Ich habe oft darüber nachgedacht, was das Besondere an Sex ist.

Es scheint so viel von unserer Aufmerksamkeit in Anspruch zu nehmen - eine Studie kam zu dem Schluss, dass Männer im Durchschnitt 19 Mal am Tag an Sex denken, während Frauen 10 Mal am Tag daran denken -, doch die Realität des Sex scheint der Fantasie selten gerecht zu werden.

Ich persönlich habe mich beim Thema Sex immer unter Druck gesetzt gefühlt: Egal, ob man ihn will oder nicht, ob man ihn hat oder nicht, so oder so hat man manchmal das Gefühl, nicht gewinnen zu können.

Sicher, Sex kann Spaß machen, aber er kann auch ein totales Minenfeld sein, in dem man sich fragt: Wird Sex völlig überbewertet?

Warum ist Sex so eine große Sache?

Als ich als Teenager aufwuchs, schienen die Menschen schon sehr früh über Sex zu sprechen.

Die Fragen, wann man Sex haben sollte und wann nicht, welches Alter "normal" ist, um mit dem Sex zu beginnen, und was das andere Geschlecht von mir erwartete, begannen in meinem Kopf herumzuwirbeln.

So sehr, dass ich, bevor ich jemals Sex hatte, es einfach aus dem Weg schaffen wollte.

Es gab viele Male, in denen ich Sex hatte, weil ich das Gefühl hatte, dass ich es "sollte", und nicht, weil ich es wirklich wollte. Und an bestimmten Punkten in langjährigen Beziehungen hat sich Sex sicherlich mehr als Pflicht denn als Vergnügen angefühlt.

Als Frau habe ich das Gefühl, dass ich unausgesprochen auf dem schmalen Grat zwischen Jungfrau und Hure wandeln muss, aus Angst, als "frigide" oder "Schlampe" abgestempelt zu werden. Ich weiß, dass auch Männer unrealistischen Belastungen und lächerlichen Erwartungen in Bezug auf Sex zum Opfer fallen.

Ich glaube nicht, dass irgendjemand von uns möchte, dass Sex eine Ware, eine Verpflichtung oder eine Leistung ist. Aber es ist nicht zu leugnen, dass Sex manchmal zu diesen Dingen werden kann.

Kein Wunder also, dass sich Sex schnell überbewertet anfühlen kann und den hohen Stellenwert, den wir ihm in unserem Leben zu geben scheinen, nicht verdient hat.

Aber so einfach ist es auch nicht.

Sex ist ein kompliziertes und vielschichtiges Thema, und es gibt viele Dinge, die wir berücksichtigen müssen, wenn wir den Wert von Sex in unserem eigenen Leben in Frage stellen.

1) Unser Bild von Sex ist gesellschaftlich konditioniert

Ob es uns gefällt oder nicht, Sex ist ein gesellschaftlich aufgeladenes Thema. Das bedeutet, dass es beim Sex selten nur um Sex geht, sondern dass er symbolisch für so viel mehr steht.

Wenn es um Sex geht, sind wir alle konditioniert.

Deshalb werden wir mit den (oft widersprüchlichen) Antworten der Gesellschaft bombardiert, bevor wir überhaupt die Möglichkeit haben, uns eine eigene Meinung zu einigen wichtigen Fragen im Zusammenhang mit Sex zu bilden.

Fragen wie:

• Wann bin ich bereit, Sex zu haben?
• Wie viel Sex möchte ich haben?
• Wie weit oben oder weit unten steht Sex auf meiner Prioritätenliste?

"Du solltest ständig hinter Sex her sein" oder "Du solltest Sex vermeiden, bis du 9 Dates hattest/verheiratet bist", usw.

So altmodisch und überholt diese Art von Gedanken auch erscheinen mag, sie sind in weiten Teilen der Gesellschaft immer noch präsent.

Das bedeutet, dass wir vielleicht immer noch unbewusst einen "heißblütigen Mann" als jemanden definieren, der immer viel Sex haben will. Oder wir definieren das Ideal der Weiblichkeit immer noch als etwas Reines und Keusches. Auch wenn die Realität weit davon entfernt ist.

All diese Vorstellungen, die über Sex im Umlauf sind, machen es für viele Menschen kompliziert, lange bevor wir überhaupt persönliche Erfahrungen damit gemacht haben.

Sex kann mit Erwartungen, Schuldgefühlen, Scham, Moral und vielem mehr belastet sein.

Manche Menschen fühlen sich durch den Mangel an Sex sogar so sehr ausgegrenzt, dass dieses Gefühl ihr gesamtes Leben überschattet.

Gruppen wie die Incels (unfreiwillig zölibatär lebende Menschen) konzentrieren sich in einem so ungesunden Ausmaß auf die Abwesenheit von Sex, dass ihre Verbitterung zum Hauptrahmen für die Betrachtung der Welt wird.

Sex wird so leicht zu einem Recht auf Durchgang, zu einer Trophäe, zu einem Maßstab für Erfolg oder für Begehrlichkeit und Wert.

Aber oft ist das, was wir wirklich suchen, nicht einmal Sex, sondern Aufmerksamkeit, Bestätigung oder sogar Liebe.

Wie die Medien unser Bild von Sex prägen

Sex ist kein Tabu mehr und wird daher in den Medien immer häufiger thematisiert.

Sex kann übermäßig romantisiert werden, so dass das wirkliche Leben dem Bild nicht gerecht wird. Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Sexszenen im Fernsehen leidenschaftlich, dampfend und makellos zu sein scheinen?

Es gibt keine unangenehmen Gespräche oder peinlichen Momente, wie sie bei echten sexuellen Begegnungen vorkommen.

Die Figuren halten nicht inne, um über Empfängnisverhütung zu plaudern, haben keine Mühe, sich auszuziehen, oder versuchen verlegen, Dehnungsstreifen zu verstecken.

Die fiktiven sexuellen Beziehungen, die wir auf unseren Bildschirmen sehen, beeinflussen uns so sehr, dass eine Studie aus dem Jahr 2018, die sich mit sexuellen Drehbüchern in Filmen befasste, Beweise dafür fand, dass wir als Gesellschaft auf der Grundlage dessen, was wir sehen, entscheiden, was "normal" ist:

"Kulturelle sexuelle Skripte sind die gesellschaftlichen Normen und Erzählungen, die Richtlinien für sexuelles Verhalten vorgeben, z. B. die Anzahl der angemessenen Sexualpartner, die Vielfalt der sexuellen Handlungen, die Motive für Gelegenheitssex und die geeigneten Emotionen und Gefühle."

Vielleicht ist es schwer, dass Sex im wirklichen Leben nicht ziemlich überbewertet wird, wenn man ihn mit der unrealistischen Hochglanzversion in den Medien vergleicht.

2) Sex ist nur eine Form der Verbindung

Wir machen eine große Sache aus dem Sex, aber letztlich ist er nur eine Möglichkeit, sich mit jemandem auf eine unglaublich intime Weise zu verbinden. Aber er ist bei weitem nicht die einzige Möglichkeit, dies zu tun.

Es gibt viele Handlungen, die Ihnen helfen können, sich jemandem nahe zu fühlen, ohne sich auszuziehen.

Manche Menschen sehnen sich nicht so sehr nach Sex, sondern vielmehr nach körperlichem Kontakt. Der Mensch ist darauf programmiert, berührt zu werden, und Untersuchungen haben ergeben, dass es sich negativ auf unsere Gesundheit auswirkt, wenn uns dies vorenthalten wird.

Es ist dieselbe Ausschüttung von Oxytocin (auch bekannt als Kuschel- oder Liebeshormon), die wir bei verschiedenen Formen von Körperkontakt (wie Umarmungen) und auch beim Sex erhalten.

Emotionale Intimität, intellektuelle Intimität, spirituelle Intimität und Erfahrungsintimität sind weitere Möglichkeiten, besondere Bindungen zu schaffen, die für viele Menschen noch verletzlicher und bedeutungsvoller sein können als Sex.

Die zölibatäre Autorin Eve Tushnet weist darauf hin, dass Leidenschaft nicht nur in romantischen Beziehungen, sondern auch in Freundschaften zu finden ist:

"Freundschaft wird manchmal der sexuellen Liebe gegenübergestellt, indem man die Bilder eines romantischen Paares, das sich in die Augen schaut, mit denen eines befreundeten Paares vergleicht, das sich einem gemeinsamen Ziel oder Projekt zuwendet. Diese Bilder verzerren sowohl die Freundschaft als auch die sexuelle Liebe ... Freundschaft kann jedoch genauso persönlich sein und sich für den Freund um seiner selbst willen interessieren wie jede romantische Liebe."

Auch romantische Beziehungen haben viele Facetten, wobei Sex nur ein möglicher Aspekt ist.

Lachen, Weinen, Reden, Teilen, Unterstützen - es gibt buchstäblich Dutzende von gleich wichtigen Elementen.

Es herrscht der Eindruck, dass der Verlust des Sex in einer Beziehung der Grund für ihr Scheitern oder die Ursache für Affären ist. In Wirklichkeit ist das aber nicht der Fall.

Beziehungen gehen aus vielen Gründen in die Brüche, und sexuelles Abweichen ist in den meisten Fällen ein Symptom dieser Beziehungsprobleme und nicht die Ursache.

Es ist eigentlich ein Mangel an Liebe, Verständnis oder Anerkennung, der die Bedingungen für Untreue schafft - nicht ein Mangel an Sex.

3) Es gibt kein "normal", nur persönliche Vorlieben

Ich werde nicht hier sitzen und schreiben, dass es niemanden interessiert, ob Sie Sex haben oder wie viel Sex Sie haben.

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Denn obwohl dies in einer idealen Welt der Fall wäre, wissen wir auch, dass wir nicht in einer idealen Welt leben. Daher denke ich, dass es eine Lüge wäre.

Sozialer Druck, Druck von Gleichaltrigen, religiöser Druck, die Ansichten der Eltern - es gibt viele Faktoren, die uns das Gefühl geben, dass wir uns in Bezug auf Sex auf eine bestimmte Weise verhalten müssen.

Eines der größten Probleme im Zusammenhang mit Sex ist das viele Urteil, das ihn umgibt. Aber auch das ist letztlich Quatsch.

Glücklicherweise leben wir auch zunehmend in einer Zeit, in der viele Stereotypen, auch in Bezug auf Geschlecht, sexuelle Vorlieben und Sexualität, auf den Kopf gestellt werden.

Begriffe, die vor einer Generation noch völlig unbekannt waren, werden heute immer mehr verstanden:

Asexuell - Geringes oder gar kein Interesse an Sex oder bei manchen sogar an romantischer Anziehung.

Halbgeschlechtlich - Fühlt sich nur dann sexuell zu jemandem hingezogen, wenn er eine emotionale Bindung zu dieser Person hat.

Zölibat - Ein freiwilliges Gelübde der sexuellen Enthaltsamkeit von jeglicher sexueller Aktivität.

Auch wenn nicht jeder eine Kennzeichnung für notwendig oder gar hilfreich hält, bietet die Erweiterung der sexuellen Gewohnheiten doch einen besseren Überblick über das breite Spektrum dessen, was "normal" ist.

Es gibt viele Menschen, die keinen Sex haben wollen oder keine sexuelle Anziehung verspüren.

Es gibt viele, die über Sex denken, wie ich über Eiscreme denke - sie lehnen ihn zwar nicht aktiv ab, aber sie können ihn nehmen oder lassen.

Und es gibt viele andere, die Sex lieben und nicht genug davon bekommen können.

Keine Entscheidung für einen bestimmten Lebensstil ist besser oder gewöhnlicher als eine andere.

Menschen werden immer eine Meinung zum Thema Sex haben, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass es so etwas wie "normal" nicht gibt, sondern nur persönliche Vorlieben.

4) Wie Sie sich selbst einschätzen, beeinflusst Ihr Sexualleben

Die Psychotherapeutin und zertifizierte Sexualtherapeutin Gila Shapiro betont, dass unser sexuelles Selbstwertgefühl jede sexuelle Entscheidung beeinflusst, die wir treffen.

"Sexualität ist eine mehrdimensionale, komplexe Mischung aus physiologischen, zwischenmenschlichen, kulturellen, emotionalen und psychologischen Faktoren. Es ist wichtig, dass wir über all diese Aspekte von uns selbst und die Rolle, die sie spielen, nachdenken, denn die Beziehung, die wir zu unserer Sexualität haben, spiegelt unser sexuelles Selbstwertgefühl wider. Und so wie wir über den Wert der Entwicklung eines gesunden Selbstwertgefühls sprechen, sollten wir auch darauf achten.Aufmerksamkeit für die Entwicklung eines gesunden sexuellen Selbstwertgefühls".

Sie führt weiter aus, dass viele Faktoren unsere Fähigkeit, uns sexuell auszudrücken, beeinflussen:

• Wie wir über unseren Körper denken
• Die Geschichten/Erzählungen, die wir uns über Sex erzählen
• Wie gut wir über Sex kommunizieren
• Die Bedeutung, die wir dem Sex beimessen

Letztlich kommen all diese Dinge von Ihnen.

Deshalb hängt ein befriedigenderes Sexualleben auch davon ab, dass Sie nicht Ihre Beziehung zu anderen, sondern zu sich selbst stärken.

Ohne ein starkes sexuelles Selbstwertgefühl ist es leichter, seine Grenzen zu überschreiten, zu Dingen Ja zu sagen, die man nicht will, und die eigenen sexuellen Bedürfnisse und Wünsche nicht an die erste Stelle zu setzen.

Wenn wir uns über unser eigenes Verhältnis zum Sex und unsere Motivation dazu nicht im Klaren sind, besteht die Gefahr, dass wir ihn als Bestätigung oder Stimmungsaufheller nutzen.

Wenn wir zu sehr nach äußerer Bestätigung oder Vergnügen an irgendetwas im Leben suchen, ist die Begeisterung meist nur von kurzer Dauer.

Egal, ob es sich um einen Einkaufsbummel, einen Schokoladenrausch oder einen Fernsehmarathon handelt - das Hochgefühl ist nur vorübergehend. Und es kommt immer wieder auf die alte Weisheit zurück, dass man das Glück nicht außerhalb von sich selbst finden kann, sondern nur im Inneren.

Die Arbeit an der eigenen Selbstliebe verbessert unser Selbstwertgefühl, unseren Selbstwert und unsere Selbstachtung in all unseren Begegnungen im Leben, auch beim Sex.

5) Emotionen und Gefühle verändern das Geschlecht

Ich behaupte nicht, dass man verliebt sein muss oder sogar sollte, um Sex zu haben.

Für manche Menschen ist es sehr wichtig, starke Gefühle für jemanden zu haben, bevor sie eine sexuelle Beziehung eingehen, während es für andere nicht so wichtig ist.

In der Regel kommt es darauf an, was die Menschen vom Sex erwarten, sei es Spannungsabbau, Fortpflanzung, Ausdruck romantischer Liebe oder einfach nur eine gute Zeit.

Aber es lässt sich nicht leugnen, dass für die meisten von uns das Gefühl einer starken emotionalen Verbindung den Sex in etwas verwandelt, das eher mit "Liebe machen" vergleichbar ist.

Sie scheint sich zu intensivieren, wenn Gefühle im Spiel sind, und verwandelt den Sexualakt in etwas viel Bedeutungsvolleres.

Viele Menschen, die sowohl zwanglose als auch feste sexuelle Beziehungen hatten, berichten, dass Intimität, eine persönliche Verbindung und Gefühle die Befriedigung beim Sex vertiefen.

Wie die Sex- und Intimitätsberaterin Irene Fehr erklärt, besteht ein großer Unterschied zwischen der Ausnutzung des Körpers einer anderen Person, um sich einen Kick zu verschaffen, und der Schaffung einer echten Verbindung zwischen zwei Menschen:

"Ohne Verbindung besteht Sex darin, dass sich zwei Körper aneinander reiben und angenehme Empfindungen hervorrufen. Das kann gut sein, so wie eine Massage von einem Massagetherapeuten sehr angenehm sein kann. Sex ohne Verbindung ist eine Reihe von Bewegungen gegeneinander, als ob man etwas aneinander tut. Sex mit Verbindung bedeutet, miteinander zu sein."

Wenn Sex nicht überbewertet wird

Trotz aller Komplikationen, die Sex manchmal mit sich bringen kann, wird er von vielen Menschen keineswegs überbewertet.

Es lässt sich nicht leugnen, dass das Verlangen nach Sex ein völlig natürlicher Drang ist, der viel Spaß macht und eine sinnvolle Verbindung zu anderen ermöglicht.

Sex kann, wie jede Erfahrung im Leben, ziemlich schlecht, ziemlich toll oder irgendwie mies sein. Jede Situation ist anders und jede sexuelle Begegnung einzigartig.

Es gibt viele Szenarien, in denen Sex nicht überbewertet wird.

1) Wenn Sex Sie glücklich macht

Beim Sex werden bestimmte Glückshormone wie Serotonin und Dopamin sowie ein ganzer Cocktail anderer Wohlfühlchemikalien freigesetzt.

Das Wichtigste ist jedoch, dass dies nicht passiert, wenn Sie nicht erregt sind und einfach nur zur Tagesordnung übergehen. Dies ist ein weiterer Grund, nur dann Sex zu haben, wenn Sie es wollen und wenn es sich für Sie gut anfühlt.

2) Wenn Sex Bindungen eingeht

Wenn wir uns vor einem anderen Menschen ausziehen, sind wir im wahrsten Sinne des Wortes nackt. Das ist ein verletzlicher Akt, den wir nicht mit jedem machen.

Wenn wir eine Verbindung zu jemandem spüren, kann die körperliche Vereinigung mit ihm die Beziehung intensivieren und vertiefen.

3) Wenn es beim Sex um Qualität statt Quantität geht

Natürlich hat jeder Mensch einen anderen Sexualtrieb, aber wenn es um ein befriedigendes Sexualleben geht, ist die Qualität des Sex viel wichtiger als die Häufigkeit des Geschlechtsverkehrs.

Zu wissen, was man mag und was nicht, den eigenen Körper zu verstehen und in der Lage zu sein, dem Sexualpartner seine Bedürfnisse klar zu vermitteln, spielt eine große Rolle.

Zum Schluss: Was tun, wenn sich Sex enttäuschend anfühlt?

Wenn sich Sex wie eine Enttäuschung anfühlt, kann es hilfreich sein, sich ein paar Fragen zu stellen, um der Sache auf den Grund zu gehen:

• Setze ich mich selbst unter Druck?
• Habe ich es mit dem Sex eilig?
• Ist mir langweilig und ich möchte etwas Neues ausprobieren?
• Wähle ich meine Partner mit Bedacht?

Wenn es um enttäuschenden Sex geht, sind oft andere, größere Probleme im Spiel, die sich unter der Oberfläche verbergen.

Aber letzten Endes ist es eine persönliche Entscheidung, ob man von Sex nicht genug bekommen kann oder ob er einem völlig egal ist.

Sie sollten die einzigen sein, die über die Feinheiten Ihres Sexuallebens entscheiden.

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