Saya sering merenungkan apa masalahnya dengan seks?

Tampaknya hal ini menyita begitu banyak perhatian kita - dengan sebuah penelitian menyimpulkan bahwa rata-rata pria memikirkan seks 19 kali sehari, sementara wanita memikirkannya 10 kali sehari - namun kenyataan seks jarang sekali sesuai dengan fantasi.

Secara pribadi, saya selalu merasakan tekanan seputar seks. Entah Anda menginginkannya atau tidak menginginkannya, sedang melakukannya atau tidak melakukannya, bagaimanapun juga, terkadang terasa seperti Anda tidak bisa menang.

Tentu saja seks bisa menyenangkan, tapi juga bisa menjadi ladang ranjau yang sulit untuk ditelusuri. Hal ini membuat Anda bertanya-tanya, apakah seks benar-benar berlebihan?

Mengapa seks menjadi masalah besar?

Ketika saya masih remaja dan beranjak dewasa, orang-orang tampaknya membicarakan tentang seks sejak usia dini.

Pertanyaan-pertanyaan tentang kapan Anda harus atau tidak harus berhubungan seks, usia berapa yang "normal" untuk mulai berhubungan seks, dan apa yang diharapkan oleh lawan jenis dari saya mulai berputar-putar di benak saya.

Sedemikian rupa sehingga sebelum saya pernah berhubungan seks, saya ingin segera menyingkir.

Ada banyak waktu di mana saya melakukan hubungan seks karena saya merasa 'harus' melakukannya daripada karena saya benar-benar ingin melakukannya. Dan pada titik-titik tertentu dalam hubungan jangka panjang, seks tentu saja terasa lebih seperti kewajiban daripada kesenangan.

Sebagai seorang wanita, saya merasakan semacam tuntutan tak terucapkan untuk mencoba berjalan di garis tipis antara perawan dan pelacur, karena takut dicap "dingin" atau "pelacur." Saya tahu pria juga memiliki beban yang tidak realistis dan ekspektasi yang konyol seputar seks.

Jauh di lubuk hati, saya tidak percaya bahwa ada di antara kita yang ingin seks menjadi komoditas, kewajiban, atau pertunjukan. Namun tidak dapat disangkal bahwa seks terkadang bisa menjadi hal-hal tersebut.

Tidak heran jika seks dapat dengan cepat terasa berlebihan dan tidak layak untuk menjadi fokus utama dalam hidup kita.

Namun, ini juga tidak sesederhana itu.

Seks adalah subjek yang rumit dan memiliki banyak sisi, dan ada banyak hal yang perlu kita pertimbangkan saat mempertanyakan nilai seks dalam kehidupan kita.

1) Citra kita tentang seks dikondisikan secara sosial

Suka atau tidak suka, seks adalah topik yang sarat akan muatan sosial, yang berarti bahwa seks jarang sekali hanya tentang seks, melainkan menjadi simbol dari banyak hal.

Dalam hal seks, kita semua terkondisi.

Itulah mengapa bahkan sebelum kita memiliki kesempatan untuk mengambil keputusan sendiri tentang beberapa pertanyaan penting yang berkaitan dengan seks, kita sudah dibombardir dengan jawaban-jawaban masyarakat (yang sering kali saling bertentangan).

Pertanyaan seperti:

• Kapan saya merasa siap untuk berhubungan seks?
• Berapa banyak seks yang ingin saya lakukan?
• Seberapa tinggi atau rendahnya seks dalam daftar prioritas saya?

"Kamu seharusnya mengejar seks setiap saat" atau "Kamu seharusnya menghindari seks sampai kamu sudah 9 kali kencan/menikah", dll.

Meski terlihat kuno dan ketinggalan zaman, pemikiran-pemikiran seperti ini masih menonjol di sebagian besar masyarakat.

Itu berarti kita mungkin masih secara tidak sadar mendefinisikan "pria berdarah merah" sebagai seseorang yang selalu ingin melakukan banyak seks. Atau kita mungkin masih mendefinisikan ideal feminitas sebagai sesuatu yang murni dan suci. Bahkan ketika kenyataannya jauh dari ini.

Semua ide yang beredar tentang seks ini membuat banyak orang merasa bingung, bahkan sebelum kita memiliki pengalaman pribadi tentang seks.

Seks bisa terasa terbebani dengan ekspektasi, rasa bersalah, rasa malu, moralitas, dan banyak lagi.

Beberapa orang bahkan mulai merasa sangat dikucilkan oleh kurangnya seks, sehingga perasaan ini mengaburkan cara pandang mereka terhadap seluruh kehidupan mereka.

Kelompok-kelompok seperti incel (tidak menikah secara paksa) berfokus pada ketiadaan seks sampai pada tingkat yang tidak sehat sehingga kebencian mereka menjadi kerangka kerja utama dalam memandang dunia.

Seks dengan mudahnya berubah secara negatif menjadi hak, piala, ukuran kesuksesan, atau keinginan dan nilai.

Namun, sering kali apa yang sebenarnya kita cari bukanlah seks, melainkan perhatian, validasi, atau bahkan cinta.

Bagaimana media memengaruhi citra kita tentang seks

Seks tidak lagi menjadi hal yang tabu, dan sebagai konsekuensinya, seks menjadi hal yang terus berkembang di media.

Seks bisa terlalu diromantisasi sehingga kehidupan nyata tidak pernah sesuai dengan gambar. Pernahkah Anda memperhatikan bagaimana adegan seks di TV tampak bergairah, menggairahkan, dan tanpa cela?

Tidak ada percakapan canggung atau momen memalukan yang menjadi ciri khas pertemuan seksual yang sesungguhnya.

Para karakter tidak berhenti mengobrol tentang kontrasepsi, berjuang untuk melepaskan pakaian mereka atau secara sadar mencoba menyembunyikan stretch mark.

Kita sangat dipengaruhi oleh hubungan seksual fiksi yang kita lihat di layar kaca, sehingga sebuah studi tahun 2018 yang mengamati skrip seksual dalam film menemukan bukti bahwa sebagai masyarakat, kita memutuskan apa yang "normal" berdasarkan apa yang kita tonton:

"Naskah seksual budaya adalah norma dan narasi masyarakat yang memberikan panduan untuk perilaku seksual seperti jumlah pasangan seksual yang sesuai, variasi tindakan seksual, motif seks bebas, serta emosi dan perasaan yang sesuai."

Mungkin sulit bagi kehidupan nyata untuk tidak terlihat terlalu berlebihan ketika dibandingkan dengan versi media yang mengkilap dan tidak realistis.

2) Seks hanyalah salah satu bentuk hubungan

Kita membesar-besarkan masalah seks, tetapi pada akhirnya seks hanyalah sebuah cara untuk terhubung dengan seseorang dengan cara yang sangat intim. Tapi itu bukanlah satu-satunya cara untuk melakukannya.

Ada banyak tindakan yang juga dapat membantu Anda merasa dekat dengan seseorang tanpa harus melepas pakaian Anda.

Daripada seks itu sendiri, beberapa orang sebenarnya mendambakan kontak fisik. Manusia memiliki kecenderungan untuk ingin disentuh dan penelitian telah menemukan bahwa ketika kita tidak mendapatkannya, hal ini berdampak buruk bagi kesehatan kita.

Pelepasan oksitosin yang sama (atau dikenal sebagai hormon pelukan atau hormon cinta) yang kita dapatkan dari berbagai bentuk kontak fisik (seperti pelukan) serta seks.

Keintiman emosional, keintiman intelektual, keintiman spiritual, dan keintiman pengalaman adalah cara-cara lain untuk menciptakan ikatan yang istimewa. Bagi banyak orang, hal ini bisa jadi lebih rentan dan lebih bermakna daripada seks.

Penulis selibat Eve Tushnet menunjukkan bahwa gairah tidak hanya ditemukan dalam hubungan romantis, tetapi juga dalam persahabatan:

"Persahabatan terkadang dikontraskan dengan cinta seksual dengan membandingkan gambaran pasangan romantis yang saling menatap mata satu sama lain dan sepasang sahabat yang menghadap ke luar menuju tujuan atau proyek bersama. Gambaran ini mendistorsi persahabatan dan cinta seksual... persahabatan tetap bisa menjadi pribadi dan sangat tertarik pada teman demi kepentingannya sendiri seperti halnya cinta romantis."

Bahkan hubungan romantis pun memiliki banyak sisi, dengan seks hanya salah satu aspek yang potensial.

Tertawa, menangis, berbicara, berbagi, mendukung - secara harfiah ada lusinan elemen yang sama pentingnya.

Ada persepsi bahwa 'setelah seks berjalan' dalam suatu hubungan, inilah alasan kehancurannya atau apa yang menyebabkan perselingkuhan. Namun pada kenyataannya, tidak demikian.

Hubungan rusak karena berbagai alasan, dan menyimpang secara seksual dalam lebih banyak kasus merupakan gejala dari masalah hubungan tersebut, bukan penyebabnya.

Sebenarnya kurangnya cinta, pengertian, atau pengakuanlah yang menciptakan kondisi yang menyebabkan perselingkuhan - bukan kurangnya seks.

3) Tidak ada preferensi pribadi yang "normal", hanya preferensi pribadi

Saya tidak akan duduk di sini dan menulis bahwa tidak ada yang peduli jika Anda berhubungan seks atau seberapa banyak seks yang Anda lakukan.

Kisah-kisah terkait dari Hackspirit:

Karena meskipun di dunia yang ideal hal itu akan terjadi, kita juga tahu bahwa kita tidak hidup di dunia yang ideal, jadi menurut saya itu adalah sebuah kebohongan.

Tekanan sosial, tekanan teman sebaya, tekanan agama, pandangan orang tua Anda - ada banyak elemen yang mungkin membuat kita merasa harus berperilaku tertentu dalam hal seks.

Salah satu masalah terbesar seputar seks adalah banyaknya penilaian yang mengelilinginya, namun semua itu pada akhirnya juga hanya omong kosong belaka.

Untungnya, kita juga semakin hidup di masa di mana banyak stereotip, termasuk yang berkaitan dengan seks, preferensi seksual, dan seksualitas sedang berubah.

Istilah-istilah yang sama sekali tidak pernah terdengar satu generasi yang lalu menjadi lebih dipahami secara luas:

Aseksual - Memiliki sedikit atau tidak ada ketertarikan pada seks, atau bagi sebagian orang, bahkan ketertarikan romantis.

Demiseksual - Hanya merasa tertarik secara seksual pada seseorang ketika mereka memiliki ikatan emosional dengan orang tersebut.

Selibat - Sumpah sukarela untuk tidak melakukan aktivitas seksual sama sekali.

Meskipun tidak semua orang akan menganggap label itu perlu atau bahkan berguna, namun perluasan kebiasaan seksual memang memberikan pengertian yang lebih besar tentang spektrum yang luas tentang apa yang "normal".

Ada banyak orang di luar sana yang tidak ingin berhubungan seks atau tidak merasakan ketertarikan seksual.

Ada banyak orang yang merasa tentang seks, seperti yang saya rasakan tentang es krim - meskipun mereka tidak secara aktif tidak menyukainya, mereka dapat mengambil atau meninggalkannya.

Dan masih banyak orang lain yang menyukai seks dan tidak pernah merasa cukup.

Tidak ada satu pilihan gaya hidup yang lebih baik atau lebih biasa daripada yang lain.

Orang akan selalu memiliki pendapat seputar seks, tetapi itu tidak mengubah fakta bahwa sebenarnya tidak ada yang namanya "normal", yang ada hanyalah preferensi pribadi.

4) Bagaimana perasaan Anda tentang diri Anda memengaruhi kehidupan seks Anda

Psikoterapis dan Terapis Seks Bersertifikat Gila Shapiro menyoroti bahwa harga diri seksual kita memengaruhi setiap pilihan seksual yang kita buat.

"Seksualitas adalah perpaduan multi-dimensi dan kompleks dari faktor fisiologis, interpersonal, budaya, emosional, dan psikologis. Penting bagi kita untuk merefleksikan semua aspek diri kita dan peran yang mereka mainkan, karena hubungan yang kita miliki dengan seksualitas kita mencerminkan harga diri seksual kita. Dan seperti halnya kita berbicara tentang pentingnya mengembangkan harga diri yang sehat, demikian juga kita harus memperhatikanperhatian untuk mengembangkan harga diri seksual yang sehat."

Ia melanjutkan bahwa banyak faktor yang mempengaruhi kemampuan kita untuk mengekspresikan diri secara seksual:

• Bagaimana perasaan kita tentang tubuh kita
• Cerita/narasi yang kita ceritakan pada diri kita sendiri tentang seks
• Seberapa baik kita berkomunikasi tentang seks
• Makna yang kita lekatkan pada seks

Pada akhirnya, semua hal ini berasal dari Anda.

Inilah sebabnya mengapa kehidupan seks yang lebih memuaskan juga akan bergantung pada penguatan, bukan hubungan Anda dengan orang lain, tetapi dengan diri Anda sendiri.

Tanpa dasar-dasar harga diri seksual yang kuat, akan lebih mudah bagi Anda untuk membiarkan batasan-batasan Anda terdesak, mengatakan ya pada hal-hal yang tidak Anda inginkan, dan gagal untuk mengutamakan kebutuhan dan keinginan seksual Anda sendiri.

Jika kita tidak jelas tentang hubungan dan motivasi kita sendiri terhadap seks, bisa jadi ada bahaya jika kita mencoba menggunakannya untuk validasi atau meningkatkan suasana hati.

Sama halnya ketika kita mencari terlalu banyak validasi eksternal atau kesenangan dari apa pun dalam hidup, gebrakan itu biasanya hanya bertahan sebentar.

Entah itu berbelanja secara royal, pesta cokelat, maraton TV - kesenangan itu bersifat sementara. Dan selalu kembali pada permata kebijaksanaan lama bahwa Anda tidak dapat menemukan kebahagiaan di luar diri Anda, hanya di dalam diri Anda.

Mengupayakan cinta diri kita sendiri akan meningkatkan harga diri, harga diri, dan rasa hormat dalam semua pertemuan kita dalam hidup, termasuk seks.

5) Emosi dan perasaan mengubah jenis kelamin

Saya tidak menyarankan Anda harus atau bahkan harus jatuh cinta untuk berhubungan seks.

Bagi sebagian orang, memiliki perasaan yang kuat terhadap seseorang sebelum menjalin hubungan seksual sangatlah penting, sementara bagi sebagian orang lainnya, hal itu tidak terlalu penting.

Hal ini cenderung bermuara pada apa yang dicari orang dari seks, apakah itu menghilangkan ketegangan, prokreasi, ekspresi cinta romantis, atau sekadar bersenang-senang.

Namun tidak dapat disangkal bahwa bagi kebanyakan dari kita, merasakan hubungan emosional yang kuat mengubah seks menjadi sesuatu yang lebih mirip dengan "bercinta".

Tampaknya menjadi lebih intensif ketika perasaan terlibat dan mengubah tindakan seks menjadi sesuatu yang jauh lebih bermakna.

Secara anekdot, banyak orang yang pernah melakukan hubungan seksual baik secara kasual maupun berkomitmen melaporkan bahwa keintiman, hubungan pribadi, dan perasaan memperdalam kepuasan dari seks.

Seperti yang dijelaskan oleh pelatih seks dan keintiman Irene Fehr, ada perbedaan besar antara menggunakan tubuh orang lain untuk mendapatkan tendangan Anda dan menciptakan hubungan yang tulus antara dua orang:

"Tanpa koneksi, seks adalah dua tubuh yang saling bergesekan dan menciptakan sensasi yang menyenangkan. Hal itu bisa jadi menyenangkan, seperti halnya pijatan dari terapis pijat yang bisa jadi sangat menyenangkan. Seks tanpa koneksi adalah serangkaian gerakan yang saling berlawanan, seolah-olah melakukan sesuatu terhadap satu sama lain. Seks dengan koneksi adalah saling bersama satu sama lain."

Ketika seks tidak terlalu dibesar-besarkan

Untuk semua komplikasi yang terkadang bisa ditimbulkan oleh seks, bagi banyak orang, hal ini jauh dari berlebihan.

Tidak dapat disangkal bahwa keinginan untuk berhubungan seks adalah dorongan yang sangat alami, sangat menyenangkan, dan cara untuk terhubung dengan orang lain secara bermakna.

Seks, seperti halnya pengalaman hidup lainnya, memiliki potensi untuk menjadi sangat buruk, sangat hebat, atau biasa saja. Setiap situasi berbeda dan setiap hubungan seksual itu unik.

Ada banyak skenario ketika seks tidak dilebih-lebihkan.

1) Ketika seks membuat Anda merasa bahagia

Saat Anda menikmati seks, tubuh Anda akan melepaskan hormon-hormon bahagia tertentu seperti serotonin dan dopamin bersama dengan berbagai macam bahan kimia yang membuat Anda merasa senang.

Hal penting yang perlu diperhatikan adalah jika Anda tidak bergairah dan hanya melakukan gerakan-gerakan saja, hal ini tidak akan terjadi. Ini adalah alasan lain untuk hanya melakukan hubungan seks ketika Anda ingin dan ketika itu terasa menyenangkan bagi Anda.

2) Ketika seks membentuk ikatan

Telanjang dengan manusia lain secara harfiah membuat kita telanjang. Ini adalah tindakan yang rentan dan bukan sesuatu yang kita lakukan dengan sembarang orang.

Ketika kita merasakan hubungan dengan seseorang, bergabung secara fisik dengan mereka dapat mengintensifkan dan memperdalam hubungan tersebut.

3) Ketika seks adalah tentang kualitas daripada kuantitas

Tentu saja, setiap orang memiliki dorongan seks yang berbeda, tetapi dalam hal menciptakan kehidupan seks yang memuaskan, kualitas seks Anda jauh lebih penting daripada seberapa sering Anda melakukannya.

Mengetahui apa yang Anda sukai dan tidak sukai, memahami tubuh Anda sendiri, dan mampu mengkomunikasikan kebutuhan Anda dengan jelas kepada pasangan seksual Anda memainkan peran yang sangat besar.

Sebagai penutup: apa yang harus dilakukan ketika seks terasa mengecewakan

Jika seks terasa seperti sebuah kekecewaan, ada baiknya Anda mengajukan beberapa pertanyaan kepada diri sendiri untuk menggali lebih dalam:

• Apakah saya menekan diri saya sendiri?
• Apakah saya terburu-buru dalam seks?
• Apakah saya bosan dan ingin mencoba sesuatu yang baru?
• Apakah saya memilih mitra saya dengan bijak?

Ketika berbicara tentang seks yang mengecewakan, sering kali ada masalah lain yang lebih besar yang tersembunyi di bawah permukaan.

Namun pada akhirnya, apakah Anda tidak bisa mendapatkan cukup seks atau tidak peduli dengan seks, itu semua pada akhirnya adalah pilihan pribadi.

Anda harus menjadi satu-satunya orang yang memutuskan detail kehidupan seks Anda sendiri.

Apakah seorang pelatih hubungan dapat membantu Anda juga?

Jika Anda menginginkan saran khusus tentang situasi Anda, akan sangat membantu untuk berbicara dengan pelatih hubungan.

Saya mengetahui hal ini dari pengalaman pribadi...

Beberapa bulan yang lalu, saya menghubungi Relationship Hero saat saya mengalami masa-masa sulit dalam hubungan saya. Setelah sekian lama tenggelam dalam pikiran saya, mereka memberi saya wawasan unik tentang dinamika hubungan saya dan bagaimana mengembalikannya ke jalur yang benar.

Jika Anda belum pernah mendengar tentang Relationship Hero sebelumnya, ini adalah situs di mana pelatih hubungan yang sangat terlatih membantu orang melalui situasi cinta yang rumit dan sulit.

Hanya dalam beberapa menit, Anda dapat terhubung dengan pelatih hubungan bersertifikat dan mendapatkan saran yang disesuaikan dengan situasi Anda.

Saya terpesona oleh betapa baik, berempati, dan sangat membantu pelatih saya.

Ikuti kuis gratis di sini untuk dicocokkan dengan pelatih yang tepat untuk Anda.