বিষয়বস্তুৰ তালিকা
মই প্ৰায়ে চিন্তা কৰি আহিছো যে যৌনতাৰ ডাঙৰ কথাটো কি?
ই আমাৰ ইমানখিনি মনোযোগ আকৰ্ষণ কৰা যেন লাগে — এটা অধ্যয়নে এই সিদ্ধান্তত উপনীত হৈছে যে গড়ে পুৰুষে দিনটোত ১৯ বাৰ যৌনতাৰ বিষয়ে চিন্তা কৰে, আনহাতে... মহিলাসকলে দিনটোত ১০ বাৰ এই বিষয়ে চিন্তা কৰে— তথাপিও যৌনতাৰ বাস্তৱতাই কল্পনাৰ সৈতে খাপ খোৱা যেন খুব কমেইহে দেখা যায়।
ব্যক্তিগতভাৱে মই সদায় যৌনতাৰ ওপৰত হেঁচা অনুভৱ কৰি আহিছো। আপুনি ইয়াক বিচাৰে বা নিবিচাৰক, আছে বা নাই, যিকোনো ধৰণে, কেতিয়াবা এনে লাগে যেন আপুনি জয়ী হ'ব নোৱাৰে।
নিশ্চিতভাৱে যৌনতা মজাৰ হ'ব পাৰে, কিন্তু ই এটাও হ'ব পাৰে নেভিগেট কৰিবলৈ মুঠ মাইনফিল্ড। ইয়াৰ ফলত আপুনি ভাবিবলৈ বাধ্য হয়, যৌনতাক সম্পূৰ্ণৰূপে অভাৰৰেট কৰা হৈছে নেকি?
যৌনতা কিয় ইমান ডাঙৰ কথা?
মই যেতিয়া ডাঙৰ হৈ কিশোৰ আছিলো, তেতিয়া মানুহে ইমান সৰুৰে পৰাই যৌনতাৰ কথা কোৱা যেন লাগিছিল।
আপুনি কেতিয়া যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব লাগে বা কৰিব নালাগে, যৌন সম্পৰ্ক আৰম্ভ কৰিবলৈ কিমান বয়স “স্বাভাৱিক”, আৰু বিপৰীত লিংগে মোৰ পৰা কি আশা কৰিছিল সেই প্ৰশ্নবোৰ মোৰ মনত ঘূৰিবলৈ ধৰিলে।
ইমানেই যে মই কেতিয়াও যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰাৰ আগতে মই কেৱল ইয়াক বাটৰ পৰা আঁতৰাই পেলাব বিচাৰিছিলো।
বহুবাৰ এনেকুৱা হৈছে য'ত মই যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিছো কাৰণ মই অনুভৱ কৰিছো যে মই 'ব লাগে।' ' মই সঁচাকৈয়ে বিচৰাৰ বাবে নহয়। আৰু দীৰ্ঘম্যাদী সম্পৰ্কৰ কিছুমান বিশেষ সময়ত যৌনতাই নিশ্চয়কৈ আনন্দতকৈ কৰ্তব্য বুলি অনুভৱ কৰিছে।
এগৰাকী মহিলা হিচাপে মই কুমাৰীৰ মাজত এটা সুক্ষ্ম ৰেখা খোজ কাঢ়িবলৈ চেষ্টা কৰাৰ কিবা এটা অকথিত প্ৰয়োজনীয়তা অনুভৱ কৰিছো আৰু বেশ্যা, হয় “ফ্ৰিজিড” বা “স্লাট” বুলি লেবেল লগোৱাৰ ভয়ত। মই জানোকেতিয়াবা ইয়াৰ লগত লৈ আহিব পাৰে, বহুতৰে বাবে ই অতিমাত্ৰা মূল্য দিয়াৰ পৰা বহু দূৰত।
যৌনতাৰ প্ৰতি আকাংক্ষা যে এক নিখুঁত স্বাভাৱিক আগ্ৰহ, বহুত মজা, আৰু আনৰ সৈতে অৰ্থপূৰ্ণভাৱে সংযোগ স্থাপনৰ এক উপায়, সেই কথা অস্বীকাৰ কৰিব নোৱাৰি .
যৌনতা, জীৱনৰ যিকোনো অভিজ্ঞতাৰ দৰেই যথেষ্ট বেয়া, যথেষ্ট মহান, বা একপ্ৰকাৰ মেহ হোৱাৰ সম্ভাৱনা আছে। প্ৰতিটো পৰিস্থিতি বেলেগ বেলেগ আৰু প্ৰতিটো যৌন মুখামুখি অনন্য।
যেতিয়া যৌনতাক অতিমাত্ৰা মূল্যায়ন কৰা নহয় তেতিয়া বহুতো পৰিস্থিতি থাকে।
1) যেতিয়া যৌনতাই আপোনাক সুখী অনুভৱ কৰে
যেতিয়া আপুনি যৌন সম্পৰ্ক উপভোগ কৰে তেতিয়া ই চেৰ'টনিন আৰু ড'পামিনৰ দৰে কিছুমান সুখী হৰম'নৰ লগতে অন্যান্য ফিল-গুড ৰাসায়নিক পদাৰ্থৰ এটা গোটেই ককটেল নিৰ্গত কৰে।
যদিও মন কৰিবলগীয়া গুৰুত্বপূৰ্ণ কথাটো হ'ল যে যদি আপুনি নহয় অন কৰিলে আৰু কেৱল গতিৰ মাজেৰে গৈ থাকিলে, এইটো নহ'ব। এইটো আন এটা কাৰণ যেতিয়া আপুনি বিচাৰে আৰু যেতিয়া আপোনাৰ বাবে ভাল লাগে তেতিয়াহে যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰা।
2) যেতিয়া যৌনতাই বন্ধন গঠন কৰে
আন এজন মানুহৰ সৈতে উলংগ হোৱাটোৱে আমাক একেবাৰে আক্ষৰিক অৰ্থত উদং কৰি পেলায় . ই এটা দুৰ্বল কাৰ্য্য আৰু আমি কেৱল কাৰোবাৰ লগত কৰা কাম নহয়।
যেতিয়া আমি কাৰোবাৰ লগত সংযোগ অনুভৱ কৰো, তেতিয়া তেওঁলোকৰ সৈতে শাৰীৰিকভাৱে যোগদান কৰিলে সম্পৰ্কটো তীব্ৰতৰ আৰু গভীৰ হ'ব পাৰে।
3) যেতিয়া যৌনতাৰ বিষয়ে হয় পৰিমাণতকৈ গুণগত মান
নিশ্চিতভাৱে, সকলোৰে যৌন ইচ্ছা বেলেগ বেলেগ, কিন্তু যেতিয়া এটা সন্তুষ্টিদায়ক যৌন জীৱন সৃষ্টিৰ কথা আহে, তেতিয়া আপুনি কিমান সঘনাই কৰে তাতকৈ আপোনাৰ যৌনতাৰ মানদণ্ড বহুত বেছি গুৰুত্বপূৰ্ণ।
জনা আপুনি কি ভাল পায় আৰু কি নকৰেযেনে, নিজৰ শৰীৰটো বুজি পোৱা, আৰু আপোনাৰ প্ৰয়োজনীয়তাসমূহ আপোনাৰ যৌন সংগীৰ সৈতে স্পষ্টভাৱে যোগাযোগ কৰিব পৰাটোৱে এক বৃহৎ ভূমিকা পালন কৰে।
সামৰণিত ক'বলৈ গ'লে: যেতিয়া যৌনতা হতাশাজনক অনুভৱ হয় তেতিয়া কি কৰিব লাগে
যদি যৌনতা অনুভৱ হয় এটা হতাশা, অলপ গভীৰভাৱে খন্দাবলৈ নিজকে কেইটামান প্ৰশ্ন সুধিলে উপযোগী হ'ব পাৰে:
- মই নিজৰ ওপৰত হেঁচা দিছোনে?
- মই যৌনতাত লৰালৰি কৰিছোনে?
- মই বিৰক্ত হৈছোনে আৰু নতুন কিবা এটা চেষ্টা কৰিব বিচাৰিছোনে?
- মই মোৰ সংগীক বুদ্ধিমানৰূপে বাছি লৈছোনে?
যেতিয়া হতাশাজনক যৌনতাৰ কথা আহে, তেতিয়া প্ৰায়ে আন ডাঙৰ বিষয়বোৰো খেলা-ধূলা কৰা হয় কিন্তু দিনটোৰ শেষত, আপুনি যৌনতাৰ পৰ্যাপ্ত পৰিমাণে পাব নোৱাৰে বা ইয়াৰ প্ৰতি কম গুৰুত্ব দিব নোৱাৰিলেও, শেষত এই সকলোবোৰ ব্যক্তিগত পছন্দ।
আপোনাৰ যৌন জীৱনৰ সুক্ষ্ম সবিশেষ কেতিয়াও আপুনিয়েই সিদ্ধান্ত লোৱা উচিত।
এজন সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে আপোনাকো সহায় কৰিব পাৰেনে?
যদি আপুনি আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ ওপৰত নিৰ্দিষ্ট পৰামৰ্শ বিচাৰে, তেন্তে সেয়া হ'ব পাৰে ৰিলেচনশ্বিপ কোচৰ সৈতে কথা পাতিবলৈ অতি সহায়ক।
মই ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাৰ পৰা এই কথা জানো...
কেইমাহমানৰ আগতে, মই ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ ওচৰলৈ হাত আগবঢ়াইছিলো যেতিয়া মই মোৰ ৰিলেচনশ্বিপত এটা কঠিন পেচৰ মাজেৰে পাৰ হৈছিলো . ইমান দিনে মোৰ চিন্তাত হেৰাই যোৱাৰ পিছত তেওঁলোকে মোক মোৰ সম্পৰ্কৰ গতিশীলতা আৰু ইয়াক কেনেকৈ পুনৰ ট্ৰেকত আনিব পাৰি তাৰ এক অনন্য অন্তৰ্দৃষ্টি দিলে।
যদি আপুনি আগতে ৰিলেচনশ্বিপ হিৰোৰ কথা শুনা নাই, তেন্তে ই এটা... য'ত উচ্চ প্ৰশিক্ষিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকে জটিল আৰু কঠিন প্ৰেমৰ জৰিয়তে মানুহক সহায় কৰে
মাত্ৰ কেইমিনিটমানৰ ভিতৰতে আপুনি এজন প্ৰমাণিত সম্পৰ্ক প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে সংযোগ স্থাপন কৰিব পাৰে আৰু আপোনাৰ পৰিস্থিতিৰ বাবে টেইলাৰ-মেইড পৰামৰ্শ ল'ব পাৰে।
মই কিমান দয়ালু, সহানুভূতিশীল আৰু প্ৰকৃততে সহায়কাৰী তাক দেখি উৰি গ'ল মোৰ প্ৰশিক্ষক আছিল।
আপোনাৰ বাবে নিখুঁত প্ৰশিক্ষকৰ সৈতে মিলাবলৈ ইয়াত বিনামূলীয়া কুইজটো লওক।
যৌনতাৰ ওপৰতো অবাস্তৱিক বোজা আৰু হাস্যকৰ আশাৰ সন্মুখীন হয়।গভীৰভাৱে মই বিশ্বাস কৰিব নোৱাৰো যে আমাৰ কোনোৱেই যৌনতাক পণ্য, বাধ্যবাধকতা বা অভিনয় হোৱাটো বিচাৰে। কিন্তু যৌনতা কেতিয়াবা এইবোৰ হৈ পৰিব পাৰে বুলি অস্বীকাৰ কৰিব নোৱাৰি।
তেতিয়া কোনো আচৰিত কথা নহয় যে যৌনতাক আমি আমাৰ জীৱনৰ ভিতৰত দিয়া যেন লগা বিশিষ্ট মনোযোগৰ বাবে অতিমাত্ৰা আৰু অযোগ্য অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰিব পাৰে।
কিন্তু ই ইমান সহজো নহয়।
See_also: মই তাক বিৰক্ত কৰিছো নেকি? (আপুনি হ'ব পৰা ৯ টা লক্ষণ আৰু ইয়াৰ বাবে কি কৰিব লাগে)যৌনতা এটা জটিল আৰু বহুমুখী বিষয় আৰু নিজৰ জীৱনত যৌনতাৰ মূল্যক লৈ প্ৰশ্ন উত্থাপন কৰাৰ সময়ত আমি বহুতো কথা বিবেচনা কৰিব লাগিব।
1) আমাৰ যৌনতাৰ ভাবমূৰ্তি সামাজিকভাৱে চৰ্তযুক্ত
আমি ভাল পাওঁ বা নাপাওঁ, যৌনতা এটা সামাজিকভাৱে বোজাই কৰা বিষয়। অৰ্থাৎ যৌনতা কেৱল যৌনতাৰ বিষয়ে হোৱাটো খুব কমেইহে দেখা যায়। ই আৰু বহুতৰ প্ৰতীক হৈ পৰে।
যেতিয়া যৌনতাৰ কথা আহে, আমি সকলোৱে চৰ্তযুক্ত হৈ পৰো।
সেইবাবেই আমি আনকি কিছুমান গুৰুত্বপূৰ্ণ প্ৰশ্নৰ বিষয়ে নিজৰ সিদ্ধান্ত লোৱাৰ সুযোগ পোৱাৰ আগতেও... যৌনতাৰ ক্ষেত্ৰত আমি সমাজৰ (সততে বিৰোধী) উত্তৰৰ বোমাবৰ্ষণ কৰা হয়।
যেনে প্ৰশ্ন:
- মই কেতিয়া যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিবলৈ সাজু অনুভৱ কৰো?
- কিমান যৌনতা মোৰ অগ্ৰাধিকাৰ তালিকাত কিমান ওপৰলৈ বা নিম্ন তললৈ আহে?
“আপুনি সকলো সময়তে যৌনতাৰ পিছত খেদি ফুৰা উচিত” বা “আপুনি ৯ টা ডেট/বিবাহ নোহোৱালৈকে যৌন সম্পৰ্ক এৰাই চলিব লাগে”, ইত্যাদি।
এই ধৰণৰ চিন্তাবোৰ যিমানেই পুৰণি আৰু পুৰণি যেন নালাগিব, সিমানেই পুৰণিসমাজৰ বৃহৎ অংশৰ ভিতৰত এতিয়াও বিশিষ্ট।
তাৰ অৰ্থ হ'ল আমি এতিয়াও অৱচেতনভাৱে “ৰঙা ৰক্তৰ পুৰুষ”ক এনে এজন ব্যক্তি বুলি সংজ্ঞায়িত কৰিব পাৰো যিয়ে সদায় বহুত যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিব বিচাৰে। বা আমি এতিয়াও নাৰীত্বৰ আদৰ্শক বিশুদ্ধ আৰু সতী কিবা এটা বুলি সংজ্ঞায়িত কৰিব পাৰো। আনকি যেতিয়া বাস্তৱতা ইয়াৰ পৰা বহু দূৰত থাকে।
যৌনতাৰ বিষয়ে ওপঙি থকা এই সকলোবোৰ ধাৰণাই বহুতৰে বাবে ইয়াক জটিল কৰি তোলে, আনকি আমি ইয়াৰ ব্যক্তিগত অভিজ্ঞতাও লাভ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰাৰ আগতেই।
যৌনতা কৰিব পাৰে
কিছুমান মানুহে আনকি যৌনতাৰ অভাৱত ইমানেই বঞ্চিত অনুভৱ কৰিবলৈ আৰম্ভ কৰে যে এই অনুভৱে তেওঁলোকে নিজৰ সমগ্ৰ জীৱনটোক কেনেকৈ চায় তাক ডাৱৰীয়া কৰি পেলায়।
ইনচেল (অনিচ্ছাকৃতভাৱে বৈবাহিক)ৰ দৰে গোটবোৰে যৌনতাৰ অনুপস্থিতিৰ ওপৰত ইমানেই অস্বাস্থ্যকৰভাৱে গুৰুত্ব দিয়ে যে তেওঁলোকৰ ক্ষোভ পৃথিৱীখন চোৱাৰ মূল কাঠামো হৈ পৰে।
যৌনতা ইমান সহজেই নেতিবাচকভাৱে গতিপথৰ অধিকাৰলৈ ৰূপান্তৰিত হয়, ক ট্ৰফী, সফলতাৰ পৰিমাপ, বা বাঞ্ছনীয়তা আৰু মূল্যৰ পৰিমাপ।
কিন্তু প্ৰায়ে আমি প্ৰকৃততে যিটো বিচাৰিছো সেয়া আনকি যৌনতাও একেবাৰেই নহয়। ই মনোযোগ, বৈধতা, আনকি প্ৰেম।
সংবাদ মাধ্যমে আমাৰ যৌনতাৰ ভাবমূৰ্তিক কেনেদৰে প্ৰভাৱিত কৰে
যৌনতা কম নিষিদ্ধ, আৰু ফলস্বৰূপে ই ভিতৰত এটা সদায় বৃদ্ধি পোৱা ফিক্সচাৰ মিডিয়া।
যৌনতাক অত্যধিক ৰোমান্টিক কৰিব পাৰি যাতে বাস্তৱ জীৱন কেতিয়াও ছবিখনৰ সৈতে খাপ নাখায়। কেতিয়াবা লক্ষ্য কৰিছেনে যে টিভিৰ যৌন দৃশ্যবোৰ কেনেকৈ আবেগিক, ভাপযুক্ত, আৰু ত্ৰুটিহীন যেন লাগে?
কোনো অস্বস্তিকৰ নহয়কথোপকথন বা লজ্জাজনক মুহূৰ্ত যিবোৰ প্ৰকৃত যৌন মুখামুখিৰ এটা বৈশিষ্ট্য।
চৰিত্ৰই গৰ্ভনিৰোধৰ বিষয়ে আড্ডা দিবলৈ ৰৈ নাথাকে, কাপোৰ খুলিবলৈ সংগ্ৰাম নকৰে বা আত্মসচেতনভাৱে ষ্ট্ৰেচ মাৰ্ক লুকুৱাবলৈ চেষ্টা কৰে।
আমি আমাৰ পৰ্দাত দেখা কাল্পনিক যৌন সম্পৰ্কৰ দ্বাৰা ইমানেই প্ৰভাৱিত হৈছো যে ২০১৮ চনত ছবিৰ যৌন চিত্ৰনাট্যৰ ওপৰত কৰা এক অধ্যয়নত প্ৰমাণ পোৱা গৈছে যে সমাজ হিচাপে আমি যি চোৱাৰ ওপৰত ভিত্তি কৰি কি “স্বাভাৱিক” সেইটো নিৰ্ণয় কৰিছো:
“সাংস্কৃতিক যৌন লিপি হৈছে সমাজৰ নীতি আৰু আখ্যান যিয়ে যৌন আচৰণৰ বাবে নিৰ্দেশনা প্ৰদান কৰে যেনে উপযুক্ত যৌন সংগীৰ সংখ্যা, যৌন কাৰ্য্যৰ বিভিন্নতা, আকস্মিক যৌন সম্পৰ্কৰ উদ্দেশ্য, আৰু উপযুক্ত আৱেগ আৰু অনুভৱ।”
হয়তো বাস্তৱ জীৱনৰ যৌনতাক যথেষ্ট অভাৰৰেট কৰা যেন নালাগে যেতিয়া ইয়াক ইয়াৰ চকচকে অবাস্তৱিক মিডিয়া সংস্কৰণৰ তুলনাত ৰখা হয়।
2) যৌনতা মাত্ৰ এটা ধৰণৰ সংযোগ
আমি যৌনতাৰ পৰা এটা ডাঙৰ চুক্তি কৰো, কিন্তু শেষত ই কেৱল কাৰোবাৰ সৈতে অবিশ্বাস্যভাৱে অন্তৰংগভাৱে সংযোগ স্থাপনৰ এটা উপায়। কিন্তু সেইটো কৰাৰ একমাত্ৰ উপায়ৰ পৰা বহু দূৰত।
বস্ত্ৰ খুলি নোযোৱাকৈ কাৰোবাৰ লগত ঘনিষ্ঠ অনুভৱ কৰিবলৈও সহায় কৰিব পৰা বহুতো কাৰ্য্য আছে।
যৌনতা নিজেই কৰাতকৈ কিছুমান মানুহে আচলতে শাৰীৰিক সংস্পৰ্শৰ বাবে হাহাকাৰ কৰি আছে। মানুহক স্পৰ্শ কৰিব বিচৰাৰ বাবে হাৰ্ডৱায়াৰ কৰা হয় আৰু গৱেষণাৰ পৰা দেখা গৈছে যে যেতিয়া আমি ইয়াৰ পৰা বঞ্চিত হওঁ, তেতিয়া ই আমাৰ স্বাস্থ্যৰ বাবে বেয়া।
এইটোৱেইঅক্সিট'চিনৰ একে মুক্তি (অন্যথা কাডল বা লাভ হৰম'ন বুলি জনা যায়) যিটো আমি বিভিন্ন ধৰণৰ শাৰীৰিক সংস্পৰ্শৰ পৰা (যেনে আলিংগন) লগতে যৌনতাৰ পৰাও পাওঁ।
আৱেগিক ঘনিষ্ঠতা, বৌদ্ধিক ঘনিষ্ঠতা, আধ্যাত্মিক ঘনিষ্ঠতা আৰু অভিজ্ঞতাভিত্তিক ঘনিষ্ঠতা আমি বিশেষ বন্ধন সৃষ্টি কৰা আন সকলোবোৰ উপায়। বহুতৰে বাবে এইবোৰ যৌনতাতকৈও অধিক দুৰ্বল আৰু অৰ্থপূৰ্ণ হ’ব পাৰে।
আবেগও যৌনতাৰ বাবে একচেটিয়া নহয়। বৈবাহিক লেখিকা ইভ টাছনেটে আঙুলিয়াই দিছে যে আবেগ কেৱল ৰোমান্টিক সম্পৰ্কতে নহয়, বন্ধুত্বতো পোৱা যায়:
“বন্ধুত্বক কেতিয়াবা যৌন প্ৰেমৰ সৈতে বিপৰীতমুখী কৰা হয়, ইজনে সিজনৰ চকুলৈ চাই থকা ৰোমান্টিক দম্পতীৰ ছবি তুলনা কৰি আৰু ক বন্ধুৰ জোৰা এটা উমৈহতীয়া লক্ষ্য বা প্ৰকল্পৰ দিশে বাহিৰলৈ মুখ কৰি থকা। এই চিত্ৰকল্পই বন্ধুত্ব আৰু যৌন প্ৰেম দুয়োটাকে বিকৃত কৰে...তথাপিও বন্ধুত্ব যিকোনো ৰোমান্টিক প্ৰেমৰ দৰেই ব্যক্তিগত আৰু বন্ধুৰ প্ৰতি নিজৰ স্বাৰ্থত গভীৰভাৱে আগ্ৰহী হ'ব পাৰে।''
আনকি ৰোমান্টিক সম্পৰ্ক বহুমুখী, যৌনতা মাত্ৰ এটা সম্ভাৱ্য দিশ।
হাঁহি, কান্দি, কথা কোৱা, ভাগ-বতৰা কৰা, সমৰ্থন কৰা — আক্ষৰিক অৰ্থত সমানে গুৰুত্বপূৰ্ণ উপাদান ডজন ডজন আছে।
এটা ধাৰণা আছে যে সম্পৰ্কত 'এবাৰ যৌনতা গ'লে' এইটোৱেই হয় ইয়াৰ অৱসানৰ কাৰণ বা কিহৰ বাবে প্ৰেমৰ সৃষ্টি হয়। কিন্তু বাস্তৱত সেয়া নহয়।
বহু কাৰণত সম্পৰ্ক বিচ্ছিন্ন হয়, আৰু অধিক ক্ষেত্ৰত যৌনভাৱে বিচ্যুত হোৱাটোৱেই সেইবোৰৰ লক্ষণসম্পৰ্কৰ সমস্যা, কাৰণতকৈ।
আচলতে প্ৰেম, বুজাবুজি বা স্বীকৃতিৰ অভাৱেই এনে পৰিস্থিতিৰ সৃষ্টি কৰে যিয়ে অবিশ্বাসৰ সৃষ্টি কৰে — যৌনতাৰ অভাৱ নহয়।
3) নাই “normal” only personal preference
মই ইয়াত বহি লিখিবলৈ নাযাওঁ যে আপুনি যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰিছে নে কিমান যৌন সম্পৰ্ক কৰিছে কোনেও একো গুৰুত্ব নিদিয়ে।
সম্পৰ্কীয় কাহিনী from Hackspirit:
কাৰণ যদিও আদৰ্শ পৃথিৱীত তেনেকুৱা হ'ব, আমি এইটোও জানো যে আমি আদৰ্শ পৃথিৱীত বাস কৰা নাই। গতিকে মই ভাবো যে ই মিছা হ’ব।
সামাজিক হেঁচা, সমনীয়াৰ হেঁচা, ধৰ্মীয় হেঁচা, আপোনাৰ পিতৃ-মাতৃৰ মতামত — বহুতো উপাদান আছে যিবোৰে আমাক এনে অনুভৱ কৰাব পাৰে যে যেতিয়া ই হ’ব তেতিয়া আমি এটা নিৰ্দিষ্ট ধৰণে আচৰণ কৰিব লাগিব যৌনতাৰ প্ৰতি আহে।
যৌনতাৰ আশে-পাশে থকা এটা ডাঙৰ সমস্যা হ'ল ইয়াক কিমান বিচাৰ-বুদ্ধিয়ে আগুৰি ধৰিছে। কিন্তু সেই সকলোবোৰেই শেষত বি এছ।
সৌভাগ্যক্ৰমে আমিও ক্ৰমান্বয়ে এনে সময়ত বাস কৰিছো য'ত যৌনতা, যৌন পছন্দ, যৌনতা আদিৰ আশে-পাশে থকা বহুতো কু-সংস্কাৰ মূৰত ঘূৰাই দিয়া হৈছে।
এটা প্ৰজন্মৰ আগতে সম্পূৰ্ণ শুনা নোপোৱা শব্দবোৰ অধিক ব্যাপকভাৱে বুজা হৈছে:
অযৌন — যৌনতাৰ প্ৰতি আগ্ৰহ কম বা একেবাৰেই নাই, বা কিছুমানৰ বাবে আনকি ৰোমান্টিক আকৰ্ষণৰ প্ৰতিও আগ্ৰহ নাই।
অৰ্ধযৌন — কেৱল যৌন আকৰ্ষণ অনুভৱ কৰা কাৰোবাক যেতিয়া ব্যক্তিজনৰ সৈতে তেওঁলোকৰ আৱেগিক বন্ধন থাকে।
বিবাহিত — সকলো যৌন কাৰ্য্যকলাপৰ পৰা যৌন বিৰতিৰ স্বেচ্ছামূলক ব্ৰত।
যেতিয়াযৌন অভ্যাসৰ বহল হোৱাটোৱে “স্বাভাৱিক” কি সেই বিষয়ে বহল বৰ্ণালীৰ বিষয়ে অধিক অনুভৱ কৰে।
বাহিৰত বহুত মানুহ আছে যিয়ে নিবিচাৰে যৌন সম্পৰ্ক স্থাপন কৰক বা যৌন আকৰ্ষণ অনুভৱ নকৰে।
যৌনতাৰ বিষয়ে অনুভৱ কৰা বহুত আছে, মই আইচক্ৰীমৰ প্ৰতি যি অনুভৱ কৰো — তেওঁলোকে ইয়াক সক্ৰিয়ভাৱে অপছন্দ নকৰাৰ সময়ত, তেওঁলোকে ইয়াক ল'ব পাৰে বা এৰিব পাৰে।
আৰু আৰু বহুত আছে যিয়ে যৌনতাক ভাল পায় আৰু ইয়াৰ পৰা পৰ্যাপ্ত হ'ব নোৱাৰে।
কোনো এটা জীৱনশৈলীৰ পছন্দ আন এটাতকৈ পছন্দ বা সাধাৰণ নহয়।
মানুহৰ ওচৰত সদায় মতামত থাকিব যৌনতা, কিন্তু ইয়াৰ দ্বাৰা এই কথাটো সলনি নহয় যে সঁচাকৈয়ে “স্বাভাৱিক” বুলি কোনো কথা নাই, সঁচাকৈয়ে কেৱল ব্যক্তিগত পছন্দহে আছে।
4) আপুনি নিজৰ বিষয়ে কেনে অনুভৱ কৰে সেয়া আপোনাৰ যৌন জীৱনত প্ৰভাৱ পেলায়
মনোথেৰাপিষ্ট আৰু প্ৰমাণিত যৌন চিকিৎসক গিলা শ্বেপিৰোৱে আলোকপাত কৰিছে যে আমাৰ যৌন আত্মসন্মানে আমি কৰা প্ৰতিটো যৌন পছন্দক প্ৰভাৱিত কৰে।
See_also: আপোনাৰ সম্পৰ্ক ৩ মাহ পাৰ হ'লে ১৭ টা কথা আশা কৰিব পাৰি“যৌনতা হৈছে শাৰীৰিক, আন্তঃব্যক্তিগত, সাংস্কৃতিক, আৱেগিক আৰু মানসিক কাৰক। নিজৰ এই সকলোবোৰ দিশ আৰু ইয়াৰ ভূমিকাৰ ওপৰত চিন্তা কৰাটো আমাৰ বাবে গুৰুত্বপূৰ্ণ, কিয়নো আমাৰ যৌনতাৰ সৈতে আমাৰ যি সম্পৰ্কই আমাৰ যৌন আত্মসন্মানক প্ৰতিফলিত কৰে। আৰু আমি যেনেকৈ সুস্থ আত্মসন্মান গঢ়ি তোলাৰ মূল্যৰ কথা কওঁ, ঠিক তেনেকৈয়ে আমিও সুস্থ যৌন আত্মসন্মান গঢ়ি তোলাৰ প্ৰতি মনোযোগ দিব লাগেনে।’
তাই আৰু কয়যুক্তি দিবলৈ যে বহুতো কাৰকে আমাৰ যৌন প্ৰকাশ কৰাৰ ক্ষমতাত প্ৰভাৱ পেলায়:
- আমাৰ শৰীৰৰ প্ৰতি আমি কেনে অনুভৱ কৰো
- যৌন সম্পৰ্কে আমি নিজকে কোৱা কাহিনী/আখ্যান
- কেনেকৈ ভাল আমি যৌনতাৰ বিষয়ে যোগাযোগ কৰো
- যৌনতাৰ লগত আমি যি অৰ্থ সংলগ্ন কৰো
শেষত এই সকলোবোৰ কথা আপোনাৰ পৰাই আহে।
এই কাৰণেই অধিক সন্তুষ্টিদায়ক যৌন জীৱন যাপন কৰা ই আনৰ সৈতে নহয়, নিজৰ সৈতে সম্পৰ্ক শক্তিশালী কৰাৰ ওপৰতো নিৰ্ভৰ কৰিব।
এটা শক্তিশালী যৌন আত্মসন্মানৰ ভেটি অবিহনে, নিজকে আপোনাৰ সীমাবদ্ধতাক ঠেলি দিবলৈ দিয়াটো সহজ, আপুনি কথাবোৰত হয় বুলি কোৱাটো সহজ যৌন প্ৰয়োজনীয়তা আৰু ইচ্ছাক প্ৰথম স্থান দিবলৈ ব্যৰ্থ হোৱা।
যদি আমি যৌনতাৰ সৈতে নিজৰ সম্পৰ্ক আৰু প্ৰেৰণা সম্পৰ্কে স্পষ্ট নহয়, তেন্তে আমি ইয়াক ব্যৱহাৰ কৰিবলৈ চেষ্টা কৰা বিপদ হ'ব পাৰে বৈধকৰণ বা মেজাজ বৃদ্ধিৰ বাবে।
যেনেকৈ আমি জীৱনৰ যিকোনো বস্তুৰ পৰা অত্যধিক বাহ্যিক বৈধতা বা আনন্দ বিচাৰো, সেইদৰে, হুলস্থুল সাধাৰণতে অল্পকালীন হয়।
এয়া বজাৰ কৰাই হওক স্প্লাৰ্জ, চকলেট বিংগ, টিভি মাৰাথন — হাইটো অস্থায়ী। আৰু ই সদায় সেই পুৰণি প্ৰজ্ঞাৰ ৰত্নটোলৈ ঘূৰি আহে যে আপুনি নিজৰ বাহিৰত সুখ বিচাৰি নাপায়, কেৱল ভিতৰত।
নিজৰ আত্মপ্ৰেমৰ ওপৰত কাম কৰিলে আমাৰ আত্মসন্মান, আত্মমূল্য আৰু আত্মা উন্নত হয় -জীৱনত আমাৰ সকলো মুখামুখিত সন্মান, যৌনতা অন্তৰ্ভুক্ত।
5) আৱেগ আৰু অনুভৱে যৌনতা সলনি কৰে
মই কোৱা নাই যে আপুনি প্ৰেমত পৰিব লাগিব বা আনকি প্ৰেমত পৰিব লাগেযৌন সম্পৰ্কত সোমোৱাৰ আগতে কাৰোবাৰ প্ৰতি প্ৰবল অনুভৱ হোৱাটো অতি গুৰুত্বপূৰ্ণ, আনহাতে আন কিছুমানৰ বাবে ই ইমান গুৰুত্বপূৰ্ণ নহয়।
ই তললৈ নামি অহাৰ প্ৰৱণতা থাকে যৌনতাৰ পৰা মানুহে কি বিচাৰিছে, সেয়া উত্তেজনাৰ পৰা সকাহ হওক, সন্তান জন্ম দিয়া হওক, ৰোমান্টিক প্ৰেমৰ প্ৰকাশ হওক বা কেৱল এটা ভাল সময় হওক।
কিন্তু আমাৰ বেছিভাগৰে বাবে সেই কথা অস্বীকাৰ কৰিব নোৱাৰি, শক্তিশালী আৱেগিক অনুভৱ কৰা সংযোগে যৌনতাক “প্ৰেম কৰা”ৰ সৈতে অধিক মিল থকা কিবা এটালৈ সলনি কৰে।
অনুভূতি জড়িত হ’লে ই অধিক তীব্ৰতৰ হোৱা যেন লাগে আৰু যৌনতাৰ কাৰ্য্যক বহুত বেছি অৰ্থপূৰ্ণ কিবা এটালৈ ৰূপান্তৰিত কৰে।
আখ্যানমূলকভাৱে, বহুতে যৌন সম্পৰ্ক, ব্যক্তিগত সংযোগ আৰু অনুভৱে যৌনতাৰ পৰা সন্তুষ্টি গভীৰ কৰি তোলে বুলি কোৱা লোকসকলে কয় আপোনাৰ কিক লওক আৰু দুজন মানুহৰ মাজত এক প্ৰকৃত সংযোগ সৃষ্টি কৰক:
“সংযোগ অবিহনে যৌনতা হ'ল দুটা শৰীৰ ইটোৱে সিটোৰ ওপৰত ঘঁহি সুখদায়ক অনুভূতি সৃষ্টি কৰা। সেইটো ভাল হ’ব পাৰে, ঠিক যেনেকৈ মালিচ থেৰাপিষ্টৰ পৰা মালিচ কৰাটো তীব্ৰভাৱে আনন্দদায়ক হ’ব পাৰে। সংযোগবিহীন যৌনতা হৈছে ইজনে সিজনৰ বিৰুদ্ধে কৰা গতিবিধিৰ গোট, যেন ইজনে সিজনৰ ওপৰত কিবা এটা কৰি আছে। সংযোগৰ সৈতে যৌনতা হ’ল ইজনে সিজনৰ লগত থকা।’
যেতিয়া যৌনতাক অতিমাত্ৰা মূল্যায়ন কৰা নহয়
সকলো জটিলতাৰ বাবে যৌনতা