Gelo hevala te pir zêde diaxive? Dibe ku hûn hîs dikin ku hûn nikanin peyvekê bibihîzin, an jî dibe ku ew ew qas xeberdar e ku hûn jê diherifînin.

Di destpêkê de, dibe ku ew qas mezin xuya neke. Lê zêde axaftin adeta hevpar e ku dikare bibe pirsgirêkek rast di navbera hevjînan de.

Di vê gotarê de, ez ê çend şîretên pratîkî li ser çawaniya danûstandina bi kesê axaftinê re parve bikim.

Werin em biaxivin. Tiştekî zelal bike… jin ji mêran bêtir diaxivin?

Berî ku em dest pê bikin, em hin efsaneyan ji holê rakin.

Şîretîpek bi gelemperî heye ku jin bi xwezayî ji mêran bêtir diaxivin. Hin kes jî îdia dikin ku ev yek bi biyolojiyê ve girêdayî ye.

Rastî ev e ku zanist ji bo vê yekê delîlek nedîtiye. Wekî ku di Psychology Today de hate rave kirin, heke tiştek hebe, lêkolînek pir zêde nîşan dide ku mêr cinsê piçek bêtir axaftinê ne:

“Pêşveçûnek ji 56 lêkolînên ku ji hêla lêkolînerê zimannasiyê Deborah James û psîkologê civakî Janice Drakich ve hatine kirin, tenê du lêkolîn dîtin ku nîşan didin. ku jin ji mêran bêtir dipeyivîn, dema ku 34 lêkolînan dît ku mêr ji jinan bêtir diaxivin. Şazdeh ji lêkolînan diyar kirin ku ew bi heman rengî diaxivin û çaran jî nimûneyek zelal nîşan nedan."

Lêkolînan destnîşan kirin ku rewşa kesek bi rastî rasterast bi qasê ku ew diaxive ji zayenda xwe re têkildar e.

> Werin em ji bîr nekin ku mirov ferd in û divê bi wan re were kirin.

Civandina jinan di nav cûreyek klûbek pir axaftinê dene alîkar e. Mîna ku pêşniyarkirina ku mêr nepeywendîdar in, bi heman awayî zirarek mezin dide wan.

Ew her du zayendan teşwîq dike ku hîs bikin ku ew neçar in ku bi rengekî rola zayendî ya çaverêkirî tevbigerin, ne ku ew bi rastî nebin.

Ji ber vê yekê eger cewhera keçika te ya axaftinê bi zayenda wê re tune ye, sedem çi ye û hûn çawa dikarin jê re mijûl bibin?

Ez çawa dikarim bi hevala keçikê re biaxivim?

1 ) Şêweyên xwe yên cuda yên ragihandinê bipeyivin

Nûçeya baş ev e ku ev pirsgirêk bi xeletî ragihandinê vedigere, û ji ber vê yekê dikare were çareser kirin.

Nûçeya xirab ev e ku têkçûna pir têkiliyan xirab e. Ji ber vê yekê hûn ê bixwazin ku wê bipeyivin da ku di zûtirîn dem de vegere ser rê.

Tiştek li vir e…

Bi rastî tiştek wekî pir axaftin an jî kêm axaftin tune. Mebest ev e ku em hemî ji hev cuda ne.

Şermkirina kesekî ji bo celebê kesayetiya xwe tenê bergiriyê çêdike. Hûn dixwazin ji wê yekê dûr bikevin.

Wê gotinê, bê guman awayên danûstendinê yên nebaş hene ku dikarin di têkiliyekê de bêhurmetî û bêrûmet bin.

Cûdahî di navbera mirovek pir biaxive de heye. û pêwendiyek xweperest e.

Yê paşîn bi îhtîmaleke mezin dê li ser tiştên ku kesê din bibêje an jî pir hindik eleqe nîşan bide. Ger weha be, bê guman pêdivî ye ku ew were guheztin (û em ê paşê biçin rêyên ku pê re mijûl bibin).

Lêdi koka wê de, ew bi gelemperî li ser şêwazên ragihandinê yên cihê ye û hem jî cûreyên enerjiyê yên potansiyel ên cihêreng.

Li vir hewce ye ku hûn hewl bidin û valahiya di navbera xwe û hevala xwe de derbas bikin.

Hin kes jê hez dikin biaxive û dikare bi berdewamî tevahiya rojê, her roj bike. Kesên din ji pir axaftinê bi hêsanî westiya dibin an jî dilteng dibin. Hin biyanî ne û belkî bêtir biaxivin û hinên din jî di hundurê xwe de û bêdengtir in.

Divê hûn bi hevala xwe re li ser şêwazên pêwendiya xwe yên cihê sohbetê bikin. Ew tê wê wateyê ku hûn hem li ser tercîhên xwe û hem jî yên wê biaxivin, û tiştên ku hûn hewce ne ji hev re bibêjin.

Destpêkirina danûstendinek li ser şêwaza ragihandinê dikare rêyek pir baş be ku hûn pirsgirêkê bi gelemperî bêyî ku tiştan kesane bikin.

0>Hûn dikarin pirsa 'Gelo hûn difikirin ku şêwazên ragihandinê yên me yên cihê hene?'

Ev fersendê dide we ku hûn pêşî bi gelemperî li ser ka hûn her yek çawa diaxivin bipeyivin û dûv re rave bikin ka hûn çawa hîs dikin.

0> Bi vî awayî hûn dikarin tiştên ku ji bo we girîng in agahdar bikin - ku dibe ku dema hûn bi hev re ne, dema ku hûn bi hev re ne, dema ku hûn bi hev re ne, dema ku hûn bi hev re ne, dema ku hûn bi hev re ne, an jî rave bikin ku hûn her dem bipeyivin ji we re pir zexm dibîne, hwd.

2) Dema ku tu qala wê dikî, li ser xwe bike û ne li ser wê bike

Li şûna ku ew "zêde diaxive", bizanibe ku gotinek rasttir dibe ku ew be ku hevala te ji bo te pir zêde diaxive.ecibandin.

Ev reframe dê bi rastî ji we re bibe alîkar ku hûn ji nakokiyan dûr bikevin dema ku hûn wê bi wê re bînin ziman.

Dema ku em pirsgirêkek bi hevkarên xwe re tînin ziman, sûcdarkirina bi tevahî li deriyê wan neheqî ye û bêalîkar. Li şûna wê yekê ku wê tiştek xelet bike, çêtir e ku hûn wiya li ser tercîhên xwe bikin.

Mebesta min ev e. Dema ku hûn pê re dipeyivin, hûn dikarin tiştên wekî:

“Pêdiviya min bi demeka bêdengtir heye”

“Ez gelek sohbetê dibînim.”

“Ez hest dikim ku ez nekarim her gav bi axaftinê bimeşim, û ji ber vê yekê dikaribû bi rawestanên din re jî bidome."

"Dê min dirêjtir bike ku ez li ser tiştê ku ez ê bibêjim bifikirim, ji ber vê yekê ez hewce dikim ku hûn bêtir wext bidin min biaxive.”

Li şûna ku ew sûcê wê be, bi vî awayî pêşkêşkirina wê zêdetir dike ku hûn jê re tiştên ku ji we re hewce ne bibêjin. Vê yekê bi gotinên wekî:

"Tu zêde diaxivî" bidin ber hev:

Çîrokên Têkildar ji Hackspirit:

"Tu qet bêdeng nemînî"

"Hûn nahêlin ez peyvekê têxim hundurê"

Û ez bawer im hûn ê bibînin ka dengê sûcdar ê çawa bêtir wê hîs bike ku êrîşî wê bike, ku ew ê pir zêde bike çareserkirin dijwartir e.

3) Biceribînin ku rêgezek navîn bibînin

Gava hevjîna we zêde diaxive hûn çi dikin? Wext e ku meriv hin xalek navîn bibîne.

Tiştên ku bi rastî we aciz dikin an ku hûn ne maqûl dibînin dema ku hevala we bi taybetî diaxive çi ne?

Hin tişt dibe ku ew hewce bike ku biguhezîne, dema kuDibe ku tiştên din bi tevahî maqûl bin û dibe ku hûn hewce ne ku xwe rast bikin.

Heke we hîs kir ku 'hevala min pir zêde li ser xwe diaxive, wê demê bê guman hewce ye ku hûn bêtir tev li axaftinê bibin. Ew ê hewce bike ku bêtir pirsan ji we bipirse û eleqeyek çalak nîşan bide tiştên ku hûn dibêjin da ku hûn bêtir hîs bikin ku hûn bihîstin.

Ji hêla din ve, heke hûn difikirin 'hevala min li ser hestan diaxive pir zêde' wê demê dibe ku dem hatiye ku hûn bifikirin ka ev bi rastî "qisûrek" wê ye an pirsgirêka we ye? Dibe ku hûn ji nîqaşkirina hestan nerehet in û hûn dikarin bi vekirina zêdetir tiştan bikin?

Tevî ku gelemperî ye ku kesek di her zewacê de hinekî bêtir axaftinê bike (an jî pir zêde, li gorî celebên kesayetiyê ve girêdayî ye), divê axaftin. tu carî nebin monolog.

Heke ew di axaftinê de cîh nehêle ku hûn bipeyivin, heke ew qet pirsan ji we nepirse, heke ew demek dirêj bêyî ku hewil bide we bikeve nav xwe biaxive, heke ew tenê carî Dixwaze li ser xwe bipeyive — ev dide xuyakirin ku dibe ku ew di haybûna xwe de kêm be.

Girîng e ku meriv vê yekê bîne ziman da ku derfeta guheztinê hebe. Ger ew nikaribe tiştên ku we gotiye bigire wê hingê hûn pirsgirêkên mezintir hene. Di vê meselê de mesele ne ew e ku ew zêde dipeyive, ew e ku ew ne amade ye ku hestên we bihesibîne.

Ji bo ku têkiliyek kar bike, divê em karibinbertekên maqûl ên ku bi rêzdarî û rast têne pêşkêş kirin bipejirînin.

Ev awayê ku em pirsgirêkan çareser dikin da ku em bi hev re biguncînin, mezin bibin û geş bibin.

Di têkiliyek berê de, têkiliyek berê hevjînê min ji min re got ku dixuye ku mêjiyê min ji yê wî hinekî zûtir dixebite, ji ber vê yekê carinan dema ku wî diaxivî bi rastî neqediyabû, lê ez bi bersiva xwe re pir zû ketim hundur.

Ji ber vê yekê min dest pê kir valahiyek pir mezintir bihêle da ku ew bifikire (carinan jî ez bi zanebûn di serê xwe de heta 5 dihejmêrim da ku ez piştrast bikim ku ez wusa dikim).

Mesele ev e ku ger hûn hurmetê bidin hevjîna xwe, hûn ê herduyan jî dilxwaz bin ku di nav pêwendiyê de cîh ji hev re vekin.

4) Adetên sohbetê yên xerab nîşan bidin

Hin tişt na, na dema ku tê danûstendinên saxlem bikin. Lê gelek caran mirov haya wan jî jê tune ku ew hin tiştan dikin.

Mînakî, hevala te dibe ku adetek hebe ku gava ku tu diaxivî, dev ji te berde. Ev ne xweş e û pêdivî ye ku were sekinandin.

Lê dibe ku ew ew qas bi heyecan û dilşewat be ku berî ku hûn wextê xwe biqedînin ew dikeve hundur. Dibe ku haya wê jê tunebe ku ew diqewime.

Ji bo ku em adetên hovane nas bikin, ku em dikarin pêşve bibin, pêdivî ye ku em wan diyar bikin. Di vê meselê de, tu dikarî tiştekî wisa bibêjî: “Babe, te min birrî, ji kerema xwe bihêle ez biqedînim”.

An jî dibe ku ew bi hêsanî aciz bibe û bikeve nav 20 hûrdeman de. Belkî wêxwe dubare dike, dîsa û dîsa heman çîrokê ji we re vedibêje.

Dema ku em bi fikar in ku qeyikê bihejînin, dibe ku meriv tiştan ji hevjînê xwe re nîşan bide. Lê girîng e ku meriv bikaribe.

Tiştê ku hûn dibêjin ne ew e ku hûn çawa dibêjin. Ger hûn ji deverek dilovan têne wê hingê divê ew baş were pêşwazî kirin.

5) Ji bo ku bibin guhdarên çêtir bixebitin

Piraniya me dikaribû guhdarên çêtir bin.

Di dema ku hevala te dipeyive bêdeng bimîne, ne wekî guhdarîkirinê ye. Nemaze eger hûn hest dikin wekî 'ez dema ku hevala min dipeyive ez ê zozanê derdixim'.

Bi heman awayî, ew jî hewce ye ku fêr bibe ku çawa bi qasî ku diaxive guhdarî bike. Pêdivî ye ku hûn her du jî di pêwendiyê de hest bikin ku têne bihîstin û fêm kirin.

Pêşniyar bikin ku hûn her du jî hewl bidin ku hunerên xwe yên guhdarîkirinê di têkiliyê de çêtir bikin. Dibêjin ku we li ser girîngiya guhdariya çalak dixwîne û difikire ku dê pir baş be ku hûn wiya bikin.

6) Biryarê bidin ka hûn lihevhatî ne

Tu têkiliyek bêkêmasî nîne. Di dawiya rojê de, ew li ser girankirina başiyê li hember xirab e. Adet û şêwazên me hemûyan ji hev cuda ne.

Ez û hevjînê xwe ji hev cuda ne. Tê bîra min ku carekê jê pirsî bê ka ew aciz e ku ez her gav dipirsim ka ew baş e an pêdiviya wî bi tiştekî heye, ji ber ku hevalek berê dê pir aciz bibe û jê re bibêje "teşqele".

Wî bersiv da, "na, tu ew kî yî”.

Evbi rastî bûye yek ji gotinên herî qebûlkirî. Ji ber ku ew tenê yê ku ez im. Ez çawa evîna xwe diyar dikim.

Dibe ku heman tişt ji bo hevala te jî derbasdar be. Çima hevala min ewqas bi min re dipeyive? Dibe ku ji ber ku ew ji we re eleqedar dibe, ew ji we bawer dike, û ew awayê girêdana wê ye.

Carinan ew bi lihevhatinê tê.

Em hemî hewce ne ku hin adetên xirab di têkiliyan de biguhezînin. Bi rastî ev yek ji tiştên herî bikêrhatî ye di derbarê hebûna hevalbendek - ew alîkariya me dikin ku em mezin bibin.

Lê em nikarin mirovan biguherînin. Ger hûn herdu jî li ser hev eleqedar dibin, hûn ê bixwazin ku lihevhatinan bikin. Lê di dawiyê de heke hûn nikaribin wê wekî ku ew e qebûl bikin, ew ê nexebite.

Heke hûn bi rastî hîs dikin ku 'hevala min qet bêdeng nake û ew bi rastî we aciz dike, wê hingê divê hûn zanibin ku ew ne mimkûn e ji nişka ve bibe celebek kesek bêdeng. Ew ne ew kî ye.

Bi berçavgirtin û haydarbûnê, dibe ku ew carinan kêm biaxive. Lê heke hûn bi rastî hevalek bêdeng dixwazin (an hewcedar in), wê hingê dibe ku ew ne ji we re be.

Gelo rahênerek têkiliyek jî dikare ji we re bibe alîkar?

Heke hûn şîreta taybetî li ser dixwazin rewşa we, ew dikare pir alîkar be ku hûn bi rahênerek têkiliyek re biaxivin.

Ez vê yekê ji ezmûna kesane dizanim…

Berî çend mehan, dema ku ez derbas dibûm, min xwe gihand Qehremanê Têkilî di têkiliya min de pişkek dijwar. Piştî ku di ramanên xwe de winda bûm ji boji ber vê çendê, wan di derbarê dînamîkên pêwendiya min û çawaniya vegerandina wê li ser rê de nêrînek bêhempa da min.

Heke we berê qala Têkiliya Hero nebihîstiye, ew malperek e ku tê de rahênerên pêwendiya pir perwerdekirî alîkariyê dikin. mirov di rewşên evînê yên tevlîhev û dijwar re derbas dibin.

Tenê di nav çend hûrdeman de hûn dikarin bi rahênerek têkiliya pejirandî re têkilî daynin û ji bo rewşa xwe şîretên xwerû werbigirin.

Ez ji çiqas dilovanî aciz bûm , empatî, û bi rastî alîkarê rahênerê min bû.

Qîza belaş li vir bişopînin da ku bi rahênerê bêkêmasî ji we re were berhev kirin.