Dažnai svarstau, kas čia tokio yra seksas?

Atrodo, kad seksas užima tiek daug mūsų dėmesio - vieno tyrimo išvadose teigiama, kad vyrai apie seksą galvoja vidutiniškai 19 kartų per dieną, o moterys - 10 kartų per dieną, tačiau realybė retai kada atitinka fantazijas.

Asmeniškai aš visada jaučiau spaudimą dėl sekso. Nesvarbu, ar jo nori, ar nenori, ar turi, ar neturi, bet kokiu atveju kartais atrodo, kad negali laimėti.

Žinoma, seksas gali būti įdomus, bet taip pat gali būti ir visiškas minų laukas, kuriame reikia orientuotis. Dėl to kyla klausimas, ar seksas yra visiškai pervertintas?

Kodėl seksas yra toks svarbus dalykas?

Kai augau paauglystėje, atrodė, kad žmonės apie seksą kalba nuo pat mažens.

Mano galvoje ėmė suktis klausimai apie tai, kada turėtum ar neturėtum turėti lytinių santykių, koks amžius yra "normalus" pradėti lytinius santykius ir ko iš manęs tikisi priešinga lytis.

Taip stipriai, kad prieš tai, kai dar neturėjau lytinių santykių, norėjau juos tiesiog nutraukti.

Daug kartų esu turėjęs lytinių santykių, nes jaučiau, kad "turėčiau", o ne dėl to, kad tikrai to norėjau. Ir tam tikrais ilgalaikių santykių momentais seksas tikrai atrodė labiau pareiga nei malonumas.

Būdama moteris, jaučiu kažkokį neišsakytą reikalavimą stengtis žengti per ploną ribą tarp mergelės ir paleistuvės, nes bijau būti pavadinta "frigidiška" arba "šliundra". Žinau, kad vyrai taip pat patiria nerealistišką naštą ir absurdiškus lūkesčius, susijusius su seksu.

Giliai širdyje netikiu, kad kas nors iš mūsų nori, jog seksas būtų prekė, prievolė ar spektaklis. Tačiau negalima paneigti, kad kartais seksas gali tapti tokiais dalykais.

Nenuostabu, kad seksas gali greitai pradėti jaustis pervertintas ir nevertas tokio dėmesio, kokį jam skiriame savo gyvenime.

Tačiau tai taip pat nėra taip paprasta.

Seksas yra sudėtinga ir daugialypė tema, todėl abejodami sekso verte savo gyvenime turime atsižvelgti į daugybę dalykų.

1) Mūsų sekso įvaizdis yra socialiai nulemtas.

Norime to ar ne, seksas yra socialiai svarbi tema. Tai reiškia, kad seksas retai kada būna tik seksas. Jis simbolizuoja daug daugiau.

Kalbant apie seksą, visi esame sąlygoti.

Todėl, dar net nespėję apsispręsti dėl kai kurių svarbių su seksu susijusių klausimų, esame užverčiami visuomenės atsakymais (dažnai prieštaringais).

Tokie klausimai kaip:

• Kada jaučiuosi pasiruošęs užsiimti seksu?
• Kiek sekso norėčiau turėti?
• Kokią vietą mano prioritetų sąraše užima seksas?

"Turėtum nuolat užsiimti seksu" arba "Turėtum vengti sekso, kol nesusitiksi su 9 žmonėmis, kol nebūsi vedęs" ir pan.

Kad ir kokios senamadiškos ir atgyvenusios atrodytų šios mintys, jos vis dar yra populiarios didelėje visuomenės dalyje.

Tai reiškia, kad pasąmonėje vis dar galime suvokti, kad "raudonplaukis vyras" yra tas, kuris visada nori daug sekso. Arba vis dar galime suvokti moteriškumo idealą kaip tyrą ir nekaltą. Net jei tikrovė toli gražu ne tokia.

Visos šios apie seksą sklandančios idėjos daugeliui žmonių jį apsunkina dar gerokai prieš tai, kai pradedame įgyti asmeninės patirties.

Seksas gali būti apsunkintas lūkesčiais, kaltės, gėdos, moralės ir kitais dalykais.

Kai kurie žmonės dėl sekso trūkumo net pradeda jaustis tokie atstumti, kad šis jausmas užgožia jų požiūrį į visą gyvenimą.

Tokios grupės kaip incels (priverstinai gyvenantys celibate) taip nesveikai susitelkia į sekso nebuvimą, kad jų pasipiktinimas tampa pagrindiniu pasaulio suvokimo pagrindu.

Seksas taip lengvai virsta neigiamu pavidalu, t. y. tampa teise pereiti, trofėjumi, sėkmės, geidžiamumo ir vertės matu.

Tačiau dažnai tai, ko iš tikrųjų siekiame, yra visai ne seksas, o dėmesys, patvirtinimas ar net meilė.

Kaip žiniasklaida veikia mūsų sekso įvaizdį

Seksas yra mažiau tabu, todėl jis vis dažniau įtraukiamas į žiniasklaidą.

Seksas gali būti pernelyg romantizuojamas, todėl realus gyvenimas niekada neatitinka vaizdo. Ar kada nors pastebėjote, kad sekso scenos televizijoje atrodo aistringos, garuojančios ir nepriekaištingos?

Nėra jokių nepatogių pokalbių ar gėdingų akimirkų, kurios būdingos tikriems seksualiniams susitikimams.

Personažai nesustoja kalbėtis apie kontracepciją, nesistengia nusivilkti drabužių ir nesistengia paslėpti strijų.

Ekranuose rodomi išgalvoti seksualiniai santykiai daro mums tokią didelę įtaką, kad 2018 m. atliktas seksualinių scenarijų filmuose tyrimas parodė, jog visuomenė sprendžia, kas yra "normalu", remdamasi tuo, ką žiūrime:

"Kultūriniai seksualiniai scenarijai - tai visuomenės normos ir pasakojimai, kuriais nustatomos seksualinio elgesio gairės, pavyzdžiui, tinkamas seksualinių partnerių skaičius, seksualinių veiksmų įvairovė, atsitiktinių lytinių santykių motyvai, tinkamos emocijos ir jausmai."

Galbūt realiame gyvenime seksas neatrodo pervertintas, kai jis lyginamas su blizgančia nerealia žiniasklaidos versija.

2) Seksas yra tik viena iš ryšio formų

Iš sekso darome didelį dalyką, bet galiausiai tai tik būdas užmegzti nepaprastai intymų ryšį su kitu žmogumi. Tačiau tai toli gražu ne vienintelis būdas tai padaryti.

Yra daugybė veiksmų, kurie taip pat gali padėti pasijusti artimu žmogumi nenusirengus.

Kai kurie žmonės iš tikrųjų trokšta ne paties sekso, o fizinio kontakto. Žmonėms būdinga norėti, kad juos liestų, o moksliniais tyrimais nustatyta, kad kai to netenkame, tai kenkia mūsų sveikatai.

Tai tas pats oksitocino (kitaip dar vadinamo prisiglaudimo arba meilės hormonu) išsiskyrimas, kurį gauname dėl įvairių fizinio kontakto formų (pvz., apkabinimų) ir sekso.

Emocinis intymumas, intelektinis intymumas, dvasinis intymumas ir patirtinis intymumas - tai kiti būdai, kuriais sukuriame ypatingus ryšius. Daugeliui žmonių jie gali būti dar labiau pažeidžiami ir reikšmingesni nei seksas.

Aistra taip pat nėra išskirtinai susijusi su seksu. Celibato autorė Eve Tushnet pabrėžia, kad aistra pasireiškia ne tik romantiniuose santykiuose, bet ir draugystėje:

"Draugystė kartais priešpriešinama seksualinei meilei, lyginant romantiškos poros, žvelgiančios vienas kitam į akis, ir draugų poros, nukreiptos į išorę, siekiant bendro tikslo ar projekto, vaizdinius. Toks vaizdinys iškreipia tiek draugystę, tiek seksualinę meilę... Draugystė vis dėlto gali būti tokia pat asmeniška ir taip pat giliai besidominti draugu dėl jo paties, kaip ir bet kuri romantiška meilė."

Net ir romantiniai santykiai yra daugialypiai, o seksas - tik vienas iš galimų aspektų.

Juokas, verksmas, pokalbiai, dalijimasis, palaikymas - tiesiogine prasme yra dešimtys vienodai svarbių elementų.

Vyrauja nuomonė, kad "kai santykiuose nebelieka sekso", tai yra jų žlugimo priežastis arba priežastis, dėl kurios atsiranda romanai. Tačiau iš tikrųjų taip nėra.

Santykiai nutrūksta dėl daugelio priežasčių, o seksualinis nuklydimas dažniausiai yra tų santykių problemų simptomas, o ne priežastis.

Iš tikrųjų neištikimybę lemia meilės, supratimo ar pripažinimo trūkumas, o ne sekso trūkumas.

3) Nėra "normalaus", tik asmeninis pasirinkimas

Nesiruošiu čia sėdėti ir rašyti, kad niekam nerūpi, ar jūs užsiimate seksu ir kiek jo turite.

Susijusios istorijos iš "Hackspirit":

Nes nors idealiame pasaulyje taip ir būtų, mes taip pat žinome, kad negyvename idealiame pasaulyje, todėl manau, kad tai būtų melas.

Socialinis spaudimas, bendraamžių spaudimas, religinis spaudimas, tėvų nuomonė - yra daugybė veiksnių, dėl kurių galime manyti, kad turime elgtis tam tikru būdu, kai kalbame apie seksą.

Viena didžiausių problemų, susijusių su seksu, yra tai, kad jį supa daug nuosprendžių. Tačiau galiausiai visa tai taip pat yra nesąmonė.

Laimei, vis dažniau gyvename laikais, kai daugybė stereotipų, įskaitant stereotipus apie lytį, seksualines preferencijas ir seksualumą, keičiasi.

Prieš kelias kartas visiškai negirdėti terminai tampa vis labiau suprantami:

Aseksualus - mažai arba visai nesidomintis seksu, o kai kurie net ir romantiška trauka.

Demiseksualus - jaučia seksualinę trauką tik tada, kai juos su tuo žmogumi sieja emocinis ryšys.

Celibatas - savanoriškas įžadas susilaikyti nuo bet kokios lytinės veiklos.

Nors ne visi mano, kad etiketės yra reikalingos ar net naudingos, tačiau seksualinių įpročių išplėtimas leidžia geriau suvokti, koks platus spektras yra "normalus".

Yra daugybė žmonių, kurie nenori turėti lytinių santykių arba nejaučia seksualinės traukos.

Yra daug žmonių, kurie apie seksą galvoja taip, kaip aš apie ledus - nors jie jo aktyviai nemėgsta, bet gali jį priimti arba palikti.

Yra daugybė kitų, kurie mėgsta seksą ir negali jo atsivalgyti.

Nė vienas gyvenimo būdo pasirinkimas nėra geresnis ar įprastesnis už kitą.

Žmonės visada turės savo nuomonę apie seksą, tačiau tai nekeičia fakto, kad iš tiesų nėra tokio dalyko kaip "normalus", yra tik asmeniniai pageidavimai.

4) Tai, kaip jaučiatės apie save, turi įtakos jūsų seksualiniam gyvenimui

Psichoterapeutė ir sertifikuota sekso terapeutė Gila Shapiro pabrėžia, kad mūsų seksualinė savivertė turi įtakos kiekvienam mūsų seksualiniam pasirinkimui.

"Seksualumas yra daugialypis, sudėtingas fiziologinių, tarpasmeninių, kultūrinių, emocinių ir psichologinių veiksnių derinys. Mums svarbu apmąstyti visus šiuos savo aspektus ir jų vaidmenį, nes santykis su mūsų seksualumu atspindi mūsų seksualinę savivertę. Ir kaip kalbame apie sveikos savivertės ugdymo vertę, taip ir turėtume skirtidėmesį sveikos seksualinės savivertės ugdymui."

Toliau ji teigia, kad mūsų gebėjimui seksualiai reikštis turi įtakos daug veiksnių:

• Kaip mes jaučiamės dėl savo kūno
• Istorijos ir (arba) pasakojimai, kuriuos pasakojame sau apie seksą
• Kaip gerai bendraujame apie seksą
• Reikšmė, kurią priskiriame seksui

Galiausiai visi šie dalykai kyla iš jūsų.

Todėl labiau patenkinantis seksualinis gyvenimas taip pat priklausys nuo to, ar stiprinsite ne santykius su kitais, bet su savimi.

Neturint tvirtos seksualinės savigarbos pagrindų, lengviau leisti sau peržengti savo ribas, sakyti "taip" tam, ko nenorite, ir nepaisyti savo seksualinių poreikių ir norų.

Jei neaišku, koks mūsų santykis su seksu ir kokia mūsų motyvacija, gali kilti pavojus, kad bandysime juo pasinaudoti, kad patvirtintume save arba pakeltume nuotaiką.

Kaip ir tada, kai siekiame per daug išorinio patvirtinimo ar malonumo, taip ir tada, kai siekiame per daug išorinio patvirtinimo ar malonumo iš bet kokio gyvenimo dalyko, šis džiaugsmas paprastai būna trumpalaikis.

Nesvarbu, ar tai būtų apsipirkinėjimas, ar šokolado gėrimas, ar televizoriaus maratonas, - pakilimas yra laikinas. Ir visada grįžtame prie senos išminties, kad laimės nerasite už savęs, tik savyje.

Darbas su meile sau gerina mūsų savivertę, savigarbą ir savigarbą visuose gyvenimo santykiuose, įskaitant seksą.

5) Emocijos ir jausmai keičia lytį

Nesakau, kad norint užsiimti seksu reikia ar net reikia mylėti.

Kai kuriems žmonėms labai svarbu prieš pradedant lytinius santykius jausti stiprius jausmus kitam žmogui, o kitiems tai nėra taip svarbu.

Paprastai tai priklauso nuo to, ko žmonės siekia iš sekso, ar tai būtų įtampos sumažinimas, ar prokreacija, ar romantiškos meilės išraiška, ar tiesiog geras laiko praleidimas.

Tačiau negalima paneigti, kad daugumai mūsų stiprus emocinis ryšys keičia seksą į kažką panašaus į "mylėjimąsi".

Atrodo, kad jis dar labiau sustiprėja, kai į jį įsitraukia jausmai, ir lytinį aktą paverčia kur kas reikšmingesniu.

Daugybė žmonių, turėjusių tiek atsitiktinių, tiek rimtų lytinių santykių, teigia, kad intymumas, asmeninis ryšys ir jausmai sustiprina pasitenkinimą seksu.

Kaip aiškina sekso ir intymumo trenerė Irene Fehr, yra didžiulis skirtumas tarp naudojimosi svetimu kūnu, kad gautumėte malonumą, ir tikro ryšio tarp dviejų žmonių sukūrimo:

"Be ryšio seksas - tai dviejų kūnų trynimasis vienas į kitą ir malonių pojūčių kūrimas. Tai gali būti gera, kaip ir masažo specialisto atliekamas masažas gali būti labai malonus. Seksas be ryšio - tai judesiai vienas prieš kitą, tarsi kažką darydami vienas kitam. Seksas su ryšiu - tai buvimas vienas su kitu."

Kai seksas nėra pervertintas

Nepaisant visų komplikacijų, kurias kartais gali sukelti seksas, daugeliui žmonių jis toli gražu nėra pervertintas.

Negalima paneigti, kad sekso troškimas yra visiškai natūralus potraukis, smagus ir prasmingas būdas užmegzti ryšį su kitais žmonėmis.

Seksas, kaip ir bet kuri kita gyvenimo patirtis, gali būti labai blogas, puikus arba visai neblogas. Kiekviena situacija yra skirtinga ir kiekvienas seksualinis susitikimas unikalus.

Yra daugybė scenarijų, kai seksas nėra pervertintas.

1) Kai dėl sekso jaučiatės laimingi

Kai mėgaujatės seksu, išsiskiria tam tikri laimės hormonai, pavyzdžiui, serotoninas ir dopaminas, taip pat visas kokteilis kitų geros savijautos cheminių medžiagų.

Svarbu atkreipti dėmesį į tai, kad jei nesate susijaudinęs ir tiesiog atliekate judesius, tai neįvyks. Tai dar viena priežastis užsiimti seksu tik tada, kai to norite ir kai jaučiatės gerai.

2) Kai seksas formuoja ryšius

Nuogumas su kitu žmogumi tiesiogine prasme apnuogina mus. Tai pažeidžiamas veiksmas, kurį atliekame ne su bet kuo.

Kai jaučiame ryšį su kitu žmogumi, fizinis susijungimas su juo gali sustiprinti ir pagilinti santykius.

3) Kai sekso kokybė yra svarbesnė už kiekybę

Žinoma, kiekvienas žmogus turi skirtingą lytinį potraukį, tačiau norint sukurti pasitenkinimą teikiantį seksualinį gyvenimą, sekso kokybė yra kur kas svarbesnė nei tai, kaip dažnai juo užsiimate.

Labai svarbu žinoti, kas jums patinka, o kas ne, suprasti savo kūną ir gebėti aiškiai išreikšti savo poreikius seksualiniam partneriui.

Pabaigai: ką daryti, kai seksas nuvilia

Jei seksas atrodo nuviliantis, gali būti naudinga užduoti sau keletą klausimų ir įsigilinti į juos:

• Ar darau sau spaudimą?
• Ar neskubu į seksą?
• Ar man nuobodu ir noriu išbandyti ką nors naujo?
• Ar išmintingai renkuosi partnerius?

Kai kalbama apie nuviliantį seksą, neretai po paviršiumi slypi kitos didesnės problemos.

Tačiau galiausiai, nesvarbu, ar jums sekso neužtenka, ar jis jums nerūpi, galiausiai viskas priklauso nuo jūsų asmeninio pasirinkimo.

Tik jūs vienas turėtumėte nuspręsti dėl smulkiausių savo seksualinio gyvenimo detalių.

Ar santykių treneris gali padėti ir jums?

Jei norite gauti konkrečių patarimų dėl savo situacijos, labai naudinga pasikalbėti su santykių konsultantu.

Žinau tai iš asmeninės patirties...

Prieš kelis mėnesius, kai išgyvenau sunkų santykių laikotarpį, kreipiausi į "Relationship Hero". Ilgai buvęs paskendęs savo mintyse, jie man suteikė unikalių žinių apie mano santykių dinamiką ir apie tai, kaip juos sugrąžinti į teisingas vėžes.

Jei dar negirdėjote apie "Relationship Hero", tai svetainė, kurioje aukštos kvalifikacijos santykių treneriai padeda žmonėms įveikti sudėtingas ir sunkias meilės situacijas.

Vos per kelias minutes galite susisiekti su sertifikuotu santykių treneriu ir gauti jūsų situacijai pritaikytą patarimą.

Mane pribloškė tai, koks malonus, empatiškas ir nuoširdžiai naudingas buvo mano treneris.

Atlikite nemokamą viktoriną čia, kad jums būtų parinktas tinkamiausias treneris.