Sık sık seksin nesi bu kadar önemli diye düşünmüşümdür.

Görünüşe göre dikkatimizin çoğunu alıyor - bir araştırmaya göre erkekler günde ortalama 19 kez seks hakkında düşünürken, kadınlar günde 10 kez düşünüyor - ancak seksin gerçekliği nadiren fanteziyi karşılıyor gibi görünüyor.

Şahsen ben seks konusunda her zaman baskı hissetmişimdir. İster isteyin ister istemeyin, ister yaşayın ister yaşamayın, her iki durumda da bazen kazanamayacağınızı hissedersiniz.

Elbette seks eğlenceli olabilir, ancak aynı zamanda gezinmek için tam bir mayın tarlası da olabilir. Bu sizi merakta bırakıyor, seks tamamen abartılıyor mu?

Seks neden bu kadar önemli?

Ben ergenlik çağındayken insanlar çok erken yaşlardan itibaren seks hakkında konuşurlardı.

Ne zaman seks yapmanız ya da yapmamanız gerektiği, hangi yaşta seks yapmaya başlamanın "normal" olduğu ve karşı cinsin benden ne beklediği gibi sorular zihnimde dönmeye başladı.

O kadar ki, seks yapmadan önce, bunu aradan çıkarmak istedim.

Gerçekten istediğim için değil de 'yapmalıymışım' gibi hissettiğim için seks yaptığım pek çok zaman oldu. Ve uzun süreli ilişkilerin bazı noktalarında seks kesinlikle bir zevkten çok bir görev gibi geldi.

Bir kadın olarak, "frijit" ya da "sürtük" olarak etiketlenme korkusuyla bakire ve fahişe arasında ince bir çizgide yürümeye çalışmak için bir tür söylenmemiş gereklilik hissettim. Erkeklerin de seksle ilgili gerçekçi olmayan yüklere ve gülünç beklentilere eşit derecede düştüğünü biliyorum.

İçten içe, hiçbirimizin seksin bir meta, bir zorunluluk ya da bir performans olmasını istediğine inanmıyorum. Ancak seksin bazen bunlara dönüşebildiğini inkar etmek mümkün değil.

O halde seksin hızla abartılmış ve yaşamlarımızda ona verdiğimiz belirgin odağa değmezmiş gibi hissetmeye başlamasına şaşmamalı.

Ancak bu o kadar da basit değil.

Seks karmaşık ve çok yönlü bir konudur ve kendi hayatlarımızda seksin değerini sorgularken göz önünde bulundurmamız gereken pek çok şey vardır.

1) Seks imajımız toplumsal olarak koşullandırılmıştır

Hoşumuza gitsin ya da gitmesin, seks sosyal olarak yüklü bir konudur. Bu da seksin nadiren sadece seksle ilgili olduğu, çok daha fazlasının sembolü haline geldiği anlamına gelir.

Konu seks olduğunda, hepimiz şartlanmış durumdayız.

Bu nedenle, seksle ilgili bazı önemli sorular hakkında kendi kararımızı verme fırsatı bile bulamadan, toplumun (genellikle çelişkili) cevaplarıyla bombardımana tutuluyoruz.

Gibi sorular:

• Ne zaman seks yapmaya hazır hissederim?
• Ne kadar seks yapmayı tercih ederdim?
• Seks benim öncelik listemde ne kadar üstte ya da altta yer alıyor?

"Sürekli seks peşinde koşmalısın" veya "9 kez buluşana/evlenene kadar seksten kaçınmalısın" vb.

Bu tür düşünceler her ne kadar eski moda ve modası geçmiş gibi görünse de, toplumun geniş kesimlerinde hala öne çıkmaktadır.

Bu da bilinçaltımızda hala "kırmızı kanlı erkek" olmayı her zaman çok seks yapmak isteyen biri olarak tanımlayabileceğimiz anlamına geliyor. Ya da kadınlık idealini hala saf ve iffetli bir şey olarak tanımlayabiliriz. Gerçek bundan çok uzak olsa bile.

Seks hakkında ortalıkta dolaşan tüm bu fikirler, daha biz seksle ilgili kişisel deneyimler yaşamaya başlamadan önce pek çok insan için seksi karmaşık hale getiriyor.

Seks beklenti, suçluluk, utanç, ahlak ve daha pek çok şeyle yüklü hissedilebilir.

Hatta bazı insanlar seks eksikliği nedeniyle kendilerini o kadar dışlanmış hissetmeye başlarlar ki, bu duygu tüm hayatlarını nasıl gördüklerini gölgeleyebilir.

Incels (istemeden bekar kalan) gibi gruplar seksin yokluğuna o kadar sağlıksız bir şekilde odaklanırlar ki, kızgınlıkları dünyaya bakışlarının ana çerçevesi haline gelir.

Seks çok kolay bir şekilde olumsuz bir geçiş hakkı, bir ödül, bir başarı ölçüsü veya arzu edilirlik ve değere dönüşür.

Ancak çoğu zaman aradığımız şey aslında seks bile değildir. İlgi, onaylanma ve hatta sevgidir.

Medya seks imajımızı nasıl etkiliyor?

Seks daha az tabu ve sonuç olarak medyada giderek büyüyen bir demirbaş.

Seks aşırı romantikleştirilebilir, böylece gerçek hayat asla görüntüye uymaz. Televizyondaki seks sahnelerinin nasıl tutkulu, ateşli ve kusursuz göründüğünü hiç fark ettiniz mi?

Gerçek cinsel karşılaşmaların bir özelliği olan garip konuşmalar veya utanç verici anlar yoktur.

Karakterler doğum kontrolü hakkında sohbet etmek için durmuyor, kıyafetlerini çıkarmak için mücadele etmiyor veya çatlakları gizlemeye çalışmıyor.

Ekranlarımızda gördüğümüz kurgusal cinsel ilişkilerden o kadar çok etkileniyoruz ki, filmlerdeki cinsel senaryoları inceleyen 2018 tarihli bir araştırma, toplum olarak neyin "normal" olduğuna izlediklerimize göre karar verdiğimize dair kanıtlar buldu:

"Kültürel cinsel senaryolar, uygun cinsel partner sayısı, cinsel eylemlerin çeşitliliği, gündelik seks için nedenler ve uygun duygu ve hisler gibi cinsel davranışlar için kılavuzlar sağlayan toplumsal normlar ve anlatılardır."

Belki de gerçek hayattaki seksin, parlak ve gerçekçi olmayan medya versiyonuyla kıyaslandığında oldukça abartılmış görünmemesi zordur.

2) Seks sadece bir bağlantı şeklidir

Seksi çok büyütüyoruz ama nihayetinde seks, biriyle son derece samimi bir şekilde bağ kurmanın sadece bir yolu. Ama bunu yapmanın tek yolu da değil.

Kıyafetlerinizi çıkarmadan da kendinizi birine yakın hissetmenize yardımcı olabilecek pek çok eylem vardır.

Seksin kendisinden ziyade, bazı insanlar aslında fiziksel teması arzuluyor. İnsanlar dokunulmayı istemek için yaratılmışlardır ve araştırmalar bundan mahrum kaldığımızda bunun sağlığımız için kötü olduğunu ortaya koymuştur.

Seksin yanı sıra çeşitli fiziksel temas biçimlerinden (sarılmak gibi) elde ettiğimiz oksitosin (diğer adıyla kucaklaşma veya aşk hormonu) salınımı da aynıdır.

Duygusal yakınlık, entelektüel yakınlık, ruhani yakınlık ve deneyimsel yakınlık, özel bağlar kurmamızın diğer yollarıdır. Birçok insan için bunlar seksten bile daha hassas ve anlamlı olabilir.

Tutku sadece sekse özgü bir şey de değildir. Bekâr yazar Eve Tushnet tutkunun sadece romantik ilişkilerde değil arkadaşlıklarda da bulunduğuna dikkat çekiyor:

"Arkadaşlık bazen, birbirlerinin gözlerinin içine bakan romantik bir çift ile ortak bir hedef ya da proje doğrultusunda dışa dönük bir çift arkadaşın imgeleri karşılaştırılarak cinsel aşkla karşılaştırılır. Bu imge hem arkadaşlığı hem de cinsel aşkı çarpıtır... Arkadaşlık yine de romantik bir aşk kadar kişisel ve arkadaşıyla kendi iyiliği için derinden ilgilenen bir şey olabilir."

Romantik ilişkiler bile çok yönlüdür ve seks sadece potansiyel bir yönüdür.

Gülmek, ağlamak, konuşmak, paylaşmak, desteklemek - kelimenin tam anlamıyla düzinelerce eşit derecede önemli unsur vardır.

Bir ilişkide 'seks bittiğinde' ilişkinin bittiği ya da ilişkilere bunun sebep olduğu yönünde bir algı vardır. Ancak gerçekte durum böyle değildir.

İlişkiler pek çok nedenden dolayı bozulur ve cinsel olarak sapmak çoğu durumda bu ilişki sorunlarının nedeni değil belirtisidir.

Aslında sadakatsizliğe neden olan koşulları yaratan sevgi, anlayış ya da tanınma eksikliğidir - seks eksikliği değil.

3) "Normal" diye bir şey yoktur, sadece kişisel tercihler vardır

Burada oturup seks yapıp yapmamanızın ya da ne kadar seks yaptığınızın kimsenin umurunda olmadığını yazmayacağım.

Hackspirit'ten İlgili Hikayeler:

Çünkü ideal bir dünyada böyle olsa da, ideal bir dünyada yaşamadığımızı da biliyoruz. Bu yüzden bunun bir yalan olacağını düşünüyorum.

Sosyal baskılar, akran baskısı, dini baskı, ebeveynlerinizin görüşleri - seks söz konusu olduğunda belirli bir şekilde davranmamız gerektiğini hissetmemize neden olabilecek birçok unsur vardır.

Seksle ilgili en büyük sorunlardan biri, seksin ne kadar yargılayıcı olduğudur. Ancak tüm bunlar da nihayetinde saçmalıktır.

Neyse ki, seks, cinsel tercihler ve cinsellikle ilgili olanlar da dahil olmak üzere pek çok klişenin giderek daha fazla ters yüz edildiği bir dönemde yaşıyoruz.

Bir nesil önce hiç duyulmamış terimler giderek daha yaygın bir şekilde anlaşılıyor:

Aseksüel - Sekse ya da bazıları için romantik çekime çok az ilgi duymak ya da hiç ilgi duymamak.

Demiseksüel - Sadece biriyle duygusal bir bağ kurduklarında o kişiye karşı cinsel bir çekim hissederler.

Bekar - Tüm cinsel faaliyetlerden gönüllü olarak uzak durma yemini.

Herkes etiketleri gerekli ve hatta yararlı bulmasa da, cinsel alışkanlıkların genişlemesi "normal" olanın geniş spektrumu hakkında daha fazla fikir vermektedir.

Dışarıda seks yapmak istemeyen ya da cinsel çekim hissetmeyen pek çok insan var.

Seks hakkında benim dondurma hakkında hissettiğim gibi hisseden pek çok kişi var - aktif olarak sevmeseler de, kabul edebilirler ya da bırakabilirler.

Ve seksi seven ve ona doyamayan pek çok kişi var.

Hiçbir yaşam tarzı tercihi diğerinden daha tercih edilebilir veya daha sıradan değildir.

İnsanların her zaman seks hakkında fikirleri olacaktır, ancak bu gerçekten "normal" diye bir şey olmadığı gerçeğini değiştirmez, gerçekten sadece kişisel tercihler vardır.

4) Kendiniz hakkında nasıl hissettiğiniz cinsel yaşamınızı etkiler

Psikoterapist ve Sertifikalı Seks Terapisti Gila Shapiro, cinsel özsaygımızın yaptığımız her cinsel seçimi etkilediğini vurguluyor.

"Cinsellik fizyolojik, kişilerarası, kültürel, duygusal ve psikolojik faktörlerin çok boyutlu ve karmaşık bir karışımıdır. Cinselliğimizle kurduğumuz ilişki cinsel özsaygımızı yansıttığından, kendimizin tüm bu yönleri ve oynadıkları rol üzerinde düşünmemiz önemlidir. Ve tıpkı sağlıklı özsaygı geliştirmenin değerinden bahsettiğimiz gibisağlıklı bir cinsel özsaygı geliştirmeye dikkat edin."

Kendimizi cinsel olarak ifade etme becerimizi birçok faktörün etkilediğini savunmaya devam ediyor:

• Bedenimiz hakkında nasıl hissettiğimiz
• Kendimize seks hakkında anlattığımız hikayeler/anlatılar
• Seks hakkında ne kadar iyi iletişim kuruyoruz
• Sekse yüklediğimiz anlam

Nihayetinde tüm bunlar sizden kaynaklanıyor.

Bu nedenle daha tatmin edici bir cinsel yaşama sahip olmak, başkalarıyla değil, kendinizle olan ilişkinizi güçlendirmenize de bağlı olacaktır.

Güçlü bir cinsel özgüvenin temelleri olmadan, kendinizi sınırlarınızın zorlanmasına izin verirken, istemediğiniz şeylere evet derken ve kendi cinsel ihtiyaçlarınızı ve isteklerinizi ilk sıraya koyamazken bulmak daha kolaydır.

Seksle olan ilişkimiz ve sekse yönelik motivasyonumuz konusunda net değilsek, bunu doğrulama veya ruh halimizi iyileştirmek için kullanma tehlikesi olabilir.

Aynı şekilde, hayattaki herhangi bir şeyden çok fazla dışsal onay veya zevk aradığımızda, bu vızıltı genellikle kısa ömürlü olur.

İster bir alışveriş savurganlığı, ister bir çikolata tıkınması, isterse bir TV maratonu olsun - yüksekler geçicidir. Ve her zaman o eski bilgelik cevherine geri döner: Mutluluğu kendi dışınızda bulamazsınız, sadece içinizde bulabilirsiniz.

Kendi öz sevgimiz üzerinde çalışmak, seks de dahil olmak üzere hayattaki tüm karşılaşmalarımızda özsaygımızı, özdeğerimizi ve özsaygımızı geliştirir.

5) Duygular ve hisler cinsiyeti değiştirir

Seks yapmak için aşık olmanız gerektiğini ya da aşık olmanız gerektiğini söylemiyorum.

Bazı insanlar için cinsel bir ilişkiye girmeden önce birine karşı güçlü duygular beslemek çok önemliyken, diğerleri için bu çok önemli değildir.

Bu durum, insanların seksten ne beklediklerine bağlı olarak değişir; ister gerginlikten kurtulmak, ister üremek, ister romantik aşkın bir ifadesi, isterse de sadece iyi vakit geçirmek olsun.

Ancak çoğumuz için güçlü bir duygusal bağ hissetmenin seksi daha çok "sevişmeye" benzer bir şeye dönüştürdüğünü inkar etmek mümkün değil.

İşin içine duygular girdiğinde daha da yoğunlaşıyor ve seks eylemini çok daha anlamlı bir şeye dönüştürüyor gibi görünüyor.

Anekdot olarak, hem gündelik hem de kararlı cinsel ilişkilerde bulunan birçok kişi, yakınlığın, kişisel bir bağlantının ve duyguların seksten alınan tatmini derinleştirdiğini bildirmektedir.

Seks ve yakınlık koçu Irene Fehr'in açıkladığı gibi, bir başkasının vücudunu kullanarak zevk almak ile iki kişi arasında gerçek bir bağ kurmak arasında büyük bir fark vardır:

"Bağlantı olmadan seks, iki bedenin birbirine sürtünmesi ve zevkli hisler yaratmasıdır. Bu iyi olabilir, tıpkı bir masaj terapistinden alınan masajın son derece zevkli olabilmesi gibi. Bağlantı olmadan seks, sanki birbirlerine bir şey yapıyormuş gibi birbirlerine karşı bir dizi harekettir. Bağlantı ile seks, birbirleriyle birlikte olmaktır."

Seks abartılmadığında

Seks bazen beraberinde getirebileceği tüm komplikasyonlara rağmen, pek çok insan için abartılmaktan çok uzaktır.

Seks arzusunun tamamen doğal bir dürtü, çok eğlenceli ve başkalarıyla anlamlı bir şekilde bağlantı kurmanın bir yolu olduğu inkar edilemez.

Seks, hayattaki herhangi bir deneyim gibi oldukça kötü, oldukça harika veya biraz meh olma potansiyeline sahiptir. Her durum farklıdır ve her cinsel karşılaşma benzersizdir.

Seksin abartılmadığı pek çok senaryo vardır.

1) Seks sizi mutlu hissettirdiğinde

Seksten keyif aldığınızda, serotonin ve dopamin gibi bazı mutluluk hormonlarının yanı sıra diğer iyi hissettiren kimyasallardan oluşan bir kokteyl salgılanır.

Unutulmaması gereken önemli bir nokta da, eğer tahrik olmuyorsanız ve sadece hareketlerden geçiyorsanız, bunun gerçekleşmeyeceğidir. Bu, yalnızca istediğiniz zaman ve sizin için iyi hissettirdiğinde seks yapmak için bir başka nedendir.

2) Cinsiyet bağ oluşturduğunda

Başka bir insanla soyunmak bizi kelimenin tam anlamıyla çıplak bırakır. Bu savunmasız bir eylemdir ve herhangi biriyle yapabileceğimiz bir şey değildir.

Biriyle bir bağ hissettiğimizde, onunla fiziksel olarak birleşmek ilişkiyi yoğunlaştırabilir ve derinleştirebilir.

3) Seks nicelikten çok nitelikle ilgili olduğunda

Elbette herkesin farklı cinsel dürtüleri vardır, ancak konu tatmin edici bir cinsel yaşam yaratmak olduğunda, seksinizin kalitesi ne sıklıkta yaptığınızdan çok daha önemlidir.

Neyi sevip sevmediğinizi bilmek, kendi vücudunuzu anlamak ve ihtiyaçlarınızı cinsel partnerinize açıkça iletebilmek büyük bir rol oynar.

Sonuç olarak: Seks hayal kırıklığı yarattığında ne yapmalı?

Seks bir hayal kırıklığı gibi geliyorsa, biraz daha derine inmek için kendinize birkaç soru sormak faydalı olabilir:

• Kendime baskı mı yapıyorum?
• Seks için acele mi ediyorum?
• Sıkıldım ve yeni bir şey mi denemek istiyorum?
• Ortaklarımı akıllıca seçiyor muyum?

Hayal kırıklığı yaratan seks söz konusu olduğunda, genellikle yüzeyin altında gizlenen daha büyük sorunlar vardır.

Ancak günün sonunda, ister sekse doyamıyor olun ister daha az umursamıyor olun, sonuçta bu tamamen kişisel bir seçimdir.

Kendi cinsel yaşamınızın ince ayrıntılarına karar verecek tek kişi siz olmalısınız.

Bir ilişki koçu size de yardımcı olabilir mi?

Durumunuzla ilgili özel tavsiyeler almak istiyorsanız, bir ilişki koçuyla konuşmak çok faydalı olabilir.

Bunu kişisel deneyimlerimden biliyorum.

Birkaç ay önce, ilişkimde zor bir dönemden geçerken Relationship Hero'ya ulaştım. Uzun süre düşüncelerimin içinde kaybolduktan sonra, ilişkimin dinamikleri ve ilişkimi nasıl tekrar rayına oturtabileceğim konusunda bana eşsiz bir fikir verdiler.

Relationship Hero'yu daha önce duymadıysanız, yüksek eğitimli ilişki koçlarının insanlara karmaşık ve zor aşk durumlarında yardımcı olduğu bir sitedir.

Sadece birkaç dakika içinde sertifikalı bir ilişki koçuyla bağlantı kurabilir ve durumunuza özel tavsiyeler alabilirsiniz.

Koçumun ne kadar nazik, empatik ve gerçekten yardımcı olduğu beni çok şaşırttı.

Size en uygun koçla eşleşmek için buradaki ücretsiz testi çözün.