ্ধান্ত লওক বা নলওক, এইটো আপোনাৰ বাবে অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ।
আপুনি অৰ্থৰ নতুন উৎস বিচাৰি উলিওৱাৰ উপায়ৰ ওপৰত আমি সোমোৱাৰ আগতে, এইটো উপলব্ধি কৰাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ যে আপুনি পাইছে নতুন অৰ্থ বিচাৰি উলিওৱাৰ ওপৰত বহুত নিয়ন্ত্ৰণ মাত্ৰআপোনাৰ মনোভাৱৰ সৈতে।
দ্বিতীয় বিশ্বযুদ্ধৰ প্ৰাক্তন কনচেনট্ৰেচন কেম্পৰ বন্দী ভিক্টৰ ফ্ৰেংকলে লিখিছিল Man's Search for Meaning নামৰ এখন কিতাপ।
ইয়াত তেওঁ এই বিষয়ে কৈছিল যে কেনেকৈ আনকি সেইসকলো অতি হতাশজনক পৰিস্থিতিলৈ হ্ৰাস পাইছিল
প্ৰায় অনাহাৰে থকা মানুহে নিজৰ শেষৰ ৰুটিটো দি আনক সান্ত্বনা দিব। অৰ্থই সকলোকে প্ৰেৰণা দিয়ে।
ফ্ৰেংকলৰ এটা পৰিচিত উক্তি হ’ল “আমাৰ আটাইতকৈ ডাঙৰ স্বাধীনতা হ’ল আমাৰ মনোভাৱ বাছি লোৱাৰ স্বাধীনতা।”
প্ৰতাৰিত হোৱাৰ পিছত সেইটো মনত ৰখাটো এটা গুৰুত্বপূৰ্ণ কথা। আপুনি এতিয়া যি অনুভৱ কৰিছে সেয়া বিশৃংখল আৰু নিয়ন্ত্ৰণ কৰাটো অসম্ভৱ অনুভৱ হৈছে।
আমি অনুভৱ কৰোঁ যে আমাৰ আৱেগবোৰ আমাৰ আগত আগবাঢ়িছে আৰু আমি ইয়াক ৰোধ কৰিবলৈ একো কৰিব নোৱাৰো।
আমি কি ভয় কৰো আমাৰ জীৱনটো আমি ভবাৰ দৰে জীৱন নহয়। ফ্ৰেংকলে ক’ব যে আমি আন এটা ধৰণেৰে অৰ্থ বিচাৰি উলিয়াব লাগে, আমাৰ মনোভাৱ সলনি কৰিবলৈ বাছি লৈ।
জীৱনৰ আপোনাৰ অৰ্থৰ ওপৰত নিৰ্মাণ কৰিবলৈ কিছুমান ধাৰণা ইয়াত দিয়া হ’ল:
1) কাম কৰক আপোনাৰ বন্ধুত্ব:
আপোনাৰ মূল অংশীদাৰিত্বৰ পৰা আপুনি যি নিজৰ বুলি ভবা অনুভৱ কৰে, তাৰ বহুখিনি বন্ধুত্বৰ পৰাই হ'ব পাৰে।
তাৰ ভিতৰত এজন এজনকৈ বন্ধুত্ব, আৰু বন্ধুত্বৰ গোট দুয়োটা অন্তৰ্ভুক্ত . যদি আপোনাৰ ইচ্ছামতে বন্ধু নাই, তেন্তে তেওঁলোকক লাভ কৰাৰ দিশত কাম কৰক।
আপুনি ভাল পোৱা কামবোৰ বিচাৰি উলিয়াওক আৰু সেইবোৰৰ জৰিয়তে মানুহক লগ কৰক। যুগ যুগ ধৰি দেখা নোপোৱা পুৰণি বন্ধুসকলক ফোন কৰক।
See_also: স্নায়ুবিজ্ঞান: নাৰ্চিছিষ্টিক নিৰ্যাতনে মগজুত পেলোৱা আচৰিত প্ৰভাৱএজন ভাল বন্ধুক লৈ যাওককফি খাওক আৰু একেলগে কিছু সময় কটাব, মাত্ৰ আপোনালোক দুয়ো।
2) আপোনাৰ সম্প্ৰদায়ৰ অংশ হওক:
ইয়াৰ অৰ্থ দাতব্য কাম হ'ব নালাগে (যদিও পাৰে)। ইয়াৰ অৰ্থ হ'ব পাৰে আপোনাৰ চৌপাশৰ মানুহৰ প্ৰতি সচেতন হোৱা।
আপোনাৰ ওচৰ-চুবুৰীয়াৰ পাৰ্চেলবোৰ লৈ যাবলৈ আগবঢ়াওক, বা কাৰোবাৰ পোহনীয়া মেকুৰীটো আঁতৰত থকাৰ সময়ত ড্ৰপ ইন কৰি পৰীক্ষা কৰিবলৈ আগবঢ়াওক।
৩) এজন ভাল শ্ৰোতা হওক।
আন মানুহৰ পৰা বহুত শিকিব পাৰি। সঁহাৰি দি জপিয়াই সোমাবলৈ চেষ্টা নকৰি বুজি পোৱাৰ উদ্দেশ্যেৰে শুনা।
আপোনাৰ বেছিভাগ বন্ধুৱে হয়তো আগতেও ব্ৰেকআপৰ মাজেৰে পাৰ হৈ গৈছে। তেওঁলোকে আপোনাক শিকাবলগীয়া কিবা এটা মূল্যৱান কথা থাকিব পাৰে।
৪) নিজকে আনৰ লগত তুলনা কৰা বন্ধ কৰক।
আপুনি হয়তো অপ্ৰয়োজনীয়ভাৱে নিজকে আন মানুহৰ লগত তুলনা কৰি আছে, বিশেষকৈ সেইসকল লোকৰ লগত ক... সুখৰ সম্পৰ্ক।
কিন্তু সঁচাকৈয়ে নিজকে আনৰ লগত তুলনা কৰি লাভ নাই। সকলোৰে পৰিস্থিতি বেলেগ বেলেগ। আৰু আপুনি সঁচাকৈয়ে নাজানে যে আন কাৰোবাৰ জীৱন আৰু তেওঁলোকৰ সম্পৰ্কৰ সৈতে প্ৰকৃততে কি চলি আছে।
মমতাৰ অভ্যাস কৰা আৰু আমি সকলোৱে সমান বুলি ধৰি লোৱাটোৱেই ভাল। নিজৰ ভিতৰলৈ চাওক আৰু তুলনা কৰাৰ প্ৰয়োজনীয়তা পাহৰি যাওক।
5) নিজৰ অন্তৰ্নিহিত জ্ঞানৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰক।
সদায় আনৰ ওচৰলৈ পৰামৰ্শ আৰু কি কৰিব লাগে তাৰ বাবে চোৱাটো ভাগৰুৱা চিন্তা কৰা. নিজৰ লগত নিৰৱে বহি লওক আৰু আপুনি প্ৰকৃততে কি ভাবে আৰু অনুভৱ কৰে সেয়া বুজি লওক।
6) অপৰাধবোধ এৰি দিয়ক।
সেইটো প্ৰমাণ কৰাৰ উপায় বিচাৰি উলিওৱা বন্ধ কৰকআপুনি যথেষ্ট নহয়৷ হয়, আপুনি প্ৰতাৰণা কৰি আছে, কিন্তু ইয়াৰ অৰ্থ এইটো নহয় যে আপুনি যথেষ্ট ভাল নহয়। সম্পৰ্কবোৰ সকলো সময়তে বিভিন্ন কাৰণত শেষ হয়।
প্ৰতাৰিত হোৱাৰ আপোনাৰ লগত কোনো সম্পৰ্ক নাছিল হোৱাৰ সম্ভাৱনা বেছি। সকলো আপোনাৰ দোষ বুলি জ্ঞানমূলক পক্ষপাতিত্বত মনটোক ডুব যাবলৈ নিদিব৷ ইয়াৰ পৰিৱৰ্তে আত্মদয়া বাছি লওক।
বিনামূলীয়া ই-বুক: বিবাহ মেৰামতিৰ হাতপুথি
বিবাহত সমস্যা আছে বুলিয়েই আপুনি বিবাহ বিচ্ছেদৰ দিশে আগবাঢ়িছে বুলি ক'ব নোৱাৰি .
মূল কথাটো হ'ল কথাবোৰ বেয়া হোৱাৰ আগতেই কথাবোৰ ঘূৰাই আনিবলৈ এতিয়াই কাম কৰা।
যদি আপুনি আপোনাৰ বিবাহক নাটকীয়ভাৱে উন্নত কৰাৰ বাবে ব্যৱহাৰিক কৌশল বিচাৰে, তেন্তে ইয়াত আমাৰ বিনামূলীয়া ই-বুক চাওক।
এই কিতাপখনৰ সৈতে আমাৰ এটা লক্ষ্য আছে: আপোনাৰ বিবাহটো ঠিক কৰাত সহায় কৰা।
আকৌ বিনামূলীয়া ই-বুকখনৰ লিংক এটা দিয়া হ'ল
এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো অতি সহায়ক হ'ব পাৰে।
মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...
কেইমাহমানৰ আগতে মই হাত আগবঢ়াইছিলো ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোলৈ যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনত কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈ আছিলো। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে মানুহক জটিল আৰু...কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতি।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ ল'ব পাৰে।
মই কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু... মোৰ প্ৰশিক্ষক আছিল।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
See_also: ৫০টা প্ৰথম তাৰিখৰ প্ৰশ্নই আপোনাক ওচৰলৈ লৈ যোৱাৰ নিশ্চয়তা আৰম্ভ কৰিলে আগবাঢ়ি যোৱাৰ প্ৰক্ৰিয়া।অৱশ্যেই, আপোনাৰ অনুভৱক গ্ৰহণ কৰিবলৈ শিকাটো এটা সহজ প্ৰক্ৰিয়া নহয়।
মই কেতিয়াও মোৰ অনুভৱ প্ৰকাশ কৰাত আৰাম পোৱা নাই, কিন্তু মোক সহায় কৰা এটা কৌশল লিখিছিলোঁ মই যি অনুভৱ কৰি আছিলো।
মোৰ বাবে লিখাৰ এটা উপায় আছে যিয়ে মনটোক লেহেমীয়া কৰে আৰু মোৰ মূৰত থকা তথ্যবোৰ গঠন কৰে। ই আপোনাক আপোনাৰ আৱেগ বুজিবলৈ অনুমতি দিয়ে।
জাৰ্নেলিঙে আপোনাক আপোনাৰ যন্ত্ৰণাদায়ক অনুভৱবোৰ নিৰাপদ পৰিৱেশত প্ৰকাশ কৰাত সহায় কৰে কাৰণ আপুনি লিখা কথাবোৰ কোনেও পঢ়িবলৈ যোৱা নাই।
আপুনি খং, দুখী বা... বিশ্বাসঘাতকতা কৰা। যিয়েই নহওক কিয়, আপুনি যিটো অনুভৱ কৰিছে, সেইটো বাহিৰলৈ উলিয়াই দিয়ক৷ সেই অনুভৱবোৰ প্ৰক্ৰিয়াকৰণ কৰক।
হাৰ্ভাৰ্ড হেল্থ ব্লগত জেৰেমি নোবেল, এম ডি, এম পি এইচ-এ কয় যে যেতিয়া মানুহে নিজৰ হৃদয় আৰু মনত থকা কথাবোৰৰ বিষয়ে লিখে, তেতিয়া তেওঁলোকে পৃথিৱীখন আৰু নিজৰ বিষয়ে ভালদৰে বুজা যায়:
“লিখাই অনুভৱৰ সন্ধান আৰু প্ৰকাশৰ এক পুৰস্কাৰজনক উপায় প্ৰদান কৰে। ইয়াৰ দ্বাৰা আপুনি নিজকে আৰু আপুনি অনুভৱ কৰা পৃথিৱীখনৰ অৰ্থ বুজিব পাৰে। আপুনি কেনেকৈ চিন্তা কৰে আৰু অনুভৱ কৰে তাৰ গভীৰ বুজাবুজি থাকিলে — সেই আত্মজ্ঞানটোৱে আপোনাক নিজৰ সৈতে অধিক শক্তিশালী সংযোগ প্ৰদান কৰে।''
যদি আপুনি ভাবিছে যে আপুনি কেনেকৈ জাৰ্নেলিং আৰম্ভ কৰিব পাৰে, তেন্তে এই তিনিটা প্ৰশ্ন সুধিবলৈ চেষ্টা কৰক:
মই কেনে অনুভৱ কৰিছো?
মই কি কৰিছো?
মই মোৰ জীৱনৰ বিষয়ে কি সলনি কৰিবলৈ চেষ্টা কৰিছো?
এই প্ৰশ্নবোৰে আপোনাক অন্তৰ্দৃষ্টি দিব আপোনাৰ আৱেগক লৈ আপোনাক ভৱিষ্যতৰ বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ প্ৰেৰণা দিয়ে।
2) আপোনাৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰক
এই প্ৰবন্ধটোৱে প্ৰতাৰণা কৰা অতিক্ৰম কৰাৰ আটাইতকৈ সাধাৰণ উপায়সমূহ অন্বেষণ কৰিলেও, আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বিষয়ে সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে কথা পতাটো সহায়ক হ'ব পাৰে।
এজন পেছাদাৰী সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে, আপুনি পাৰে আপোনাৰ জীৱন আৰু আপোনাৰ অভিজ্ঞতাৰ বাবে নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ লওক...
সম্পৰ্ক নায়ক হৈছে এনে এটা চাইট য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ পৰিস্থিতিৰ মাজেৰে মানুহক সহায় কৰে, যেনে সম্পৰ্কত অবিশ্বাস। এই ধৰণৰ প্ৰত্যাহ্বানৰ সন্মুখীন হোৱা লোকসকলৰ বাবে এইবোৰ অতি জনপ্ৰিয় সম্পদ।
মই কেনেকৈ জানিম?
বাৰু, মই কেইমাহমানৰ আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই এটা... মোৰ নিজৰ সম্পৰ্কত কঠিন পেচ। ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ শুদ্ধ পথত আগুৱাই নিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী সেইটো দেখি মই উৰি গ’লোঁ মোৰ প্ৰশিক্ষক আছিল।
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেড পৰামৰ্শ পাব পাৰে।
আৰম্ভ কৰিবলৈ ইয়াত ক্লিক কৰক।
৩) নিজকে দোষ নিদিব
মোৰ সংগীয়ে প্ৰতাৰণা কৰা বুলি গম পাই বহুত কঠিন অংশ আছিল, কিন্তু বিশ্বাসঘাতকতাৰ অনুভৱটো নিঃসন্দেহে তাতোকৈ বেয়া আছিল।
ই মোৰ আত্মাক ধ্বংস কৰি পেলালে -সন্মান। মই অনুভৱ কৰিলোঁ যে মই যথেষ্ট ভাল নহয়।
আৰু চাওক, মোৰ সম্পৰ্ক নিখুঁত নাছিল, কিন্তু মই প্ৰতিশ্ৰুতিবদ্ধ বুলি ভবা ব্যক্তিজনক আন কাৰোবাৰ ওচৰলৈ যোৱাটোমই প্ৰকাশ কৰিব পৰাতকৈও বেছি আঘাত পাইছিলোঁ।
মানুহে প্ৰতাৰণা কৰিলে নিজকে দোষাৰোপ কৰাটো অবিশ্বাস্যভাৱে সাধাৰণ কথা। “মই যথেষ্ট নাছিলোঁ নেকি?” “মই যথেষ্ট মজাৰ ব্যৱস্থা কৰিলোঁ নেকি? উত্তেজনা? আৱেগিক সমৰ্থন?”
কিন্তু আপুনি নিজকে এই প্ৰশ্নবোৰ সোধাৰ প্ৰয়োজন নাই। এই ধৰণৰ প্ৰশ্নবোৰে মোক sh*t অনুভৱ কৰাইছিল কাৰণ মই কেতিয়াও নিজকে সঠিক উত্তৰ দিব পৰা নাছিলো।
আপোনাৰ সংগীয়ে যি কৰিবলৈ বাছি লৈছিল তাৰ আপোনাৰ লগত কোনো সম্পৰ্ক নাই। আপোনাৰ সংগীৰ কাৰ্য্যৰ বাবে আপুনি নিজকে দায়বদ্ধ অনুভৱ কৰা উচিত নহয়।
কি হ’ব পাৰিলেহেঁতেন বা কি হ’লহেঁতেন সেই বিষয়ে আকৰ্ষণ কৰাটো অসাৰ। সঁচাকৈয়ে কোনো লাভ নাই।
ভেৰী ৱেল মাইণ্ডে কিছুমান ভাল পৰামৰ্শ আগবঢ়াইছে:
“নিজকে, আপোনাৰ সংগীক বা তৃতীয় পক্ষক দোষাৰোপ কৰিলে একো সলনি নহ’ব আৰু ই কেৱল শক্তি অপচয়। সহায় কৰিব পাৰিলে ভুক্তভোগীৰ চৰিত্ৰত অভিনয় নকৰিবলৈও চেষ্টা কৰক, বা আত্মকৰুণাত লুটিয়াই ফুৰিব। ই কেৱল আপোনাক নিজৰ প্ৰতি অধিক অসহায় আৰু বেয়া অনুভৱ কৰাব।’
কি ভুল হ’ল সেইটো পৰীক্ষা কৰাটো স্বাস্থ্যকৰ নহয় আৰু ই নিশ্চিতভাৱে উৎপাদনশীল নহয়।
এতিয়া যিমানেই কঠিন নহওক কিয়, অতীতত জীয়াই থকাৰ পৰিৱৰ্তে ভৱিষ্যত আৰু আপোনাৰ সন্মুখত কি আছে তাৰ প্ৰতি আগ্ৰহী হ'বলৈ চেষ্টা কৰক।
মই যিমানেই গভীৰভাৱে আঘাত পাইছিলো, এতিয়া মই দেখিবলৈ পাইছো যে ই অদ্ভুতভাৱে শক্তিশালী আছিল। ই মোক কঠিন পৰিস্থিতিৰ সৈতে মোকাবিলা কৰাৰ নতুন দক্ষতা শিকাইছিল।
মই অধিক জ্ঞানী আৰু এজন ভাল মানুহ হৈ পৰিছো। মোৰ পৰৱৰ্তী সম্পৰ্কটো নিঃসন্দেহে ইয়াৰ বাবে অধিক শক্তিশালী হ’ব।
শেষত, আপুনি ইয়াৰ সৈতে মোকাবিলা কৰিব পৰা সম্ভৱপৰ সৰ্বোত্তম উপায়টো হ’লআপোনাৰ বাবে উপযুক্ত নহোৱা কিবা এটাৰ পৰা স্পষ্ট প্ৰস্থান হিচাপে চাবলৈ।
বা যদি আপুনি সম্পৰ্কত আছে, তেন্তে ই এটা স্পষ্ট চিন যে আপোনাৰ সম্পৰ্কত কথাবোৰ সলনি হোৱাটো প্ৰয়োজন। ফলত দীৰ্ঘকালীনভাৱে আপোনাৰ সম্পৰ্কটো ভাল হ’ব।
৪) ঈৰ্ষাৰ পৰা ওলাই যাওক আৰু নেতিবাচক পদক্ষেপ গ্ৰহণ নকৰিব
যেতিয়া আপুনি গম পাব যে আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰা হৈছে , একেবাৰে হৃদয় বিদাৰক। মই সেইটো আপোনাৰ দৰেই জানো।
এই মুহূৰ্তত ইয়াৰ প্ৰতিক্ৰিয়া কৰাটো সহজ হ’ব পাৰে। কিন্তু আপোনাৰ মূৰ বা আৱেগে আপোনাক কোৱা প্ৰথম কামটো নকৰিব।
সম্পত্তি ধ্বংস নকৰিব, কাকো আঘাত নিদিব, বা আপোনাৰ খঙৰ বস্তুটোৰ প্ৰতি নেতিবাচক পদক্ষেপ গ্ৰহণ নকৰিব।
ইয়াৰ কোনো মূল্য নাই এইটো. ই আপোনাক শান্তি আনিব নোৱাৰে আৰু সম্পৰ্কটোক উদ্ধাৰ কৰাৰ যিকোনো সুযোগ আপুনি নষ্ট কৰি পেলাব (যদি আপুনি সেইটোৱেই বিচাৰে)।
যেতিয়া ধূলি থিতাপি ল'ব আৰু আপুনি শান্ত হ'ব, তেতিয়া আপুনি আনন্দিত হ'ব যে আপুনি ইয়াক ৰক্ষা কৰিলে 't take action on your anger feelings.
কিছু সময় উলিয়াই বহি লাহে লাহে উশাহ লওক আৰু নিজকে সংগ্ৰহ কৰক।
যেতিয়া আপুনি শান্ত হ'ব আৰু স্পষ্টভাৱে চিন্তা কৰিব, তেতিয়া আপুনি ভালদৰে সক্ষম হ'ব আপোনাৰ পৰৱৰ্তী পদক্ষেপৰ বিষয়ে চিন্তা কৰিবলৈ
হয়, ঈৰ্ষাৰ অনুভৱ হয়তো এতিয়াই প্ৰচণ্ডভাৱে চলি আছে। প্ৰতাৰণা কৰা সকলোৰে বাবেই ই কৰে।
আটাইবোৰৰ পিছতো, যিজন সংগীয়ে আপোনাৰ প্ৰতি আনুগত্যশীল হ'ব লাগিছিল, তেওঁ আন কাৰোবাৰ লগত আছিল, যদিও সেয়া মাত্ৰ চমুকৈ আছিল।
মই সেইটোৱেই মোৰ মূৰৰ পৰা ওলাই আহিব নোৱাৰিলে।
এইজন কোন আছিল? মোতকৈ তেওঁলোক বেছি আকৰ্ষণীয় আছিল নেকি?বিচনাত ভাল?
কিন্তু নিজকে দোষাৰোপ কৰাৰ দৰেই, বা খৰখেদাকৈ কাম কৰাৰ দৰেই, এইবোৰ এনেকুৱা প্ৰশ্ন যিবোৰ আপুনি নিজকে সুধিব নালাগে।
যদি আপুনি প্ৰতাৰিত হোৱাৰ পৰা পাৰ হ'ব ৷ 1>
বাষ্টলে বুজাইছে যে ঈৰ্ষা সঁচাকৈয়ে কিয় এক অসাৰ আৱেগ:
“ঈৰ্ষা এটা শক্তিশালী আৱেগ হ’ব পাৰে কিন্তু ই যুক্তিৰ অনুমতি দিয়া আৱেগ নহয়। যেতিয়া আপুনি ঈৰ্ষাপৰায়ণ কুঁৱলীত থাকে, তেতিয়া আপুনি স্পষ্টকৈ নাভাবে, আপুনি নিজকে ভালদৰে প্ৰকাশ নকৰে, আৰু, এই শব্দৰ সৈতে প্ৰকৃত হিপ্পী-ডিপি হ’বলৈ, আপুনি আন মানুহৰ সৈতে সম্পৰ্ক স্থাপন কৰাৰ মুহূৰ্তত নাথাকে, আৰু সেইটো sucks.”
এতিয়া মোক ভুল নাভাবিব, আপোনাৰ সংগীৰ লগত কথা পতাটো গুৰুত্বপূৰ্ণ আৰু আপোনাৰ সংগীৰ মুখত শব্দ নিদিয়াটো গুৰুত্বপূৰ্ণ।
কি হৈছিল সেই বিষয়ে প্ৰশ্ন কৰক আৰু ভালদৰে শুনা।
হাত দুখন বতাহত পেলাই লগে লগে সম্পৰ্ক এৰি দিয়াৰ প্ৰয়োজন নাই।
হয়, আপোনাৰ অনুভৱৰ মাজেৰে কাম কৰিবলৈ এটা বিৰতিৰ প্ৰয়োজন হ'ব পাৰে, কিন্তু এইটোৱেই হ'ব পাৰে আপোনাৰ ৱেক-আপ কল আৰু আপোনাৰ সংগীৰ প্ৰয়োজন আছিল।
5) আপুনি আচলতে কি বিচাৰে?
প্ৰতাৰণা কৰাৰ পিছত সম্পৰ্ক এটা সুস্থ হোৱাটো সম্ভৱনে? একেবাৰেই।
এই আস্থা ভংগ কিয় হ’ল, সেই ভংগ কেনেকৈ মেৰামতি কৰিব পাৰি, আৰু সম্পৰ্কত থকা লোকসকলে নিৰাপদ আৰু ভালপোৱা অনুভৱ কৰিবলৈ কি প্ৰয়োজন সেই বিষয়ে বুজাটোৱেই হৈছে।
চাওক, ই কআপোনাৰ সংগীৰ সৈতে বিচ্ছেদ হ’ব নে নহয় সেইটো সিদ্ধান্ত লোৱাৰ কঠিন সিদ্ধান্ত।
সত্যটো হ’ল, সকলোৰে বাবে ই বেলেগ হ’ব।
আপোনাৰ এটা সৰু পৰিয়াল আছেনে? শিশু? নে আপুনি এনেকুৱা সম্পৰ্কত আছে যিটোৰ আচলতে একেলগে কোনো নিৰ্দিষ্ট সম্পৰ্ক নাই?
মোৰ বাবে মোৰ সংগীৰ সৈতে মোৰ কোনো সুনিৰ্দিষ্ট সম্পৰ্ক নাছিল, আৰু ইয়াৰ ফলত... সম্পৰ্ক।
কিন্তু যদি আপোনাৰ ঘৰ আৰু ল'ৰা-ছোৱালী আছে, তেন্তে ই হয়তো অধিক কঠিন কৰি তুলিব পাৰে।
মনত ৰাখিব যে আপোনাৰ বাবে কোনো সঠিক বা ভুল উত্তৰ নাই।
কিছুমান দম্পতীয়ে সফলতাৰে অবিশ্বাসৰ পৰা আগবাঢ়ি যায় আৰু এটা উন্নত, শক্তিশালী সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলে। আন দম্পতীয়ে নকৰে।
সম্পৰ্ক বিশেষজ্ঞ এমি এণ্ডাৰছনে যদি আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰা হৈছে তেন্তে কিছুমান ভাল পৰামৰ্শ আগবঢ়ায়:
“আপোনাৰ হৃদয়ে যি কয় তাক সদায় অনুসৰণ কৰক...আত্মাৰ অকলে এটা ছুটিৰ দিন কৰক- আপোনাৰ মূল মূল্যবোধৰ ব্যৱস্থাটো মনত ৰাখিব আৰু অতি স্পষ্ট মূৰেৰে কেন্দ্ৰীভূত হ'বলৈ চেষ্টা কৰক যাতে আপুনি আপোনাৰ বাবে প্ৰয়োজনীয় সঠিক উত্তৰটো উলিয়াব পাৰে...যদি আপুনি প্ৰতাৰণা কৰা আপোনাৰ সংগীৰ সৈতে থাকি সুখী, তেন্তে সেইটোৱেই হ'ব আপোনাৰ বাবে কাম কৰে... যদি আপুনি জানে যে আপুনি সদায় সন্দেহযুক্ত হ'ব বা প্ৰকৃততে যি ঘটিছিল তাৰ পৰা আগবাঢ়িব নোৱাৰিব, তেন্তে আপোনাৰ ওচৰত আপোনাৰ উত্তৰ আছে।''
আপোনাৰ সংগীক কওক যে আপোনাক কিছু সময়ৰ বাবে অকলে এৰি দিব যাতে আপুনি আপোনাৰ... চিন্তা, আৰু আটাইতকৈ গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল, আপুনি কেতিয়াবা আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰাৰ বাবে ক্ষমা কৰিব পাৰিব নেকি সেইটো বিচাৰি উলিয়াওক।
আপুনি কৰিব পৰা কিছুমান প্ৰশ্ন ইয়াত উল্লেখ কৰা হৈছেনিজকে সুধিব যে আপোনাৰ সংগীয়ে আপোনাক প্ৰতাৰণা কৰিছে নেকি:
1) তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে বুলি চিন্তা কৰেনে? আনকি তেওঁলোকে আপোনাক আঘাত দিছে বুলিও বুজি পাইছেনে? আৰু তেওঁলোকে কৰা কামৰ বাবে তেওঁলোকে সঁচাকৈয়ে অনুশোচনা কৰেনে?
2) তেওঁলোকৰ প্ৰতাৰণাৰ সম্পূৰ্ণ পৰিসৰ আপুনি জানেনে? তেওঁলোকে আচলতে আপোনাৰ লগত এই বিষয়ে সঁচা কথা কৈছেনে?
৩) আপুনি আগবাঢ়ি যাব পাৰিবনে? নে তেওঁলোকে প্ৰতাৰণা কৰা কথাটো সদায় আমাৰ মনত থাকিব? আপুনি তেওঁলোকক আকৌ বিশ্বাস কৰিব পাৰিবনে?
4) সম্পৰ্কটো ৰক্ষা কৰাৰ যোগ্যতা আছেনে? নে আগবাঢ়ি যোৱাটোৱেই ভাল?
6) প্ৰেম আচলতে কি বুজিব
প্ৰতাৰিত হোৱাটো আন্ত্ৰিক লাথিৰ দৰে।
কিন্তু ই যি কৰে is আপোনাক প্ৰেম আচলতে কি সেইটো মূল্যায়ন কৰাৰ সুযোগ দিয়ে। আৰু প্ৰেমৰ চাৰিওফালে আপোনাৰ আশা বাস্তৱিক নেকি।
বিশ্ববিখ্যাত শ্বেমান ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ প্ৰেম আৰু ঘনিষ্ঠতাৰ ওপৰত বিনামূলীয়া ভিডিঅ’টো চোৱাৰ পিছত মই বুজিলোঁ যে বহুদিন ধৰি মই নিখুঁত ৰোমাঞ্চৰ আদৰ্শত আবদ্ধ হৈ আছিলো।
পশ্চিমীয়াসকলে “ৰোমান্টিক প্ৰেম”ৰ ধাৰণাটোৰ ওপৰত আকৰ্ষিত হৈ ডাঙৰ হয়। আমি টিভি শ্ব’ আৰু হলিউডৰ চিনেমা চাওঁ নিখুঁত দম্পতীয়ে সুখেৰে জীয়াই থকাৰ বিষয়ে।
আৰু স্বাভাৱিকতে আমি নিজৰ বাবেই বিচাৰো।
ৰোমান্টিক প্ৰেমৰ ধাৰণাটো সুন্দৰ হ’লেও ই এক অবাস্তৱিক মানদণ্ডও।
বিশেষজ্ঞসকলে অনুমান কৰিছে যে এই ধাৰণাটো মাত্ৰ ২৫০ বছৰ হ’ল। ইয়াৰ আগতে মানুহে অধিক ব্যৱহাৰিক কাৰণত একত্ৰিত হৈছিল — সাধাৰণতে জীয়াই থকাৰ স্বাৰ্থত বা থকাৰ স্বাৰ্থতএই মাষ্টাৰক্লাছ চোৱাৰ পিছত মই দেখিবলৈ আৰম্ভ কৰিলোঁ যে ৰোমান্টিক প্ৰেম আমি সম্পৰ্কৰ সফলতাৰ বিচাৰ কৰা মানদণ্ড হ'ব নালাগে।
বুজি যে নিখুঁত ৰোমাঞ্চই সেইটো নহয় অস্তিত্বই মোক নিজৰ চৰ্তত জীৱনটো জীয়াই থাকিবলৈ মুক্ত কৰি তুলিলে। ই মোক নিখুঁত হোৱাৰ প্ৰয়োজন নোহোৱাকৈ অৰ্থপূৰ্ণ সম্পৰ্কৰ বাবেও মুকলি কৰি দিলে।
মই শ্বেমান ৰুডা ইয়াণ্ডেৰ পৰাও আন এটা অবিশ্বাস্যভাৱে গুৰুত্বপূৰ্ণ শিক্ষা শিকিলোঁ।
সত্যটো হ'ল, আমাৰ বেছিভাগেই অবিশ্বাস্যভাৱে এটাক উপেক্ষা কৰে আমাৰ জীৱনৰ গুৰুত্বপূৰ্ণ উপাদান:
আমাৰ নিজৰ সৈতে থকা সম্পৰ্ক।
এই বিষয়ে মই শ্বেমান Rudá Iandê ৰ পৰা জানিব পাৰিলোঁ। সুস্থ সম্পৰ্ক গঢ়ি তোলাৰ ওপৰত তেওঁৰ প্ৰকৃত, বিনামূলীয়া ভিডিঅ’টোত তেওঁ আপোনাক আপোনাৰ পৃথিৱীৰ কেন্দ্ৰত নিজকে ৰোপণ কৰাৰ সঁজুলি দিছে।
তেওঁ আমাৰ বেছিভাগেই আমাৰ সম্পৰ্কত কৰা কিছুমান ডাঙৰ ভুল, যেনে সহনিৰ্ভৰশীলতাৰ অভ্যাস আৰু অস্বাস্থ্যকৰ আশা আদি সামৰি লৈছে। আমাৰ বেছিভাগেই গম নোপোৱাকৈ কৰা ভুলবোৰ।
গতিকে মই ৰুডাৰ জীৱন সলনি কৰা পৰামৰ্শৰ পৰামৰ্শ কিয় দিছো?
হেকস্পিৰিটৰ পৰা সম্পৰ্কিত কাহিনী:
বাৰু, তেওঁ প্ৰাচীন শ্বেমানিক শিক্ষাৰ পৰা আহৰণ কৰা কৌশল ব্যৱহাৰ কৰে, কিন্তু সেইবোৰৰ ওপৰত তেওঁ নিজৰ আধুনিক যুগৰ টুইষ্ট দিয়ে। সি হয়তো শ্বেমান, কিন্তু প্ৰেমৰ অভিজ্ঞতাবোৰ তোমাৰ আৰু মোৰ অভিজ্ঞতাতকৈ বেছি বেলেগ নাছিল।
যেতিয়ালৈকে তেওঁ এই সাধাৰণ সমস্যাবোৰ অতিক্ৰম কৰাৰ উপায় বিচাৰি নাপালে। আৰু সেইটোৱেই তেওঁ আপোনালোকৰ লগত শ্বেয়াৰ কৰিব বিচাৰিছে৷
গতিকে যদি আপুনি...